«Никакого секса, пожалуйста, мы британцы»: эссе Алена де Боттона об исследовании секса в Великобритании

выдержка

Интернет порно

Рост интернет порно повредила много сексуальной жизни. Люди могут с тревогой обнаружить, что либидо их партнера загадочно исчезло. Это не так, это просто передано компьютеру. Невольный союз между ИТ-индустрией с одной стороны, и тысяч порнографических поставщиков контента на другом эксплуатировал недостаток дизайна человеческого ума. Ум, изначально предназначенный для того, чтобы справиться с чуть более сексуальным соблазном, чем случайное видение племенной женщины через саванну, оказывается беспомощным, когда его бомбардируют постоянными приглашениями участвовать в эротических сценариях, намного превосходящих любой из них, вызванный болезненным умом маркиза де Сада. В нашей психологической манере нет ничего достаточно прочного, чтобы компенсировать развитие наших технологических возможностей, ничего не остановить наше страстное желание отказаться от всех других приоритетов ради еще нескольких минут (которые могут оказаться четыре часа) в более темные углубления в Интернете. Porn настолько немедленный и интенсивный, он разрушает нашу способность участвовать в гораздо более человеческом и сдержанном бизнесе реального секса. Лучшим решением может быть просто блокировка компьютера, а также честное обсуждение соблазнов. Porn не следует говорить как просто «отвратительным», это хорошо для некоторых, но таким образом, что разрушает вещи, которые больше, чем просто хороший; которые необходимы для жизни.

Никакого секса, пожалуйста, мы британцы

Редко можно пройти через эту жизнь, не чувствуя, что мы как-то немного странны в сексе - как правило, со степенью тайной агонии, возможно, в конце отношений, или когда мы лежим в постели, расстроенной рядом с нашим партнером, неспособной пойти спать. Это область, в которой у большинства из нас есть болезненное впечатление, в глубине души, что мы довольно необычны. Несмотря на то, что он является одним из самых частных видов деятельности, секс окружен идеями о том, как нормальные люди должны чувствовать и решать этот вопрос. Правда, однако, немногие из нас чувствуют себя «нормально» сексуально. Нас почти всех преследуют вины и неврозы; фобиями и разрушительными желаниями; от безразличия и отвращения. Мы говорим себе, что мы универсально девианты, но только в отношении искаженных идеалов нормальности.

Никто из нас не подходит к сексу, как мы думаем, мы должны с веселым, спортивным, ненавязчивым взглядом, что мы мучим себя, полагая, что другие люди наделены. Мы знаем, что хороший секс - это не просто забава, это держит нас здоровыми и счастливыми. Секс с кем-то заставляет нас чувствовать себя разыскиваемыми, живыми и могущественными. Это улучшает нашу самооценку и оставляет нас готовыми поприветствовать мир за пределами спальни с большей уверенностью и мужеством. Хороший секс - это больше, чем просто роскошь - больше, чем самоуважение - это путь к определенному виду психического здоровья.

Пришло время принять странность секса с юмором и мужеством и начать говорить об этом с честностью и состраданием. Вы могли бы подумать, что в мире уже больше болтовни о сексе, но большая часть из них неправильного типа, что побуждает нас ожидать некоторой степени легкости и совершенства, что просто нереально. Мы думаем, что мы освобождены, но на самом деле слишком много смущения о реальности секса. Немного больше откровенности в этой области не следует считать шокирующим, это отвечает интересам жизни. Итак, некоторые из вещей, которые мешают этому мифическому идеалу: отличный секс?

Работа Жизнь

Во-первых, и самое невинное отсутствие секса в установленных отношениях обычно связано с трудностями перехода регистров между повседневной трудовой жизнью и эротикой. Качества, которые требовали от нас, когда мы занимаемся сексом, находятся в резкой оппозиции тем, кого мы используем, в проведении большей части нашей другой повседневной деятельности в офисе. Отношения, как правило, связаны, если не сразу, то в течение нескольких лет, с домашним хозяйством и часто с воспитанием детей. Эти задачи часто схожи с администрацией малого бизнеса и используют многие из тех же бюрократических и процедурных навыков, включая управление временем, самодисциплину, осуществление полномочий и навязывание повестки дня отказа от непокорных других.

Секс с его противоположными акцентами на экспансивность воображения, игривость и потерю контроля должен по самой своей природе прерывать эту рутину регулирования и самоограничения. Это угрожает оставить нас непригодными или, по меньшей мере, не склонными, возобновить наши административные обязанности, как только наше желание начнется. Беспокойство состоит в том, что, отпустив, мы больше никогда не сможем снова объединиться: мы всегда будем несколько распущенными, уязвимыми, растрепанными людьми - и это не так, что большая часть нашей семьи и рабочих обязанностей позволяет нам быть. Мы избегаем секса не потому, что это не весело, а потому, что его удовольствия подрывают нашу последующую способность терпеть напряженные требования жизни на нас.

Повседневные дела

Наша неспособность заметить эротическую сторону нашего партнера также может быть тесно связана с стабильной средой, в которой мы ведем нашу повседневную жизнь. Мы должны обвинять неизменное присутствие ковра и стульев гостиной в том, что у нас не было больше секса, потому что наши дома помогают нам воспринимать других в соответствии с отношением, которое они обычно проявляют в них. Физический фон становится постоянно окрашенными действиями, которые он проводит - пылесосом, кормлением из бутылочки, висящим бельем, заполнением налоговых форм - и отражает настроение назад на нас, тем самым тонко мешая нам развиваться. Мебель настаивает на том, что мы не можем измениться, потому что это никогда не происходит. Человеческая природа берет свое начало от того, что вокруг; мы становимся благочестивыми в церквях, в тишине в музеях и в неправильном доме, прикосновение слишком домашнее.

Отсюда метафизическое значение отелей. Их стены, кровати, удобные мягкие стулья, меню для обслуживания номеров, телевизоры и небольшое, плотно обернутое мыло могут сделать больше, чем отвечать вкусу на роскошь; они также могут побудить нас снова соединиться с нашими потерянными сексуальными «я». Нет предела тому, что может помочь нам сделать совместное погружение в инопланетную ванну. Мы можем радоваться снова, потому что мы заново открылись за теми ролями, которые мы вынуждены играть своими внутренними обстоятельствами, сексуальными идентичностями, которые вначале собрали нас вместе. Этому акту свежего восприятия будет оказана критическая помощь с помощью халатов для полотенец, бесплатной корзины для фруктов и просмотра из окна в незнакомую гавань.

Скрытый гнев

Возможно, у нас не слишком много секса, потому что наш партнер сердится на нас - или мы с ними. В общей концепции гнева есть красные лица, поднятые голоса и захлопывающиеся двери, но слишком часто они приобретают другую форму. И когда он не понимает и не признает себя, гнев просто сворачивается в оцепенение, в пустой «Я не в настроении ...».

Есть две причины, по которым мы склонны забывать, что мы сердимся на нашего партнера и, следовательно, подвергаемся анестезии, меланхоличности и неспособны заниматься сексом с ними. Во-первых, потому что конкретные инциденты, которые нас раздражают так быстро и так незаметно, в таких быстрых и хаотичных настройках (во время завтрака, до начала школы или во время разговора на мобильных телефонах на ветреной площади в обеденное время), что мы не может признать преступление достаточно хорошо, чтобы установить какой-либо согласованный протест против него. Стрела увольняется, она ранит нас, но нам не хватает ресурсов или контекста, чтобы увидеть, как и где именно оно пробило наши доспехи. Во-вторых, мы часто не формулируем наш гнев, даже когда мы это понимаем, потому что то, что нас обижает, может казаться настолько тривиальным, фиктивным или странным, что они будут звучать смешно, если говорить вслух. Даже репетировать их для себя может быть неловко.

«Рост интернет-порно повредила много сексуальной жизни»

Мы можем, например, быть глубоко раненными, когда наш партнер не замечает нашу новую стрижку или не использует макет, разрезая немного багета, разбрасывая крошки повсюду. Кажется, что вряд ли стоит жаловаться на официальные жалобы. Чтобы объявить: «Я злюсь на вас, потому что вы рубите багет не по-другому», это рисковать, показывая себя незрелым и безумным. Но нам, возможно, нужно будет изложить наши жалобы, чтобы попасть в уязвимое, доверчивое, честное настроение, которое делает возможным секс.

Интернет порно

Рост интернет порно повредила много сексуальной жизни. Люди могут с тревогой обнаружить, что либидо их партнера загадочно исчезло. Это не так, это просто передано компьютеру. Невольный союз между ИТ-индустрией с одной стороны, и тысяч порнографических поставщиков контента на другом эксплуатировал недостаток дизайна человеческого ума. Ум, изначально предназначенный для того, чтобы справиться с чуть более сексуальным соблазном, чем случайное видение племенной женщины через саванну, оказывается беспомощным, когда его бомбардируют постоянными приглашениями участвовать в эротических сценариях, намного превосходящих любой из них, вызванный болезненным умом маркиза де Сада. В нашей психологической манере нет ничего достаточно прочного, чтобы компенсировать развитие наших технологических возможностей, ничего не остановить наше страстное желание отказаться от всех других приоритетов ради еще нескольких минут (которые могут оказаться четыре часа) в более темные углубления в Интернете. Porn настолько немедленный и интенсивный, он разрушает нашу способность участвовать в гораздо более человеческом и сдержанном бизнесе реального секса. Лучшим решением может быть просто блокировка компьютера, а также честное обсуждение соблазнов. Porn не следует говорить как просто «отвратительным», это хорошо для некоторых, но таким образом, что разрушает вещи, которые больше, чем просто хороший; которые необходимы для жизни.

Стать партнерами

Парадоксально, что дети создаются сексом, но также имеют неприятную привычку убивать секс. Их присутствие является одновременно восхитительным и совершенно невосприимчивым к эротическим чувствам, которые (когда-то назад) сделали возможным секс. Частью проблемы является то, что у наших партнеров есть привычка превращаться в наших родительских фигур, а не в равных, когда у нас есть дети. Мы перестаем смотреть на партнеров как на эротические фигуры, когда большую часть каждого дня мы проводим в роли «Мумии» или «Папы». Несмотря на то, что мы не предназначены для этих выступлений, мы должны, тем не менее, быть постоянными свидетелями для них. Как только детей укладывают в постель, это может быть нередко для одного из партнеров - в одном из таких скользких значений, которые так понравилось Зигмунду Фрейду, - относиться к другому как «Мама» или «Папа», путаница, которая может быть усугублена с помощью такого же раздраженного дисциплинарного тона, который служил весь день, чтобы держать молодых в очереди.

«Хотя мы можем попытаться приручить его, у секса есть повторяющаяся тенденция нанести ущерб в нашей жизни»

Это может быть трудно для обеих сторон придерживаться очевидной, но неуловимой истины, что они на самом деле являются друзьями и партнерами друг друга, а не коллегами в детской. Выход из этой бесплодии - это, конечно же, не начинать все сначала с другого партнера, потому что, если мы не будем осторожны, свежие кандидаты сами в конечном итоге превратятся в бесполых фигур, как только отношения укоренились. Это не новый человек, которого мы требуем, а новый способ познания знакомого. Проблема заключается в том, как мы смотрим на нашего партнера. Чтобы наши сексуальные жизни горели, нам нужно воображение. Мы должны попытаться найти хорошее и красивое под слоями привычки и рутины. Мы можем так часто видеть, как наш партнер толкает багги, спорит с малышом, кропотливо ругая электрическую компанию и возвращаясь домой, побежденный с рабочего места, что мы забыли, что измерение в нем или ей, которое остается предприимчивым, стремительным, дерзким, умным и, прежде всего, живым.

Сложный

Какой бы дискомфорт, который мы чувствуем во время секса, обычно усугубляется идеей о том, что мы принадлежим к освобожденному возрасту, - и в результате, в результате, чтобы найти секс в прямом и невозмутимом виде. Несмотря на все наши усилия по его очистке от его особенностей, секс никогда не будет таким простым, каким бы он ни был. Он может умереть; он отказывается сидеть аккуратно на вершине любви, как и должно быть. Приручите его, хотя мы можем попробовать, у секса есть повторяющаяся тенденция нанести ущерб нашей жизни. Секс остается абсурдным и, возможно, непримиримым, противоречит некоторым нашим высоким обязательствам и ценностям.

Возможно, в конечном итоге мы должны признать, что секс по своей природе довольно странный, вместо того, чтобы обвинять себя в том, что он более не реагирует на его путаные импульсы. Это не значит, что мы не можем предпринимать шаги по более мудному сексу. Мы просто должны понять, что мы никогда не преодолеем трудности, которые он наносит нам.

Как больше думать о сексе Ален де Боттон (Pan, £ 7.99) выходит из 10 May в рамках серии исследований работы, секса, денег, эмоциональной зрелости, цифровой жизни и изменения мира. Чтобы отпраздновать это событие, The School of Life гастролирует в Лондоне, Эдинбурге, Дублине и Манчестере. Для информации посетите theschooloflife.com

Прочтите полные результаты нашего опроса по сексу