Cu siguranță devine mai ușor. Îmi amintesc prima lună, am descris îndemnurile drept „atacuri DDOS”, din cauza cât de frecvente și de mari erau. Se simte inconfortabil să simți nevoia porno să apară și să trebuiască să stai cu ea. Este ca și cum ai încerca să stai cu dorința de a strănuta, zgâria, pipi sau respira. Nu știu care, dacă vreuna dintre acestea este exactă, dar este ca și Ceva ai obișnuit să treci imediat de la impuls la răspuns. Acest lucru s-a normalizat în timp. Astăzi, nu simt deseori îndemnuri să privesc porno și, dacă o fac, sunt ușor de rezistat. Trebuie să-mi fac griji mai mult din curiozitatea mea.
La început, am avut deseori vise pe care le-am uitat sau nu am reușit să-mi onorez angajamentul. La două luni, am avut un vis pe care l-am descris ca fiind „Urmăriți neputincioși cum îmi alunecă granițele până când sunt din nou uitându-mă din nou la porno”. Mi-am luat timp astăzi pentru Google „visând recăderea” și am găsit un [sursă] care spune că visele de genul acesta nu sunt un rău augur. Sunt normale și probabil benefice. Și ele au devenit mai puțin frecvente și mai intense în timp.
Gândurile și atitudinile mele față de porno nu s-au schimbat prea mult. Am renunțat pentru că am crezut că porno-ul este complex dăunător pentru mine și că sprijinul său este dăunător societății în ansamblu, în special femeilor. Acum, când mă simt în cea mai mare parte „mântuit”, îngrijorarea mea se îndreaptă spre răul pe care îl face altora.
Uneori mai vreau să mă uit la porno. Un argument seducător pe care-l aud că spune că subpersonalitatea dependenței este „Hei, acum că te-ai descurcat atât de bine, de ce nu te bucuri de un pic de porno cu măsură? Cu siguranță ai putea să-ți iei prăjitura și să o mănânci și pe tine, oferindu-ți ocazia îngăduinței. ” Raționalizarea. Este de fapt o linie rațională destul de rațională. Aș fi în continuare mult mai bine decât înainte.
Cu toate acestea, nu aș fi cu adevărat lipsit de pornografie, iar mândria și respectul de sine care vin odată cu acesta sunt ca nimic altceva. Satisfacția satisfacției sexuale contrafăcute nici măcar nu se compară. Nu-l aduc nesolicitat, dar aș minți dacă aș spune că nu aștept cu entuziasm ca cineva să presupună că mă uit la pornografie, așa că le pot corecta. Știu că nu este sănătos și nu mă pot aștepta ca ei să-l respecte la fel de mult ca mine, dar pur și simplu nu mă pot abține.
În afară de respectul de sine suprem, iată câteva dintre beneficiile pe care le-am primit: nu-mi mai pasă prea mult de corpurile femeilor. Sunt mai simpatic față de femei pentru că trebuie să se ocupe de bărbați într-o lume pornografică. Am o frecvență de masturbare mult mai mică și sunt declanșat de libidou, mai degrabă decât de plictiseală. Sunt liber de orice vinovăție cu privire la ceea ce este pe computerul sau telefonul meu și de la un atașament emoțional la o colecție de porno.
Nu m-am gândit la colecția mea de ceva vreme, dar vorbind despre ea acum îmi aduc multe gânduri și sentimente. Ar putea fi o scriere complet separată.
Nu eram 100% perfectă. Am avut câteva încălcări în câteva puncte. Trei îmi vin în minte. 1.) Am citit o dată literatura erotică la câteva săptămâni după ce am renunțat la pornografia vizuală. Mă gândeam că este o zonă gri. Am citit o cantitate, apoi m-am masturbat. Atunci mi-a fost clar că, zona gri sau nu, nu era ceva despre care mă simțeam bine, așa că m-am hotărât împotriva ei. 2.) Odată, citeam despre fetișuri. Motivația mea a început pur și simplu ca o curiozitate intelectuală, dar, desigur, subpersonalitatea a început să-mi redirecționeze subtil curiozitatea și am ajuns pe pagina de pornire a unui site porno, uitând câteva miniaturi. M-am închis repede. 3.) Îmi amintesc că într-o zi am fost curioasă cu privire la ceva legat de pornografie și că am găsit un răspuns la curiozitatea mea. Am închis-o rapid când am devenit conștientă de asta, dar nu există nicio îndoială că m-am uitat la porno câteva secunde acolo.
Pur și simplu aleg să le iert pe acestea. Da, am ajuns la cel mai înalt standard de pornografie. Nu-mi pot imagina să mă rușinez pentru că nu sunt perfect ar face bine. De fapt, să-mi spun că am suflat este probabil exact ceea ce ar trebui să fac pentru a reveni la consumul de porno ca înainte. Ce e făcut e făcut. Știu în inima mea că nu mă mințeam. Neavând nicio scuză, voi menționa, de asemenea, pentru perspectivă că, în acest moment, sunt probabil la fel de sensibil la emoția pornografică ca atunci când am folosit-o prima dată. Atracția pornografiei atunci când este în fața mea este mult mai puternică decât atunci când eram utilizator de porno și totuși am reușit să mă retrag înainte de a mă angaja cu ea în orice calitate semnificativă.
Dacă ar trebui să ofer un sfat, ar fi acesta: Aceasta nu a fost prima mea încercare de a renunța la pornografie. Ceea ce a făcut diferența de data aceasta este că am încetat „să încerc” sau „să văd cum fac” și pur și simplu am decis și le-am declarat prietenilor mei în termeni incerti că în acea zi am renunțat la pornografie pe viață.
Înțeleg de ce l-am încadrat ca „încercând” înainte. Stabilirea unui obiectiv, cum ar fi renunțarea și apoi eșecul, doare mult mai rău. Zdrobește respectul de sine și, mult mai rău, credibilitatea de sine. Riscul de a „încerca” este mult mai mic, pentru că atunci când „am eșuat”, mi-am păstrat totuși cuvântul despre ceea ce am spus că voi face, care a fost încercarea. Dar de ce să vă protejați cu această strategie cu risc mai redus, în loc de obiectivul cu adevărat dezirabil al unui angajament pe viață? Dacă cineva vrea să renunțe, atunci renunță, nu?
Au fost două lucruri care mă opreau înainte. În primul rând, nu eram sincer pregătit să-mi predic atașamentul pentru viciu pentru tot restul vieții. Chiar dacă știam că este în interesele mele raționale, mai întâi trebuia să le rezolv emoțional. În al doilea rând, a existat vocea fricii. „Și dacă declar asta și eșuez? Poate că este mai bine să nu riscați eșecul. Asta mă va lăsa și să-mi păstrez atașamentul. ” Remediul pentru acest lucru, pe cât de ciudat pare, a fost să cred în mine. A trebuit să cred că aș putea să mă aduc pe tot eu la onorarea acestui angajament și să mă găsesc egal cu el, SAU, dacă dintr-un motiv oarecare am eșuat, știu că aș putea să-mi revin, pentru că nu m-am mințit pe mine însumi, încercând să fac tot posibilul. Deși viața mea nu s-a terminat, mi-am dovedit deja că sunt mai puternică decât am crezut prima dată.
Nu sunt nimic special, dar simți-te liber pentru AMA.
LINK - Acum două zile a fost aniversarea mea de un an fără porno. Am profitat de ocazie pentru a reflecta.
By notă finală
;
