මීට අවුරුදු දෙකකට පෙර මේ වතාවේ මට වයස අවුරුදු 19 යි. ඉතා දරුණු PIED - මට එය කිසිසේත් නැගිටින්නට නොහැකි විය, මූලික වශයෙන් - සහ ඒ සමඟ එන සියලු භයානක පෞද්ගලික දේවල් දැනේ. අඩු ආත්ම අභිමානය, අභිප්‍රේරණය නොමැතිකම, කාමුක දර්ශන නිසි පිළිවෙලකට යාමෙන් මාව වළක්වයි. මම යුනී හි ගැහැණු ළමයෙකු සමඟ දින කිහිපයකට ගියෙමි. ඇය මටත් ඇත්තෙන්ම කැමතියි, නමුත් පැහැදිලි හේතු නිසා මට ඇය සමඟ කිසි විටෙකත් කිසිවක් කළ නොහැකි විය. සියල්ලට ම, පිරිසිදු අපිරිසිදු බවක් දැනුනි.
මම පසුගිය මාස කිහිපය පුරාම වාත්තු කරමින්, මගේ ගැටලුවල මූලාශ්‍රය සොයා ගැනීමට උත්සාහ කළෙමි, මට මෙම ස්ථානය මෙන්ම වෙහෙසකර නොෆැප් යාලුවනේද හමු විය. මට නෝවා පල්ලිය සහ ගේබ් සහ ඔබේ බ්‍රයිනොන්පෝර්න් හමු විය - මම එම වෙබ් අඩවියේ සෑම පිටුවක්ම දස වතාවක් කියවා තිබිය යුතු අතර, එයට සම්බන්ධ වූ සියල්ල, සියලුම අධ්‍යයන සහ සියලුම පුද්ගලික ගිණුම්. මම එම ගිණුම් කියවා නැවත කියවා ඇත්තෙමි. මෙය මට බලාපොරොත්තුවක් ලබා දුන්නේය.
යම්කිසි කරුණක් අප්රේල් මාසයේදී පැමිණියේය, මම හරියටම නොදනිමි, කාමුක දර්ශන නැවැත්වීමට මා බරපතල ලෙස තීරණය කළ බව. ව්‍යාජ ආරම්භයන් කිහිපයකින් පසුව, මම මගේ පළමු බැරෑරුම් අසභ්‍ය නිදහස් ඉරි මැයි මාසයේ එකතු කිරීමට පටන් ගතිමි. පළමු සතිය, පසුව සමහර විට සති දෙකක් හෝ තුනක් - ගිම්හාන විවේකය ආරම්භ වන විට මම අධිෂ් was ාන කරගත්තේ හොඳ පිටුපස කාමුක දර්ශන තබන බවත්, සුප්‍රසිද්ධ දින 90 සිදු කර නැවත යුනී වෙත පැමිණෙන බවත්ය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මට මතකයි එම විවේකයේ නිශ්චිත දින ගණන ආරම්භයේ සිට අවසානය දක්වා 107 ක් හෝ ඊට වැඩි විය. මට අර්ධ වශයෙන් මතකයි මම ඒ දවස්වල සෑම එකක්ම තෝරාගෙන ජයග්‍රහණයක් ලෙස ගණන් ගත් නිසා.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මම සිතන්නේ එම අංකය හරියටම මට මතක ඇති නිසා මම මුළු කාලයම මගේ ප්‍රගතිය කනස්සල්ලෙන් මැන බැලූ බැවිනි. විවිධ ගිණුම් කියවීමෙන් පසුව, මා වැනි යෞවනයන් (12 හෝ 13 ක් පමණ විය හැක) සුවය ලැබීමට වැඩි කාලයක් ගත වූ බව මම දැන සිටියෙමි, එබැවින් මම ඒ සඳහා සූදානම්ව සිටියෙමි. නමුත් ඒ සමඟම, මම වැඩි කාලයක් ගත නොකිරීමට දැඩි කනස්සල්ලට පත්ව සිටියෙමි. මගේ අභිප්‍රේරණයේ කොටසක් වූයේ මම නැවත යුනී වෙත පැමිණි විට මෙම දැරිය සමඟ සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීමට හැකිවීමයි. ටික වේලාවක් යන විට එය ඉතා රළු වූ අතර මට ලිස්සා නොයෑමට විශාල උත්සාහයක් දැරීමට සිදු විය. මම නිදාගත්තේ මේස් හෝ අත්වැසුම් අතැතිවය. මන්ද මම දැනගෙන හිටියා මම මගේ ඩික් එක අල්ලන්න පටන් ගත්තා කියලා. මට නම් මම නිතරම පීඑම්ඕ ඇඳට පෙර සිටම සිටි අතර, එය නොමැතිව මට නිදා ගැනීමට නොහැකි තැනට මම පැමිණ සිටිමි. ඉතින්, නොසන්සුන් රාත්‍රීන් කිහිපයක් තිබුණා. එය දැන් කෙබඳුදැයි හොඳින් විස්තර කිරීමට මට මතක නැත; මට මතකයි ඒක මගුලක්.
කෙසේ වෙතත්, මාස තුනක් වේගයෙන් ඉදිරියට යන්න, මම නැවත යුනී වෙත පැමිණියෙමි, කෙටි කාලයක් සඳහා මගේ PIED ඉතිරිකිරීමේ වැඩි දියුණුවක් තවමත් නොතිබුණි. ඉක්මන් නැවත ආරම්භ කිරීම පිළිබඳ මගේ බලාපොරොත්තුව ව්‍යර්ථ විය. අවසානය දක්වා මඟ හැරීම, මට යම් අනුකූලතාවක් දැක්වීමට පෙර මාස පහකට වැඩි කාලයක් ගත විය. ආරම්භයේ දී පාෂාණමය අවස්ථා කිහිපයක් තිබුනි, නමුත් මම එය ගැහැණු ළමයා සමඟ වැඩ කිරීමට සමත් වූ අතර අපි අපගේ අවුරුදු දෙකක සංවත්සරය සැමරුවා. මම ඒ ගැන ඇත්තටම සතුටුයි. ඉවත්වීම ගැන මා ගැන ආඩම්බර වෙමි. මම හිතපු අමාරුම දේ තමයි මම හිතන්නේ. මගේ ජීවිතයේ යම් ස්වයං විනයක් එකතු කිරීමෙන් බොහෝ දෙනාට මෙන් මටත් පොදු වාසියක් දැනුනි - වැඩිපුර ව්‍යායාම කිරීමට පටන් ගෙන පාසැලේදී හොඳට වැඩ කිරීමට පටන් ගත්තේය.
පසුගිය මාස කිහිපය තුළ මා නැවත ලිස්සා යන බවක් දැනෙන නිසා මම දැන් ආපසු ආවෙමි. මන fant කල්පිත හා දේවල් වලට නැවත ස්වයංවින්දනය කිරීම හරි යැයි මම සිතුවෙමි, එය මධ්‍යස්ථව හා තමාටම හානියක් නොවනු ඇතැයි මම සිතමි. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම ස්වයංවින්දනය ගැන කල්පනා කරන විට (එනම් මධ්‍යස්ථව, අව්‍යාජව අවදි වූ විට පමණක් නොව තණ්හාව පමණක් නොව) ඇත්තෙන්ම එය ප්‍රයෝජනවත් බව මට පෙනී ගියේය.
නමුත් රේඛා යළිත් බොඳ වීමට පටන් ගත් අතර එය අපහසුතාවයට පත්විය. මෑතකදී, සහ විශේෂයෙන් නිරෝධායනය සමඟ, මගේ පෙම්වතියගෙන් වෙන්ව සිටීම (මම දැනටමත් පැවසිය යුතු වුවත්, එය දැනටමත් මාස කිහිපයක සිට කුඩා ආකාරයකින් සිදුවෙමින් පැවතුනි) මම සමහර දේවල් දෙස බලා සිටිමි. සෑම විටම ලස්සන මෘදුකාංග, සමහර පෙළ දේවල්.
නමුත් මෙම මාර්ගය ගමන් කරන්නේ කොතැනටදැයි මම දනිමි. ඉතින්, මම ආවේ අශ්වයා පිට නැඟීමටයි. මම හිතන්නේ මගේ අන්තිම පියවර වසරකට වැඩි කාලයක් පැවතුණා, මම සෑහීමකට පත්වූ පසු ගණන් කිරීම නැවැත්තුවා, පෙබරවාරි මාසයේදී මම සම්පූර්ණ සුවය ලැබුවා. මට ඇබ්බැහි වීමේ මට්ටමෙන් ඒ සියල්ල කිරීමට මට හැකි වූයේ නම්, දැන් සිට තවත් දින 90 ක් හා ඉන් ඔබ්බට එය කළ හැකි බව මම දනිමි.
;