Nu poate sa vada ca am nevoie de sex? (2010)

Feriți-vă creierul de necazul

"Dependența de porno poate inflama poftele sexului"Evaluați valoarea relației dvs. cu cât de des faceți sex? Începe partenerul tău să reacționeze la fiecare gest de afecțiune ca presiune pentru a „trece la el?”

Dacă da, s-ar putea să fii victimă a unui mecanism primitiv al creierului care promite satisfacție - dar oferă opusul său. Poate scoate cuplurile din sincronizare sexuală. (Acest lucru este posibil mai ales după o singură dată de împușcare luna de miere neurochemistry a purtat.)

Să presupunem că interpretezi o fantezie sexuală sau că încerci o tehnică nouă, fierbinte, de preludiu. Recuperați pe scurt o parte din buzz-ul de droguri care a caracterizat romantismul dvs. timpuriu, nu? Dar iată sinistra: stimularea intensă pare să aibă puterea de a declanșa modificări persistente care pot lăsa creierul mamiferelor ca al nostru mai nemulțumiți puțin după aceea.

Cum? De temporar umezirea răspunsului plăcerii a circuitelor recompense primitive ale creierului. Pentru cei afectați, * ceea ce urcă trebuie să coboare - și nu revine la momentul inițial pentru o vreme. Adânc în creier, parcă cântarele se înclină până când creierul se recuperează.

Mai sunt multe de învățat, dar se pare că o serie de evenimente de circuit de recompensă care sări în jurul valorii de după punctul culminant au potențialul de a ne desensibiliza (pentru a ne amorți într-o anumită măsură) pentru o vreme. În primul rând, receptorii androgeni declin după ejaculare, și să dureze până la șapte zile pentru a se normaliza. (Asta inseamna ca efectele testosteronului pe circuitele de recompensa sunt probabil blocate pentru o perioada de timp, ceea ce ar putea afecta perspectivele.) In plus, opioidele eliberat în timpul copulației atârnă pentru o vreme, aparent provocând persistența scăderea oxitocinei, care împiedică reacția sexuală. După cum sa menționat mai sus, este probabil, de asemenea, o scădere sensibilitate la un neurochimic vital pentru sentimentul nostru de bunăstare: dopamina. De fapt, creierul sa schimbat. Acum este nevoie de mai multă stimulare pentru a obține același răspuns de plăcere ca înainte și, uneori, nici o cantitate de stimulare nu va satisface cu adevărat până când nu va reveni la echilibru.

Oricare ar fi mecanismele precise, orice scădere a răspunsului plăcerii creierului este o veste proastă pentru iubiți. În primul rând, nu toți trăiesc în același mod de recuperare dintr-un perete de neurochimie interesant - datorită diferențelor genetice și de gen, traumei copiilor sau propriilor lor obiceiuri.

Unii dintre noi sunt pur și simplu neinteresați în sex până când creierul nostru revine la sensibilitatea naturală și orgasmul pare din nou o idee grozavă. Cu toate acestea, în cazul altora, scăderea temporară a neurochimiei (sau a receptorului) ne poate face să simțim că lipsesc niște ingrediente esențiale pentru fericirea noastră. Noi suntem: sensibilitatea noastră ideală la plăcere.

Angstina rezultată ne motivează foarte mult să căutăm ajutor acum (când apare disconfortul). Datorită acestui „mini retragere”, este posibil să ne simțim anxioși și distanți emoțional - și dorim să ne ușurăm tensiunea cu un alt orgasm cât mai curând posibil. Sau poate suntem mai nevoiți decât de obicei, dorim dovezi suplimentare despre dragostea partenerului nostru - în condițiile noastre. Astfel de strategii sunt încercări de a stimula sentimentele de bunăstare într-un circuit de recompensă acum lent.

Din păcate, cu excepția cazului în care amândoi alegeți aceleași „medicamente” pentru disconfort, în același program, viața ta amoroasă poate ieși din sincronizare. Dacă partenerul tău respinge avansurile tale, s-ar putea să pară că partenerului tău nu îi pasă suficient de mult pentru a-ți ușura suferința. Sau i se poate părea partenerului tău că tot ceea ce îți pasă este „să obții ceva”. Acum, ați putea vedea cel mai rău unul în celălalt și, probabil, îndoiți-vă de devotamentul celuilalt - totul pentru că circuitele voastre de recompensă primitive și fără minte vă oferă impulsuri imperfect potrivite pe măsură ce creierul vostru revine la echilibru. Păcat.

În aceste zile, s-ar putea să vi se recomande să deveniți un iubit mai bun pentru a încerca să încălziți partenerul care „nu o simte încă” cu preludii mai picante, fantezând în timpul sexului, interpretând scenarii mai ciudate, urmărind porno împreună, droguri de îmbunătățire sexuală sau chiar schimbând parteneri pentru o seară. Un soț a remarcat:

Mă gândeam că dacă ar putea să se bucure de sex mai mult, adică să aibă mai multe orgasme, am face sex mai des și nevoile mele ar fi mai bine satisfăcute. Deci, întotdeauna am încercat să-i dau o lovitură bună. În schimb, sa mutat din dormitorul nostru.

Pe scurt, poate rezulta logica mai puțin Satisfactia generala. Poate chiar să vă diminueze șansele de mulțumire pe termen lung cu relația dvs. actuală. Iata de ce:

Tacticile „încălziți-le” obțin rezultate pe termen scurt - și costuri ascunse.

Stimularea intensă produce orgasme rapide, dar poate amorti mai mult creierul, astfel încât această tactică poate crește stresul în următoarele zile. Amintiți-vă, un creier supra-stimulat este a număr creier. Și un creier numit în continuare este chiar mai greu de satisfăcut pentru mult timp. De fapt, supra-stimulare perpetuă Mai transformă-ți creierul într-o gaură neagră neurochimică care cere urgent din ce în ce mai mulți joli. În același timp, partenerul care se recuperează poate simți o nevoie și mai mare de afecțiune liniștitoare ... numai sau de distanță emoțională.

Deși poate părea dureros nedrept, negocierea unui teren de mijloc nu poate ajuta. Ai putea avea nevoie timp pentru a vă restabili creierul (creierii) până la sensibilitatea normală. Permiteți naturii să-și urmeze cursul. Între timp, alegeți activități care să vă ajute fără o suprasolicitare suplimentară: exercițiu, interacțiune prietenoasă, meditație, timp în natură, slujire altora și așa mai departe. Dacă este posibil, angajați partenerul tău generos afecțiune non-preludiu; aceasta vă va ajuta să vă aduceți înapoi în ton.

Desensibilizarea face infidelitatea mai tantalizatoare.

Noutatea oferă o grămadă de însuflețire a dopaminei și un nou potențial partener sexual este una dintre cele mai palpitante forme de noutate. Colegul ăla, persoana respectivă din chat-ul online sau acel star porno arată totul mai bine când creierul tău este număr. Și nu veți avea nicio idee că tot ce căutați cu adevărat este o soluție de dopamină. (Al nostru gene utilizați acest mecanism pentru a vă îmbunătăți șansele de a călători în viitor.)

Momentul de noutate pentru un creier desensibilizat este deosebit de problematic astăzi. Suntem înconjurați de o serie inepuizabilă de stimuli sexuali ispititori, chiar dacă sintetici. Când continuăm să „medicăm” disconfortul de recuperare cu stimulare intensă, creierul nostru nu poate reveni la echilibru. Un rezultat este că iarba deseori arata mai ecologic exterior o relație.

Blocarea răspunsului creierului poate interfera cu legarea dintre colegi.

Afecțiunea zilnică este, în mod normal, foarte liniștitoare și plină de satisfacții pentru perechile de legături ca noi - chiar dacă nu avem punctul culminant. (Chiar și cimpanzeii bonobo casual nu atinge punctul culminant de fiecare dată ei au reușit.)

EchilibruDar ce se întâmplă când nu suntem capabili să simțim plăceri subtile datorită sensibilității creierului temporar tocite? Gândul la simpla afecțiune nu este atrăgător. Se poate chiar înregistra ca neplăcut. În loc de tandrețe, s-ar putea să ne dorim timpul peșterii. Sau poate ne dorim sex mai dur sau mai îndrăzneț - care este incitant și eliberează tensiunea, dar perpetuează problema desensibilizării.

Unii dintre noi încearcă în mod natural să egalizeze libido-urile care nu sunt sincronizate apelând la ajutoare sexuale puternice și la masturbare. Din păcate, vibratoarele de astăzi și videoclipurile porno extreme își fac treaba cu o intensitate atât de mare încât pot mai mult supra-stimulează și amorțește răspunsul plăcerii creierului. După un timp, gândul la un sex normal cu un partener familiar nu mai poate puterea de a îndemna a îmbina.

Ce să fac?

Cravările intense pentru sex sunt stresante, dar și colegii iubitori pot suferi de modul cel mai bun de a mângâia un iubit insatibil. Unele cupluri cerșesc, se biciuiesc și dezvoltă dureri de cap. Unii negociază nopți de dată și favoruri sexuale. Unii iau locuri de muncă în diferite orașe sau locuri de muncă care necesită o mulțime de călătorie, astfel încât creierul lor are timp să se întoarcă la echilibru. A spus un om,

Odată am lucrat într-un loc de muncă fly-in fly-out la distanță, două săptămâni mai departe, două săptămâni libere. Drept urmare, eu și soția mea ne-am bucurat de cea mai bună viață sexuală a căsătoriei noastre. Întoarcerea acasă a fost un moment de savurat, mai ales ori de câte ori am luat zborul care mă ducea acasă înainte ca copiii să ajungă acasă. Dar am savurat și momentul plecării. După cum a spus ea, „îmi place când ajungi acasă și îmi place când pleci”.

Evident, blestemul stimulării sexuale care duce (temporar) la scăderea capacității de răspuns și nemulțumire nu este o provocare nouă. În urmă cu două mii de ani, poetul roman Ovidiu a sfătuit acest remediu cinic pentru dragoste: „Bucură-te de fata ta cu abandon complet, noapte și zi - și dezgustul îți va pune capăt bolii”. Acesta poate fi motivul pentru care înțelepții din întreaga lume au dezvoltat tehnici de gestionare a sexului pentru a menține iubitorii în echilibru și ajutor susținerea armoniei sindicatelor lor. Kosher sex, de exemplu, prescrie aproape două săptămâni pe lună în paturi separate.

Amintiți-vă, indiferența aparentă a partenerului dvs. (sau mentalitatea unică) nu poate fi altceva decât niște receptori de celule nervoase adormite cauzate de un lucru prea bun. Dacă da, atunci libidourile dvs. sincronizate nu sunt vina nimănui. Încercați să abordați provocarea acolo unde apare. Permiteți creierului să revină la sensibilitatea sa ideală. Vedeți dacă un echilibru mai mare face plăcerile mai subtile delicioase - și prin extensie, dvs. și partenerul dvs. arătați bine unul altuia.

___

* Într-un experiment recent, cercetatorii au remarcat că ocazional unul sau două animale din fiecare duzină sau așa testate nu arată acest efect special (receptorii D2 epuizați).


ACTUALIZĂRI

  1. Un diagnostic oficial? Cel mai folosit manual de diagnostic medical din lume, Clasificarea internațională a bolilor (ICD-11), conține un nou diagnostic potrivite pentru dependența pornografică: Tulburare compulsiva sexuala. "(2018)
  2. Pornire / dependenta de sex? Această pagină este afișată Studii pe bază de neuroscience 39 (RMN, fMRI, EEG, neuropsihologic, hormonal). Acestea oferă un sprijin puternic pentru modelul de dependență, deoarece descoperirile lor reflectă constatările neurologice raportate în studiile de dependență de substanțe.
  3. Opiniile reale ale experților privind pornografia / dependența de sex? Această listă conține 16 recenzii și comentarii recente ale literaturii de către unii dintre neurologii de top din lume. Toți susțin modelul de dependență.
  4. Semne de dependență și escaladare la materiale mai extreme? Peste 30 de studii au raportat rezultate în concordanță cu escaladarea utilizării porno (toleranță), obișnuința cu porno și chiar simptome de sevraj (toate semnele și simptomele asociate cu dependența).
  5. Debunkingul punctului de discuție neacceptat că "dorința sexuală ridicată" explică pornografia sau dependența de sex: Cel puțin 25 de studii falsifică afirmația că dependenții de sex și porno "au doar o dorință sexuală ridicată"
  6. Porno și probleme sexuale? Această listă conține studii 26 care leagă utilizarea pornografică / dependența pornografică de problemele sexuale și o excitare mai scăzută la stimulii sexuali. FStudiile 5 din listă demonstrează legătura de cauzalitate, deoarece participanții au eliminat utilizarea porno și au distrus disfuncțiile sexuale cronice.
  7. Efectele pornografiei asupra relațiilor? Aproape studiile 60 leagă utilizarea pornografiei la satisfacția sexuală și relațiile mai puțin. (Din cate stim noi toate studii care implică bărbați au raportat mai multe utilizări pornografice legate de mai săracă satisfacție sexuală sau relație.)
  8. Creșterea dovezilor științifice ale unui ciclu de post-orgasm persistent (studii)
  9. Studii privind suprapunerea dintre sex și droguri în creier