Îndepărtează efectul Coolidge cu o abordare uitată la sex
Postările recente discută (1) de ce iubitorii ar putea dori să afle mai multe despre ce se întâmplă în lor creierul limbic, (2) cum stimulare prea intensă din circuitele primitive de recompensare ale creierului pot duce la schimbări de dispoziție subtile și a nevoie de mai multa stimulare, și (3) cum influențează fluctuațiile dopaminei Efectul Coolidge (tendința de a-și pierde interesul pentru un partener după satisfacția sexuală.) De asemenea, am menționat că există o modalitate de a face dragoste care ajută la ușurarea extremelor dopaminei și promovarea armoniei.
Am intampinat acest concept cu decenii in urma intr-o carte despre dragostea taoista. După modificarea ideilor bazate pe experiența practică, am citit în cele din urmă o carte despre karezza - și mi-am dat seama că a descris ceea ce făceam soțul meu și cu mine. Karezza este un act sexual blând, cu multă afecțiune și relaxare, dar fără scopul orgasmului. (Da, se întâmplă în cazuri rare.)
Se pare că această practică a fost folosită pentru a aprofunda și armoniza relațiile timp de milenii, având multe denumiri de-a lungul veacurilor. Acestea includ: cultivarea duală daoistă, le jazer (cortezia), amplexus reservatus , tantra (în variantele sale mai relaxate), sexul transorgasmic și așa mai departe. Pentru a gusta beneficiile, ambii parteneri pun accent pe comportamentele zilnice de conectare (cum ar fi contactul piele-pe-piele, mângâierea ușoară, atingerea cu lingura și actul sexual ușor ocazional) și evită orgasmul timp de trei săptămâni. (Detalii în Săgeata otrăvită a lui Cupidon: De la obicei la armonie în relațiile sexuale .)
La început, actul sexual care nu este orientat spre orgasm pare a fi…” WTF?! ”, dar acest lucru se poate datora, în parte, faptului că noi, în Occident, ne-am codificat atât de temeinic prejudecățile actuale, încât am etichetat chiar sexul fără orgasm drept „parafilie”. De altfel, karezza creează parteneri de pat ciudați. Papa Pius al XII-lea a condamnat-o și el . Pe vremea sa, catolicii din Franța și Belgia preamăreau amplexus reservatus (karezza) ca mijloc legitim de a evita concepția și, de asemenea, ca mijloc de a atinge un tip de iubire conjugală mai perfectă, mai spirituală. Papa a spus că fie nu era „un act matrimonial adevărat”, fie, atunci când ducea la un orgasm accidental, era periculos din cauza potențialului său de hedonism. Uneori, pur și simplu nu poți câștiga.
În ultimul secol, trei medici au scris cărți care confirmă beneficiile karezzei. ( Stockham, MD , Lloyd, MD și Jensen, MD ) Iată comentariile unora dintre soții de astăzi (niciunul dintre ei nu este al meu):
Gândul de a elimina preludiul / orgasmul etc. este uluitor. Mintea ta luptă împotriva ei. „Va fi plictisitor. Ce vom face în pat? ” Odată ce îl încercați, cel puțin pentru mine, nu mai există nicio întoarcere. A nu atinge satietatea folosind karezza este cu adevărat minunat. Desigur, nici satietatea nu poate fi atinsă niciodată prin intermediul sexului convențional, dar lipsa de sațietate pare întotdeauna să ducă la un sentiment pofticios de a dori mai mult ... Acest lucru este diferit. Este ceresc, în lipsa unui cuvânt mai bun. Sunt mulțumit, dar nu sunt. Nu simt sentimentul de urgență pe care îl simt de obicei atunci când nu sunt mulțumit. Mă simt complet cumva, liniștit și, cel mai bine, iubit ... Eu și soția mea ne legăm din nou.
Eu și soția mea practicăm / facem ceea ce se poate numi karezza de câțiva ani. Pe măsură ce timpul a trecut, am găsit poziția care funcționează pentru noi, poziția foarfece și am dezvoltat o rutină care, de fapt, lasă în afara preludiul și face ca întreaga afacere să fie mai puțin „fierbinte”. Folosim ulei de jojoba pentru lubrifiere și ne conectăm înainte de somn și în fiecare dimineață. Facem asta de 6-7 ani și este minunat. Fiecare cuplu își găsește, sperăm, propria cale de a face dragoste adesea fără presiune, stres sau epuizare. Karezza lucrează pentru noi. Rămânem sus și recunoscători aproape tot timpul. Negativitatea nu poate dura mult pentru că energia noastră pozitivă este generată și susținută zilnic.
La început, soția mea s-a supărat să-i iau plăcerea. Așa că am făcut compromisuri. Am decis să avem orgasmuri în fiecare lună și în anumite ocazii speciale. Acum suntem în cea de-a treia lună de iubire fără jet, „pentru că nu vrem să stricăm un lucru bun”. De obicei, rămânem logodiți o oră de două ori pe săptămână. Comentăm zilnic cât de drăguți ne apar unii altora. Am avut oportunități de a avea relații sexuale în afara căsătoriei noastre în ultimii optsprezece ani și nu știu cum am rămas credincios. Acum, atitudinea mea este că nimic nu s-ar putea potrivi cu ceea ce se întâmplă în interiorul căsătoriei noastre.
Interesant este faptul că un studiu canadiens a confirmat recent că „sexul excelent” nu se concentrează, în general, pe orgasm. Cercetătorul principal a remarcat, de asemenea, că „Există o mulțime de dovezi care arată că majoritatea oamenilor cred că secretul împlinirii sexuale este tehnic, că ține de tehnici mai bune de stimulare manuală și orală”. Cu toate acestea, studiul a arătat că „Ai putea avea sex groaznic cu orgasme și în ciuda orgasmelor, dar ai putea avea o sexualitate optimă fără orgasm”.
Cum este posibil așa ceva? Bănuiesc că karezza oferă beneficii deoarece evită consecințele neurochimice ascunse. Orgasmul, și mai ales sațietatea sexuală, este o explozie neurochimică (delicioasă), care trimite valuri timp de până la două săptămâni, în timp ce corpul revine la echilibru. (Mai multe în „ Ciclul pasiunii ”.)
Poate că cei care au fost afectați de Efectul Coolidge vor găsi karezza deosebit de benefică. Când îndrăgostiții fac dragoste cu blândețe și rareori „termină”, rareori se simt „sătui” de un partener. De asemenea, evită tendința potențial riscantă de a vindeca toate consecințele post-orgasmice (aplatizare, frustrare accentuată, nevoie) cu mai mult orgasm.
Consilierii conjugali recomandă uneori ca cuplurile care doresc să se împăce înceapă prin a se abține de la sexul convențional, ci să se angajeze în atingeri afectuoase sau chiar în acturi sexuale fără un scop precis. (Ambele cresc ușor nivelul de dopamină și oxitocină fără a declanșa întregul ciclu al pasiunii.) Poate că tehnicile de conectare de acest tip restaurează sentimentele pozitive, deoarece programele noastre de „împerechere” și „conectare” funcționează pe baza unor indicii subconștiente distincte . Atunci când proiectăm aceste semnale conflictuale (de atașament/atracție și sațietate/aversiune) asupra unui partener, s-ar putea să simțim că ne îndrăgostim și ne despărțim într-un mod derutant. De fapt, transmitem semnale mixte la un nivel sub mintea conștientă.
Într-o postare viitoare, voi explica ce cercetări ne pot arăta deja despre neurochimicalele implicate în ciclul pasiunii și mai multe despre modul în care acest fenomen poate crea proiecții nedorite.
Și dependenții în recuperare ar putea găsi acest subiect de interes.
Dovezi științifice tot mai numeroase ale unui ciclu post-orgasm persistent (studii)