මම මගේ කතාව ගැන පුරසාරම් දොඩමින් ආත්මාර්ථකාමී යැයි පෙනෙන්නට අදහස් නොකරමි. PIED හා කාමුක ඇබ්බැහිවීම් වලට එරෙහිව සටන් කිරීමේ ක්‍රියාවල යෙදීම කෙතරම් දුකින් පිරී තිබුනද යත්, එයින් ඉවත් වූ පසු මම අවම වශයෙන් අන් අයට උදව් කිරීමට උත්සාහ කළ යුතු බැවින් එය අනිවාර්ය යැයි මට හැඟේ. උමග අවසානයේ ආලෝකය ඇති බව අවබෝධ කර ගැනීමට යමෙකුට මගේ කතාව හුවමාරු කර ගැනීමට හැකි වේ යැයි මම සිතමි.
මේ සියල්ල ආරම්භ වූයේ පසුගිය වසරේදී, වයස අවුරුදු 20 දී මම ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ පිටතට යාමට පටන් ගත් අතර, අවසානයේදී දේවල් උණුසුම් වෙමින් පැවතුන අතර මට ශිෂේණය haveජු වීමක් සිදු නොවීය. ඇය ඒ ගැන මා තුළ අප්‍රසාදයක් ඇති කළ අතර මාසයකට පසු මාව දාලා ගියා. මම කිසි විටෙකත් චිත්තවේගීයව දැඩි ලෙස පීඩාවට පත් වූ බවක් දැනුනේ නැත. පොදුවේ ගත් කල එය හොඳ දෙයක් වූ අතර ඒ සියලු වේදනාවන් නොමැතිව මට කිසි විටෙකත් නොසිතූ දේ ආලෝකවත් කළ නිසා මම එයට ස්තූතිවන්ත වෙමි.
පළමුවෙන්ම මට වැටහුණා වසර 6-7 ක් පමණ කාලයක් ස්වයං වින්දනය කිරීම සමහර විට දිනකට කිහිප වතාවක් මගේ ජීවිතයේ පුරුද්දක් වී ඇති බව. මගේ නරකම කාල පරිච්ඡේදයේදී, මෙම අපිරිසිදු ඇබ්බැහි වීම මෙන්ම ඇත්තෙන්ම පිළිකුල් සහගත දේ මම බලා සිටිමි. මේ සියල්ල සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන බවත්, මගේ වර්තමාන දුක්ඛිත භාවයට සහ ශිෂේණය lackන වීම සඳහා එක් හේතුවක් විය හැකි බවටත් මා තුළ මතයක් ඇති වූ පසු, මම වහාම කාමුක දර්ශන නැරඹීම නැවැත්තුවා. අපේ සමාජයේ කෙතරම් සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන දෙයක් සාමාන්‍යකරණය කළ හැක්කේ කෙසේද යන්න මට විකාරයකි, එය සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන බව තේරුම් ගැනීමට පවා මට වසර ගණනාවක් ගත විය. මෙය මට දැඩි පිළිකුලක් ගෙන දුන් අතර මට නැවත කිසි දිනෙක අසභ්‍ය චිත්‍ර නැරඹීමට අවශ්‍ය නොවීය.
කෙසේ වෙතත්, එය මගේ ඇබ්බැහි වීම සුව කළේ නැත, මන්ද මට අසභ්‍ය දර්ශන සඳහා අමාරු වීම දැක්විය හැකි ප්‍රධාන රෝග ලක්‍ෂණය තවමත් එහි තිබූ බැවිනි. මම නොෆැප් ආරම්භ කළේ එබැවිනි. මුල් පිළිකුල මට දින 30 ක රේඛාවකට යාමට ඉඩ දුන්නේය. ඊට පසු, මට පසුබෑමක් (සෑම විටම කාමුක දර්ශනයක් නොමැතිව!) සහ දිගු ඉරි කිහිපයක් තිබුණි. අවංකවම මම හිතන්නේ ඔබ තවමත් ඔබේ ඉලක්කය සඳහා කැප වන තුරු නැවත ඇතිවීම එතරම් වැදගත් යැයි නොවේ. (ඒ අතරම, කාමුක දර්ශන සමඟ නැවත සම්බන්ධ වීම විශාල පසුබෑමක් වනු ඇත) මම පෞද්ගලිකව සිතන්නේ නැහැ, මගේ මොළය නැවත යථා තත්ත්වයට පත් කිරීමේ ක්‍රියාවලිය මම එතරම් බාධා කළ බව. මම නැවත යථා තත්ත්වයට පත් නොවන්නේ නම් මම ඉක්මනින් සුවය ලැබීමට ඉඩ තිබුණි, නමුත් මම විශ්වාස කරන්නේ ඇවිදීම ස්වාභාවික ලෙස පැකිලීමක් වන අතර ඒ හේතුවෙන් අපවම පරාජය කර ගැනීම අහිතකරයි.
මාස 3-4 කට පමණ පසු, මම තෙත් සිහින හා උදෑසන වනාන්තර දැක ගැනීමට පටන් ගත් අතර, මගේ ජීවිතයේ මෙම ලිංගික කොටස තුළ යම්කිසි කාර්‍යයක් ඉටු කළ බවක් දැනුනු පළමු අවස්ථාව එයයි. ඇත්තෙන්ම තෙත් සිහින මුලදී බියජනක විය හැකි නමුත් ඒවා ඔබේ ජීව විද්‍යාත්මක පද්ධතිය සාමාන්‍ය පරිදි සාමාන්‍ය පරිදි ක්‍රියාත්මක වීමට පටන් ගන්නා බව පෙන්වන විශාල සන්ධිස්ථානයකි.
මේ කාලය තුළ මට වෙනත් ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවක් ඇති කර ගැනීමට අවස්ථාව ලැබුණත්, මම නැවත මෘදු වන බවත්, එය ඇයව බිය ගන්වන බවත් මම බිය වූ නිසා, මම එම ආදර සම්බන්ධතාවයෙන් වැළකී සිටියෙමි. මම කෙතරම් වාසනාවන්ත වූවත් ඇය මා අසලම සිරවී සිටි අතර අවසානයේ අපි පෙම් සබඳතාවක් ආරම්භ කළෙමු. අපේ සම්බන්ධතාවයේ මුල් අවධියේදී මෙම ලිංගික අසහනයන් ගැන හැකිතාක් විවෘතව කථා කිරීම ඉතා වැදගත් විය. බෙදා ගැනීම ඇත්තෙන්ම අමාරුයි (මම මගේ කතාව ඇයට පැවසූ විට වචනයෙන් වචනයෙන් කතා කිරීමට අපහසු විය), නමුත් ඇය එහි සිටියාය, ඇය මා දිරිමත් කළාය, මා පිළිගත්තා, එයින් සාංකාව ලිහිල් වීමට පටන් ගත්තා. මම කොතරම් කනස්සල්ලට පත්ව සිටියත්, මාස ගණනාවක් තිස්සේ ඇයට සරාගී දේ කළේ මට පමණක් වන අතර, මම ඇගේ කලිසමට අත තැබීමටවත් ඉඩ නොතැබුවෙමි, මන්ද මගේ හදවත ගැහෙන බව මට දැනෙන්නට පටන් ගත් අතර මට කරදරයක් විය නිසි ලෙස හුස්ම ගැනීම. කෙසේ වෙතත්, ඇය මෙය පිළිගත් අතර අවසානයේදී, මම මගේ පළමු රැකියාව ලබා ගත්තෙමි. මාසයකට පසු මට බ්ලොග් ජොබ් එකක් ලබා ගැනීමට හැකි විය. ඊට පසු, මට කොන්ඩමයක් පැළඳ ගැනීමට තවත් මාස කිහිපයක් ගත විය (ඒ මොහොතේ යම් හේතුවක් නිසා කොන්ඩම් මගේ සියලු කනස්සල්ල හා කම්පන සහගත අත්දැකීම් නියෝජනය කිරීමට පටන් ගත් නිසා), නමුත් එය සති කිහිපයකට පෙර සිදු විය. අද, මම නිදන කාමරයෙන් කාංසාව අතුගා දැමීමට සමත් වූ අතර, ඉතිරිව ඇත්තේ සතුට පමණක් වන අතර, එය වේදනාකාරී ජරා ක්‍රියාවලියක් බව මට ඔබට පැවසිය හැකි නමුත් එය ඉතා වටී.
2) මගේ දෙවන අවබෝධය සිදු වූයේ මගේ කතාව ආරම්භයේ සිටම ගැහැණු ළමයා මා සමඟ වෙන්වීමෙන් පසුව මම චිකිත්සාවට යාමට පටන් ගත් බැවිනි. මගේ ජීවිතයේ කිසි දිනෙක මට එතරම් තනිකමක් සහ වේදනාවක් දැනී නැති අතර, මට උදව් කිරීමට මිතුරන් හෝ පවුලේ අය සිටින බවක් මට දැනුනේ නැත. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම සෑහෙන කාලයක් තිස්සේ ප්‍රතිකාර සඳහා යාමට සලකා බැලුවෙමි, නමුත් මෙය මට අවසාන තල්ලුව ලබා දුන්නේය.
චිකිත්සාවේ යෙදී සිටි කාලය තුළ, මගේ යථාර්ථය, අවශ්‍යතා, සිතුවිලි, මේ සියල්ල මගේ අනන්‍යතාවයෙන් බොහෝ දුරට ,ත් වී ඇති බව මට වැටහී ගිය අතර මගේ ශරීරය රෝග ලක්‍ෂණ ආරම්භ වීම ස්වාභාවිකය, එයින් එකක් ශිෂේණය fජු වීමයි. වෙනත් වචන වලින් කිවහොත්, මගේ PIED ඇතිවන්නේ කාමුක දර්ශන පමණක් නොව එය බොහෝ යටින් පවතින ගැටලු වල රෝග ලක්‍ෂණයක් බව මට වැටහුණි.
ඒ නිසා මගේ හිස ඇතුළත කෑලි පොකුරක් නියම තැනට දැමීමට, ළමා කම්පන කිහිපයක් නිරාකරණය කර ගැනීමට, බොහෝ චිත්තවේගී රටාවන් අවබෝධ කර ගැනීමට, මේ සියල්ලටම ඉඩ හැරීමට සහ මට මගේම ආත්මයක් වීමට ඉඩ දීමට සිදු විය. මම දැන් අවුරුදු 1.5 ක් තිස්සේ චිකිත්සාවට යමින් සිටි අතර, අවංකව කිවහොත්, එය විස්තර කිරීමට පවා නොහැකි තරම් මට උපකාර කර ඇත. එයට දැඩි උත්සාහයක්, විශාල ස්වයං පරීක්‍ෂණයක් සහ විශාල ඉවසීමක් අවශ්‍ය වූ නමුත් එය ඉතා වටී.
මට එක් උපදෙසක් දීමට හැකි නම්, ඔබ ඇබ්බැහි වීමක් ඇති බව වටහා ගැනීමට වාසනාවන්ත වූ පසු සහ ඔබ වෙනුවෙන්ම පිළිතුරු දීමට ඔබට ප්‍රශ්නයක් තිබේ නම්, ගැටලුව විසඳීම සඳහා ඔබ ඉලක්ක තබා ගත යුතුය (නොෆැප් ඉතා හොඳ තේරීමක් මෙම IMO); නමුත් ඒ සමඟම, ඔබ එම ඉලක්කය වෙත උමං මාර්ග දැක්වීම නොකළ යුතුය, මන්ද එය බලාපොරොත්තු සුන්වීමකට තුඩු දෙනු ඇත, ඒ වෙනුවට ඔබ අවධානය යොමු කළ යුත්තේ ඔබම වැඩීම හා සංවර්ධනය කෙරෙහි ය. ජීවිතයේ අනෙකුත් අංශයන් තුළ ඔබව උසස් කර ගැනීම PIED සහ කාමුක ඇබ්බැහි වීම නිසා ඇති විය හැකි බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ ඔබේ චරිතය බෙහෙවින් ඉහළ නංවන අතර එමඟින් ඔබේ ඉලක්කය වෙත සමීප වන බව betterන්ද්‍රීයව දැක ගත හැකිය. මෙම ක්‍රියාවලිය තුළදී වැඩ කරන විට, සීතල වැස්ස සහ භාවනාව ඉතා ප්‍රයෝජනවත් වේ.
මෙම කතාව ප්‍රයෝජනයට ගැනීමට එහි සිටින යම් අයෙකුට හැකි වේ යැයි මම සැබවින්ම බලාපොරොත්තු වෙමි. නැවතත්, මගේ අභිප්‍රාය වන්නේ මගේ සාර්ථකත්වය ගැන පුරසාරම් දෙඩීම නොව, මගේ ගැටලු මතුපිටට පැමිණි පසු මට මෙන් ඒ හා සමාන හැඟීමක් ඇති අයට ආශ්වාදයක් ලබා දීමයි. එවැනි වාතාවරණයක් තුළ යමෙකුට බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ අහිමි වීම කෙතරම් අසරණ විය හැකිද, ඒ නිසා මම සැම විටම බලාපොරොත්තු සහ දීප්තිමත් අනාගතයක් ඇති බව ඔබට පැවසිය හැකි බව මම දන්නවා. බාහිර අධිෂ්ඨානය (වෘත්තීය හෝ ආදරණිය පෙම්වතියකගෙන්) සමඟ යම් අධිෂ්ඨානයක් සමඟින්, ඔබට කාමුක දර්ශන වලට ඇබ්බැහි වීම සහ ශිෂේණය dණතාවයෙන් බොහෝ දුරට yourselfත් වී ඔබට වඩා හොඳ සංස්කරණයක් ලබා ගත හැකිය. ඒ සඳහා මට වසර 1.5 ක් සහ චිත්තවේගී ශක්තිය විශාල ප්‍රමාණයක් ගත වූ නමුත් එය ඉතා වටී.
විසින් - u/faking_schurke
;