Noi cercetări răstoarnă convingerile despre bărbați
Indiferent de câți parteneri sexuali ai avut, s-ar putea să fie benefic să descoperi în ce măsură ești programat pentru crearea unei legături în perechi. Apropo, a fi o persoană care își creează legături în perechi nu garantează „fericiți până la adânci bătrâneți”. Înseamnă monogamitate socială : a avea capacitatea de a te îndrăgosti și dorința de a te lega, cel puțin pentru o perioadă. În schimb, majoritatea speciilor de mamifere sunt ca cimpanzeii bonobo și șobolanii; se împerechează și merg mai departe. Motivele diferențelor rezidă în structura creierului.
În ciuda capacității noastre de promiscuitate, noi, oamenii, suntem o specie care se leagă de cuplu. Acest lucru se reflectă în dorința noastră puternică de atingere și de companie continuă - și are sens, deoarece urmașii noștri beneficiază de părinți care petrec timp împreună mai mult de un ciclu estral. (Pentru o analiză solidă a legăturilor în cuplu la om, consultați „Creierul tău sexy” în Busola plăcerii .) Ca în cazul oricărei trăsături, însă, există întotdeauna valori aberante (indivizi atipici). Așadar, cum știi unde te afli în spectrul celor care se leagă de cuplu? Și ce înseamnă acest lucru în termeni de găsire a mulțumirii?
Luați în considerare un sondaj recent realizat pe mai mult de o mie de cupluri de vârstă mijlocie sau mai în vârstă, aflate în relații de lungă durată și dedicate, din cinci țări. Cercetătorii au afirmat: „Nivelurile generale de fericire în relații au fost ridicate în acest studiu”. Așadar, ce anume, în opinia acestor cupluri, face ca relațiile lor să fie cele mai satisfăcătoare (adică, să dureze cel mai mult)?
În cazul bărbaților, săruturile și îmbrățișările frecvente, precum și mângâierile sexuale frecvente din partea unui partener au crescut fiecare șansele de a raporta fericirea într-o relație cu un factor de aproximativ 3. (Mai exact, 3.0 și, respectiv, 3.11. Pentru femei, puterea predictivă a fiecăreia a fost de doar 1.59 și, respectiv, 1.35.) După cum au concluzionat cercetătorii, există „nevoia de a reconsidera rolul afecțiunii fizice și a semnificațiilor acesteia” în funcție de gen. Într-un alt studiu, chiar și tinerii au asociat stimulii romantici mai mult decât stimulii sexuali cu o stare plăcută.
Durata relației a avut, de asemenea, un efect semnificativ și pozitiv asupra fericirii în relație. Și bărbații care au avut mai puține partenere au raportat o satisfacție sexuală mai mare. Sunt unii bărbați pur și simplu programați pentru monogamie ? Crește oare apropierea prelungită satisfacția? Care este legătura dintre varietate și nemulțumire? (Mai multe imediat.)
Valorizarea ridicată a orgasmului și frecvența actului sexual nu au fost predictori puternici ai fericirii într-o relație. Cu toate acestea, per total, ambii soți au evaluat orgasmul partenerului ca o prioritate mai importantă decât propriul lor orgasm. Cu alte cuvinte, cei care formează o relație mulțumită pe termen lung par să aprecieze atingerea afectuoasă și excitantă, reactivitatea sexuală și, poate, o mentalitate generoasă mai mult decât orgasmul în sine.
Ce face Interesele creierul spune, și îl auzi clar?
Monogamia și infidelitatea se corelează adesea cu sentimente de mulțumire sau neliniște. Aceste sentimente apar într-un grup primitiv de structuri din creier, cunoscute sub numele de circuitul recompensei . Indiferent de locul în care te afli în spectrul legăturilor de pereche, modul în care obții sentimentele bune poate dezvălui cum ești configurat. Dacă te concentrezi în principal pe trăirea fanteziilor tale sexuale, iar partenerii noi sunt cel mai mare afrodisiac al tău, s-ar putea să fii mai predispus la sex mai riscant, cu rezultate imprevizibile, decât la monogamia pe termen lung.
Alternativ, s-ar putea să fii o persoană care are legături de cuplu și al cărei răspuns la plăcere a fost amorțit de stimularea sexuală intensă - sau chiar de dependență . În acest sens, un nou studiu a descoperit că factorii predictivi semnificativi ai infidelității masculine sunt: înclinația spre excitație sexuală (excitarea ușoară a multor factori declanșatori și situații) și teama de eșecul performanței sexuale. Ambele pot fi simptome de suprastimulare . Noutatea și riscul pot acționa apoi ca afrodisiace disperate, deoarece eliberează dopamină suplimentară . Odată ce echilibrul din creier este restabilit, stimularea extremă devine adesea inutilă pentru performanța sexuală, iar monogamia mulțumită este mult mai ușoară.
În orice caz, dacă găsești afecțiunea, atingerea sexy și compania apropiată deosebit de excitante și satisfăcătoare, atunci probabil că nu ești o excepție neliniștită în spectrul persoanelor care se leagă de cuplu - chiar dacă ai avut mai mulți parteneri de-a lungul timpului. Persoanele care se leagă de cuplu adoră sexul, desigur, dar pentru ele, receptivitatea și receptivitatea partenerului par a fi deosebit de plăcute și liniștitoare. Acest lucru pare a fi valabil și pentru alte primate care se leagă de cuplu .
Ești conectat ca cuplurile pe termen lung descrise mai sus? Dacă da, este posibil să nu prosperați în cultura de astăzi. Punctele forte ale perechilor, cum ar fi nevoia de tandrețe pentru a răspunde sexual, pot părea a fi o slăbiciune în mediul sexual actual. Iată patru domenii în care sfaturile standard ar putea să vă dea înapoi:
1. „Dacă te simți bine, fă-o” poate duce la dependență
Credeți sau nu, dacă aveți legături de pereche foarte puternice, puteți fi deosebit de vulnerabil la a deveni dependent - nu doar de erotică online, ci și de alte lucruri. Motivul este biologic. Prea multă stimulare intensă poate „deturna” chiar mecanismul cerebral care a evoluat pentru a încuraja legătura de pereche. De exemplu, șoarecii de câmp care se leagă de pereche (de prerie) sunt deosebit de predispuși să opteze pentru substanțe adictive (spre deosebire de șoarecii de câmp care nu se leagă de pereche). Cu toate acestea, șoarecii de câmp de prerie nu sunt interesați de droguri . Este aproape ca și cum circuitul de recompensă al unui bărbat care se leagă de pereche ar avea o „mică gaură” care tânjește să fie umplută de o legătură de pereche (chiar dacă individul nu se leagă niciodată).
În absența unei uniuni mulțumite, unii parteneri vor apuca aproape orice pentru a umple acel „gol”. Iar unii nu vor descoperi că sunt parteneri până când nu renunță la substitutele lor amoroase. După cum a spus un tip:
Obiectiv: în următorul an universitar, dobândiți un prieten legitim și de încredere. Probabil că asta înseamnă o iubită. Bine de mine! Vrei doar niște TLC. Doamne, este atât de diferit pentru mine să vorbesc așa. De ani de zile am fost un ciudat introvertit obsedat de porno, care a fost complet mistuit de faptul că oamenii se pot iubi atât de mult. Acum mă transform într-unul dintre ei.
De altfel, un creier pereche-bonder poate face surprinzător de greu să renunțe la un harem porno, chiar dacă preferați un adevărat partener. A spus un alt tip:
Creierul tău trebuie să accepte că spui la revedere tuturor fetelor, că nu le mai vezi niciodată! Te va face trist, furios, mizerabil, deprimat, excitat ca naiba, amorțit, nul - te va trage prin cele mai rele iad-uri pentru a te face să te întorci la haremul tău, pentru că îi iubește atât de mult. [Volele de sex masculin care se îmbină cu perechi arată când se află același tip de primejdie separat de un partener.]
De asemenea, el a descris cum se simte să se îndrepte spre un partener adevărat:
Apoi, la fel ca atunci când te despărți de o prietenă (ei bine, de fapt exact la fel, pentru că este la fel), te trezești într-o zi și febra a dispărut. Creierul spune „OK. Înțeleg. *Adulmeca*. Cred că haremul a dispărut și nu-i voi mai vedea niciodată. * adulmecă ... Hei - femeia așteptând la coadă la bancă este totuși drăguță! Buna iubito!" Și ești vindecat. [S-a întâlnit curând cu o femeie pe care a iubit-o din trecutul său.]
2. Sexul sexual poate produce mai puțină satisfacție pe drum
Având în vedere sentimentele puternice bune pe care le-au obținut perechele de bondari de la conexiunea de îngrijire, consultarea populară a experților care încurajează colegii să se angajeze în sexul solos pentru a-și crește coeficientul de satisfacție sexuală poate să se răstoarne. Un soț, care a suferit din cauza disfuncției erectile de mai mulți ani și, prin urmare, avea relații sexuale rareori, a decis să experimenteze renunțarea la masturbare pentru cele trei luni anterioare unei vacanțe cu soția sa. După patru zile lucrătoare de zi cu zi, a spus:
Este pentru prima dată când am relații sexuale fără să fantez despre altceva. Practic, concentrarea asupra soției mele este acum o pornire! S-ar putea să mă aștept la prea multe de la mine în trecut. Am presupus că ar trebui să fiu sus și gata să merg la o secundă, indiferent de ce. Mă așteptam să obțin un boner de fiecare dată când mă uitam la o femeie frumoasă. Acum așteptarea mea este să mă ridic în cele din urmă dacă sunt relaxat în prezența unei femei care îmi place (adică soția mea).
În prima noapte, erecția mea a apărut abia când am început să mă alint cu soția mea. Încep acum să-mi „simt” libidoul puțin pe tot parcursul zilei. Cred că sunt vindecat și cred că problema mea a fost un amestec de anxietate de performanță și prea multă masturbare. Dacă 4 zile de relații la rând cu soția nu mă conving că libidoul meu este în regulă, ce va fi?
3. Prietenii de Cuddle pot fi mai benefici decât Hook-Ups
Persoanele care se atașează de cuplu par să găsească atingerea afectuoasă și tovărășia mai satisfăcătoare decât sexul care nu conține niciuna dintre ele. Prin urmare, între relații, „ prietenii de îmbrățișare ” se pot dovedi o opțiune mai bună decât erotica online sau sexul ocazional. Câțiva bărbați care au experimentat au spus:
Acum am un prieten bun. Urmărim doar un film împreună din când în când, în timp ce ne ținem reciproc. Este o situație bună pentru că nu există presiune. Și chiar trebuie să spun că femeile adevărate sunt mult mai bune decât porno. Se simte atât de grozav. Cred că este ceea ce am poftit pentru cea mai mare parte a vieții mele. A fost reconfortant să știu că vrea să o facă la fel de mult ca mine.
Este posibil ca unii parteneri care se atașează de parteneri să fie de fapt concepuți pentru relații de curtare mai lente, care permit construirea încrederii (și evaluarea credibilității). Așa cum se explică în „ The Lazy Way to Stay in Love ”, schimbul de atingeri non-erotice (dar prietenoase cu genitalii) ar putea juca un rol special pentru partenerii care se atașează de parteneri, deoarece mecanismul de legare a partenerilor din creier a evoluat din legătura dintre îngrijitor și copil.
Desigur, unii bărbați sunt mai puțin sensibili la indicii de atașament decât alții. Ca un prieten biolog evolutiv a spus,
Este probabil ca mecanismele creierului selectate inițial pentru legarea mamă-descendenți să fi fost moștenite în mod egal de fii, permițând legătura bărbat-femeie și legătura tată-descendenți. Aceste trăsături, la rândul lor, au fost de asemenea selectate pozitiv la om, deși mai puțin puternic la bărbați decât la femei - deoarece aptitudinea genetică masculină este încă atinsă în diferite grade fără aceste legături.
4. Răspunsul sexual poate fi legat de conexiunea emoțională
După cum reiese din constatările studiului cuplu, rezumate la începutul acestui post, dorința pentru o conexiune emoțională poate fi construită chiar în chimia creierului, o pereche de bonder - fie că îi place sau nu. Luați în considerare comentariile acestor tipi:
Personal, nu-mi place să am o relație fizică dacă nu sunt sigur că văd o femeie în viața mea o vreme. Cred că aș fi oribil la poliamor. Nu sunt un tip de o singură noapte - doar că nu sunt conectat așa.
Când sunt cu o fată cu care am făcut deja sex, pot avea o erecție în picioare lângă ele. Dar cu o fată cu care nu am fost, nu mă simt pornită. Trebuie să lucrez pentru a mă simți în penis când vorbesc cu ei sau dansez cu ei.
Mediul actual poate face dificilă găsirea unei mulțumiri de durată pentru cei care se atașează de parteneri. Dacă ești programat pentru o conexiune mai profundă și o schimbare mai redusă a partenerilor, atunci sfaturile extrem de mediatizate de astăzi despre beneficiile sexului ocazional și ale erotismului online nu vor fi de folos. Încercarea de a te adapta te poate lăsa cu un sentiment de golire sau te poate arunca într-o buclă de nemulțumire sau probleme legate de dependență.
Indiferent de ceea ce fac ceilalți, descoperă ce îți sporește sentimentul de satisfacție. Dacă este necesar, restabilește-ți creierul la o sensibilitate normală. Ia legătura cu potențiali parteneri reali . Încearcă să pui accent pe mai multă atingere și afecțiune în relațiile tale. Foarte liniștitor? Dacă da, conexiunea îți poate îmbunătăți bunăstarea în moduri importante. A spus un bărbat,
Atât eu, cât și soția mea luăm medicamente pentru hipertensiune arterială. Acum câteva luni, valorile noastre au început să scadă. Mi-am redus medicația la ¼ din nivelul anterior; medicul ei tocmai i-a spus că poate renunța la medicamente. Interesant este că, acum câteva luni, am crescut nivelul comportamentelor noastre de conectare . Îi fac un masaj la picioare și/sau la spate în fiecare seară. Am scos exemplarul meu cu marginile ondulate și subliniat al cărții „ Săgeata otrăvită a lui Cupidon ”. Și într-adevăr, iată-l la pagina 216: „Masajul și alte atingeri benefice scad hormonii stresului și tensiunea arterială ”, se pare că și pentru cei care oferă.
Dacă experimentezi, vei învăța să recunoști, să ceri și să exprimi comportamentele pe care creierul tău le caută de fapt pentru a înregistra o satisfacție maximă de durată. Vei ști, de asemenea, ce calități să urmărești la potențialii parteneri. (Și ce să ierți la foștii parteneri.) A descoperi ce este potrivit pentru tine are implicații pentru fericirea ta, pentru sănătatea ta și poate chiar pentru generațiile viitoare.
Urmăriți un scurt videoclip despre neurochimia legăturilor în perechi
Vârsta citită 23 – (ED), 7 luni – avea nevoie de o legătură emoțională