Feriți-vă creierul de necazul
Evaluați valoarea relației dvs. cu cât de des faceți sex? Începe partenerul tău să reacționeze la fiecare gest de afecțiune ca presiune pentru a „trece la el?”
Dacă da, s-ar putea să fii victima unui mecanism cerebral primitiv care promite satisfacție, dar oferă opusul. Poate desincroniza cuplurile sexual. (Acest lucru este probabil mai ales după ce efectul dozei de neurochimie a lunii de miere a dispărut.)
Să presupunem că pui în scenă o fantezie sexuală sau încerci o tehnică nouă și excitantă de preludiu. Recapturezi pentru scurt timp o parte din senzația asemănătoare drogurilor care ți-a caracterizat romantismul de început, nu? Dar iată partea sinistră: stimularea intensă pare să aibă puterea de a declanșa schimbări persistente care pot lăsa creierele mamiferelor ca al nostru mai nemulțumite la scurt timp după aceea.
Cum? Prin atenuarea temporară a răspunsului la plăcere al circuitelor primitive de recompensă ale creierului. Pentru cei afectați*, ceea ce urcă trebuie să coboare – și nu revine la valoarea inițială pentru o perioadă. În adâncul creierului, este ca și cum balanța s-ar înclina până când creierul își revine.
Mai sunt multe de învățat, dar se pare că o serie de evenimente ale circuitelor de recompensă care se repetă după orgasm au potențialul de a ne desensibiliza (de a ne amorți la plăcere într-o oarecare măsură) pentru o perioadă. În primul rând, receptorii androgeni scad după ejaculare și durează până la șapte zile pentru a se normaliza. (Aceasta înseamnă că efectele testosteronului asupra circuitelor de recompensă sunt probabil atenuate pentru o perioadă, ceea ce poate afecta perspectiva.) În plus, opioidele eliberate în timpul copulației persistă o perioadă, provocând aparent scăderi persistente ale oxitocinei , care împiedică reactivitatea sexuală. După cum s-a menționat mai sus, există, de asemenea, probabil o scădere a reactivității la o substanță neurochimică vitală pentru senzația noastră de bunăstare: dopamina . Practic, creierul s-a schimbat. Acum necesită mai multă stimulare pentru a obține același răspuns la plăcere ca înainte și, uneori, nicio cantitate de stimulare nu ne va satisface cu adevărat până când nu revine la echilibru.
Oricare ar fi mecanismele precise, orice scădere a răspunsului plăcerii creierului este o veste proastă pentru iubiți. În primul rând, nu toți trăiesc în același mod de recuperare dintr-un perete de neurochimie interesant - datorită diferențelor genetice și de gen, traumei copiilor sau propriilor lor obiceiuri.
Unii dintre noi sunt pur și simplu neinteresați în sex până când creierul nostru revine la sensibilitatea naturală și orgasmul pare din nou o idee grozavă. Cu toate acestea, în cazul altora, scăderea temporară a neurochimiei (sau a receptorului) ne poate face să simțim că lipsesc niște ingrediente esențiale pentru fericirea noastră. Noi suntem: sensibilitatea noastră ideală la plăcere.
Angoasa rezultată ne motivează puternic să căutăm alinare acum (când apare disconfortul). Din cauza acestei „mini-retrageri”, ne putem simți anxioși și distanți emoțional – și ne dorim să ne relaxăm cu un alt orgasm cât mai curând posibil. Sau poate că avem mai multă nevoie decât de obicei, tânjind după dovezi suplimentare ale iubirii partenerului nostru – în termenii noștri. Astfel de strategii sunt încercări de a stimula sentimentele de bunăstare într-un circuit de recompensă acum lent.
Din păcate, dacă nu alegeți amândoi aceleași „medicamente” pentru disconfortul vostru, în același program, viața voastră amoroasă se poate desincroniza. Dacă partenerul tău îți respinge avansurile, s-ar putea să pară că nu-i pasă suficient cât să vă aline suferința. Sau s-ar putea să i se pară că tot ce vă pasă este să „primiți”. Acum, ați putea vedea ce e mai rău unul în celălalt și, poate, să vă îndoiți de devotamentul celuilalt - totul pentru că circuitele voastre de recompensă primitive și fără minte vă oferă impulsuri imperfect corelate pe măsură ce creierele voastre revin la echilibru. Păcat.
În aceste zile, s-ar putea să vi se recomande să deveniți un iubit mai bun pentru a încerca să încălziți partenerul care „nu o simte încă” cu preludii mai picante, fantezând în timpul sexului, interpretând scenarii mai ciudate, urmărind porno împreună, droguri de îmbunătățire sexuală sau chiar schimbând parteneri pentru o seară. Un soț a remarcat:
Mă gândeam că dacă ar putea să se bucure de sex mai mult, adică să aibă mai multe orgasme, am face sex mai des și nevoile mele ar fi mai bine satisfăcute. Deci, întotdeauna am încercat să-i dau o lovitură bună. În schimb, sa mutat din dormitorul nostru.
Pe scurt, logica poate duce la o satisfacție generală mai scăzută . Poate chiar să vă diminueze șansele de a fi mulțumit pe termen lung cu relația actuală. Iată de ce:
Tacticile „încălziți-le” obțin rezultate pe termen scurt - și costuri ascunse.
O stimulare mai intensă produce orgasme rapide, dar poate amorți și mai mult creierul, așa că această tactică poate crește disconfortul în zilele următoare. Rețineți că un creier suprastimulat este un creier numeric . Iar un creier și mai amorțit este și mai greu de satisfăcut pentru mult timp. De fapt, o suprastimulare perpetuă vă poate transforma creierul într-o gaură neagră neurochimică care cere urgent din ce în ce mai multă veselie. În același timp, partenerul dumneavoastră în recuperare poate simți o nevoie și mai mare de afecțiune liniștitoare... doar de distanțare emoțională.
Deși poate părea dureros de nedrept, negocierea unei căi de mijloc s-ar putea să nu ajute. S-ar putea să ai nevoie de timp pentru a-ți reda creierul/creierele la o sensibilitate normală. Lasă natura să-și urmeze cursul. Între timp, alege activități care te reconfortează, fără a fi suprasolicitate : exerciții fizice, interacțiune prietenoasă, meditație, timp petrecut în natură, servicii pentru ceilalți și așa mai departe. Dacă este posibil, angajează-ți partenerul/partenera într- o afecțiune generoasă, fără preludiu ; acest lucru te va ajuta să te readuci în relație.
Desensibilizarea face infidelitatea mai tantalizatoare.
Noutatea oferă o doză de dopamină revigorantă - iar un potențial partener sexual nou este una dintre cele mai incitante forme de noutate. Acel coleg, acea persoană din camera de chat online sau acea vedetă porno arată mai bine atunci când creierul tău este numărul. Și habar n-ai că tot ce cauți de fapt este o doză de dopamină. ( Genele noastre folosesc acest mecanism pentru a-și îmbunătăți șansele de a naviga în viitor.)
Atracția pentru noutate pentru un creier desensibilizat este deosebit de problematică astăzi. Suntem înconjurați de o gamă inepuizabilă de stimuli sexuali atrăgători, chiar dacă adesea sintetici. Atunci când continuăm să ne „tratăm” disconfortul de recuperare cu stimuli intensi, creierul nostru nu își poate reveni la echilibru. Un rezultat este că iarba pare adesea mai verde în afara unei relații.
Blocarea răspunsului creierului poate interfera cu legarea dintre colegi.
Afecțiunea zilnică este în mod normal foarte liniștitoare și recompensatoare pentru cei care au legături de cuplu ca noi - chiar dacă nu ajungem la orgasm. (Nici măcar cimpanzeii bonobo ocazionali nu ajung la orgasm de fiecare dată când o primesc.)
Dar ce se întâmplă când nu suntem capabili să simțim plăceri subtile datorită sensibilității creierului temporar tocite? Gândul la simpla afecțiune nu este atrăgător. Se poate chiar înregistra ca neplăcut. În loc de tandrețe, s-ar putea să ne dorim timpul peșterii. Sau poate ne dorim sex mai dur sau mai îndrăzneț - care este incitant și eliberează tensiunea, dar perpetuează problema desensibilizării.
Unii dintre noi încercăm în mod natural să egalizăm libidoul desincronizat apelând la instrumente sexuale puternice și la masturbare. Din păcate, vibratoarele și videoclipurile porno extreme de astăzi își fac treaba cu o asemenea intensitate încât pot suprastimula și amorți răspunsul la plăcere al creierului. După un timp, gândul la sex normal cu un partener familiar s-ar putea să nu mai alimenteze nevoia de a ne contopi cu cineva.
Ce să fac?
Cravările intense pentru sex sunt stresante, dar și colegii iubitori pot suferi de modul cel mai bun de a mângâia un iubit insatibil. Unele cupluri cerșesc, se biciuiesc și dezvoltă dureri de cap. Unii negociază nopți de dată și favoruri sexuale. Unii iau locuri de muncă în diferite orașe sau locuri de muncă care necesită o mulțime de călătorie, astfel încât creierul lor are timp să se întoarcă la echilibru. A spus un om,
Odată am lucrat într-un loc de muncă fly-in fly-out la distanță, două săptămâni mai departe, două săptămâni libere. Drept urmare, eu și soția mea ne-am bucurat de cea mai bună viață sexuală a căsătoriei noastre. Întoarcerea acasă a fost un moment de savurat, mai ales ori de câte ori am luat zborul care mă ducea acasă înainte ca copiii să ajungă acasă. Dar am savurat și momentul plecării. După cum a spus ea, „îmi place când ajungi acasă și îmi place când pleci”.
Evident, blestemul stimulării sexuale, care duce (temporar) la scăderea reacției și la nemulțumire, nu este o provocare nouă. În urmă cu două mii de ani, poetul roman Ovidiu a sfătuit acest leac cinic pentru dragoste: „Bucură-te de fata ta cu abandon complet, zi și noapte - și dezgustul îți va pune capăt bolii.” Acesta ar putea fi motivul pentru care înțelepții din întreaga lume au dezvoltat tehnici de gestionare a sexului, pentru a menține echilibrul îndrăgostiților și a ajuta la menținerea armoniei uniunilor lor . Sexul kosher, de exemplu, prescrie aproape două săptămâni pe lună în paturi separate.
Nu uita, indiferența (sau hotărârea) a partenerului tău ar putea fi doar niște receptori nervoși somnoroși, cauzați de prea mult dintr-un lucru bun. Dacă da, atunci libidoul tău desincronizat nu este vina nimănui. Încearcă să abordezi provocarea acolo unde apare. Permite-i creierului tău să revină la sensibilitatea sa ideală. Vezi dacă un echilibru mai mare face ca plăcerile subtile să fie delicioase - și, prin extensie, tu și partenerul tău să arătați bine unul în ochii celuilalt.
___
Într-un experiment recent, cercetătorii au observat că, ocazional, unul sau două animale din fiecare duzină de animale testate nu au prezentat acest efect particular (receptori D2 săraci).
ACTUALIZĂRI
- Un diagnostic oficial? Cel mai folosit manual de diagnostic medical din lume, Clasificarea internațională a bolilor (ICD-11), conține un nou diagnostic potrivite pentru dependența pornografică: Tulburare compulsiva sexuala. "(2018)
- Pornire / dependenta de sex? Această pagină este afișată Studii pe bază de neuroscience 39 (RMN, fMRI, EEG, neuropsihologic, hormonal). Acestea oferă un sprijin puternic pentru modelul de dependență, deoarece descoperirile lor reflectă constatările neurologice raportate în studiile de dependență de substanțe.
- Opiniile reale ale experților privind pornografia / dependența de sex? Această listă conține 16 recenzii și comentarii recente ale literaturii de către unii dintre neurologii de top din lume. Toți susțin modelul de dependență.
- Semne de dependență și escaladare la materiale mai extreme? Peste 30 de studii au raportat rezultate în concordanță cu escaladarea utilizării porno (toleranță), obișnuința cu porno și chiar simptome de sevraj (toate semnele și simptomele asociate cu dependența).
- Debunkingul punctului de discuție neacceptat că "dorința sexuală ridicată" explică pornografia sau dependența de sex: Cel puțin 25 de studii falsifică afirmația că dependenții de sex și porno "au doar o dorință sexuală ridicată"
- Porno și probleme sexuale? Această listă conține studii 26 care leagă utilizarea pornografică / dependența pornografică de problemele sexuale și o excitare mai scăzută la stimulii sexuali. FStudiile 5 din listă demonstrează legătura de cauzalitate, deoarece participanții au eliminat utilizarea porno și au distrus disfuncțiile sexuale cronice.
- Efectele pornografiei asupra relațiilor? Aproape studiile 60 leagă utilizarea pornografiei la satisfacția sexuală și relațiile mai puțin. (Din cate stim noi toate studii care implică bărbați au raportat mai multe utilizări pornografice legate de mai săracă satisfacție sexuală sau relație.)
- Creșterea dovezilor științifice ale unui ciclu de post-orgasm persistent (studii)
- Studii privind suprapunerea dintre sex și droguri în creier