Введение
Я считаю, что начал свое путешествие по NoFap в сентябре 2019 года, так что прошло уже почти 4 года в пути NoFap. NoFap привел к огромным позитивным изменениям в моей жизни, и я подумал, что смогу что-то вернуть сообществу. Особенно я хочу дать надежду тем, кто борется с СДВГ, что за пределами PMO есть огромный потенциал счастья, и что вы можете это сделать!
Мне поставили диагноз СДВГ примерно в 11 лет, симптомы появились до полового созревания и ПМО. Мои симптомы не исчезли полностью после всех перезагрузок и изменений в здоровой жизни, которые я совершил, поэтому я считаю, что у меня настоящий СДВГ, а не симптомы СДВГ, вызванные порнографией. Я начал МО примерно в 10 лет и очень быстро перешел в ПМО (использовал почти ежедневно). Оглядываясь назад, я думаю, что ОУП ухудшил мои симптомы, что в конечном итоге привело к обследованию и диагнозу. Также предполагалось, что у меня могут быть аутичные черты, но я до сих пор не уверен. Я думаю, что большинство моих видимых «аутистических» черт можно объяснить как косвенные последствия моих симптомов СДВГ. К истории:
Годы до моего путешествия по NoFap
До полового созревания я был энергичным ребенком, который был общительным и интересовался многими вещами – хотя временами и немного необычным в социальном плане, но я не помню, чтобы меня это так сильно заботило по сравнению с более поздним периодом. Когда наступил период полового созревания, я узнал о МО, а вскоре после этого и о П. Я помню, как смотрел «П» примерно в 10 лет. Постепенно я начал терять энергию, стал более боязливым в социальных ситуациях и неуверенным в себе. В основном меня интересовали только те вещи, которые меня очень возбуждали: видеоигры; неуместные разговоры и глупости с друзьями; тревожные вещи, такие как фильмы ужасов, политические драмы и новости; ПМО, МО и размышления о сексе и отношениях; создавать, играть и слушать музыку. Конечно, иногда меня интересовали обычные вещи, но в то время все остальное казалось мне такой рутинной работой. Я нашел школу достаточно интересной, чтобы быть примерно средней. Некоторые вещи меня интересовали – особенно те, в которых я хорошо разбирался, – а некоторые не очень. В итоге я закончил среднюю школу со средними оценками и поступил в университет в 2014 году. Там я изучал физику, химию и информатику. Люди всегда говорили, что я умный парень, и просили меня помочь в том, в чем я хорош, но мне никогда не удавалось приложить достаточно усилий или сосредоточиться достаточно хорошо, чтобы получить самые высокие оценки. Хотя я чувствую, что действительно старался.
Во время учебы в школе я проводил большую часть своего свободного времени за компьютером, занимаясь PMO, играя в видеоигры (один, а позже со своими друзьями из средней школы), смотря Let's play, серфинг в Интернете в поисках мемов, политики и других очень возбуждающих или интеллектуальных вещей. стимулирующие вещи. В свободное время я редко выходил куда-нибудь куда-нибудь, разве что с небольшой группой друзей, и мы не очень часто ходили куда-нибудь, чтобы пообщаться с другими людьми. Хотя иногда мы это делали, и для меня это было очень болезненно. Я присоединился к группе в старшей школе и оставался в ней до середины учебы в университете. Я ушел, потому что хотел сосредоточиться на своей диссертации и предстоящей учебе в магистратуре, а также потому, что «лидер» группы хотел серьезно подойти к делу и начать зарабатывать деньги вместе с группой. Я просто хотел хорошо провести время с друзьями, поэтому ушел.
Я ел много нездоровой пищи, но также и много настоящей еды, так что я не был сильно истощен, возможно, иногда съедал немного больше, но я и не толстел. Занимался спортом только иногда, когда был вдохновлен или одержим, но редко.
Социальная тревога тогда
Социальная тревога присутствовала всегда с момента запуска PMO и фактически переросла в угрозу и настоящие приступы паники в старшей школе. В основном я покупал их в общественном транспорте и во время еды в общественных местах. Они уходили и время от времени возвращались, даже в университете и даже на небольших степенях после серьезных рецидивов после успешных перезагрузок.
На самом деле у меня не было никакой причины для этих симптомов, поскольку у меня не было какой-либо серьезной травмы, такой как насилие или что-то психологическое, что могло бы это объяснить. Что ж, социальная тревога сделала меня мишенью для небольших издевательств со стороны незнакомцев, а иногда и сверстников, что не очень помогло ситуации. Хотя издевательства и дискриминация, вероятно, были объективно довольно умеренными, для меня это было чрезвычайно болезненно. Я использовал гордость и гнев, чтобы справиться с болью: я строго осуждал своих обидчиков, одновременно восхваляя свои «моральные добродетели»: никогда ни над кем не запугивать и быть «порядочным» человеком. Я фантазировал о разных, часто жестоких сценариях мести. Вероятно, это во многом способствовало тому, что внутри я на какое-то время превратился в гневного и гордого человека. Я никогда не подвергал сомнению свой гнев или чувство гордости. В то время я просто воспринимал их как внутреннюю доброту.
В большинстве социальных кругов меня как бы отстраняли, и я мог общаться только один на один или в очень маленьких группах, что почти всегда проходило хорошо. Люди думали, что со мной весело общаться, но у меня были трудности с большими группами, поскольку я был замкнутым, молчаливым или неловким и не мог быть самим собой из-за социальной тревожности.
Еще одна вещь, с которой я тяжело боролся, — это сильная душевная боль от любого воспринимаемого отвержения. Я смотрел на лица проходящих мимо незнакомцев и от любого намека на неодобрение, страх или неприятие меня (чаще всего, вероятно, неверно истолкованного мной) чувствовал от этого сильную боль. Я приложил огромные усилия, чтобы этого не произошло: я работал над своей осанкой, контролировал скорость ходьбы и пытался расслабить разум и лицо. Это несколько помогало в реакции проходящих мимо людей, но я не мог постоянно это делать, особенно если в тот день у меня было негативное состояние ума (что случалось очень часто).
Первые отношения
Где-то в 21 год мне каким-то образом удалось завязать первые отношения, которые продлились 2 года. В то время у меня не было проблем с ЭД или ПЭ, иногда с ДЕ. Мы переехали вместе и завели кота. Интересы схожие, любовь присутствовала, много секса с самого начала, но я все равно время от времени заходил в PMO. Постепенно секс превратился из любви в простое использование другого ради удовольствия (даже с ее точки зрения). Динамика отношений была довольно напряженной, иногда с редкими ссорами и спорами. Моя уверенность не возросла из-за того, что я так часто состоял в отношениях, хотя я считал себя этим вполне довольным. У меня все еще была ужасная социальная тревога, и на самом деле она стала еще хуже: в какой-то момент мне очень не хотелось даже идти выносить мусор, потому что я был в ужасе от того, что встретил кого-то по пути. У меня было несколько работ в университете, а также я работал на складе по несколько месяцев на каждой из этих работ во время учебы в университете. Еще во время учебы в университете я устроился на работу в сфере информационных технологий, и с точки зрения стороннего наблюдателя дела у меня, казалось, шли хорошо.
Я пошел на терапию от социальной тревожности и попробовал лекарства СИОЗС, и мне действительно стало немного лучше, но я не вылечился достаточно быстро, поэтому, думаю, из-за этого отношения закончились. Я переехал к родителям, чтобы закончить учебу.
Обнаружение NoFap
Осенью 2019 года я всего лишь однажды после сеанса PMO спонтанно осознал, что после завершения сеанса PMO у меня упадок сил. Я начал гуглить об этом и в конце концов наткнулся на видео «Великий порноэксперимент» Гэри Уилсона (RIP). Для меня это имело большой смысл, и я начал как сумасшедший исследовать сайт Your Brain On Porn и проверять свидетельства на форумах NoFap и многих других источниках. Я очень скептически относился ко многим вещам, которые слышал в этих сообществах (и до сих пор в некоторой степени), но все равно попытался перезагрузиться.
За два года с начала моего пути было много исследований, и я начал ставить на себе много разных экспериментов. Я решил максимально упростить свою жизнь, чтобы иметь возможность устанавливать связи без внешнего влияния или других вещей, которые я делаю, мешая или приводя меня к ложным выводам.
Первые перезагрузки, преимущества и не только
Я не помню, сколько времени заняла моя первая перезагрузка, но помню, что это было самое сложное, что я когда-либо делал, и, вероятно, худший период, который я пережил в своей жизни (но оно того стоило). Я даже не помню всех своих симптомов, хотя знаю, что их было много, в основном психических. Все, что я помню, это просто чувство очень плохого настроения в течение очень долгого времени без какой-либо внешней причины. Каждый день был разным. Очевидно, у меня была ужасная тяга к еде и тому подобное, но я думаю, что занятость ума и физические упражнения помогли мне справиться с этим. Я выполнил перезагрузку в обычном режиме, в конечном итоге воздерживаясь от режима O. Я встречался со своим бывшим после расставания (мы старались остаться друзьями) и время от времени занимался сексом, так что в то время у меня не особо получилось с чистым жестким режимом.
Постепенно я начал ощущать в себе большие изменения: стал более энергичным, уверенным в себе, у меня больше не было тяги к использованию P. Людям я начал нравиться больше, и наоборот. Социальная тревога значительно уменьшилась, но потребовалась дополнительная перезагрузка, чтобы она полностью исчезла и развилась бесстрашие и отношение «не обращать внимания» на любые социальные ошибки. Я не использовал никаких психологических уловок, чтобы обрести эти качества. Они буквально возникли в результате успешного воздержания, физических упражнений и здорового образа жизни. Каждый раз, когда я уклонялся от воздержания от П (и в некоторой степени О от М или секса), я начинал терять эти преимущества. Недостаток физических упражнений также делает меня в некоторой степени подавленным, но не влияет на меня так сильно, как отсутствие воздержания (хотя отсутствие физических упражнений делает воздержание для меня более трудным). Другими преимуществами были: больший успех в исполнительном контроле над регуляцией внимания, большая осознанность, повышение умственных способностей и памяти, устранение затуманивания сознания (на самом деле оно никогда не возвращалось), более ясное мышление, более точная речь и многое другое.
После перезагрузки я пошел еще дальше с NoFap и начал выполнять аскетические практики и удержание, что еще больше увеличило мои преимущества и эффективность. Но, возможно, это выходит за рамки данной истории, поэтому я не буду подробно останавливаться на этом. Краткая версия этого: я провёл свою самую длинную серию в 223 дня без порнографии, обрел огромное блаженство, исключительную эффективность на работе, получил повышение, имел два длительных отношений, а позже выбрал безбрачие.
Заключение и некоторые мысли о СДВГ/аутизме и обсессивно-компульсивных расстройствах.
Я просмотрел свой дневник с начала 2020 года и отметил, что именно мой СДВГ, гиперлогическое отношение и одержимость помогли мне справиться с моей первой длинной полосой продолжительностью около 180+ дней: я тратил массу времени на чтение, например, YourBrainOnPorn. статьи и другие книги/статьи, связанные с темами NoFap/удержания, чтение историй людей, волнение и одержимость всем NoFap, жесткое логическое размышление о том, как работает мозг, и иногда анализирование моих эмоций в логическом, почти роботизированном виде. Во время первой длинной серии я жил с родителями, поэтому большинство вещей были довольно постоянными, меня не беспокоили посторонние вещи, и я мог ясно мыслить. Позже я переехал жить один на 2 года, потерпел крах из-за социальной изоляции, отношений и слишком большого аскетизма, и вернулся к своему образу жизни в PMO. Я вернулся к родителям, чтобы выздороветь, и вскоре впервые переезжаю в коммуну с людьми, которых я знаю, которые больше не находятся в социальной изоляции. У меня дела идут хорошо, и я снова вполне счастлив, но я все еще слишком часто возвращался в PMO и здесь, чтобы вернуться из этого. Недавно я подумал, что проводить здесь слишком много времени, зацикливаясь на вещах NoFap, мне нехорошо, и я все еще думаю, что это так, но я думаю, что мне следует позволить себе быть одержимым, как я делал раньше, чтобы добиться хорошей серии, а затем продолжать свою жизнь с минимальной одержимостью.
Те еще два долгосрочных отношения, о которых я упоминал за последние два года, были во многих отношениях потрясающими, но их было недостаточно для того, чтобы я был счастлив. Более того, я был как сумасшедший одержим девочками, когда начинал интересоваться ими, и одержимость не остывала, чем дольше мы знали друг друга. Любой отказ с их стороны был чрезвычайно болезненным, и я старался не расстраивать их. По сути, я мог быть невосприимчив к этим проблемам только тогда, когда мне удавалось прожить без оргазма более 2 месяца, но отношения также страдали от недопонимания, вызванного моими симптомами СДВГ. Они неправильно воспримут мою невнимательность и мечтательность как не заботу о них и о том, что они говорят, хотя я очень заботился о них. Никакого общения им не хватило, чтобы поверить в это на эмоциональном уровне.
Я решил, что не хочу принимать лекарства от СДВГ, поэтому мне придется бороться с этими симптомами всю свою жизнь. К счастью, моя первая серия из 180 с лишним дней показала мне, что я могу быть безмерно счастливой, уверенной, эффективной и блаженной, когда соблюдаю целомудрие и окружена друзьями или семьей, поэтому я решил посвятить себя такой жизни. Меня не волнуют социальные проблемы, вызывающие симптомы СДВГ при сохранении, и я могу лучше справляться с ними, если соблюдаю целомудрие и не зацикливаюсь на вещах (особенно на отношениях и сексе). Возможно, с помощью лекарств от СДВГ отношения могли бы сложиться хорошо, но я считаю, что лекарства ограничивают мой духовный прогресс, который для меня более важен и приятен, чем отношения.
Надеюсь, моя история кому-нибудь помогла. Удачи в вашем собственном путешествии! Не стесняйтесь задавать мне вопросы. Я намеренно упустил некоторые вещи, чтобы не подпитывать свое желание сделать этот пост слишком идеальным.
;
