Decid să-mi împărtășesc povestea aici pentru a-mi exprima recunoștința că mă abțin acum 50 de zile. Nu mă consider distinct de succes, dar cred că aparține într-un fel aici.
Avertisment declanșator: nu voi descrie detalii despre fapping, dar uneori voi descrie „setarea” și pregătirea sesiunilor mele pentru a sublinia profunzimea problemei. Deci, dacă simțiți că ați putea fi declanșat de acest lucru, nu mai citiți. Totuși, voi încerca să-l păstrez cât mai mult posibil.
Sclavia mea PMO a început cu mulți ani în urmă, oricum este nevoie de mult timp pentru a dezvolta pe deplin niște probleme speciale. Probabil că prima mea abatere a fost „fetișul chiloților” care s-a dezvoltat foarte repede pentru a „îmbrăca în cruci”. Am făcut acest lucru mulți ani și, într-o parte din viața mea, am deținut o geantă de cumpărături uriașă, plină cu lenjerie și lenjerie de corp pentru femei. De cele mai multe ori a cumpărat ceva furat fie din magazine, fie din femei adevărate. Deși trebuie să-l ascund, nu îl consider niciodată cu adevărat ca fiind ceva dăunător. Doar o îndoială inocentă.
Dar mă face să mă gândesc. Sunt homosexual? Sunt trans? Chiar dacă m-am întâlnit cu fetele, m-am simțit nesigur de identitatea mea sexuală. Pe lângă acesta, dezvolt și alte fetișe precum hentai, furry și chiar zoofilia. Niciodată nu am părăsit niciunul dintre acestea și am continuat să le împing prin viața mea încă de la adolescența mea.
Și atunci am descoperit fetișul somn. Mi-a extins în mod convenabil îmbrăcarea și am început să cad din ce în ce mai adânc în acest vortex. Videoclipuri Hypno, faproulettes (ce rău!) Și desigur toate jucăriile sexuale, hainele și accesoriile.
Deși eram în relație, am continuat cu asta. Așteptam cu nerăbdare momente în care eram singur și fac toate acele lucruri dezgustătoare. Ori de câte ori am ajuns acasă mai devreme decât am făcut SOO până când a venit acasă. Bineînțeles că a trebuit să țin cont de programul ei și să o verific să rămână nedezvăluită. A fost o nebunie și umilitoare. Am început să-mi pierd interesul pentru sex. Ne-am despărțit de mai multe ori din cauza asta. (Nici nu mi-am dat seama că este din cauza asta - am crezut că am nevoie de spațiu pentru a mă exprima, dar, de fapt, tot ce îmi doream era să fap).
Mi-am deschis contul bancar pentru dorințele mele murdare și în fiecare lună trimit x% din venitul meu acolo doar pentru a-l cheltui pe jucării sexuale și accesorii pentru pansament. Când SO-ul meu a plecat pentru aproximativ o săptămână, am putut să petrec săptămâna întreagă într-o sesiune PMO ciudată. Am cumpărat haine, jucării, produse cosmetice, am petrecut zile în lenjerie de corp pentru femei, am făcut antrenamente sissy, clisme, umilință. Tu îl numești. Obișnuiam să mă învârt timp de multe zile doar să mă smulg, uneori consumând droguri. Când s-au încheiat aceste ședințe, m-am simțit de parcă aș fi prostit. Am fost dezgustat de mine, am aruncat toate lucrurile pe care mi-am cheltuit banii, am petrecut o săptămână întreagă și nu realizez altceva decât un orgasm nenorocit. Eram o mizerie. Și îl așteptam cu emoție! Ce prost.
Aș putea să merg săptămâni și luni fără să fapping, dar mi-am petrecut cea mai mare parte a timpului liber gândindu-mă la asta. Obișnuiam să cred că așa sunt. Că sunt spart ciudat. Am acceptat că voi fi așa. Că mă voi căsători cu o fată, voi avea copii și mă voi ascunde în baie ca să-mi dau seama. Că-mi voi petrece restul vieții mințind.
Am încercat să renunț de multe ori. Dar am crezut că nu pot și așa că am eșuat întotdeauna. Căutam scuze pentru eșec și voi găsi întotdeauna câteva. Nu aveam deloc nicio speranță.
Dar într-o zi ... nu sunt sigur cum s-a întâmplat exact asta. Au fost multe lucruri mici. I-am propus GF-ului meu, am început să-mi fac propria afacere, am călătorit de ceva timp, am mers la un curs de partener, am început să mă întreb despre Dumnezeu ... Și am decis doar că vreau să mă opresc definitiv. Am făcut poate 3 zile pe cont propriu și apoi m-am înscris aici. Am întâlnit băieți aici care m-au ajutat să-mi înțeleg strâmtorile și, mai important, mi-au explicat că nu sunt rupt în mod nefixabil și toată rahatul a fost indus de porno. Am speranță. Și a fost punctul de rupere. Am crezut că o pot învinge și pot avea o viață normală.
M-am simțit incredibil de liber. După atâția ani de disperare și umilire! Toate acestea fac incredibil de ușor să renunți. Mă tot întreb de ce am făcut asta atâta timp? Mă întreb de ce am fost atât de prost.
Viața mea se simte atât de împlinită și fericită acum. Mă bucur de cele mai simple lucruri din lume. Cântând păsări, pisici de stradă, copaci înfloriți. De asemenea, simt o îmbunătățire uimitoare în viața mea sexuală. Nu facem dragoste mai des, poate chiar mai puțin decât înainte, dar fiecare act este atât de grozav și împlinitor. Simt într-adevăr o conexiune mai profundă ca niciodată.
De asemenea, am mai mult timp și mai multă încredere pentru a mă concentra pe munca și hobby-urile mele. Am inceput sa scriu din nou dupa atat de multi ani (in adolescenta am fost poet), doar pentru distractie si pentru oamenii care imi plac.
Au trecut doar 50 de zile, dar mi-a schimbat viața mai mult decât s-a schimbat în ani. Mă simt mai fericit și mai încrezător. Simt că devin o persoană mai bună.
Sper că povestea mea poate fi utilă pentru alții și sunt atât de bucuroasă că pot să o împărtășesc cu dvs. Mulțumesc oricui a citit totul, ești grozav.
Mult noroc tuturor
;