От жены PMO: ты, воин

LINK to thread

Я здесь не для того, чтобы судить вас или говорить, что правильно и что неправильно. Мораль часто бывает серой, а морализаторское поведение обычно является плохой мотивацией для долгосрочных перемен. Я не считаю тебя плохим человеком.

Я жена. Мой муж был PMO с тех пор, как мы встретились 10 лет назад, и если бы мне пришлось делать это снова, зная, что я делаю сейчас, я бы не остался.

Я здесь не для того, чтобы избивать его или приносить вам всю вину. У него много замечательных качеств, и он бесчисленным множеством способов обогатил мою жизнь. Но годы его лжи, сокрытия и изоляционистской формы сексуальности взяли свое до такой степени, что боль сначала превратилась в презрение, а теперь, наконец, в безразличие. Когда ваша жена или партнер перестает заботиться, это означает, что он или она находится на грани уходящего, чтобы это не было эмоционально трудным решением.

Наши отношения были долгими. За 3 недели до того, как я должен был переехать с ним через всю страну, я попал в ад. Мне было 23, ему 27. Я нашел разговор между ним и женщиной, по которой он тосковал много лет. Он явно все еще тосковал. Порно, куча него. Доказательства секса по телефону с другими женщинами. Эротические текстовые беседы и ролевые игры.

Я отпустил это. Я подумал, что, может быть, ему нужно было избавиться от этого дерьма в своей системе, прежде чем отдавать мне обязательства. Но это не остановило. В той или иной форме, все вернулись на протяжении многих лет, было ли это порно, роль играет. Ложь, всегда. Иногда извинения, которые обвиняли меня.

Ключ в том, что он никогда не признавался в своих проблемах. Он никогда не хотел видеть, что что-то скрывает от меня и что выбор изоляционистской сексуальности - это выбор, который он делает последовательно и осознанно. Дело не столько в признании меня, сколько в его неспособности противостоять сам через это.

Год назад, я нашел больше порно. Его оправдание? В 37 лет его либидо «ослабло», и он стеснялся говорить мне об этом. Он использовал порно, чтобы попробовать и посмотреть, если что-то не так. Он не хотел допустить, что само по себе было порно вызывать (в сочетании с его нежеланием похудеть и упражнениями для улучшения кровообращения и тестостерона).

На протяжении всех наших отношений я всегда инициировал секс. Я всегда был готов, желал, доступен. Я пробовала сексуальное белье, эротические разговоры и все такое. И ничего из этого никогда не работало. Раньше я думал, что это я. В конце концов я взял себя в руки достаточно, чтобы понять, что я не могу соревноваться с тысячами женщин (изображений) за его привязанность. Это никогда не сработает.

После того, как я нашел еще раз порно в прошлом году, я попробовал сострадание. Пытался вовлечь его в разговоры о нашей сексуальности в течение следующих 6 месяцев, замечая, что он все еще проверяет женщин в их нижнем белье на Facebook, пока, наконец, не сказал: «Если это (разговоры) продолжатся, я скоро буду готов сказать «к черту».

Он косвенно обвинил меня. Сказал, что «грустно» дошло до биологии, что я ценил его только за то, на что мог его пенис. Казалось, что все остальное, что он делал, не имело значения. Я позвонил ему и напомнил, как сильно я выражаю ему признательность за все, что он делает и вносит в мою жизнь. Это был его способ в очередной раз избежать истинной причины наших проблем.

Забавно, как человек, который не может перестать отделять свою сексуальность от наших отношений, перекладывает вину на меня, намекая, что я тот, кто слишком ценит секс.

Этот разговор был для меня. Это было около 5 месяцев назад. После этого разговора я отключился. Он был готов сказать «к черту» после того, как я 5 месяцев пытался с этим справиться. Почему я не сказал, черт возьми, после 10 лет его выбора?

Я потерял всякое влечение к нему, которое у меня могло быть когда-то. Хотя я люблю его и вижу в нем добро, его выбор делает его непривлекательным. Он пытается словами сказать мне, что ему не все равно. Говорит мне, что я красивая. Быть со мной - лучший выбор, который он когда-либо делал. И хотя я ценю усилия, без каких-либо смелых сексуальных и интимных шагов (например, признания своего дела, разговоров со мной об этом, размышлений над этим) с его стороны, уже слишком поздно.

Так зачем мне рассказывать эту историю? Опять же, может показаться, что я здесь, чтобы судить или стыдить вас. Я не. На самом деле, я думаю, что цепляться за стыд - это один из худших способов преодолеть эту проблему. Стыд сдерживает вас.

Я рассказываю свою историю для двух типов людей: те из вас, кто одиноки, и те, кто в долгосрочных отношениях. Если вы одиноки и вам нужны здоровые долгосрочные отношения в будущем, вы должны сразиться с этой битвой сейчас, прежде чем вносить ее в брак или партнерство. Это абсолютно сосать душу ваших отношений. И все, что вы делаете, независимо от того, насколько добры, забавны или привлекательны, будут омрачены расстоянием, которое ваш выбор ставит между вами и вашим значительным другим.

Если вы женаты или состоите в длительных партнерских отношениях, и ваш партнер знает о ваших проблемах, слова будут пустыми, особенно если слова приходят только после ваш партнер противостоит (и противостоит, и противостоит) вам. Вы должны действовать проактивно, чтобы ваш партнер доверял вашим долгосрочным намерениям. Будьте честны и откровенны со своим партнером / женой / кем бы то ни было. Но делайте это в контексте ваших отношений. Она может быть не готов услышать, что вы боретесь с порно бытийного жарче, чем отношения секса. Ее самооценка может быть не готова принять это. Но если у вас будут проблемы с сексом на какое-то время, скажите ей об этом. Скажите ей, что это не она, но вам нужно время и место. Что для того, чтобы быть лучшим партнером на всю оставшуюся жизнь вместе, вам нужно время, чтобы переработать свой мозг и собрать свое дерьмо.

НАЙДИТЕ ВАШИ ПРИЧИНЫ И СТАТЬ ВОИНЫ

Страх потерять партнера - недостаточная причина для перемен. Это не выдержит вас в долгосрочной перспективе. Вам нужны собственные причины, мотивы, выходящие за рамки «Мне нужно остановиться, иначе она уйдет». Вам нужно найти свое ПОЧЕМУ. Лучше, если ваше ПОЧЕМУ будет «позитивным» и адресовано вам (например, «Я хочу иметь лучшую близость и секс»).

Вы можете смотреть на эту проблему как на зависимость и повесить свою шляпу на религии, чтобы помочь вам (и я не стучу здесь религией), но поступая так, вы избегаете брать на себя ответственность за это. Это позволяет вам легко выбраться из «Я поврежден и поэтому нуждаюсь в помощи Бога» или «Я наркоман и поэтому не контролирую себя».

Вы контролируете себя. И этот вопрос не отражает вашу самооценку. Я призываю вас видеть это, а не как врага. И вы воюете с ним.

Когда вы падаете, когда вы поскользнулись, перестаньте воспринимать это как личную неудачу. Вместо этого проанализируйте это как воин. Где слабые места в линейке? Поддержите их. Где у врага больше силы, чем у вас? Помните об этом (например, если очевидно, что Facebook вас раздражает, иди к черту, точка) и перегруппируйтесь. Вы генерал и воин. Вы солдат и стратег. Смотрите на PMO как на врага вашей жизни, вашему браку (нынешнему или будущему) и ведите с ним войну соответственно. Позвольте себе смотреть на все объективно, а не «признавать» каждую неудачу как отражение вас. Это не. Вы НЕ это. Вы сильнее этого. Вы можете его победить. Но вы должны быть готовы к битве и сражаться соответственно.

Будут моменты, когда потеряется почти всякая надежда. В это время наденьте свой любимый боевой фильм или телешоу (что-нибудь от Babylon 5 сезонов 3 и 4 до Терминатора. Независимо от того, что плавает ваша лодка). Смотрите порно и fapping как своего врага. Потяните назад, проанализируйте свое оружие, свою защиту. Вдох. Исправьте свою стратегию.

Найдите причину победы. И поймите, что, как и в нашем реальном мире, победа никогда не бывает вечной. Сильная страна, воин, причина всегда должна знать врагов, которые выступят против нее. Со временем ваша сила понесет вас, и отбивание триггеров будет похоже на то, когда Нео действительно сможет «увидеть» все в Матрице: без усилий.

Есть сердце. Оставайся сильным. И делай это раньше, чем позже.

Время не ждет никого.