මම මෙහි පැමිණියේ ඔබව විනිශ්චය කිරීමට හෝ හරි වැරැද්ද කීමට නොවේ. සදාචාරය බොහෝ විට අළු පැහැයක් ගන්නා අතර සදාචාරාත්මක හැසිරීම සාමාන්‍යයෙන් දිගු කාලීනව වෙනස් කිරීම සඳහා දුර්වල පෙළඹවීමකි. මම හිතන්නේ නැහැ ඔයා නරක කෙනෙක් කියලා.
මම බිරිඳක්. මීට වසර 10 කට පෙර අප මුණගැසුණු දා සිට මගේ ස්වාමිපුරුෂයා පීඑම්ඕ කෙනෙක් වන අතර, මා දැන් කරන දේ දැනගෙන මට නැවත එය කිරීමට සිදු වූයේ නම්, මම නැවතී නොසිටිමි.
මම ආවේ ඔහුට පහර දීමට හෝ ඔබ සියලු දෙනාටම වරද ගෙන ඒමට නොවේ. ඔහු අපූරු ගති ලක්ෂණ රාශියක් ඇති අතර මගේ ජීවිතය අසංඛ්‍යාත ආකාරයකින් පොහොසත් කර ඇත. නමුත් ඔහු අවුරුදු ගණනාවක් තිස්සේ බොරු කීම, වසන් කිරීම සහ හුදකලා ලිංගිකත්වය වැනි දේ නිසා වේදනාව මුලින්ම අව mpt ාවට හා දැන් උදාසීනත්වයට පත්ව ඇත. ඔබේ බිරිඳ හෝ සහකරු රැකබලා ගැනීම නැවැත්වූ විට, එයින් අදහස් වන්නේ ඔහු හෝ ඇය තවදුරටත් චිත්තවේගීය වශයෙන් දුෂ්කර තීරණයක් නොවී ඉවත්ව යාමේ අද්දර සිටින බවයි.
අපේ සම්බන්ධතාවය දිගු දුරක් විය. ඔහු සමඟ රට පුරා යාමට සති 3 කට පෙර මට නිරයක් හමු විය. මට වයස 23 යි, ඔහුට වයස අවුරුදු 27 යි. ඔහු සහ ඔහු අවුරුදු ගණනාවක් තිස්සේ පයින් ගැසූ කාන්තාවක් අතර සංවාදයක් මට හමු විය. ඔහු පැහැදිලිවම පයින් ගසමින් සිටියේය. කාමුක, එහි oodles. වෙනත් කාන්තාවන් සමඟ දුරකථන ලිංගිකව හැසිරුණු බවට සාක්ෂි. කාමුක පෙළ සංවාද සහ භූමිකාව.
මම එයට ඉඩ දුන්නා. මම හිතුවා සමහර විට ඔහු මට කැපවීමට පෙර ඔහුගේ පද්ධතියෙන් බැහැරව වැඩ කළ යුතුයි කියා. නමුත් එය නතර වූයේ නැත. යම් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින්, වසර ගණනාවක් තිස්සේ දේවල් නැවත පැමිණියේය, එය කාමුක වේවා, භූමිකාව රඟ දක්වයි. බොරු, සෑම විටම. සමහර විට මට දොස් පවරන නිදහසට කරුණු.
ප්රධාන දෙය නම්, ඔහු කිසි විටෙකත් ඔහුගේ ප්රශ්නවලට අයිති නැත. ඔහු මගෙන් දේවල් සැඟවීම දැකීමට කිසි විටෙකත් කැමති නොවූ අතර හුදෙකලා ලිංගිකත්වයක් තෝරා ගැනීම ඔහු නිරන්තරයෙන් හා දැනුවත්ව කරන තේරීමකි. එය මට අයිති කර ගැනීම ගැන අඩුය, සහ ඔහුට මුහුණ දීමට ඇති නොහැකියාව ගැන වැඩි යමක් තමාමයි මේ ගැන.
වසරකට පෙර, මම තවත් කාමුක දර්ශන සොයා ගත්තා. ඔහුගේ නිදහසට කරුණ? 37 වන විට ඔහුගේ ලිබිඩෝ 'අඩුවී' ඇති අතර මට මෙය පැවසීමට ඔහු ලැජ්ජාවට පත් විය. ඔහු කාමුක දර්ශන භාවිතා කරමින් යමක් වැරදී ඇත්දැයි බැලීමට උත්සාහ කළේය. ඔහු අසභ්‍ය දේම වීමට ඉඩ දීමට අකමැති විය හේතුව (බර අඩු කර ගැනීමට ඔහු අකමැති වීම හා වඩා හොඳ සංසරණය සහ ටෙස්ටොස්ටෙරෝන් සඳහා ව්‍යායාම කිරීම).
අපේ මුළු සම්බන්ධතාවය පුරාම, මම සෑම විටම ලිංගිකත්වය ආරම්භ කළෙමි. මම සෑම විටම සූදානම්, කැමැත්තෙන්, ලබා ගත හැකිය. මම සරාගී යට ඇඳුම්, කාමුක කතා, මුළු උත්සාහයම අත්හදා බැලුවෙමි. ඒ කිසිවක් මෙතෙක් ක්‍රියාත්මක වී නැත. මම හිතුවේ ඒ මම කියලා. ඔහුගේ සෙනෙහස වෙනුවෙන් මට කාන්තාවන් දහස් ගණනක් (රූප) සමඟ තරඟ කළ නොහැකි බව හඳුනා ගැනීමට තරම් මම එකට එකතු වී සිටියෙමි. එය කිසි විටෙකත් ක්‍රියාත්මක නොවනු ඇත.
පසුගිය වසරේදී මම තවත් කාමුක දර්ශන සොයාගත් පසු, මම අනුකම්පාව දැක්වීමට උත්සාහ කළෙමි. ඉදිරි මාස 6 තුළ ඔහු අපගේ ලිංගිකත්වය පිළිබඳ සංවාදවල නිරත වීමට උත්සාහ කළ අතර, ඔහු තවමත් ෆේස්බුක් හි ඔවුන්ගේ යට ඇඳුම්වල කාන්තාවන් පරීක්ෂා කර බලනු ඇති බව නොදැන, ඔහු අවසානයේ “මෙය (සංවාද) දිගටම පැවතුනහොත්, මම මේ මොහොතේ සිටිමි “ඒක මගුලක්” කියන්න සූදානම්.
ඔහු වක්‍රව මට දොස් පැවරුවා. ජීව විද්‍යාවට දේවල් පහළ වූ ආකාරය කණගාටුවට කරුණක් බවත්, මම ඔහුව අගය කළේ ඔහුගේ ලිංගයට කළ හැකි දේ සඳහා පමණක් බවත්ය. ඔහු කළ වෙන කිසිම දෙයක් වැදගත් නැත. මම ඔහුට ඒ ගැන කතා කළෙමි, ඔහු කරන අනෙක් සෑම දෙයක් ගැනම මම ඔහුට කොතරම් අගය කරනවාද යන්න සහ මගේ ජීවිතයට දායක වන බව ඔහුට මතක් කළෙමි. එය අපගේ මග හැරීමේ සැබෑ ක්‍රමයයි.
අපගේ සම්බන්ධතාවයෙන් ඔහුගේ ලිංගිකත්වය වෙන් කිරීම නැවැත්විය නොහැකි කෙනෙකු මා වෙත දොස් පැවරීම විහිළුවක්, ලිංගිකත්වය ඕනෑවට වඩා අගය කරන තැනැත්තා මම බව අවධාරණය කරයි.
ඒ සංවාදය මට විය. ඒ මාස 5 කට පමණ පෙරය. එම සංවාදයෙන් පසුව මම වසා දැමුවෙමි. මාස 5 ක් තිස්සේ මේ සඳහා වැඩ කිරීමට මා උත්සාහ කළ පසු ඔහු “එය මඟහරින්න” යැයි පැවසීමට සූදානම් විය. ඔහුගේ තේරීම් වලින් වසර 10 කට පසු මම එය මගහැරියේ යැයි නොකියන්නේ ඇයි?
වරක් ඔහු කෙරෙහි මා තුළ තිබූ ආකර්ෂණය මට අහිමි වී ඇත. මම ඔහුට ආදරය කරන අතර ඔහු තුළ ඇති යහපත්කම දකින අතරම, ඔහුගේ තේරීම් ඔහුව ආකර්ශනීය නොකරයි. ඔහු සැලකිලිමත් බව මට පැවසීමට ඔහු වචන වලින් උත්සාහ කරයි. මට කියනවා මම ලස්සනයි කියලා. ඔහු මා සමඟ සිටීම හොඳම තේරීමයි. මම උත්සාහය අගය කරන අතරම, කිසිදු නිර්භීත පියවරක් නොමැතිව ලිංගිකව හා සමීපව (උදා: ඔහුගේ දේවල් අයිති කර ගැනීම, මා සමඟ ඒ ගැන කතා කිරීම, ඒ ගැන මෙනෙහි කිරීම) ඔහුගේ පැත්තෙන්, එය ප්‍රමාද වැඩියි.
ඉතින් ඇයි මම මේ කතාව කියන්නේ? නැවතත්, මම මෙහි පැමිණියේ ඔබව විනිශ්චය කිරීමට හෝ ලජ්ජාවට පත් කිරීමට ය. මම නැහැ. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම සිතන්නේ ලැජ්ජාවට පත්වීම ඔබට මෙම ප්‍රශ්නයෙන් ඔබ්බට වර්ධනය වීමට ඇති නරකම ක්‍රමයකි. ලැජ්ජාව ඔබව වළක්වයි.
මම මගේ කතාව මෙහි පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු සඳහා කියමි: ඔබ තනිකඩව සිටින අය සහ දිගුකාලීන සම්බන්ධතාවයක සිටින අය. ඔබ තනිකඩයෙක් නම් සහ අනාගතයේ දී ඔබට නිරෝගී දිගුකාලීන සම්බන්ධතාවයක් අවශ්‍ය නම්, ඔබ මෙම සටන විවාහයකට හෝ හවුල්කාරිත්වයකට ගෙන ඒමට පෙර දැන්ම සටන් කළ යුතුය. එය ඔබගේ සම්බන්ධතාවයේ ආත්මය නියත වශයෙන්ම උරා ගනු ඇත. ඔබ කෙතරම් කාරුණික, හාස්‍යජනක හෝ ආකර්ශනීය වුවත්, ඔබ කරන ඕනෑම දෙයක්, ඔබ සහ ඔබේ සැලකිය යුතු අනෙකා අතර ඇති තේරීම් දුරින් වෙනස් වනු ඇත.
ඔබ විවාහක හෝ දිගුකාලීන හවුල්කාරිත්වයක සිටී නම් සහ ඔබේ සහකරු ඔබේ ගැටළු ගැන දන්නේ නම්, වචන හිස් ය, විශේෂයෙන් වචන පැමිණෙන්නේ නම් අනතුරුව ඔබේ සහකරු ඔබට මුහුණ දෙයි (සහ මුහුණ දෙයි, මුහුණ දෙයි). ඔබේ දිගුකාලීන අභිප්‍රායන් විශ්වාස කිරීම සඳහා ඔබේ සහකරුට මෙය කල්තියාම හැසිරවිය යුතුය. ඔබේ සහකරු / බිරිඳ / කවුරුන් හෝ සමඟ අවංකව කටයුතු කරන්න. නමුත් ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ සන්දර්භය තුළ එය කරන්න. සබඳතා ලිංගිකත්වයට වඩා ඔබ කාමුක දර්ශන සමඟ උණුසුම් වන බව ඇසීමට ඇය සූදානම් නොවනු ඇත. ඇගේ ආත්ම වටිනාකම එය ගැනීමට සූදානම් නොවිය හැකිය. නමුත් ඔබ ඇය සමඟ ටික වේලාවක් ලිංගිකව හැසිරීමට යන්නේ නම්, ඇයට එය කියන්න. ඇයට කියන්න එය ඇය නොවන නමුත් ඔබට යම් කාලයක් හා ඉඩක් අවශ්‍ය බව. ඔබේ ජීවිතයේ ඉතිරි කාලය එකට වඩා හොඳ හවුල්කරුවෙකු වීමට නම්, ඔබේ මොළය නැවත සකස් කර ඔබේ ජරාව එකට එකතු කර ගැනීමට ඔබට දැන් කාලය අවශ්‍ය වේ.
ඔබේ හේතු සොයාගෙන, රණශූරයෙකු වන්න
ඔබේ සහකරු අහිමි වේය යන බිය වෙනස් වීමට ප්‍රමාණවත් නොවේ. එය දිගුකාලීනව ඔබව පවත්වා ගෙන යන්නේ නැත. ඔබේම හේතු ඔබට අවශ්‍යය, “මට නැවැත්විය යුතුය, නැතහොත් ඇය ඉවත්ව යනු ඇත.” ඔබේ WHY සොයා ගැනීමට ඔබට අවශ්‍යය. ඔබේ WHY 'ධනාත්මක' සහ ඔබ වෙනුවෙන් නම් එය වඩා හොඳය (උදා: "මට වඩා හොඳ සමීපතාවයක් සහ ලිංගික සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීමට මට අවශ්‍යය.")
ඔබට මෙම ගැටළුව ඇබ්බැහි වීමක් ලෙස බැලිය හැකි අතර ඔබට උපකාර කිරීම සඳහා ආගම මත ඔබේ තොප්පිය එල්ලා ගත හැකිය (මම මෙහි ආගමට තට්ටු නොකරමි) නමුත් එසේ කිරීමෙන් ඔබම මේ සම්බන්ධයෙන් වගකීම භාර ගැනීමෙන් වළකින්න. “මට හානියක් වී ඇත, එබැවින් දෙවියන්ගේ උපකාරය අවශ්‍යය” හෝ “මම ඇබ්බැහි වූවෙමි, එබැවින් මා පාලනය කරගත නොහැක.”
ඔබ ඔබම පාලනය කරයි. මෙම ගැටළුව ඔබේ ආත්ම-වටිනාකම පිළිබිඹු නොවේ. ඒ වෙනුවට සතුරෙකු ලෙස එය දකින ලෙස මම ඔබෙන් ඉල්ලා සිටිමි. ඔබ එය සමඟ යුද්ධ කරමින් සිටී.
ඔබ වැටෙන විට, ඔබ ලිස්සා යන විට, එය පෞද්ගලික අසාර්ථකත්වයක් ලෙස දැකීම නවත්වන්න. ඒ වෙනුවට, එය රණශූරයෙකු මෙන් විශ්ලේෂණය කරන්න. පේළියේ ඇති දුර්වලතා කොහිද? ඒවා ඉහළට ඔසවන්න. ඔබට වඩා සතුරාට වැඩි ශක්තියක් ඇත්තේ කොහේද? ඒ ගැන සැලකිලිමත් වන්න (උදා: ෆේස්බුක් ඔබව අවුලුවන්නේ නම්, එයින් ඉවත් වන්න, කාල පරිච්ඡේදය.) සහ නැවත සංවිධානය වන්න. ඔබ ජෙනරාල් සහ රණශූරයා ය. ඔබ සොල්දාදුවා සහ උපායමාර්ගිකයා ය. ඔබගේ ජීවිතයට, ඔබේ විවාහයට (වර්තමාන හෝ අනාගතයට) සතුරෙකු ලෙස PMO බලන්න සහ ඒ අනුව යුද්ධ කරන්න. එක් එක් අසාර්ථකත්වය ඔබ පිළිබිඹු කරන 'අයිති කර ගන්නවා' වෙනුවට සමස්ත දේම වෛෂයිකව බැලීමට ඔබට ඉඩ දෙන්න. එය නෙමෙයි. ඔබ මෙය නොවේ. ඔබ මීට වඩා ශක්තිමත් ය. ඔබට එය ජය ගත හැකිය. නමුත් ඔබ සටන සඳහා ඔබේ හිස ඔසවා ඒ අනුව සටන් කළ යුතුය.
සෑම බලාපොරොත්තුවක්ම පාහේ නැති වී යන අවස්ථා තිබේ. එම කාලවලදී, ඔබේ ප්‍රියතම යුධ ආකාරයේ චිත්‍රපටයක් හෝ රූපවාහිනී වැඩසටහනක් (බබිලෝනියේ 5 සෘතු 3 සහ 4 සිට ටර්මිනේටර් දක්වා ඕනෑම දෙයක් තබන්න. ඔබේ බෝට්ටුව පාවෙන ඕනෑම දෙයක්). කාමුක දර්ශන නැරඹීම සහ ඔබේ සතුරා ලෙස පෙනී සිටීම. පසුපසට අදින්න, ඔබේ ආයුධ විශ්ලේෂණය කරන්න. හුස්ම ගන්න. ඔබේ උපාය නැවත සකස් කරන්න.
ජයග්‍රහණය සඳහා ඔබේ හේතුව සොයා ගන්න. අපේ සැබෑ ලෝකය මෙන්ම ජයග්‍රහණයද සදහටම නොවන බව තේරුම් ගන්න. ශක්තිමත් රටක්, රණශූරයෙක්, හේතුව, සෑම විටම එයට එරෙහිව සටන් කරන සතුරන් පිළිබඳව දැනුවත් විය යුතුය. කාලයාගේ ඇවෑමෙන්, ඔබේ ශක්තිය ඔබව ගෙන යනු ඇති අතර, නියෝට මැට්‍රික්ස් හි ඇති සෑම දෙයක්ම සැබවින්ම “දැකීමට” හැකි වන විට ප්‍රේරකවලින් පන්දුවට පහර දීම සමාන වේ.
හදවතක් ඇත. ශක්තිමත්ව සිටින්න. පසුව එය ඉක්මණින් කරන්න.
කාලය කිසිවෙකු බලා නොසිටිනු ඇත.
;
