Когда я сижу здесь, я чувствую боль и печаль. Тем не менее, эти последние 47 дней были единственным разом, когда я чувствовал себя человеком. Выливая содержимое последних 47 дней, я знаю, что ни о чем не жалею, даже об этом чувстве печали.
Он начинается с ставки с другом. 100 бакс к тому, кто может длиться дольше без порно или прикосновения к 90 дней. Я сделал и взял на себя эту ставку, не имея при этом 100 долларов. У меня был только один выбор: сделайте это до 90 дней. Я был сыт по горло тем, что не смог пройти мимо дней 14, я был сыт по горло, чувствуя себя маленьким и искривленным внутри. Я знал, что есть что-то еще для меня, и NoFap был моим ключом к открытию этой запертой двери.
Этим Ключом я открыл Ящик Пандоры.
Я принес беспорядок полной чистой радости, а также глубокие колодцы печали.
Поэтому я начал свои дни 47. Я шел скрипучим чистым. Если бы я мог каким-то образом помочь не смотреть на что-то, предназначенное для того, чтобы пробудить меня, тогда я собирался это сделать. Нет порно, ничего отдаленно захватывающим. Ничего не трогаю, вроде даже обрезать. Я шел так же тяжело, как и жесткий режим. Я был готов полностью отказаться. Когда я начал собираться с первой тяжелой недели, я начал немного расцветать. Я начал становиться немного более социальным. Я был немного более остроумным, немного менее защищенным, немного более уязвимым. Резкие слова болят чуть меньше, сердитые слова сокращаются чуть меньше. Меня в какой-то мере смутило, когда внезапный приток забытых стимулов в мире начал вызывать ответ от моих избитых чувств.
Таким образом, мир медленно приобрел цвет. Трава стала немного зеленее, небо стало немного синее, мир немного оживленнее. Это началось медленно, но медленно набирало обороты. Впервые в жизни я почувствовал себя ошеломленным великолепием, который окружал мою небольшую короткую жизнь. Мой ум снова начал волноваться от волнения. Я чувствовал себя все меньше и меньше роботом и человеком. Постепенное увеличение, которое постепенно начало предпринимать все более крупные шаги.
Именно тогда, в кружащемся вихре моей новообретенной жизни, я понял, что был подлым канюк для своего старого и исключительно ценного друга. Это была она, и она была единственной причиной, по которой я продолжал цепляться за NoFap в критических ситуациях в течение 3-4 лет. Я потерял ее после разрыва в наших отношениях. Она мне нравилась, но я никогда не мог этого сказать. Я не мог выразить свои желания в своем сердце, слова, которые я писал о них, были такими же сбивающими с толку и странными, как и то, как я их чувствовал. Мы как бы ошиблись в трудный период совместной жизни. В какой-то момент у нас возникло взаимное доверие. Но я чувствовал нечто большее, и в каком-то смысле я думал, что она тоже выразила желание.
Я бы никогда не подумал поговорить с ней после времени в тишине. Но английская статья о вреде порнографии в Интернете, я писал привел меня на колени. Один из статистики, заявив, что люди, которые просто смотреть даже порно, что не было оскорбительным, были весьма вероятно, чтобы убедить или принудить женщину в секс, используя слова, напитки, ничего. Хотя я никогда не делал ничего настолько экстремального, я вспомнил, что в приступе чудачества я сказал ей либо просто быть FWB, либо уйти. Она вышла, как разумная и умная женщина, и тогда мне пришлось разбираться с собой.
Вспоминая этот ужасный инцидент, я все время вспоминал и мог найти другие случаи, когда я был подлым, злобным, жестоким и т. Д. Все стало плохо, когда несколько инцидентов превратились в множество. Я не мог придумать ни одной причины, по которой она могла когда-либо думать, что это хорошая дружба. Я был ошеломлен.
Итак, я составил план, чтобы позвонить ей. Я прошу ее в первый раз поговорить, я немного нервничаю, и в итоге меня сбивают на месте. Я был обескуражен. Я думал, что она не хочет быть частью меня, поэтому я чувствовал себя свободным от каких-либо обязательств извиняться.
До нескольких дней спустя я сделал что-то сумасшедшее.
Я сделал свою прачечную и приготовил первый раз в жизни.
В полном одиночестве.
Именно там я узнал, что значит быть самодостаточным по-новому. Я чувствовал новую силу после каждого из них, я чувствовал себя увереннее. Но затем настало 45 дней, и я подумал, что, поскольку это был контрольно-пропускной пункт, я сделаю что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО большое, чтобы отметить его. В то роковое воскресенье я позвонил ей. Я знал, во что ввязываюсь раньше. Но я чувствовал себя неприкасаемым, в каком-то смысле непобедимым, поэтому я вошел.
Я позвонил с ней, я извинился за все, что мог вспомнить в своем нервном состоянии. Я понятия не имел, куда я веду все это, но он все время течет из меня. Я рассказал ей о том, когда я был зависимым от порнографии и мастурбации, поэтому я сказал ей NoFap. Сказал ей, как это было теперь, когда каждый взгляд был моментом Кодака. Я говорил, насколько я счастлив, и я закончил мысль с последнего вопроса:
«Эти последние несколько дней были самыми счастливыми из тех, что я когда-либо прожил в своей жизни; Я хочу поделиться этим с вами ».
Это было это.
Это был тот момент, когда ждали мои прошлые 3 годы.
… И следующее мгновение принесло мне неописуемую радость, которую я не могу объяснить.
«Извини ... Но мне нравится кто-то другой».
3 года, агония, азарт, все сводилось к этому. Я не мог и мечтать о лучшем моменте.
Я повесил трубку, засмеялся и заплакал от радости, я танцевал и джемовал под Daft Punk's Discovery целый час, не зная об этом. Я наконец окончил учебу. Я наконец сделал то, что было бессистемным клеем, который держал меня вместе. Я чувствовал себя заново рожденным.
Я был жив.
До этого момента я понял, что все закончилось, и, оказывается, во мне также изменились некоторые вещи. С тех пор, как я начал осознанно мечтать по какой-то странной причине, я мог приносить и удалять людей во сне, но я никогда не мог принести ее, и она не появлялась бы естественным образом. Но вчера вечером я был в комнате со всеми, с кем я когда-либо был друзьями.
… И она шла ко мне посередине.
Я улыбнулся, посмотрел вниз, симулируя легкое смущение, посмотрел ей в глаза и пожал руку. Затем мы прошли мимо и расстались.
С тех пор, как я пригласил ее на свидание, я не был таким свободным и лишенным такой большой цели и навязчивой идеи, как она была раньше. Это было моей всепоглощающей одержимостью, и все закончилось величайшим чувством экстаза, которое я когда-либо испытывал.
Мне просто стало грустно, потому что я понял, что мне некому было говорить об этом. Смеяться над этим, думать об этом, размышлять. Поэтому вместо того, чтобы валяться в грусти, я решил увековечить этот опыт в Интернете, в надежде, что кто-то его прочитает и сможет запомнить это и я. Помнить о моей храбрости в мое время бедствия. Помнить этот героизм.
Между тем я все еще жив. Я никогда раньше не был так связан с человечеством, но никогда не был так лишен неотложной цели. Я в некотором смысле свободно впадаю в своего рода сладкий сон.
Рассказ о мальчике, который стал мужчиной и научился любить свою жизнь впервые
ССЫЛКА НА САЙТ - Как в 47 дни я любил и все потерял. [Долго читать, но не средний пост]
by Витраж
ОБНОВИТЬ - 200 дней, две звезды; один одинокий рейнджер
Ну, я могу начать с того, чего не хочу:
Я не жеребец, с крепким мышечным строением с шестью кубиками, катаюсь на Thunderbird как обычная поездка, выполняя семизначную работу, над которой я работаю в любое время, когда захочу, в любое время дня. Я не внезапный учтивый хозяин женских сердец, причина всех обмороков, которые случаются в любой момент. Я не семейный человек, который готовит, как Гордон Рамзи, но у меня шелковистый голос Тома Круза сочетается со всеми Узами прошлого.
Я ничто из этого.
Я просто мужчина. У меня бывают плохие дни, даже более низкие, а иногда и удивительные дни буйной радости. У меня бывают дни, когда я чувствую себя слабым, и дни, когда я чувствую себя сильным. Но даже со всеми этими болями, с которыми мне приходится встречаться ежедневно (как это бывает, когда вы внезапно перестаете подавлять колодец эмоций в каждом из нас), у меня не было бы другого выхода.
Я подал претензии на любовь. Я потерял это требование и оказался с пустыми руками. Я плакала над ним горькими слезами, и у меня были дни, когда ритм музыки танцевал в ядре моих костей; crescendos welling и waxing в сердце моей души. Я заработал шрамы, чтобы показать свои действия, как физические, так и эмоциональные.
Я вырос, я знаю боль и радость. Боль заставляет меня наслаждаться тем, что у меня было или было, чтобы помнить то хорошее, что у меня было в моей жизни. Ждать выжидательно в течение нескольких дней. Радость дает мне вкус сладких фруктов добра. Это дает мне вкус плода моих трудов.
Я не знаю, что вам сказать, ребята, но это совсем не то, что вы думаете. Многие люди обращаются к NoFap, чтобы улучшить свое телосложение; их внешность, их тела, их поведение, их концентрация и многое другое. Это неплохие вещи, и их действительно неплохо желать. Но NoFap, безусловно, помогает в этом аспекте, но не в первую очередь силен в этой области. NoFap - это скорее создание внутреннего мужчины / женщины. Взять нашу слабость, нашу неуверенность и обнажить их перед собой. Речь идет о том, чтобы столкнуться с нашими проблемами лицом к лицу, а не стремиться умиротворить или заглушить эмоции, которые мы не хотим испытывать. Мы становимся сильнее снаружи и становимся сильнее внутри.
Не смотрите, чтобы стать сильнее в глазах других.
Будь сильной внутри, где она рассчитывает, и в свою очередь ты будешь сильнее.
Мне жаль, что я не могу рассказать обо всех очень хороших переживаниях, которые у меня были, а также обо всех моментах печали. У меня мало времени, так как уже поздно, а утро требует внимательного сознания.
Имейте отличных людей дня.
;