Creierii care se îndrăgostesc sunt mai sensibili?
In Creierul uman este construit pentru a se îndrăgosti ne-am uitat la realitatea neurochimică care se află în spatele instinctelor noastre de a cădea în (și din) iubire. Am văzut că strămoșii noștri ar putea fi legați de perechi de foarte mult timp, ceea ce înseamnă că legătura de pereche servește scopuri importante pentru specia noastră. Am observat că la fel legături comportamentale care întăresc eforturile noastre obligatorii pereche, de asemenea, reduce stresul și creșterea bunăstării.
În acest articol, vom analiza o vulnerabilitate ascunsă a celor care se leagă de perechi, care provoacă suferință atât în dormitor, cât și în afara lui. Și anume, tendința de a căuta excese. Acest pericol a ieșit la iveală atunci când oamenii de știință au oferit amfetamine la două specii de șoareci de câmp. Speciile sunt aparent identice, cu excepția unei caracteristici. O pereche se leagă, în timp ce cealaltă este vesel de promiscuă. (Gândiți-vă la om și la bonobo . Creierul nostru limbic posedă „angrenajul” pentru crearea de legături în perechi, în timp ce cel al bonobo nu.)
Care specie a folosit mai multe droguri și a prezentat niveluri mai ridicate de dopamină în creier (neurochimica care sugerează că „trebuie să o am”)? Specia care formează legături în perechi . (Și iată un articol mai recent despre cercetări care arată cât de predispusă este o specie care formează legături în perechi la alcoolism.)
Aparent, au un anumit tip de receptor de dopamină numit „D2” în circuitul de recompensă al creierului lor. Gândiți-vă la D2 ca la receptorul „poftei”.
În schimb, persoanele care nu au legături de cuplu au mai mulți receptori „D1”. Receptorii D1 joacă un rol puțin înțeles în atenuarea poftei de stimulare intensă. Atunci când sunt inundați cu suficientă dopamină, acești receptori D1 transmit mesajul: „Bine, m-am săturat de drogul ăsta, de alcoolul ăsta sau de șobolanul ăsta nebun care mă fute. Cred că o să-mi văd de ziua mea.” *
Sexul poate fi distractiv pentru cimpanzei, dar îndrăgostirea (impulsul de a crea o legătură de cuplu) este un factor atât de important în succesul genetic al speciei noastre încât, pentru noi, fenomenul poate rivaliza cu un drog . Experiența este cunoscută pentru lansarea a mii de nave, distrugerea carierelor politice și determinarea preoților să-și încalce jurămintele. În același timp, atunci când o legătură de cuplu se rupe, poate motiva partenerul abandonat să apuce un satâr și să-i taie un apendice.
Să nu subestimăm programul nostru de creare a legăturilor în perechi. La urma urmei, este probabil o adaptare a unui program mult mai vechi la mamifere , cel care leagă bebelușii de îngrijitori. Și părinții atacă atunci când este în joc supraviețuirea (legătura cu) urmașii lor.
Telenovelele și reality show-urile nu sunt singurele alte amenințări care apar ca o consecință a acestui mecanism cerebral puternic. La fel și dependența . Oricât de ciudat ar părea, impulsul de a ne îndrăgosti (și de a ne împerechea până la punctul de obișnuință) ar putea fi în spatele ușurinței cu care ne deturnăm creierul folosind diverse excese riscante. Circuitul nostru delicat de recompensă, care produce acele sentimente mistuitoare atunci când ne îndrăgostim, este aceeași cale care produce sentimentele mistuitoare pe care mulți utilizatori le experimentează atunci când înlocuiesc drogurile, alcoolul, pornografia extremă, jocurile de noroc, jocurile video captivante și așa mai departe.
Evident, acest circuit extrem de sensibil a evoluat pentru a ne împinge să depășim orice defensivă și a ne face dependenți de iubiți - cel puțin suficient de mult timp pentru a ne îndrăgosti de copiii noștri. Nu a evoluat pentru a promova dependența de alte activități și substanțe. Doar oamenii pot exploata în mod regulat acest mecanism cu surogate riscante.
E ca și cum noi, cei legați în perechi, am avea o „mică gaură” suplimentară în creier care ne șoptește: „ Umple-mă ”. A evoluat în medii în care principala noastră opțiune de a o umple era un partener sexual ocazional nou (adesea urmat de o „odihnă” pe măsură ce se instala obișnuința). Substituții artificiali lipseau . Din păcate, această „gaură” nu poate fi niciodată umplută de fluxul actual de indulgențe care ne epuizează creierul. Prea multă stimulare dereglează această parte a creierului. Declanșează ulterioare depresii neurochimice, în timp ce creierul nostru suprastimulat se recuperează. Depresiile, la rândul lor, pot duce la pofte și mai intense de automedicație. Voilà ! Înainte să ne dăm seama, ne împărtășim povestea într-un grup în 12 pași.
Această caracteristică delicată a creierului nostru ar putea explica în mare măsură de ce, ca societate, suntem adesea în căutarea următoarei soluții. Mai multă noutate. Mai multă stimulare. De fapt, nu ducem lipsă de stimulare; suntem dezechilibrați.
Dilema noastră ne duce înapoi la Partea 1 a acestui articol, care a subliniat că comportamentele de conectare a partenerilor calmează stresul în același timp în care întăresc legăturile. Se pare că acestea funcționează deoarece produc niveluri reconfortante de oxitocină pentru receptorii potriviți. S-a demonstrat că oxitocina reduce pofta de zahăr și droguri și chiar reduce simptomele de sevraj. Ar putea acest lucru să explice de ce îndrăgostiții observă că comportamentele zilnice de conectare pot atenua frustrarea sexuală (poftele) și pot preveni obișnuința dintre ei într-un mod în care urmărirea unei stimulări sexuale din ce în ce mai mari nu o poate face?
Chiar dacă oamenii pot acționa ca niște bonobi, s-ar putea să fim mai mulțumiți dacă am explora opțiunile noastre unice de a crea un echilibru ca pereche de bonderi.
Indiferent dacă o anumită ființă umană alege să evite o mare parte din drama împerecherii rămânând singură, unindu-se pe viață sau polenizând multe flori fără legături stabile, ea/el rămâne, în general, blocată/o în creierul unei persoane care se leagă de cuplu. Această configurație ar putea avea implicații majore în domenii ale vieții care nu au nicio legătură directă cu romantismul. De exemplu, în cadrul unei relații sau în afara ei, prea puțină interacțiune afectuoasă zilnică cu ceilalți și prea multă stimulare pot crește suferința fără ca noi să fim conștienți.
Creierul uman a evoluat pentru a se îndrăgosti ... în mod repetat, ar trebui să bată oportunitatea. Ciclul legării perechilor, al freneziei (excesului) de împerechere, al obișnuinței și al împerecherii din nou ne servește genele, între populații, în multe variații culturale - chiar și atunci când creează haos și ne taxează capacitatea de iertare.
Devenind conștienți de circuitele de recompensă extrem de sensibile ale creierului nostru care leagă perechea și de impactul acestuia asupra vieții noastre, putem cântări mai ușor beneficiile relative ale (1) cedării impulsurilor noastre programate și (2) învățând să le ușurăm folosind tehnici naturale precum meditația , exerciții fizice, yoga, comportamente de legătură și cultivarea atentă a energie sexuală. Poate că programul nostru de legătură în perechi este un impuls major pentru numeroasele practici „spirituale” ale omenirii care întăresc echilibrul interior.
___
Când cercetătorii care studiază șoarecii de câmp administrează o substanță asemănătoare dopaminei, care activează receptorii D2 (de poftă), dar nu și receptorii D1 (de sațietate), șoarecii de câmp aud rapsodii și văd stele - chiar dacă șoarecii de câmp Pyramis și Thisbe nu întrețin relații sexuale, deoarece se află în cuști diferite în acel moment. În schimb, atunci când oamenii de știință previn activarea receptorilor D2 (fără a afecta receptorii D1), nu există schimb de mesaje de Ziua Îndrăgostiților, ci doar gameți. Pe scurt, poftele induse de dopamină, declanșate de mecanisme din creier, sunt esențiale pentru crearea de legături în perechi. Fără aceste mecanisme, nici măcar oxitocina, „hormonul legăturii”, nu va face ca șoarecii de câmp să se îndrăgostească.