වයස 23 - මම තවදුරටත් කාමුක ඇබ්බැහි වූවෙකු බව මා දැන සිටියේ නැත.

මම මෙම උපසිරැසි ගැන්වීම සඳහා ලිපි කිහිපයක් ලියා ඇති අතර, මට හැකි තරම් ක්‍රියාශීලී / සහාය වීමට උත්සාහ කරමි. ඔබගෙන් සමහරෙක් මා සමඟ හුරුපුරුදු විය හැකිය, සමහර විට නැත. කෙසේ හෝ දින 90 කට පසු කාමුක දර්ශන නොමැතිව මගේ සොයාගැනීම් මෙන්න:

මම අවුරුදු 10 ක් පමණ කාමුක ඇබ්බැහි වූවෙක්, දෙන්න හෝ ගන්න. මට වයස අවුරුදු 12 ක් හෝ 13 ක් වන විට මම නිතරම කාමුක දර්ශන සඳහා ස්වයං වින්දනය කිරීමට පටන් ගත් අතර, පුරුද්ද වර්ධනය වී, පුළුල් වී, එතැනින් පාලනය කරගත නොහැකි විය. මම එය දැන සිටියේ නැත, නමුත් දැන් මට වැටහී ඇත්තේ මම ලිංගික ඇබ්බැහි වීමක් බවයි. කාමුක ඇබ්බැහි වීම ලිංගික ඇබ්බැහි වීමක් බව විශ්වාසයි, එබැවින් අපි සියල්ලන්ම එසේ යැයි සිතමි. නමුත් කාමුක දර්ශන ප්‍රමාණවත් නොවූ විට මම ලිංගිකත්වය සෙව්වෙමි.

ලිංගිකව මා ගැන යමක් නිවැරදි නොවන බව මම නිතරම දැන සිටියෙමි. මම කාන්තාවන්ට ආදරය කළා, කාන්තාවන් සමඟ ප්‍රේම සම්බන්ධයක් පැවැත්වීම සහ ඔවුන් වටා සිටීම. මම තරුණ වියේදී ඉතා සමාජීය සහ විශ්වාසවන්ත වූ අතර නව පුද්ගලයින් හමුවීමට හා නව මිතුරන් ඇති කර ගැනීමට කිසිදු ගැටළුවක් නොවීය. නමුත් ඒ සියල්ල වෙනස් වීමට පටන් ගත්තේය. ප්‍රතික්ෂේප කිරීම රිදවන අතර, වෙනත් දේ අතර කාන්තාවන් සමඟ මගේ ජීවිතය තුළ මා ප්‍රතික්ෂේප කළ තරමට, පිළිගැනීම සඳහා මම කාමුක දර්ශන වෙත යොමු විය. කාමුක දර්ශන විනිශ්චය කළේ නැත. මම කවුද කියලා කාමුක දර්ශන මට ආදරය කළා. මට අවශ්‍ය විටෙක කාමුක දර්ශන එහි විය. කාමුක දර්ශන මට අවශ්‍ය ලස්සන කාන්තාවන් මට ලබා දුන්නා. එය මට ලිංගිකව ආශා කළ අතර මා කෙරෙහි රාගය ඇති කර ගත්තේය.

සැබෑ පුද්ගලයන් සමඟ ලිංගිකව හැසිරීම ඉන්ද්‍රිය ගෝචර වීම මිස සම්බන්ධතාවය නොවේ. මට වයස අවුරුදු 15 දී මගේ කන්‍යාභාවය නැති වූ අතර මම විශ්ව විද්‍යාලයට යන තුරුම එක ගැහැණු ළමයෙකු හා රශ්මිය ලබා දුන්නේ නැත. මම ආත්මාර්ථකාමී පෙම්වතියක්. මම උසස් පාසලේදී යම් කලෙක ප්‍රේමයෙන් ලිංගිකත්වය සම්පූර්ණයෙන්ම විසන්ධි කළා විය යුතුයි. මම කාන්තාවකට කොතරම් ආදරය කළත්, ලිංගිකත්වය මට විය.

මට වයස අවුරුදු 17 දී කාමුක දර්ශන පාලනය කර ගත නොහැකි විය. එය “සමලිංගික ක්‍රියාවෙන්” ගූගල් සෙවුම් වලින් සමලිංගික කාමුක දර්ශන, ව්‍යභිචාරය, සශ්‍රීකත්වය, හෙන්තයි, කාටූන්, ගෙදර හැදූ, ස්ත්‍රී දූෂණ අසභ්‍ය යනාදිය දක්වා වර්ධනය විය. මගේ වයස අවුරුදු 22 වන විට මම සරල “සමලිංගික ක්‍රියාව” අසභ්‍ය වීඩියෝවක් වසර ගණනාවක් තිස්සේ නරඹා නැත. මට අඳුරු දේවල් අවශ්‍ය විය. මම මා ගැනම වෛර කළෙමි, මා වැනි තරුණයින්ගේ සමලිංගික / සෘජු ද punishment ුවම් අසභ්‍ය දර්ශන නැරඹීමට මගේ අධිපති පුරුෂයින්ට / කාන්තාවන්ට ද ished ුවම් කරනු ඇත.

මේ සියල්ල පැහැදිලිවම මට ඒ අවස්ථාවේ දී මා කෙතරම් වෛර කළාද යන්න ප්‍රකාශ කිරීමට මගක් විය. මෙය මගේ ප්‍රදේශයේ පුද්ගලයින් මට “ද punish ුවම්” කිරීම සඳහා අඳුරු, මාර්ගගත සෙවීම් වලට තුඩු දුන්නේය. මම අන්තර්ජාලය හරහා ලිංගිකත්වය සඳහා පැය ගණනක් සහ පැය ගණනක් සොයමි. මම මගේ පළමු බැරෑරුම් පෙම්වතිය සමඟ පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කළේ මට වයස අවුරුදු 18 දීයි. ඇත්ත වශයෙන්ම අපි පසුගිය පෙබරවාරි මාසයේදී බිඳී ගියෙමු.

මම ඈ සමඟ ඈත අතීතයේ සිටම, මා සමඟ කාමමිථ්යාචාරය, දඬුවම් පැටවීම සහ ලිංගික අන්ධකාරය සමඟ ගිලී ගියේය. මම ඒ මොහොතේ කිසිම දෙයක් දැනුනේ නැහැ (පෝස් ඇබ්බැහි වීමෙන් ඇති වන පොදු අතුරු ආබාධය සැබෑ හැඟීම් අහිමි වීම).

මම මගේ පෙම්වතියට බොහෝ සේ ආදරය කළෙමි, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම අපට බරපතල ලිංගික ගැටළු ඇති විය. බොහෝ විට මට කිසි විටෙකත් ලිංගිකව හැසිරීමට අවශ්‍ය නොවීය. මගේ වාසනාව නම්, ඇයට ආධිපත්‍යය දැරීම සඳහා මායාකාරී බවක් තිබුනි, මා වෙනුවෙන් ඇය මටම අවශ්‍ය වූ විට, ඇය වෙනුවෙන් එය කෙසේ තෘප්තිමත් කළ හැකිද? පිරිමියෙකු හෝ ස්ත්‍රියක තුළ ඇති එවැනි මායාකාරිත්වයක් සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන බව දැන් මම හඳුනා ගතිමි. නමුත් මම ඇයට ආදරය කළ අතර අපි වසර ගණනාවක් තිස්සේ දේවල් නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කළෙමු. මට වයස අවුරුදු 22 වන තුරු කාමුක දර්ශන මගේ ගැටලුවලට මුල විය හැකි බව මම දැන සිටියේ නැත. මම කාමුක ඇබ්බැහි වීම පිළිබඳ ලිපියක් කියවූ අතර එය මූලික වශයෙන් මා පිළිබඳ ලිපියකි. ඉතින් මම තීරණය කළා අපි දෙන්නා වෙන් වෙන්න මාස නවයකට විතර කලින්. මම සති දෙකක් යන්නද? සතියක්? පසුව නැවත ඇතිවීම. මම දේවල් වලින් ඉවත් වූ කාලය තුළ අපගේ ලිංගික ජීවිතය යහපත් වනු ඇත! නමුත් මගේ ඇබ්බැහි වීම මැඩපැවැත්වීමට එය ප්‍රමාණවත් නොවූ නිසා මම ඇයට බොරු කියමින් දිනකට 4-6 වතාවක් ස්වයංවින්දනය කරමින් සිටියදී මම ඉවත්ව ගියෙමි.

අන්තිමේදී අපි කැඩී ගියා. මම සෞඛ්ය සම්පන්නව සිටීම සඳහා මා දැන සිටි නිසා මගේ ජීවිතය තුළ යම් දෙයක් බරපතල දෙයක් කිරීමට අවශ්ය විය. මම මුලින්ම කළේ කාමුක දර්ශනයක් නැරඹීමයි. මම පළමු සති දෙක තුළ දෙපාරක් ඉවත්වී පසුව නැවත නැවතත් මේ දේවල් දෙස බැලුවේ නැත.

මම කාමුක දර්ශන නැරඹීමෙන් දැන් දින 91 ක් ගත වී ඇති අතර මම ස්වයංවින්දනය කර දින 46 ක් ගතවී ඇත. මම හිතන්නේ නැහැ මම කවදාවත් හිතුවේ මිනිස්සුන්ට වෙන කෙනෙක් වෙන්න පුළුවන් කියලා. ඔවුන්ගේ ජීවිතයේ සැබෑ වෙනසක් කරන්න. මම දැන් ප්‍රතිවිරුද්ධ දෙය විශ්වාස කරමි, මිනිසුන් වීමට අවශ්‍ය ඕනෑම අයෙකු වීමට ඔවුන්ගේ මෙවලම් පෙට්ටියේ සියලුම මෙවලම් ඇති බව මම විශ්වාස කරමි.

මට ලිබිඩෝ එකක් 0 ට ආසන්න විය. මම කණ්ණාඩියෙන් මා දෙස බලා මේදය, වැඩකට නැති, පිළිකුල් සහගත pig රෙක් දකිමි. මම හිතුවේ නැහැ මම කාගේවත් ආදරය වටිනවා කියලා. මම මට වෛර කළා, මම දක්ෂ, හෝ ධාවනය හෝ අභිලාෂකාමී යැයි සිතුවේ නැහැ. මට ලිංගික කාංසාව අඩපණ වූ අතර, එය අවසානයේදී ලිංගිකත්වයට ඇති බිය බවට පත්විය. මම එය ලබා ගැනීමට බිය විය. මගේ නිරුවත් ශරීරය මා පිළිකුල් කර ඒ තුළට ගොස්, මා ආදරය කළ කාන්තාව දෙස බලා, මා මරා දැමූ තරමටම ඇය මෙම අත්දැකීමට වෛර කරන බව මගේ මනසේ දැන සිටියේය.

දැන්, මම පැහැදිලිව දකිමි. මම අවධානය යොමු කරන්නේ රැකියාවටයි. මම කාන්තාවන්ට ඔවුන්ගේ අංක ලබා ගැනීමට සිනාසෙන්නෙමි. අප්රේල් 20 සිට මට රාත්තල් 26 ක් අහිමි විය. මගේ අසල්වැසි විශාල නිකායක් නොවන “සියල්ලන්ම සාදරයෙන් පිළිගනිමු” පල්ලියක් මට හමු විය. මම තරමක් නිතිපතා යන අතර එය මට සතුටක් ගෙන දේ. යමෙකුගේ ආදරය, කාලය හා ශක්තිය ලැබීමට සුදුසු යැයි මට හැඟේ. මම ඔවුන්ව පහත් නොකරන බව මම විශ්වාස කරමි, මන්ද මම එකවරම මා ගැනත් මගේ සිතුවිලි සහ මගේ මතයන් ගැනත් විශ්වාසයෙන් සිටිමි.

දශකයක් තිස්සේ මා විසින් පරිභෝජනය කළ අඳුරු ස්වභාවය හා මානසික අවපීඩනය පළමු මාසයේ දී ඉවත් කරන ලදී. වර්ණ වඩාත් වර්ණවත් විය. අනාගතය පිළිබඳව මගේ සාමාන්ය හැඩගැස්ම වඩා දීප්තිමත් විය. ඊට හේතුව කිසිදු හේතුවක් නිසා තවදුරටත් මානසික අවපීඩනයකට ලක් වූයේ නැත.

මගේ අඳුරෙන් එළියට ආ පසු, මගේ හිටපු පෙම්වතිය නැවත ලබා ගැනීම සඳහා මම සෑම දිනකම මාසයක් සටන් කළෙමි. මට ඇයව විවාහ කර ගැනීමට අවශ්‍ය විය. ඇයට බොරු කීවාය, ඇයට තවදුරටත් මා සමඟ ලිංගිකව හැසිරීමට නොහැකි බව ඇයට හැඟී ගිය අතර ඇයට මා කැමති පුරුෂයාට වඩා හොඳ වීමට අවශ්‍ය විය. නරකම දෙය නම්, ඇයට එසේ හැඟීම වැරදියි. අවසානයේදී ඇයට කරදර කිරීම නැවැත්වීමට මම එකඟ වූ විට, මගේ වැඩිහිටි ජීවිතයේ පළමු වතාවට මම හැ ried ුවෙමි. එය මට සතුටක් ගෙන දුන්නේ, සාමාන්‍ය මිනිසුන්ට දේවල් දැනෙන ආකාරයට මට දේවල් දැනිය හැකි බව එයින් පෙන්නුම් කළ බැවිනි. මම හිතුවේ මට කරන්න බැහැ කියලා.

මේ මොහොතේ, දේවල් හරි. මානසික අවපීඩනය, තනිකම, රාත්‍රිය පුරා මම මගේ දුරකථනය කාමරය පුරා විසිකර මගේ පරිගණකය මෝටර් රථයේ අගුලු දමා නැවත යථා තත්ත්වයට පත්වීම වළක්වා ගැනීමට සහ මා ආදරය කරන කාන්තාව අහිමි වීම මට දැනෙන ආකාරයටම වටී. මේ සියල්ලෙන් තොරව මට මෙම මානසිකත්වයට පත්වීමට නොහැකි වූ අතර, ඒ නිසා දේවල් සිදුවූ ආකාරය ගැන මට පසුතැවීමක් නැත. මම හිතනවා ඒ සියල්ල සිදු නොවන්නට, නමුත් මට එය පාලනය කළ නොහැක. මට කළ හැකි එකම දෙය නම් මට කළ හැකි හොඳම දේ වන අතර මගේ ජීවිතයේ දේවල් වලට ප්‍රතිචාර වශයෙන් මා කියන දේ සහ කරන දේ තෝරා ගැනීමයි. මම මට ගැලපෙන දේ කළොත්, මම සතුටු වන්නෙමි.

මට මෙය දින 90 කට පෙර ලිවීමට නොහැකි විය, මන්ද මම දින 90 කට පෙර වෙනත් කෙනෙකු වූ බැවිනි. මොකද මම දවස් 90 කට කලින් වෙන කෙනෙක් වෙලා. මිනිසුන්ට වෙනත් කෙනෙකු විය හැකි බැවිනි.

ඔබ දැන් ඔබේ ගමන ආරම්භ කර ඇති නිසා, ජීවිතයට අපහසුවක් වන අතර ඇබ්බැහි වීම දුෂ්කර වන අතර සෑම දිනකම සටනක් වනු ඇත. ඔබ ඔබේ සටන දිගටම කරගෙන යාමට හෝ තෝරා ගැනීමට පෙලඹීමට තෝරාගන්න. සටන දිගටම කරගෙන යන්න, ඔබ වෙනත් කෙනෙකුව සිටිය හැකියයි, ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු බව ඔප්පු කරන්න. ඔබ වටා සිටින ලෝකය ඔබ ආදරය කරන ස්ථානයක් නොවේ.

ඔබ මෙතරම් දුරක් ගියහොත්, ඔබ එයට කැමති වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි! මගේ කෙටි දින 90 ගමන එයයි. නැවත පැමිණ 180 ට තවත් ලිවීමට බලා සිටිය නොහැක!

හොඳම වාසනාව!