عمر 21 - فحش سان شروع ، جنسي سان مصيبت

مڪيش 13 (ڏينهن 22)

آئون 21 سالن جو آهيان ۽ طاقتور جي وڌندڙ درجي ۾ فحش ڏسي رهيو آهيان جڏهن کان 12 سالن جو هوس. مان اهو نه ٿو چئي سگهان ته مون ڪڏهن پاڻ کي فحش جو عادي سمجهيو آهي ، جنهن کي مان probablyاڻان ٿو شايد شايد دعويٰ جو ٿورو به آهيان ، پر پڪ ناهي ته ڪڏهن مون کي ڏسڻ جي گهڻي مجبوري هجي ها شايد ٻين وانگر . جيتوڻيڪ مون کي رضاڪاراڻيءَ ۽ رش کي برقرار رکڻ لاءِ وڌ کان وڌ ناول ۽ قسم جي ضرورت پئي.

خير مون سمجهيو ته اهو سڀ اصل ۾ شروع ٿيو جڏهن آئون تقريبن 8 يا 9 جو هئس. مان نه ڏسي رهيو هوس ته فحش ۽ ان جواني سان جوان آهيان ، پر مون کي ياد آهي پيار ۽ جنس بابت گهر ۾ ڪتاب ڳولها. منهنجو اندازو آهي ته اهو ايترو فحش وارو نه هو. پر اتي بي نياز عورتن جون تصويرون هيون ۽ جيتوڻيڪ آئون شايد نه ”سينگري“ آهيان پر آئون انهن تصويرن کان ضرور متاثر هيس. اهو ساڳيو ئي هو جڏهن آئون ويو هوس ۽ پنهنجي والد جي گهر پهتس (منهنجي والدين نن divorي هوندي ئي طلاق ڏني). هن هڪ ئي وقت تي انهن نرم-ڪور فحش قلنلن مان هڪ هوندو هو (توهان کي خبر آهي ، اهو قسم جيڪو واپارين گردش ڪرڻ پسند ڪندو آهي) ۽ مان هن تي گهوريندو هوس ، بلڪل ڀوڳيندو هئس. انهي عمر ۾ مون کي بي بايچ ۽ رات جو دير سان جنسي زندگي جي زندگي جا قسم ڏيکارڻ ۾ سٺي مدد ملندي هئي. انهي جي باري ۾ سوچڻ لاءِ مون وٽ ڪجهه شيون منهنجي نن brainڙي دماغ کي ان عمر ۾ متاثر ڪري رهيون هيون ...

جڏهن آئون 11 جي باري ۾ هو يا ان کان پوء مون ڌريون ڌيان ڏني. انهي مان ڳولڻ چاهيان ٿو ته فوري طور تي منهنجي هٿ جي کجيء ۾ هو خوش قسمت ڏاڍي خوبصورت هئي. مون کي ڪتب آندو ويو ته ايستائين مون کي ڪجهه قسم جي اوجاس تائين پهچي. خير، جيڪڏهن توهان کي سڏي سگهو ٿا. منهنجو مطلب ته انهي اسٽيج تي ڪجھ به نه نڪتو ۽ حقيقت ۾ مون کي ڪجهه به مايوس ڪيو. مون کي خبر پئي ته آخرڪار هن کي ڪهڙو فائدو حاصل ڪيو هو. آخرڪار، مون کي گهڻو ئي جسماني تڪليف ۽ بي اندازو ڏسڻ ۾ اچي ٿو. پر مون ڊڪٽيڊ ۾ هيٺين ڪپڙن جي ماڊل کي ڏسڻ جي شروعات ڪئي ۽ جيڪڏهن آئون وچ ۾ آيو آهيان سينگارڪوٽيون مون سان گڏ ميگزين گهر ڪئي وئي ته ان سان گڏوگڏ ٽوڙڻ لاء هڪ خوشحالي واري سفر کي.

ان کان پوء مان آء تائين 13 بابت ڄاڻان ٿو جيڪو سڀني سان آهي. هن اسٽيج تي آئون اسڪول ۾ ناچ نگارن کي ڇوڪري چومائيندي هئي ۽ هن کي مون کي ڏاڍي حوصله ڏني. هن کي لڪائڻ جو طريقو سکيو ويو ۽ نوجه جي رفتار سان ماهر هو. اها هن وقت هئي پر مون کي فحش انٽرنيٽ تي انٽرنيٽ تي مليو. اسان صرف ٺاهي ڇڏيو هو انهي ڪري مون اڃا تائين تصويرن تي محدود ٿي سگهي ٿو ۽ شايد بي ايم ڊييمڪس سيڪنڊ نموني ڪلپ ۾. اسڪولن جي موڪلن تي آئون ڪڏهن ڪڏهن دير سان دير سان رهنداسين ۽ انهن ڪلاڪن کي ڊائونلوڊ ڪرڻ ۽ هڪ اليڪٽرڪس منٽ جي تاليف ٺاهڻ ۾ گذاريندو. پر هي خوبصورت نادر هو.

۽ اهو صرف ايئن ئي ناهي، جيستائين آء ايم ڪيو ايم هو. هن وقت ۾ منهنجي سماجي زندگي هڪ نڪ نڪتو. مان فحش تي الزام نه ٿو اچي سگهان، پر وڌيڪ 'دوست' مون وٽ وقت هئي ۽ حقيقت اهو آهي ته مان شايد ٿورو ئي حيران آهيان. مون هميشه اهو ڏکيو ماڻهن سان گڏ حاصل ڪرڻ ۽ انهن سان دوست هجڻ گهرجي. مون تمام بي نياز هو، خاموش ۽ شايد شايد سماجي فشري جي ڇت ڏانهن هڪ اسٽيڪ هئي. جيتوڻيڪ مون کي واقف ٿي چڪو هو، مون کي ضرور ضرور هڪ اشوڪ هوندو هو. مون کي پڻ ياد آهي ته مان هڪ ڇوڪرو سڀني ڇوڪرو اسڪول ۾ هيس اسڪول (هي ٻيو ڪجهه آهي جيڪو مان ڪڏهن به اتفاق نه ڪندس). جڏهن ته بهترين سوشل گفتگو مون کي پنهنجن ڀائرن جي ساٿين سان هو جڏهن انهن ڀرسان آيو هو. ۽ آئون اسڪول ۾ ان سان گڏ لڳڻ جي شروعات ڪرڻ شروع ڪيو. اهو تمام خراب ٿي ويو آهي ۽ اهو ئي پسند هو جيستائين ايڪسڪسڪس بابت. پر ان وقت کان وٺي، مون کي ان کي ٻاهر نڪرڻ ڏکيو مليو آهي ۽ حقيقت ۾ منهنجي پنهنجي دوستن کي.

مٿي ذڪر ڪيل وقت دوران (جڏهن آئون ڪجهه وقت تائين 16 جي باري ۾ هو) برهانڊ انٽرنيٽ سان گڏ برڪت وارو هو. مان سمجهان ٿو ته اهو صرف 256k هو پر اهو ڪجهه هو، جيڪو ضرور مون کي تبديل ڪرڻ وارو هو. مون کان اهڙي طرح هڪ عاشق هئي، مون کي هفتيوار ڏينهن ۽ اسڪول جي رخصتين ۾ گهڻو وقت گذاريو هو ۽ آئون منهنجي سست اسٽيشن ۽ منهنجي ڪمپيوٽر کي منهنجي زندگين ۾ رکڻ لاء گڏ ڪيو هو. مون ويڊيو وڊيوز کيڏيو ادا ڪيو ۽ جيئن ئي منهنجي زندگي حقيقي دنيا ۾ الڳ ٿي وئي هئي، مون کي هڪ نئين ٺاهي ۾ سلها مليو دنيا جي ويڙهاڪ. اهو هاڻي مون لاءِ تمام گهڻو افسوسناڪ ۽ غمگين لڳي ، پر اهو ٿي ويو. ۽ انهي نئين آن لائين زندگي سان ، منهنجي جنسي زندگي انٽرنيٽ فحش هئي. جيڪڏهن آئون ڊريگن جو شڪار نه ڪري رهيو هوس ، آئون پنهنجي اصلاح جي تعاقب ڪري رهيو هوس. اهو مون کي هلندو رهيو ، اهو مون کي خوش ڪندو. اهو شايد مون کي زنده رکيو…

مون تمام نن littleن ننipsن ڪلپس کي ڊائونلوڊ ڪرڻ ۽ انهن سان راند جي فهرستون ٺاهڻ ۽ جلدي ۽ صاف نموني سان منهنجي ٽريڪ coveringڪڻ ۾ مدد حاصل ڪرڻ شروع ڪيو. گهر جي n'tاڻ نه آهي. مون مڪمل طور تي فلمن جي نن stackڙي اسٽيڪ تي پنهنجا هٿ حاصل ڪرڻ جو انتظام ڪيو. مون پنهنجي هڪ ڀاءُ جي دوست سان ڪمپيوٽر جون گهڻيون رانديون ادا ڪيون. هن پنهنجو ڪمپيوٽر آس پاس ڪ andيو هوندو ۽ اهي LAN رانديون هڻنديون هيون ۽ جڏهن اهي ٻاهر هوندا هئا ته مون کي هن جي جاءِ مليو هئي. هن وٽ ڪيبل انٽرنيٽ هئي ۽ ظاهر آهي هن جا (والدين) پئسا وٺڻ جي قابل هئا. تنهن ڪري قدرتي طور تي مون هڪ ڪپل ٻيهر نقل ڪيو ۽ ٿوري دير لاءِ بهتر نموني ٿي ويو.

هاءِ اسڪول واري منهنجي آخري سال دوران ، انٽرنيٽ فحش منهنجي بيچيني ، اڪيلائي ، اداسي ۽ گهڻو ڪري بوريت کي دور ڪرڻ جو بنيادي ذريعو هئي. پر مون پنهنجي سماجي زندگي ۾ ڪجهه مثبت ڪاميابيون حاصل ڪرڻ شروع ڪيون ، آئون اسڪول ۾ نون ماڻهن سان مليس ۽ ڪڏهن ڪڏهن هفتي جي آخر تي انهن سان گڏ رهواسي ٿي (اسان گهڻو ويجهو نه هئاسين ، مان اڃان ٿورو گهٽ هئس) ۽ مان پنهنجو سان گڏ پھانسڻ شروع ڪيو ڀاءُ ۽ هن جا دوست وڌيڪ ، مان هر ڀيڻ ۽ پوءِ هنن سان گڏ پي ويو هئس. تنهن ڪري مون هن وقت دوران ٿورو گهٽ ڏٺو ۽ مون ڪجهه ڇوڪرين کان به ڌيان ڇڪايو ، پر ڪڏهن جنسي نه ٿيو.

اڪثر حصو تائين جڏهن مون 18 هو منهنجو فحش جو ذخيرو ڏا steadو مستحڪم هو ، مون اڪثر راتيون بستري تي تصورن ڏانهن يا ڪمپيوٽر تي فحش ڏانهن ڌڪايو. پر مون لاءِ ، مون سان جنسي ٿيڻ جو بنيادي شيء جڏهن 18 هو ته آئون پنهنجو ’وي پليٽون‘ وڃائي ويٺو آهيان. اهو تجربو جو سٺو نه هو ، مان ڏا drunkو پيئندو هوس ۽ مون ڪڏهن به هڪ نيم حاصل ڪيو (75 سيڪڙو بابت) ۽ ڪڏهن به نه آيو. اها ڏا disappointي مايوس ڪندڙ هئي ڇو ته مون هن ڇوڪري سان جنسي تعلق رکڻ لاءِ تمام گهڻي caughtلڪي پکڙجي ورتي هئي (هن وٽ سٺي شهرت نه هئي ... ٿوري سلاٽ جي) ۽ پنهنجو ڪنواري وڃائڻ شايد اهو مون لاءِ بدترين بڻيو. منهنجو خيال آهي ته هي اصل ۾ مون کي ڏا affectedو متاثر ڪيو ، پر بعد ۾ زندگيءَ ۾ نه. مون ڪڏهن به جنسي طور تي مڪمل طور تي خيال ڪانهي ڏٺو. هتان کان ، منهنجو خيال آهي ته مون محسوس ڪيو ته مون کي ان بابت بلڪل آرامده نه هجڻ گهرجي. جڏهن کان منهنجي پهرين تجربي ۾ آهي ، مان هيس ۽ مان جلجي ويس. ان کانپوءِ مان سمجهان ٿو ، مان نه ٿو سمجهان ته مان ڪڏهن به ڪيانووا ٿي سگهان ها.

بهرحال ، هن وقت اهو سڀ ڪجهه مون کي جنسي ناهي ڇڏي. مون هڪ ذائقو ۽ وڌيڪ چاهيو هو. مسئلو اهو هو ته مون ان کي گهڻو چاهيو هو. ڏس ، 18 سالن جي هڪ تمام گهڻو ڇڪڻ ، نشي ۾ ڌڪڻ وارو ماڻهوءَ بابت آهي ، جيڪو ڇوڪريءَ سان جنسي تعلق ڪرڻ جي خواهش بابت غلط سوچ رکي ٿو (فحش جو شڪر آهي) يا اهو ڪئين حاصل ڪجي ، بغير چاندي جي پليٽ تي هن کي هٿ ڪرڻ سان ، ڪير هن جي حاصلات لاءِ بهترين طور تي ڪوشش ڪري رهيو آهي. اها هڪ ذبح هئي. مون کي اڪثر ۽ سخت طور تي بند ڪيو ويو ، اهو ڪيترن ئي شرمناڪ آچر صبح ۽ هڪ خراب شهرت جو سبب بڻيو.

تنهن ڪري، قدرتي طور تي، مون صرف فحش کي استعمال ڪرڻ لاء اهو سڀ ڪجهه بهتر ڪيو. اهو ٿي ويو هو. منهنجو سڄو فحش تجربو ڏسي رهيو هو، جڏهن گهڻو گهرج تي هلندي هئي جڏهن مان گهر مان نڪتو. مون کي تيز رفتار وائرس انٽرنيٽ سان هڪ لوڻ تي منتقل ڪيو ويو ۽ هڪ چمڪندڙ نئين ليپ ٽاپ هئي. ڪنهن به وقت ۾ منهنجي زندگي ۾ آئون هڪ ڏينهن تائين 3 جي وقت تائين پهچايو ويو. مون کي سورن جو جهنگ هو ۽ هن کي پاڪ مقدس قبر ملي. مون پنهنجي خالي خالي خوشيء تي آزاد حڪمران ڪئي هئي. اهو تقريبا سٺو محسوس ٿيو.

اهو سڀ اٽڪل 6 مهينن لاءِ تبديل ٿيو جڏهن مون پنهنجي پهرين گرل فرينڊ سان ٻاهر وڃڻ شروع ڪيو هو. هوءَ هڪ دوست جي دوستي هئي ۽ مان ڪنهن طرح هن سان سموري ڳالهين کي خراب ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي (مون کي وڃ! لولو) مون هن کان ڪجهه وقت واقف رهڻ ۽ ڪجهه وقت چمي ڏيڻ کانپوءِ هن کان پڇيو. اهو سوچڻ ۾ ڏا comeو پيارو هو. بهرحال اسان جو پهريون ڀيرو جنسي ڏا prettyو پيارو هو. اهو شايد مون کي نن drunkڙو پيئندڙ ، اڌ سگريٽ نوشي ۽ وقت ۾ LSD سان تجربو ڪرڻ سبب ٿي پيو. مان قسم ٿو کڻان ته مان ايترو پرجوش هوس جو منهنجو دل منهنجي سينه کان ٻاهر نڪرڻ وارو هو. اهو انهي جي ڪري آهي ته مون بهترين طور تي سوچيو ته اسان بند ڪيو ۽ بس ڪچهري ڪيو. تنهن ڪري ، مان اڃا تائين ڪونه آيو هئس پر حالتن ۾ مون هن وقت گهڻي پريشان نه ڪئي هئي.

سڄي وقت ۾ آئون هن ڇوڪري سان گڏ نڪتو هو اسان کي باقاعده جنسي سٺي هئي. اسان ان کي هفتي ۾ ٻه ڀيرا يا ائين ڪيو. اتي شروع ۾ هڪ مهيني هئي جتي مون وٽ ڪجهه مشڪلاتن جا مسئلا هئا، مون سمجهيو هو ته اهو بنيادي طور تي هو ڇو ته مون غصب ڪيو هو. مون کي شايد ڪجهه وقت تي ٻڌايو ويو هو پر هن جي خوش قسمت سان مون کي چڱي ريت هئي. مان هن سان ڏاڍي سهڻي هئي ۽ مون سوچيو ته اهو صرف هڪ ئي وقت آهي، جتي سڀ ڪجهه ڪم ڪيو ته اهو ڪيئن آهي. پر جيئن ته اهو چئي چڪو آهي ته 6 مهينن تائين. مون کي مٿي مليو ۽ نوانشاهه لاء اهو مشغول ٿيڻو پوندو.

مون گهڻو وقت کانپوءِ ٻئي ڇوڪريءَ سان جنسي لاڳاپو نه ڪيو هو. آئون ٽڪيلا تي منهن offري ويس ۽ هر شي آساني سان هلندي رهي. مون هڪ قسم جي دريافت ڪئي هئي ته منهنجي پهرين رشتي دوران ويسڪي ڊڪ حل ٿيڻ کان پهريان تقريبن 8 بيئر جي شراب جي حد هئي ، اهو سڀ ڪجهه نه ٿيو جڏهن آئون حد کان وڌي ويو پر مون هڪ نموني محسوس ڪيو. تنهن ڪري مان اهو دلچسپ محسوس ڪريان ٿو ته مون ٽوڪيولا تي رات جو هڪ دفعو مسڪڻ ۽ انتظام ڪيو ويو. صرف نيون ناوليو شايد؟

بهرحال، ان کانپوء هڪ مناسب خشڪ اسٽوپا هو. اھو ھڪڙي سال لاء ھليو ويو. ۽ هن خلق کي خالي ڪرڻ ڀريو، پراڻي وفادار هو. فحش پوء منهنجي ڏينهن جو باقاعده حصو بڻجي ويو. مان گهڻو ڪري هر رات کي ننڊ ڪرڻ کان اڳ مان هڪ مچائي رهيو آهيان. اهو معمول هو. اهو خالي وقت قطار ڀريو هوس. جيڪڏهن مون کي ڪم تي ڪا انتهائي ڏينهن هئي ته اها مون کي بهتر محسوس ڪيو. اهو منهنجو پسند آهي جو سٺو دوا آهي. ذڪر ڪرڻ لاء هڪ ٻيو شيء، جڏهن آء 17 هو سگريٽ شروع ڪيو. مون سگريٽ تي عيوض ڪيو ۽ هڪ 'تفريح' برتن تماڪ بڻجي ويو. ڪنهن به وقت مون کي بستري ۾ وڌو، ڪنهن لاء فحش لاء سٺو رات هئي.

هن خشڪ جڳهه جي آخر ۾… شايد اهو خشڪ سڏڻ جي لاءِ چ bestو آهي .. مان گهڻو وقت هن ڳالھائڻ جي انداز ۾ هڪ غريبي جو تعاقب ڪندي گذاريو. مونکي مڪمل طور تي هڪ ڇوڪريءَ تي ويهاريو ويو هو مون کي شايد نه هجي ها. اهو ڪجھ وقت تائين ڪنهن ٻئي کي سوچڻ کان روڪي ٿو. مون کي نه مليو جيڪو آئون چاهيان ٿو تنهن ڪري مون هن کان پاسو ڪيو ۽ اڳتي وڌڻ جي ڪوشش ڪئي. ان کان ڪجهه مهينا پوءِ ، مون هڪ ڇوڪري کي ڏسڻ شروع ڪيو جنهن کي مان ڪجھ وقت تائين سڃاڻندو هوس ۽ پسند ڪندو هوس. تنهنڪري آئون هن سان گڏ هجڻ جي خيال ۾ خوبصورت رهيس. پر هن جي پاسي کان ٿورو مختلف هو. هو پنهنجي دوستي سان جڙي چڪي هئي ۽ مان هن کي ٻيهر بهتر محسوس ڪرڻ وارا هئس.

سواء، مون نه ڪيو. اهو ان سان گڏ هو ته مون پهريون ڀيرو منهنجي اي ايم اي مسئلو محسوس ڪيو. ڇا مون کي مسترد ڪيو ويو، اعلي يا جاني طور تي جج وانگر منهنجي اسٽارج به اها شروعاتي گيٽ به نه ڪري سگهندي. اسان کي جنسي تعلقات (قسم جي) ٻه ڀيرا مهيني يا ٻه مهينا جي عرصي کان ختم ٿي ويا. مون صرف هڪ نيم منظم ڪيو ۽ ان کي جلدي طور حاصل ڪيو هو جيئن مون کي هان ها ۽ چريو هانڊڊ وانگر ان کي رکڻو پوندو. آئون ڪڏهن به نٿي اچي سگهان. اهو صرف 5 منٽن کان پوء هليو وڃي ٿو ۽ بيهي رهي ٿو. واڌو.

چوڻ جي ضرورت نه آهي، ڇاڪاڻ ته مان هن کي به مهرباني ڪري نه سگهيو، هڪ حقيقي انسان جيڪو ڳولي سگهي. مان چاهيان ٿو ته هن جي نڪ کي جلدي کان ٻاهر نڪرڻ چاهيان ٿو. وري وري پرنسپل کان ٻاهر. مون کي اهو چوڻ آهي ته صرف اها شيء جيڪا مون کي ڇوڪري سان رکندي هئي (سواء جڏهن هوء ٻاهر نڪتو هو ته آئون اڪثر هن سان گڏ هو) هو منهنجي هٿن سان خوبصورت ٿي چڪي هئي. لو اهو ڦري ٿو ٻاهران اهي داڻا صرف مون کان وڌيڪ لاء سٺو آهن!

مان ٿورڙي دير لاء هڪ جذباتي ٿلهو هو. مون محسوس ڪيو ته اها منهنجي غلطي هئي اها ناڪام هئي. مون محسوس ڪيو ته آئون انسان جي حيثيت ۾ ناڪام ٿي چڪو آهيان. مون محسوس ڪيو ته بي شرم، شرمندگي ۽ شرمسار. ۽ هن جي وڃڻ وڃڻ ۽ ڪجهه جنسي سان جنسي تعلق آهي ڇاڪاڻ ته مون کي انجام نه ڏئي سگهيو، زخم ۾ لوڻ هو. اها ڪافي دير تائين ٿڌائي ٿي، تڏهن به اهو ڏک ٿيندو آهي. پر مون لاء خوش قسمت آهي مون کي دوست، گهرايو، شراب هو؛ برتن ۽ فحش اڇي ڀرڻ لاء. مون پنهنجي پاڻ کي قبضو ڪرڻ ۽ ان جي باري ۾ سوچي ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي، مون رات جي شفقت کي ڪم ڪرڻ شروع ڪيو، هفتيوار ڏينهن تي ڳڻي پيتو، موقعي تي ٺڪيل برتن ۽ معمولي طور تي فحش ڏانهن ڌڪايو ويو. مون اڄ هڪ ڀيرو هڪ ڏينهن فحش ڏٺو هئس، اڪثر ڪم کان پوء سمهڻ وڃڻ.

هن وقت تائين مون مختلف قسمن لاء هڪ شوق هوندو هو. منهنجو باقاعده ماڳ منهنجي گهربل شيء سان پورو ٿي ويو آهي. ۽ ڪجهه ڪجهه. مان پڙھي سگهان ٿو 5-7 مختلف وڊيوز کوليو ۽ انهن کي هڪ ڪلاڪ کان وڌيڪ ڏسڻ لاء. مون فحش جي مختلف نموني نموني، ملفٽ کي نوجوانن، اڇا، ڪارو، لسانيات، جيڪو وقت تي مون کي چاهيو هو. مون ڪڏهن به جهنگلي ڪڏهن به نه وڃايو. جيڪڏهن اتي هڪ کان وڌيڪ ڇوڪرو آهيان، مون کي صرف اهو مليو ته اهو عجيب ۽ گلاس ۽ نوڪريون صرف منهنجي شي ناهي. مون کي هر وقت نوان جي نوانيت جي ضرورت آهي. ۽ اهو چوڻ جو ڏاڍو چوڻ آهي ته آئون منهنجي غريب ڊپ کي ڏاڍو زور ڀريو هو، تنهن کان وڌيڪ طاقت ضروري هو ۽ بلڪل خراب هو ته اهو صرف هڪ ڏينهن ۾ صرف هڪ ئي ڪم ڪري رهيو هو.

اھو اٽڪل 5 يا 6 مھينن جي باري ۾ نہ ھو، جيڪا مون کي ٻيهر ڪوشش ڪرڻ جو موقعو مليو. مون کي خاموشيء سان هوشيار ڪري ها ته سڀ ڪجهه چڱي ريت هوس. مان پنهنجي پاڻ کي يقين ڏياريو آهي ته منهنجي پوئين آخري آخري طريقي سان جنسي تعلق نه هوندي هئي يا مون کي ڏاڍو ضايع ڪيو ويو آهي يا مون کي ڪارڪردگي سان ڏٺي هئي ۽ جيڪڏهن مون کي اڪيلو ۽ گڏو گڏ ٿيو ته سڀئي سٺو ٿيندو.

مون کي خوبصورت ۽ فصيل هئي، پر منهنجي دير سان ننڍي سالن کان شرمسار ٿي چڪو هو ۽ حقيقت ۾ دٻاء هيٺ نه هو ڇو ته حقيقت ۾ هن ڇوڪري سان گڏ ٿيڻ جي اميد ناهي. مون کي ھڪڙي دير سان ھڪڙي ڪمري ۾ ھڪڙو ٻھ سال اڳ ھڪڙي ڪمري ۾ ھڪڙو ٻڍاپو (ڪوڙا ڪوڙ) نه پھرايو ھو، پر سندس ڪارا وار ۽ نيري اکين واري شيء کان بھتر ٿي ويئي. هوء خوبصورت هئي. انهي کان پوء، ان جي باري ۾ ڪجهه وقت تائين ڳالهائيندي ۽ معلوم ٿيو هو ته حقيقت वास्तवमा एक राम्रो، ठीला चक्कर थियो. مون پاڻ سان گڏ بستر ۾ ڏٺائين، ٻاهر ڪرڻ ۽ هڪ چيم جهڙو محسوس ٿيو. هر شي تمام سٺو ٿي رهيو هو، اسان هڪ ٻئي کي محسوس ڪيو ۽ هيٺ محسوس ڪيو هو، تمام گهمڻ چاهيندو پر سڀ کان گهڻو ڪري مون کي عموما هڪ اڌ هئي. مون کي ڀڃي مون کي ڪمايو هو، مان هن کان پڇيو هو ته مون ان کي نه ڪري سگهيا ۽ مون کي معافي ملي. ڪجهه ڪپڙا ڇڪيو ۽ دروازي کان ٻاهر نڪري ويو. مون کي پنهنجي دوست کان دوستي پري مليو ۽ مون سان گڏ ٻاهر ڪڍي ڇڏيو. مون کيس ٻڌايو ته ڇا ٿيو. مون کي سگريٽ نوشي ڏيندڙ هئي ۽ محسوس ڪيو پيو وڃي ته زمين تي ڪٽ وانگر ۽ رونا. هن چيو ته اهو ٺيڪ آهي ۽ اهو اهو هرڪو هينئر تائين ٿئي ٿو ۽ پوء ۽ ٻنهي جو اسان ان بابت ڊاڪٽر ڏسڻ چاهيندا.

يقينن، اسان جي رستن کان پوء هن ڇوڪري کي شروع ڪيو ۽ مون هڪ ٻئي کي ڏسڻ شروع ڪيو. اسان هڪ ٻئي کي تقريبا هر ڏينهن ڏسي سگهون ٿا ۽ گهڻو ڪري جنسي طور تي ڪوشش ڪنداسين. مون ڪجهه نيم جنسي جوڙجڪ ۾ ڪجهه ڀيرا منظم ڪيو، پر جيتري قدر مون کي جتنا جڙيل هو. اها چريو ٿي ويو آهي جتان مون سان گڏ هو هر شيء جو هو. ڊگهي وقت تائين مون وٽ ڪڏهن نه آيو. يا مان ٿورڙي دير کان بعد ۾ فلاڻي وڃڻ وارو آهيان يا صرف ان کي ڪڏهن به حاصل نه ٿيو.

ٻاهر نڪرڻ کان پوء 3 مهينن کان پوء هوء ايڪس ايم ڪيو ايم ڪلوميٽر جي ٻاهران شهر منتقل ڪيو هو، پر ڪجهه مهينن ۾ واپس ويندو هو ته اسان ٻيهر هڪٻئي سان گڏ ٿي سگهون. اسان هڪ ٻئي کي گهڻو ڪري اسان وانگر ڪري سگهون ٿا، جيڪو عام طور تي ڪجهه ڏينهن تائين هر هنڌ اين ايڪسڪس- 300 هفتي تائين هوندو آهي. اهو علحدگيء اسان جي رشتن تي سخت آهي ۽ اسان کي اسان جو گهڻو وقت ٺاهڻ جي ڪوشش ڪندا آهيون، جڏهن اسان اهو حاصل ڪريون ٿا. اي ايم اي جنسي مسئلو سان معمولي جنسي طريقي سان ڪئي هئي، اهو سڄو وقت ۽ صرف اهي اچي وڃن جڏهن هوء هٿ جون نوڪريون ڏئي رهيون آهن ۽ آئون هن کي اهو ٻڌايو ته ان جي باري ۾ نرمي ناهي. यस पछि मैले निराश पारेँ र मेरो 3 गए केही वर्षको एक परिवारका डाक्टर र तिनलाई भने कि मैले 4 उमेरमा ED थियो. هن مون کان پڇيو ته آئون ڪيترا پيئي پيو آهيان جڏهن مون کي هرگز حاصل نه ٿي سگهي. ان کان پوء هن رڳو وائيڊا جي اي اين اينڪس نموني گولن کي هٿ ڪيو ۽ وڌيڪ 60 جي دٻي لاء هڪ نسخ.

مون کي تمام گهڻي خوشي ٿي پئي جڏهن منهنجي دوستي مون اڳيان ڏسڻ لاء آيو. مون هن کي ٻڌايو ته ڊاڪٽرن جو حڪم ڪيو ويو آهي ۽ هڪ جوڙو شراب کان پوء اسان کي ڪمري ۾ رٽائر ٿيو. هن جو چوڻ آهي ته مان توهان کي تڪليف نه ٿي سگهيو. اهو جڏهن مونکي 5 منٽن لاء سانس وٺڻ لاء روڪي ٿي، پر صحيح طور تي ٻيهر واپس ٿيو جڏهن اسان ان کي واپس موٽايو. اها حيرت هئي! مون کي اڃا به مسئلو هئي. هڪ دفعو ٻيهر، نه اچي سگهيو. جيتوڻيڪ هڪ ڊگهو زبردست هٿ سان، نوڪري ڪجهه نه ٿيو. سواء، منھنجي قلمي صبح جو خوبصورت ٿي پيو آھي. مون هن کي ٻه ڀيرا ڏسبو آهي ته باقي ٻه ڀيرا هن کي ڏسي رهيا هئا ۽ مون کي ان جي استعمال سان اوگھسي جو انتظام ڪيو هو. خدا، اها حيرت هئي. مون محسوس ڪيو ته آئون هر وقت تي ڇا وڃان ٿو. 2 جي مٿان دوران پهريون ڀيرو مون کي جنسي طور تي آيو. مون کي تمام سٺا انسان زنده محسوس ڪيو. هن کان پوء مون ڏانهن بيٺا هيا ۽ منهنجي سينه تي پنهنجي سر سان ننڊ ۾ آئي ۽ مون کي ڇت ۾ لڪايو ويو ته مطلق اطمينان جي وڏي مسڪين سان. مان خوش هئس.

پر ناگزير طور، گولن مان ٻاهر نڪرندي. آئون هن جي جاء تي زيارت ڪري رهيو هوس ۽ منهنجي آخري اڌ کي شام شام کان اڳ ڪري ورتو هو ۽ اسان وچڙ ۾ وٺڻ شروع ڪيو. مان سمجهان ٿو ته مان توهان جي ڪارڪردگي بابت پريشان نه آهيان، مان صرف توهان جي گولن سان اڳي ئي ڪيو هو. ان جي چڪاس جي نقطي نظر ۾ آئي ۽ اهو نه ڏسڻ ۾ آيو. مون ان کي ڪجهه دستياب ڏنو ۽ جيڪي ڪجهه ڪري سگهان ها، پر اهو ئي جلدي جتنا جلدي ٿي ويو. هوء پڇيو ته ڇا غلط هو ۽ مون چيو ته مون کي وڌيڪ گوليون نه هئي. جيڪا شيء منهنجي لاء تعمير ڪئي هئي اهو ئي زمين ۾ زمين ڏانهن وڌايو ۽ انهي ۾ فلاپن ۾ دفن ڪيو. اهو سنبھال ڪرڻ تمام گھڻو ھو. جيئن ٻاراڻي کير پيارڻ کان پوء هن کي صرف هڪ ڪٿان وٺي وڃڻ کان پوء ان کي پري وٺي. مون کي ڇڪايو ويو، پڇو ته مون کي ڇوڪريء جي پنهنجي دوستي سان جنسي تعلقات جي قيمت ادا ڪرڻو آهي. "آئون ويهي وڃڻ لاء 21 آهيان!" مان ڪنهن کي به منصفانه نه لڳي. بعد ۾ آئون واپس گهر آيو آهيان مون ڊپريشن جي رڳ ۾ اڇلائي ڇڏيو هو، جهڙوڪ مون وٽ ڪيترائي ڀيرا اڳي هئا ۽ حيران ٿي چڪو آهي ته مون سان ڇا غلط آهي. ڇا آئون ڇوڪرو آهيان؟ ڇا مان ڊپ کان ڌار ٿي ويو آهيان؟ ڇا منهنجي ماضي کان وٺي تجربو به ختم ٿي ويو آهي ؟؟ جڏهن فهرست ۽ مون تي ايجاد ڪئي ته ان جي آخر تائين ختم ناهي. مون کي ڪجهه عرصي لاء پسند هئي ۽ صرف گندگي محسوس ڪيو، پوء اداس ٿيو، پوء تڙ، پوء گونگو.

مون کي منهنجي ذهن ۾ وڌو ته مان صرف ڊاڪٽر ڏانهن واپس وڃو ۽ وڌيڪ گولا حاصل ڪيا ويندا. اهو منطقي لڳي. ڇاڪاڻ ته مون کي هر روز جنسي ٿيڻ نه هئي (مان بدران ڌمڪيون هئي) پوء ڇو نه صرف بل ادا ڪيو ۽ خوش ٿيو؟ مون کي پنهنجي ٽيليفون کي کڻڻ ۽ منهنجي ڊاڪٽرن جي جواب ڏيڻ کان پهرين منهنجي ڊاڪٽرن جي فون نمبر ڏسي رهيو آهي. "ڇاڪاڻ ته مان صرف ايترو معمول ٿيڻ چاهيان ٿو" ڇاڪاڻ ته مان ڪجهه قدرتي قدر نه ٿيڻ چاهيان ٿو. "مان رات سان گڏ منهنجي ٽوٽلڪ ڪاغذ سان گڏ هوس، منهنجي سامهون هڪ اسڪرين ۽ منهنجي هٿ تي مڪمل طور تي ڏکيا ڏسان ۽ ان تي غور ڪريو ۽ سوچيو ته "هاڻي، ڇو جو تون اصل ۾ هڪ حقيقي ڇوڪريء سان مون لاء نٿو ڪري سگهي؟"

ڪجهه هفته اڳ مون کي "معزز ڪيو ويو آسٽريلائل ڊيوڪر" جو نالو ڏنو ويو آهي ۽ فهرست تي پهرين ماڳ ڏانهن ويو ۽ فحش جي ايڊيو جي باري ۾ پڙهي وئي. اهو منهنجي سر جي پٺيء تي ٿورو روشني موٽيو. گوگل جي چوڌاري ٿورو وڌيڪ ڳولها ڪيو ۽ توهان جي بابت پنهنجي بيگراونپيئرز جي باري ۾ پڙهي. مون پهرين تي وڃڻ نه آيو. مون کي خبر ناهي ته، مان سمجهان ٿو ته مان صرف ڪٺائي رهيو آهيان (۽ شايد شايد ڪو انڪار ۾). پر مون اتي وڃڻ لڳو، ۽ پوء پڙهڻ شروع ڪيو. مون پڙهڻ کان گهڻو خوبصورت هو، ۽ ايڊيو سلائيڊ شوز جي سڀني کي ڏسڻ جو فيصلو ڪيو. اهو سڀ ڪجهه مون ڏانهن محسوس ڪيو. ان کان پوء مون سڀني جون ڪهاڻيون لکيا ۽ ريڪارڊ ڪهاڻيون ۽ قائل هو. تنهن ڪري آئون هتي ڀرسان وڃان ٿو، مون کي منهن ڏيڻ گهرجي ته منهنجي سموريون ڳالهيون پڙهي. چڱي هتي ئي آهي. معاف ڪجو اهو ايتري ڊگهو آهي، مون کي خبر نه هئي جتي شروع ڪرڻ، ۽ پوء مون کي خبر نه هئي جتي ختم ڪرڻ.

مون کي مٿي ڄاڻايو ويو آهي ته مان توهان جي سڀني کان وڌيڪ خوشخبري آهي.

مان 22 ڏينهن آهيان PMO. مون اڄ سٺي محسوس ڪيو.

مڪيش 25

سڀاڻي 5 هفتي. مان ايماندار ٿي ويندس. مان هن کي حيران ٿي چڪو آهيان. پر مون کي هڪ مقصد حاصل ڪيو آهي، ان تي رکڻ رکندو ۽ ائين ڪرڻ جو ارادي رکو!

مون وانگر محسوس ڪيو آهي ته مون وٽ تمام گهڻو گهڻو ڪتاب لکيا هئاسين. مون کي فحش نظر ڪرڻ لاء مونجهاري نه ڪئي هئي، پر مون کي ضرور ضرور محسوس ڪيو آهي ته حاصل ڪرڻ جي ضرورت آهي. اهو خاص طور تي آهي جڏهن مون ڪاٺ سان گڏ اٿم، بي ترتيب بڻائڻ حاصل ڪيو پر احساس مون کي تمام گهڻي شديد ٿي چڪو آهي جڏهن مان پنهنجي پياري سان گڏ آهيان.

مان صبح جو ڪاٺ سان هر صبح اٿم نه ٿو پر مان چوندو هوس ته جيڪر اينڪسڪس / 50 جي باري ۾ اهو آهي ته مان ڪندس. ڪڏهن ڪڏهن رات ۾ بي ترتيب انداز سان اٿم هڪڙي سان گڏ، پر اهو عام ناهي. مون کي بستر مان نڪرڻ کان اڳ هڪڙي رڱڻ چاهيندو آهي پر شايد شايد شايد منهنجي قابليت سبب بستر ۾ رهڻ کان بيزار ٿيڻ بدران. منهنجا صبح جي بناوت مختلف قوتن ۾ مختلف آهن، ڪڏهن ڪڏهن यो نيم، कहिले काँही म एक डाइभेट मा एक शिविरको साथ जग्छ. مون کي اهو نه سوچيو ته اهي PMO کان اڳ ۾ گهڻو ڪجهه يا گهٽ عام آهن، پر اهو انهن کي سٺو محسوس ٿيندو آهي.

مون اڪثر ڏينهن ۾ بي ترتيب وارا ڪاٺ مليا آهن ، پر اهو عام طور تي جڏهن آئون ڪجهه نه ڪري رهيو آهيان ۽ منهنجو دماغ فقط هڪ ڏينهن جي خواب ۾ slري وڃي ٿو. ضروري ناهي ته ڪنهن شيءَ جي باري ۾ هجي .. پر بيمار ناڪاميءَ سان گڏ ۽ اڀرڻ ۽ ان ڳالهه تي انحصار ڪندي ته آئون هن وقت ڪٿي آهيان ، مون کي ان مان فارغ ٿيڻو پوندو ، مڪمل طور تي ڪنهن شيطاني شيءِ بابت نه سوچڻ يا ڪنهن شيءَ سان پاڻ تي قبضو ڪرڻ جي ڪوشش ڪندي. مان پنهنجي عادت کان وڌيڪ حاصل ڪري رهيو آهيان ، جيڪو مان سمجهان ٿو واعدو ڪرڻ وارو آهي. پر اهو توهان کي غير محفوظ بڻائي سگهندو آهي.

جيئن ته توهان پنهنجي پوئين بلاگ ۾ پڙهي سگهو ٿا، منهنجو پيٽروڪ ۽ آء ڪجهه خاص طور تي جدا ٿي ويا آهن ۽ هڪ ٻئي سان گڏ نه ملڻ جيترو اسان چاهيو. اسان عام طور تي Skype تي وڊيو چيٽ، جيڪو حقيقت ۾ سٺو آهي پر هو تڪليف ٿي سگهي ٿو. نظر انداز نه ٿي سگھن ٿا پر آخري ڳنڀير پوڻ جو آخري ڊگهو آهي. اسان کي ڪال پي سي ڪال رکو پر آئون توهان جي مدد ڪري سگهان ٿو پر ان سان گڏ طريقي سان محسوس ڪريان. هر هڪ، نه ڏسڻ کان پوء، صرف اس وقت کان پهريان جو منهنجي ربوٽ شروع ٿي ويو، زه هلو ځلو او د هفتن جي آخر ۾ 3 ڏينهن لاء اس سان رهي. اها خوب هئي! جنهن وقت اسان سڀ کان پهرين گونگا هئاسين، جڏهن آئون ايترو سٺو محسوس ڪيو. مون کي جسماني رابطي وڌائي چڪو هو، تقريبن مون کي ڳاري ڇڏيا، ۽ جيڪڏهن اهو نه ڪيو، ته ان کي چوميو.

اسان پهرين رات بستري تي هئاسين ۽ هن جو چوڻ چوڻ محفوظ هو ته شرارت حاصل ڪرڻ جي ڪابه مزاحمت فضول هئي. خاص طور تي جڏهن منهنجي خوشي کي (يا سٺو ، حيرت انگيز…) مان سخت رڙيون ڪري رهيو هوس ۽ وڃڻ لاءِ تيار هوس! مان تمام خوش هوس ۽ سڀني جو شوق ٿيس ته هن سان مزاق ڪرڻ. تنهن ڪري ، اسان سان جنسي هئي. پر مون ڪجهه orgasm ڪرڻ ۽ ڪجهه ياد ڪرڻ کان پوء نه چاهيو ڪزازا ڪجھه سست ۽ خود خود قابو ٿي چڪو آهيان، مون کي سست سست ڪيو ۽ صرف هڪ لمحو جيڪو اسان گڏجي گڏ ڪيو هو. مون ان کي محفوظ ڪرڻ جو فيصلو ڪيو ۽ 5 منٽ کان پوء يا پوء ان کان ٻاهر ڪڍڻ جو فيصلو ڪيو. مون کي ڏاڍي حساس محسوس ٿيو. جيتوڻيڪ مان چاهيان ٿو جيستائين آئون انجاهيد تيستائين وڃڻ چاهيندو، اهو محسوس ٿي رهيو هو ته اها راند کيڏي.

ٻئي رات مون سان گڏ هو، اسان ٻيهر ڪوشش ڪئي. پر ڪجهه سببن لاء مون کي اهو حاصل نه ٿي سگهيو. اسان کي ٿورو پيو پيئي، پر مون کان مستثنا نه هو. مان ذهني طور تي ان ۾ ذهني طور تي محسوس ٿي سگهيو آهي مان صبح جو سوير لکن سان گڏ اٿم ها. ٿي سگهي ٿو ته مون کي اهو سوچيو ويو ته گذريل رات کان پوء شايد شايد منهنجو دماغ مڪمل طور تي رائج نه ڪيو ويو آهي. پر گهٽ ۾ گهٽ اهو تسليم ڪيو ويو آهي ته ڇا اها ضرورت آهي ۽ منهنجي لائيگو تمام هفتي جي آخر ۾ اونچي جي آخر ۾ هئي (هي ٻه هفتن جي مئل ٿيڻ کان پوء، هي ڏاڍو خوش ٿيو).

مون کي مڪمل طور تي هٿ نه آيو پر مون کي ڏسڻ ڏسي رهيو آهيان ۽ هي مون کي تمام خوبصورت خوش آهي. مون هفتي جي آخر ۾ نڪري ويو ته ڪو به جواب منهنجي قلمي جي اميد رکي، پر پهرين رات حيران ٿي ويو. آئون ڪجهه سوالن تي ٻڌائين ٿيون:

ڇا اهو ممڪن آهي ته منهنجو دماغ صرف پهرين رات جي صورتحال جي نوانيت تي عمل ڪري رهيو هو؟

ڇا مون کي پهرين رات تي ڪيو پيو وڃي، مون کي سيڪنڊن تي ڌيان ڏنو هجي جيتوڻيڪ مون کي سهڪار نه ڪيو هجي؟

حالانڪه وڌيڪ تصويرون erotic تصويرون نوٽيس ڪرڻ شروع ڪيو. فحش ۾ نه، پر صرف اشتهارن ۽ فيمز تي. ڇا اهو منهنجي وصولي کي متاثر ڪري سگهي ٿو؟ (آئون انهن کان بچڻ جي ڪوشش ڪريان، پر مون اڃا تائين انهن کي نوٽيس آهي)

شراب منهنجي اي ايڊ ۾ وڏا حصو ادا ڪري چڪا آهن جيتوڻيڪ ان موقعي تي مون کي هڪ ٻه شراب آهي، جڏهن ته ڇنڇر تي ناپسند هئي؟

ڇا منهنجي وڌيڪ بحالي جي مدد لاء ڪجهه وڌيڪ ڪري سگهان ٿو؟ (pelvic فلور مشق وانگر يا صرف ڪجهه ڪارڊ، وغيره)

11-03

ان جي 44 ڏينهن کان وٺي مون پنهنجي ريبوٽ جي شروعات ڪئي ۽ منهنجو 5 ڏينهن ٿي چڪو آهي. تنهن ڪري ، اهو 39 ڏينهن ناهي پي ايم او ، پوء مون فحش ڏانهن ڏٺو ۽ الڳ الڳ ياداشت.

منهنجي دماغ، ذهني ۽ اڃا به جسماني حالت هن هفتي کان پهرين هفتي مون کي محسوس ڪيو. آچر صبح جو (منهنجي وڃڻ کان پوء صبح) مون کي پگهار وانگر محسوس ڪيو، منفي طور مون کي هڪ لفافي جو ٿورڙي ڇڏيو هو، پر ان کان سواء مون کي پنهنجي پاڻ ۾ ڏاڍي مايوس ۽ مايوس محسوس ڪرڻ لاء پاڻ کي ضايع ڪيو ۽ پاڻ کي جنسي ماهريت ۾ محسوس ڪرڻ جي اجازت ڏني وئي. هن وقت مون کي نقصان جي احساس محسوس ڪيو ڇو ته اها اهڙي طرح لڳي پئي جو مون پنهنجي ريبوٽ ۾ هر وقت ۽ ڪوشش ڪئي هئي. پر اها شيء آهي، جيڪا مون کي ڏاڍي گهڻي ڳڻتي هئي، مون کي دوزخ وانگر خوفزده ڪيو ويو هو جو ڪڏهن به منهنجي اي ED کان پاڻ کي علاج ڪرڻ جي قابل نه آهي. مون کي هڪ وڏي چيسسر اثر پڻ محسوس ڪيو، خاص طور تي جڏهن مون کي مليو ته آئون رات کان پهرين ڏسي رهيو آهيان. رڳو ان تي پيتو کڻڻ ۽ تڪرار کي آزاد ڪرڻ جو قائل ڪرڻو آهي جيڪو اهو ٺاهي سگهجي ٿو ته هو پيدا ڪيو پيو وڃي!

فائل ختم ڪريو ، تاريخ صاف ڪريو ، اڳتي وڌو. اهو جنهن جي مون هزار ڀيرا ڪئي آهي. مان پڪ ڪرڻ وارو آهيان اهو آخري وقت مون کي ”منهنجي رستن کي coverڪڻ“ آهي.

باقي ڏينهن مڪمل طور تي ڪاوڙيل هو ، مون اهي سڀ احساسات هئا ۽ جيڪي ڪجهه مون ڏٺو هو انهن جا چمڪيدار منظر منهنجي سر تي کلڻ لڳا. (هڪ مثبت نوٽ تي ، جيڪو مون ڏٺو ، مون کي هن ڇاپي ۾ ختم ڪيو هو اهو تمام نن wasڙو هو. سو .. نرم ڪور.) مون کي سست آچر هو ، ڪجهه به نه ٿيو. بس آئون اهو ڪري سگهان ٿو ته منهنجي ذهن کي ان کان پري رکو. hangover هڪ نن helpي مدد نه ڪئي ، تنهنڪري مون شام ۽ شام جو صرف ڪمپيوٽر رانديون کيڏڻ تي گذاريو. اهو نرم اطمينان ۽ ڪاوڙ جيڪو هنن مون تي آندو انهن جي هڪ طرح سان مدد ڪئي.

سومر ايترو خراب ناهي. آئون هفتي جي آخر کانپوءِ ٿورو سست ۽ ڏڪار هو پر منهنجي ڪلاس تائين صحيح هئي ۽ ڪجهه شيون مڪمل ڪرڻ ۾ ڪامياب ٿي ويو. آئون ڪجهه دير وقت تي ۽ هڪ توانائي جي پيئڻ تي ٿورو ڳالهايو ، پر منهنجو خيال آهي ته انهن اصل ۾ مون کي مدد ڪئي. مون ان کي آسان ورتو رات جو ۽ ڪنهن بصري محرڪي کان بچي ويو جيڪا منهنجي رستي ۾ آئي. ٽي وي پروگرام هلائيندڙ عورتن سان گڏ آيا ، انهن مان هڪ قديم روم جا اهي قسم آهن ، سينن جي پهرين نظر ۾ آئون ڪمري مان نڪري ويس. مان سمهڻ کان پهريان YBOP تي وnائيندڙ مشڪوڪ آڊيو رڪارڊنگ ٻڌي ، جيڪا مونکي ڏا relaxي آرام ڪرڻ ۾ مدد ڏي.

اڄڪلهه گهڻو ڪري ويندڙن جي لحاظ کان پير صاحب هو ۽ اڃا تائين منهنجي ڳالهائڻ کان به گهٽ دير سان چمڪندڙ شين جي تصويرون حاصل ڪندي هئي. مون کي ماپ ۾ هڪ انٽرويو ۾ حيرت انگيز انداز سان لڳائڻ ۽ منظم ڪيو ويو (آئون هميشه هميشه نوڪريء جي انٽرويو ۾ خوفناڪ هئڻ وغيره.) مان سمجهان ٿو ته مون وٽ هڪڙو اين ايڪسڪس ناڪامي جي شرح آهي، تنهنڪري اهو يقينا سٺو هو) مان ختم ٿي چڪو هو گفتگو ۽ واضح طور تي ۽ اعتماد سان. ۽ مون کي پوزيشن حاصل ڪيو هو (سائيٽ جي تربيت تي، نوڪري نه، پر اڃا تائين بهتر آهي). آئون 90 جي ڀرسان گهر آيو: 3، ويب تي ڪجهه مواد هڻندا، پوء منهنجي سمهڻ تي ننڊ ڪري وئي. 15 ڪلاڪ لاء! آئون سمجهي رهيو آهيان مون کي ختم ڪيو ويو. آئون ڪجهه گهرج وسيلي وڃان ٿو ۽ اڃا تائين باقاعده وقت تي بستر تي هليو ويو.

اربع ۽ ا today گهڻو ڪري ساڳيو هو. آئون وڌيڪ خبردار ۽ جاڳندو هوس ۽ ڏينهن ۽ شامن کانسواءِ بنا ڪنهن تڪليف جي. هڏهين ، بيچيني ، صبح ۽ بي ترتيب ترتيب واري عڪاسي واري جڳهن کان علاوه آئون هتي منگل کان هڪ فليٽ لائن ليبيو تي آهيان. اهو وڌيڪ مرحلو مون کي برداشت نه ڪيو آهي جئين آئون پهرين کان هليو ويو آهيان ۽ "چاهيندو پر نه ٿو ڪري سگهان ٿو" محسوس ڪيو.

مون کي خوشي آهي ته آئون پوئتي هٽڻ وارو انهن ابتدائي قصن ، خواهشن ۽ ڊپريشن سان ڀريل آهي. مان انهي جي يادگيري کي استعمال ڪريو ۽ ان کي ٻيهر ڪرڻ جي ”ڇو نه“ جي فهرست ۾ شامل ڪريو. هڪ ڳالهه جيڪا آئون ڪرڻ ۾ سست هئي پر آخرڪار ا tonight رات ڇا منهنجي گرل فرينڊ کي ٻڌائي هئي ته آئون پوئتي ٿي ويو. مان ڏا wasو شرمسار ۽ شرمسار هوس ، پر هن مون تي يا هن بابت ڪجهه به سخت نه ڪيو. هوءَ knowsاڻي ٿي ته اها شي مشڪل آهي. هن صرف اهو wantedاڻڻ چاهيو ته مون کي هن جو سبب ڇا بڻايو ۽ ان جو ڇا مطلب آهي. تنهن ڪري مون هن کي چيو ته ڇا ٿيو آهي ۽ آئون صرف ربوٽ سان گڏ هلندو رهيس. هي انهن حالتن تي کليو ، جنهن مون کي آرام ڏياريو ۽ ان بابت مون کي گ- مس ڪيو ، (يقينن هڪ سبب هي آهي ته آئون هن ڇوڪريءَ سان پيار ڪريان)

تنهنڪري هي مون کي هينئر آڻيندو. مون وقت جي ڊيگهه ، ٽرگرس جي نمائش ۽ اي جي جڏهن متعارف ڪرائڻ شروع ڪرڻ جي باري ۾ منهنجي ريبوٽ کي ٻيهر جائزو وٺڻ جو فيصلو ڪيو آهي.

شروعاتي طور تي مون هڪ 8-10 هفتي ربوٽ تي فيصلو ڪيو ، صرف بحالي لاءِ توهان جي معياري اندازن جو وقت جو فريم ، صحيح؟ اهو 16 ۽ 30 نومبر جي وچ ۾ ربوٽ “ختم” ڪندو. منهنجي واپسي ۽ ڪجهه ترقي جا نوٽس ۽ ٻئي معلومات گڏ ٿيڻ کان پوءِ ، آئون پنهنجي نئين سال تائين ريبوٽ وڌائڻ جو فيصلو ڪيو آهي. اهو منهنجي ربوٽ جو مجموعي وقت لڳائيندو 101 ڏينهن ۽ 63 ڏينهن تائين مضبوط PMO. مان شايد شروع ڪري سگھان ٿو قدرتي عون کي پنھنجي محبوبه سان گڏ ڪجھ ڊسمبر ۾. اهو سڀ اي ڊي سان پيش رفت سان تعلق رکي ٿو ۽ آئون پنهنجي وقت ۾ انهي بحالي تي ڪيئن محسوس ڪندو آهيان.

هن وقت ، آئون ڪجهه سبق حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان. هن ۾ شامل آهي:

منهنجي نن everywhereپڻ کان هر جاءِ تي هلڪي نرم تصويرن کان پاسو ڪريو. فيسبوڪ ، ڪيٽگلوز ، ٽي وي ، جتي ڪڏهن به.

- مان پاڻ کي ذهني ڪمزوري جي حالت ۾ وجهڻ کان پاسو ڪرڻ وارا آهيان. نه ماتم ، گهٽ شراب (موڪلن لاءِ اعتدال پسندي) ۽ يقيني طور تي ڪوبه ڪمبو ناهي!

ڪنهن به پاڻمرادو پيدا ٿيڻ واري قلم جي تڪليف کان پاسو ڪريو. فحش يا ٻي صورت ۾ ڪا به تخليق نه ڪرڻ ، نه صبح واري ڪاٺي سان کيڏڻ ، نه وڌيڪ صاف ڪرڻ ، ٻه دفعا جھلڻ!

- ڪوشش ڪريو Skype تي وڌيڪ شرارت نه ڪرڻ. ويڊيو چيٽنگ - اوڪي. ننگي وڊيو چيٽنگ - فحش.

- پي سي کان پري ٿيو. جيتوڻيڪ آئون پي ايم او کي ڇڏي ڏنو آهيان ۽ وڌيڪ سماجي ۽ متحرڪ محسوس ڪيو آهي ، پاڻ کي صحتمند ٿيڻ لاءِ ويب يا پي سي تي پاڻ مليو آهي.

- فارغ وقت ۾ پيداواري سرگرمين سان گڏ ڀريو. اهو گهر جي ڪمائي ، ورزش (گهڻو ڪجهه گهربل) ، گهر جي ڪم ، سماجي هم آهنگي کان ٻاهر ٿي سگهي ٿو.

- حقيقي دنيا جي عورتن جي گفتگو. اهو هن لاءِ آهي جڏهن آئون پنهنجي محبوبا سان گڏ آهيان. منهنجي خيال ۾ وڌيڪ ڳن behaviorڻ وارو رويو ٺاهڻ سان تمام گهڻو فائدو ٿيندو.https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) ۽ منهنجي دماغ کي وڌيڪ حساس ٿيڻ ۾ هئڻ گهرجي، جيڪو مون کي چاهي ٿو. اهو پڻ، مان چاهيان ٿو وڌيڪ سماجي ڇوڪرين جي. ھڪڙو تجربو جي ترتيب سان، اسان ڪئين پريبٽيونٽ ڪيئن ٿي ھئي، جي مقابلي ۾ اسان سان ڪيئن ٺاھيو ويو.

- باقاعده ننڊ جو نمونو. ٺيڪ ، تنهنڪري اهو شايد هڪ سموري گول اڻ لاڳاپيل شيءِ هجي ، پر مون کي بستر ۽ اصل ۾ سمهڻ کان اڳ پي ايم او نه گذارڻ واري وقت سان ڪجهه سٺو ڪرڻ گهرجي.

صرف ڪجهه سوال:

ڇا مون کي پنهنجي ڪجهه سبقن ۾ شامل ڪرڻ گهرجي؟ ڪي صلاحون؟

مان سوچي رهيو آهيان ته منهنجي اي ڊي تي منهنجي ڳان myاپي جو ڪيترو اثر آهي. ڇا آئون شروعات کان شروعات ڪريان ۽ جنوري جي آخر تائين پي ايم او آزاد آهيان؟

جيتري عام جنس سان او جي تعارف لاءِ ته ڇا منهنجو نئون سال کان اڳ شروع ٿيڻ جو خيال آهي.

ڇا مان مڪمل طور تي ربوٽ تائين سڀني اوز کان پري ٿي وڃان يا مونکي صرف ان سان وڃڻ گهرجي جڏهن سڀ ڪجهه سٺي آپريشن ۾ لڳي وڃي.

11-05

منهنجي بحالي کان هڪ هفتي ٿي چڪو آهي ۽ مون محسوس ڪيو آهي ته هن جا اثر ڪافي حد تائين گهٽجي چڪا آهن ۽ ان جي باوجود مون کي ٿورو نرمي لڳندي آهي مون کي سٺو لڳندو آهي. مان فحاشي ۽ فحاشيءَ جي ڏسڻ کان پاسو ڪري رهيو آهيان ۽ خيالي تصور کان پاسو ڪري رهيو آهيان. تصور ڪرڻ يقيناَ ڏکيو ڪم هوندو آهي ڇوته ڪڏهن ڪڏهن ائين ٿيندو آهي پر مان ان کي قابو ڪرڻ سکندي آهيان

آئون هيٺ وڃڻ کان پهريان اتي ڪجهه محسوس ڪري سگهان ٿو ، تنهن ڪري مون کي اميد آهي ته ٿورڙي سيٽ جي باوجود ڪجھ به واپس ٽريڪ تي پهچي رهي آهي. مان هن وقت تائين گهڻو جنسي توانائي محسوس نه ڪري رهيو آهيان ، پر اهو مڪمل طور تي غير وجود نه آهي. ان کي 2/10 سڏيو.

مون ڪالهه ڪجهه پارٽين سان گڏ ڏٺو ۽ ايڪس اينڪسڪس بيئر کي تقريبا تقريبا ايڪس اين ايڪس ڪلاڪ جي حوالي سان ڪيو. مون کي ٿورڙو ٿڪل هو پر هن کي صرف سڄي رات سٺو مبارڪ هو. مون کي پنهنجي پاڻ کان وڌيڪ گهڻو ڪجهه ختم ڪيو ويندو هو، عام طور تي پيئڻ کان پهريان به. مون تمام گهڻن ڳالهين سان ڳالهايو. جنهن کي مون هميشه لاء ٿورو ڏکيو مليو آهي.

انهي فهرست ۾ جيڪو مون هن هفتي جي شروعات ڪئي ، مون نوٽ ڪيو ته مان گهڻو ڪري عورتن سان سماجي طور جڙڻ چاهيان ٿو. هاڻي ۽ منهنجي ريبوٽ شروع ٿيڻ کان پهريان. منهنجي ريبوٽ کان پهريان ، مان سمجهان ٿو ته آئون پاڻ تي زور ڀريو ڇوڪريون ڇوڪريون پيدا ڪرڻ ۾ ڪامياب ٿيڻ لاءِ جنهن سان مان ڳالهايان ۽ سٺي دلچسپ گفتگو ٺاهي ، انهن کي مون سان گڏ ٿيڻ چاهي. اهو ڏکيو بڻائي ڇڏيو ڇاڪاڻ ته مون سدائين دٻاءُ هيٺ محسوس ڪيو جنهن مون کي پريشان ۽ بيچين ڪيو. مان ڪڏهن به اهو سوچي به نه سگهيس ته ڇا چوان يا ڪيئن چوان ۽ منهنجي باڊي ٻولي منهنجي پريشاني ڏيکاري ڇڏي. اهو ڇوڪرين کي مون ۾ دلچسپي نه ڏيندو ، ڇو ته آئون گفتگو جي لاءِ بلڪل نااهل ۽ مضحکہ خيز طور تي بيچين هو. مون شراب سان ان جو ازالو ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي پر مون آخر تائين هڪ نن aڙي هجڻ جي ڪري ختم ڪيو. ناپسنديده پڻ. اهو ٿيو چاهي آئون هڪ رشتي ۾ هوس يا نه. جيتوڻيڪ آئون انهن کي کڻڻ جي ڪوشش نه ڪريان ، منهنجو خيال آهي ته غير شعوري طور تي مان ڪنهن به ريت ڪوشش ڪري رهيو هوس ۽ پاڻ کي تمام گهڻو ممڪن نه ڪري سگهيو.

گذريل رات جيتوڻيڪ مختلف هئي. مون تي ڪوبه دٻاءُ نه هو ۽ مون صرف گفتگو کي وهڻ ڏنو. مون اعتماد محسوس ڪيو ۽ طريقو جيڪو صرف ڇوڪرين نه پر مون سان پڻ ڳالهايو هو اڳي کان مختلف طور تي مختلف هو. آئون ماڻهن سان ڳالهائڻ ۾ مزو پيو. آئون ڪڏهن به پارٽيءَ يا ڪجهه به جي زندگي نه رهيس پر آئون ماڻهن سان جيل ويو هيس ته ڪجهه عرصي ۾ ڏٺو اٿم ۽ ڪجهه نوان ، دلچسپ ماڻهن سان مليو آهيان. هڪڙي ڳالهه جيڪا مون محسوس ڪئي (جيتوڻيڪ مون کي پڪ آهي ته منهنجي گرل فرينڊ ان کي پسند نه ڪندي) اها هئي ته ڇوڪريون مون کان پهريان وڌيڪ دلچسپي وٺنديون هيون. مون سان ساڻن سٺي گفتگو ، اکين جو تمام گهڻو رابطو ، مسڪراهٽ ۽ ڪجهه خوشگوار ڳالهيون پئي. مون فلرنگ جو بدلو قبول نه ڪيو ، پر مون ان کان خوش ٿي ويو ۽ صرف گفتگو مان لطف اندوز ٿيو.

تنهن ڪري ، مان ڪافي خوش آهيان ته شيون ڪيئن ٿي رهيون آهن. مون کي اڃا تائين شاخ کان ٻاهر ڪرڻ جي ضرورت آهي. پنهنجي فارغ وقت ۾ وڌيڪ وڃڻ دوستن کي ڏسڻ ۽ ڇا نه. اهو ڪجهه مون لاءِ منتظر آهي ، پر knowاڻو ته هو باشعور طور تي ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو آهيان ، جيتوڻيڪ اهو محسوس ڪري رهيو آهيان ته انهي کي آسان بڻايو ويو آهي.

آئون تقريبن مڪمل رستو جو پورو ربوٽ ذريعي آهيان ۽ ڏسڻ لاءِ ڏسي رهيو آهيان ته ايندڙ اڌ ۾ ڇا ٿيندو ، پر اميدن کي اڀارڻ جي ڪوشش ڪن ٿا.

کهڙو صاحب 03

تنهنڪري اربع جي طور تي آئون 10 هفتي تائين ربوٽ تي ڪم ڪري رهيو آهيان. هن وقت ۾ مون وٽ 2 او جي آهن ، هڪ کان پي ۽ هڪ کان ڪيجلز (مون اڃا تائين اهو هڪ عجيب مليو ..). منهنجو اصل مقصد منهنجي ربوٽ لاءِ 10 هفتا هو ۽ جيتوڻيڪ آئون ٻه ڀيرا ٿي چڪو هوس ، مان اڃا تائين خوش آهيان جتي هاڻ آئون آهيان. جيتوڻيڪ اهو سٺو رويو هوندو ۽ صاف چيو وڃي ها “10 هفتا ناهن PMO !!” منهنجي O کي مون تمام گهڻو سيکاريو آهي.

اهو هڪ هفتي ٿي چڪو آهي جڏهن کان منهنجي گريجيومامو واقعو ۽ اهو هڪ دلچسپ هفتو رهيو آهي. مون لبيا سان ڪافي زيارتون ڪيون آهن ، هڪ اڌ ڏينهن هن جي مئل ، باقي اڌ ڪاوڙجي رهيو آهي. مون کي س wantي هفتي ۾ اي ، او ۽ بند ڪرڻ جي وڏي خواهش هئي. چيسسر جو اثر شايد؟ مون کي پي تي ڏسڻ لاءِ ڪجهه خواهش هئي پر جنس نه پر. مون ٻين ماڻهن کي جنسي ڏسڻ ڏسڻ نه چاهيو ، مون کي صرف ننگا ڇوڪريون ڏسڻ چاهيندا آهن. مان سٺو ٿي چڪو آهيان ۽ واقعي ڪجهه به نه ڏٺو آهي. مون پنهنجي فون تي هڪ ويب فلٽر ٿيل برائوزر لڳايو آهي ۽ اهو واحد وقت آهي جڏهن مون ڪجهه به دور کان فحش ڏٺو آهي جڏهن مون ان جي اثرائت کي جانچيندي هئي. مان اينڊرائيڊ لاءِ ”محفوظ برائوزر“ استعمال ڪري رهيو آهيان. مون اهو صرف بازار واري جڳهه تان حاصل ڪيو ۽ اهو سٺو نموني ڪم ڪندو. جيتوڻيڪ اهو ناقابل بيان نه آهي…

مان گذريل رات دوست جي والد جي 50 وڳي ڏانهن ويو ۽ مون کي ڪجهه ريفريج ڪرڻي پئي ته آئون ڇو پنهنجي ربوٽ ڪري رهيو آهيان. آئون اتي گڏ رهي چڪو هوس جي جماعت (سڀني ڇوڪرين) ۽ انهن مان هڪ ، مون سان جنسي تعلقات هئا ۽ اي ڊي جي مسئلن سان. اهو سڀ ڪجھ پهريان هڪ سال اڳ ٿيو هو ۽ مون هن بابت سموري شي بابت گهڻو ڪجهه وساري ڇڏيو هو. بحرحال ، اسان لڳندا پئي وڃون جيئن اسان هميشه ڪيو هو ، ۽ رات جو ڪجهه پيئجڻ کانپوءِ اسان گڏ ٿي ويا هئاسين. ان موقعي تي يا ڪجھه منهنجي ED بابت ڪجهه نه ، فقط هڪ ٽوٽل ٽوٽل ڳولڻ جي ڪوشش تي منهنجي ڪوشش بابت هڪ مزاحيه ڪهاڻي. پر اهو مون کي انهن مسئلن کي ياد ڪرڻ لاءِ مليو جڏهن مون هن ڇوڪري سان ڪئي هئي ۽ اها ڪيتري شرمناڪ ڳالهه هئي ، مان اي ڊي حاصل ڪئي. مان سمجهان ٿو ته ريفريشر صرف اها هئي جنهن جي مونکي ضرورت هئي. هن هفتي سان س chو چڪر واري اثر سان ۽ اي وغيره تي بهش لڳندي مون کي رستي تي رکڻ لاءِ اها سٺي شيءِ هئي.

تنهن ڪري سڀني ۾، مون وٽ آهي:

اي

ننگي ڇوڪرين کي ڏسڻ چاهيون ٿا

ڪپڙو هڪ ڪمزور جڳهه (منهنجي فون انٽرنيٽ)

تصور سان قابو سنڀالڻ 😀

آزاد ۽ مٿي ڇڏ، پر شام جو ٻاهر

صبح جو نوڪري (يا نه موجود يا 100٪)

ها منهنجو پهريون گمان خواب هيو (مون کي خواب ڏسڻ ياد آهي پر ڪجهه ثبوت موجود هو)

اهو واقعي محسوس ٿئي ٿو جئين هر شي کي حاصل ڪرڻ جي شروعات ڪجي ، اهو ڪيئن ٿيڻ گهرجي ، پر مون کي اڃان وڃڻ جي ضرورت آهي هر شي کي ”عام“ سمجهي سگهجي ٿو. بنيادي شيء جيڪا مون کي جانچ ڪرڻ جي ضرورت آهي منهنجي اي ڊي آهي ، اهو منهنجي ربوٽ جو سبب آهي ۽ جيڪو سڀ ڪجهه مون کي مقرر ڪيو ويو آهي.

کهڙو صاحب 23

جان 7

مون کي ڪجهه سٺي خبر آهي! آئون ڊگهي رخصت تي پنهنجي گرل فرينڊ اچڻ کانپوءِ گھر نه آهيان. آئون اتي 6 جنوري تائين ڪرسمس رات جو اتي موجود هوس. ان دوران مان 3 ڀيرا جنسي ويس (اھو وڌيڪ ھوندو ھو پر اھو کيس ’ليڊي ڊيز‘ مليو) ۽ مون وٽ تجربن جو مرکب ھو.

ڪجهه اي ڊي. مون کي اهو چوڻ آهي ته آئون مڪمل طور تي علاج نه ٿي چڪو آهيان ڇاڪاڻ ته ڪجهه اي ڊي هئي ۽ ڪجهه روشني دستي وارو حرڪت انهي مان حاصل ڪرڻ لاءِ استعمال ڪيو ويو جيڪو 60 سيڪڙو مڪمل وانگر مڪمل ٿيڻ وانگر هو.

پريشاني. مون کي پهرين ڏينهن ۾ ڪجهه پهرين ڏينهن پيو هو، پر هن سان گڏ هن وقت کان ٻاهر هلي چڪو هو جيئن مون ان سان گهڻو وقت گذاريو. مان سمجهان ٿو ته مون کي آرام سان ۽ آرام ڪرڻ جي ضرورت پئجي سگھي ٿي ته ٿوري گهڻي عرصي کان اتي رهيو آهيان ۽ اي اي ايس بابت پريشان هئي.

حساسيت: اها هڪ نن aڙي هئي… خير ، تمام گهڻي پاسي. مان جلدي جلدي آيو آهيان جيڪو مايوس ڪندڙ آهي ، پر اي ايڊ کان اڃا تائين بهتر آهي.

قابل ذڪر مسلسل سڌارو. اتي منهنجي آخري رات تائين مون کي سختي ڪرڻ جي لاءِ ڪنهن دستي زور جي ضرورت نه هئي. اهو عظيم هو ۽ منهنجو خيال ناهي ته هن کي اها توقع هئي. مان صرف اهو ڪيو جيڪو آئون ڪرڻ چاهيان ٿو ۽ پوئتي نه هٽندو هو يا بلڪل شرمسار نه ٿيو ۽ هر شي ٺيڪ ڪم ڪيو.

اسان ڪجھ ٻيا ٿورڙا مسئلا ڪيا ھو. شراب اي ڊي سان گڏ ڪردار ادا ڪندي نظر آيو پر آئون فقط هڪ ڀيرو پيئي پيو پر اسان ڪوشش ڪئي پر آئون اي ڊي حاصل ڪئي ۽ انهي جي باري ۾ واقعي خود آگاهي حاصل ڪيم ۽ ڏا disappointedو مايوس هوس. آئون پڪ sureاڻان ٿو ته اها اڌ شراب هئي ، اڌ پريشاني جيتوڻيڪ جئين اهو پهريون ڀيرو هو اسان ان کي ٻيهر جنسي عمل ڪرڻ کانپوءِ آزمائي ڪئي ۽ شايد مان پنهنجو پاڻ کي ان کان ٿورو پري ڪيو هجي. انهي سان گڏ ، آئون صرف ٻه ڀيرا دستي طور تي زور ڏيڻ جي ضرورت آهيان ڇاڪاڻ ته نرم ٿيڻ جي ڪوشش هن ۾ منهنجي قلم کي حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿي. ڪو ٺاهڻ وارو ڪو ابتدائي مسئلو نه هو (اهو صرف چندو وغيره سان فطري طور تي ٿيو) پر منهنجو خيال آهي ته آئون مايوسي کان محروم ٿي ويس ... مون کي پڪ ناهي ته ڇا ٿيو ، پر ٿڪائڻ وارو مسئلو ٿورڙو هو ۽ مان نه ڪري سگهيو. انهي ۾ داخل ٿيو. ٿورو وڌيڪ اڳيان راند سڀني کي هڪ ڀيرو فڪس ڪيو ، پر آئون مايوس ٿي وڃڻ ۽ هٿ جي ضرورت هئڻ بابت مايوس ٿي ويس.

سڀ ڪجھ ۾ جيتوڻيڪ ، آئون تمام گهڻو پريشان نه ٿي آهيان ، جتي آئون پنهنجي بحاليءَ ۾ هوندو آهيان. مان اٽڪل 110 ڏينهن کان ڪو به ريبوٽ نه ڪري رهيو آهيان (مان سمجهان ٿو) پر هتي ۽ هاڻ ٻيهر ختم ٿي چڪو آهي. آئون اصل ۾ حيران هئس ته شيون ڪيئن گذري ويون جئين منهنجو لاڳاپو وڌيڪ جلدي ڏسڻ ۾ آيو جتان هن کي ويجهو اچي مون کي ڏٺو. پسند ڪريو ، منهنجو تازو تازو 23 تي ٿي ويو هو شايد اهو ڪجهه سخت سببن جو سبب بڻيو ، پر آئون نه ٿو exactlyاڻان ته بلڪل ڪيتري.

مان ان سان گڏ 4 ڀيرا وڃان ها ۽ موٽي اچڻ کان هڪ ڀيرو موڙي چڪو هوس (نه فحش ۽ تصور). مان نه ٿو سمجهان ته آئون ٻيهر هن وقت تائين orgasm نه ڪندس ، جڏهن ته آئون ٻيهر ساڻس گڏ نه آهيان ، پر مان باقاعدي مشت زني واري شيڊول مان هٽي رهيو آهيان پي اي اي مسئلي سان مدد ڪندو. ڪو خيال؟ ڪنهن به طرح ، مان هرگز فحش استعمال ڪرڻ وارو نه آهيان.

صرف منهنجي خيال ۾ ، مان سمجهان ٿو ته آئون صرف ٺيڪ ٿي ويندس ۽ منهنجي لاءِ هاڻي بهترين شي آهي شايد شايد صرف منهنجي گرل فرينڊ سان وڌيڪ رابطو ۽ وڌيڪ اصل جنس سان تعلق رکان. هينئر کان مون کي ڪنهن سان به جنسي بنياد تي مقصد يا پنهنجيون اميدون نه هونديون ، آئون صرف آرام ڪرڻ ۽ مزو وٺڻ گهران ٿو.

انهي جو ڪافي بهتر ڏسڻ ۾ بهتر آهي. مون کي اميد آهي ته اها جلد ختم ٿي ويندي ، پر مان ان کي گهربل هر وقت ڏيندس. انهي بابت آگاهي ڏيڻ صرف ان کي خراب ڪندو. سموري عمل جي ذريعي هوءَ تمام پياري ۽ سهڻي هئي. جيتوڻيڪ آئون منهنجي هيٺين گهٽي تي هئس ، هو هتي مدد جي لاءِ موجود آهي. اميد آهي ته آئون جلد ئي کيس ڏسندس. اصل ۾ هن سان گڏ هجڻ ۽ وقت جي گهٽ مقدار جي لاءِ لاڳاپا ۽ رابطو بهتر رهيو منهنجي بحالي لاءِ. 

مان مشت زني نه ڪرڻ وڃان ٿو ، انهي ڪري مون کي پسند آهي ته مان ڏينهن کان ڏينهن کي ڪئين محسوس ڪندو آهيان.

لنڪ - س blogو بلاگ

by تماڪ