„Žiadny sex, prosím, sme Briti“: esej Alaina de Bottona o britskom sexuálnom prieskume

Výňatok

Internetový porno

Nárast internetu porno poškodil veľa sexuálnych životov. Ľudia môžu k svojmu poplachu nájsť, že libido ich partnera záhadne zmizlo. To nie je, je to jednoducho odovzdané do počítača. Nepochybná aliancia medzi IT priemyslom na jednej strane a tisíckami poskytovateľov pornografického obsahu na strane druhej využila dizajnovú chybu ľudskej mysle. Myseľ pôvodne navrhnutá tak, aby sa vyrovnala s trochu viac sexuálne lákavým, než občasným zrakom kmeňa v celej savane, je bezmocná, keď je bombardovaná neustálymi pozvánkami na účasť na erotických scenároch ďaleko presahujúcich akékoľvek sny, o ktorých sa rozprávala chorá myseľ markíza de Sade. V našom psychologickom zložení nie je nič dostatočne silné, aby sme kompenzovali vývoj našich technologických kapacít, nič, čo by zatklo našu vášnivú túžbu vzdať sa všetkých ostatných priorít v záujme niekoľkých minút (čo by mohlo byť štyri hodiny). tmavšie priehlbiny siete. Porno je tak bezprostredné a intenzívne, že ničí našu schopnosť angažovať sa v oveľa väčšom počte ľudí a ľudí s nízkymi kľúčmi v skutočnom sexe. Najlepším riešením môže byť jednoducho uzamknúť počítač a diskutovať o pokušeniach s poctivosťou. Porno by nemalo byť hovorené ako prosté „vzbura“, je to pekné pre niektorých, ale spôsobom, ktorý ničí veci, ktoré sú viac než len pekné; ktoré sú nevyhnutné pre život.


 

Žiadny sex, prosím, sme Briti

Alain de Botton na našom prieskume sexu

Stylista je prvý sexuálny prieskum zistili, že 65% z vás chce viac sexu. Filozof Alain de Botton vysvetľuje, čo sa dostáva do cesty ...

Je to zriedkavé dostať sa cez tento život bez toho, aby sme cítili, že sme trochu trochu zvláštne na sexe - spravidla s mierou tajnej agónie, možno na konci vzťahu, alebo keď ležíme v posteli frustrovaní vedľa nášho partnera, ktorý nie je schopný ísť do spánok. Je to oblasť, v ktorej väčšina z nás má v srdci srdca bolestivý dojem, že sme dosť neobvyklí. Napriek tomu, že je jednou z najviac súkromných aktivít, sex je obklopený myšlienkami o tom, ako sa normálni ľudia majú cítiť a zaoberať sa záležitosťou. V skutočnosti sa však málo z nás cíti na diaľku „normálne“ sexuálne. Sme takmer všetci prenasledovaní vinou a neurózami; fóbiou a rušivými túžbami; ľahostajnosťou a odporom. Hovoríme si, že sme univerzálne deviantní, ale len vo vzťahu k skresleným ideálom normality.

Nikto z nás sa nepribližuje ku sexu, pretože si myslíme, že máme, s veselým, športovým, nepoznajúcim výhľadom, že sa mučíme, aby sme verili, že iní ľudia sú obdarení. Uvedomujeme si, že dobrý sex nie je len zábava, ale udržuje nás zdravý a šťastný. Mať sex s niekým nám dáva pocit želania, živí a mocní. Opravuje naše vlastné sebavedomie a necháva nás pripravení pozdraviť svet za spálňou s väčšou dôverou a odvahou. Dobrý sex je viac než len luxus - viac než zhovievavosť - je to cesta k určitému druhu duševného zdravia.

Je čas prijať humor a odvahu podivnosť sexu a začať o tom hovoriť s čestnosťou a súcitom. Mysleli by ste si, že na svete je už viac než dosť šepká o sexe, ale veľa z toho je zlého druhu, čo nás povzbudzuje k tomu, aby sme očakávali určitý stupeň jednoduchosti a dokonalosti, ktorý je jednoducho nereálny. Myslíme si, že sme oslobodení, ale v skutočnosti je príliš veľa rozpakov o realite sexu. Trochu úprimnosť v tejto oblasti by nemala byť považovaná za šokujúcu, je to v záujme dobrého života. Čo sú teda niektoré z vecí, ktoré stoja v ceste tomuto mýtickému ideálu: veľký sex?

Pracovný život

Na začiatok, a najviac nevinne, nedostatok sexu v rámci zavedených vzťahov má zvyčajne čo do činenia s ťažkosťami pri presúvaní registrov medzi každodenným pracovným životom a erotikou. Kvality, ktoré sa od nás požadujú, keď máme sex v ostrej opozícii voči tým, ktorých zamestnávame pri vykonávaní väčšiny našich každodenných aktivít v kancelárii. Vzťahy zvyčajne zahŕňajú, ak nie hneď potom v priebehu niekoľkých rokov, chod domácnosti a často výchovu detí. Tieto úlohy sa často podobajú na správu malého podniku a čerpajú z mnohých rovnakých byrokratických a procedurálnych zručností, vrátane riadenia času, sebadisciplíny, výkonu autority a ukladania agendy zrieknutia sa na vzdorujúcich druhých.

"Dobrý sex nie je len zábava, udržuje nás pri zmysloch a šťastných"

Pohlavie, s jeho opačným dôrazom na fantáziu expanzívnosť, hravosť a stratu kontroly, musí svojou podstatou prerušiť túto rutinu regulácie a sebakontroly. Hrozí, že nás opustí neschopný, alebo aspoň neochotný, aby sme obnovili svoje administratívne povinnosti, akonáhle sa naša túžba rozbehne. Obava spočíva v tom, že ak necháme ísť, už nikdy nebudeme schopní znovu sa spojiť: vždy budeme trochu rozpadnutí, zraniteľní, rozčarovaní ľudia - a to nie je spôsob, ktorým nám väčšina našej rodiny a pracovné povinnosti umožňujú byť. Vyhýbame sa sexu nie preto, že to nie je sranda, ale preto, že jeho potešenie narúša našu schopnosť znášať namáhavé požiadavky života na nás.

Denná rutina

Naše nespoznanie erotickej stránky nášho partnera môže byť úzko spojené so stabilným prostredím, v ktorom vedieme náš každodenný život. Mali by sme viniť nemennú prítomnosť koberca a kresiel v obývacej izbe za naše zlyhanie mať viac sexu, pretože naše domovy nás vedú k tomu, aby sme vnímali druhých podľa postoja, ktorý v nich bežne vystavujú. Fyzické pozadie sa permanentne zafarbí aktivitami, ktoré organizuje - vysávanie, kŕmenie fliaš, závesné prádlo, vypĺňanie daňových formulárov - a odráža náladu na nás, čím nám jemne bráni vyvíjať sa. Nábytok trvá na tom, že nemôžeme zmeniť, pretože to nikdy neurobí. Ľudská prirodzenosť vychádza z toho, čo je všade okolo; stávame sa zbožnými v kostoloch, ticho v múzeách a v nesprávnom domove, dotyk príliš domáci.

Preto je metafyzický význam hotelov. Ich steny, postele, pohodlne čalúnené stoličky, jedálne lístky, televízory a malé, pevne zabalené mydlá dokážu urobiť viac ako len chuť na luxus; môžu nás tiež povzbudzovať k tomu, aby sme sa znovu spojili s našimi stratenými sexuálnymi ja. Neexistuje žiadny limit na to, čo nám môže pomôcť dosiahnuť spoločné ponorenie sa do cudzej vane. Môžeme sa znova milovať, pretože sme znovu objavili, za úlohami, ktoré sme nútení hrať našimi domácimi okolnosťami, sexuálne identity, ktoré nás k sebe najprv priviedli. Tento akt čerstvého vnímania bude kriticky podporovaný uterákovými županmi, bezplatným košíkom na ovocie a výhľadom z okna na neznámy prístav.

Skrytý hnev

Nemusíme mať príliš veľa sexu, pretože náš partner sa na nás hnevá - alebo my s nimi. Spoločné poňatie hnevu predstavuje červené tváre, zvýšené hlasy a zabuchnuté dvere, ale len príliš často trvá na inej forme. A keď to nerozumie alebo neuznáva samého seba, hnev len zakrivenie do necitlivosti, do prázdna „Nie som v nálade…“.

Existujú dva dôvody, prečo máme tendenciu zabúdať, že sme nahnevaní na nášho partnera, a preto sa stávame anestetizovaní, melancholickí a neschopní mať sex s nimi. Po prvé, pretože špecifické incidenty, ktoré nás hnevajú, sa dejú tak rýchlo a neviditeľne, v takých rýchlo sa meniacich a chaotických prostrediach (pri raňajkách, pred školským chodom alebo počas rozhovoru na mobilných telefónoch na veternom námestí v čase obeda), Nedokážu rozpoznať priestupok dosť dobre na to, aby sa proti nemu postavili akékoľvek koherentné protesty. Šípka je vystrelená, nás rany, ale nemáme dostatok prostriedkov ani kontextu, aby sme videli, ako a kde presne prebodla naše brnenie. A po druhé, často neuvádzame náš hnev, aj keď tomu rozumieme, pretože veci, ktoré nás urážajú, sa môžu zdať tak triviálne, fádne alebo zvláštne, že by to bolo nahlas povedané smiešne. Dokonca aj ich skúšanie pre seba môže byť trápne.

 

„Nárast internetového pornografie poškodil veľa sexuálnych životov“

 

Môžeme byť napríklad hlboko zranení, keď si náš partner nevšimne náš nový účes alebo nepoužije dosku na krájanie chleba pri rezaní kúsky bagety, kde sa všade rozptyľuje omrvinky. Tieto sotva sa zdá, že veci stoja za podanie formálnych sťažností. Ak chcete oznámiť: „Som na teba naštvaný, pretože rezneš bagetu nesprávnym spôsobom“, riskuješ, že to znie okamžite nezrelý a šialený. Možno však budeme musieť vysvetliť naše sťažnosti, aby sme sa dostali do zraniteľnej, dôveryhodnej a čestnej nálady, ktorá robí sex možným.

Internetový porno

Nárast internetu porno poškodil veľa sexuálnych životov. Ľudia môžu k svojmu poplachu nájsť, že libido ich partnera záhadne zmizlo. To nie je, je to jednoducho odovzdané do počítača. Nepochybná aliancia medzi IT priemyslom na jednej strane a tisíckami poskytovateľov pornografického obsahu na strane druhej využila dizajnovú chybu ľudskej mysle. Myseľ pôvodne navrhnutá tak, aby sa vyrovnala s trochu viac sexuálne lákavým, než občasným zrakom kmeňa v celej savane, je bezmocná, keď je bombardovaná neustálymi pozvánkami na účasť na erotických scenároch ďaleko presahujúcich akékoľvek sny, o ktorých sa rozprávala chorá myseľ markíza de Sade. V našom psychologickom zložení nie je nič dostatočne silné, aby sme kompenzovali vývoj našich technologických kapacít, nič, čo by zatklo našu vášnivú túžbu vzdať sa všetkých ostatných priorít v záujme niekoľkých minút (čo by mohlo byť štyri hodiny). tmavšie priehlbiny siete. Porno je tak bezprostredné a intenzívne, že ničí našu schopnosť angažovať sa v oveľa väčšom počte ľudí a ľudí s nízkymi kľúčmi v skutočnom sexe. Najlepším riešením môže byť jednoducho uzamknúť počítač a diskutovať o pokušeniach s poctivosťou. Porno by nemalo byť hovorené ako prosté „vzbura“, je to pekné pre niektorých, ale spôsobom, ktorý ničí veci, ktoré sú viac než len pekné; ktoré sú nevyhnutné pre život.

Stávajú sa partnermi

Je paradoxné, že deti sú vytvárané sexom, ale majú tiež škaredý zvyk zabíjať sex. Ich prítomnosť je príjemná a úplne nepodstatná pre druh erotických pocitov, ktoré (cestou späť) umožnili sex. Časť problému spočíva v tom, že naši partneri majú vo zvyku obracať sa skôr na naše rodičovské postavy, než aby sme mali deti. Prestávame sa pozerať na partnerov ako na erotické figúrky, keď väčšinu dňa trávime v roliach „múmie“ alebo „tati“. Napriek tomu, že pre tieto predstavenia nie sme navzájom zamýšľané publikum, musíme im byť neustále svedkami. Akonáhle sa deti dostanú do postele, nemusí to byť nezvyčajné pre jedného partnera - v jednej z tých klzkýň, ktoré sa tešili Sigmundovi Freudovi - aby sa odkazovalo na druhú ako „mama“ alebo „otec“, čo je zmätok, ktorý môže byť znásobený. použitím rovnakého druhu podráždeného disciplinárneho tónu, ktorý slúžil po celý deň, aby sa mladiství držali v rade.

"Aj keď sa to môžeme pokúsiť skrotiť, sex má opakujúcu sa tendenciu spôsobovať v našich životoch spúšť."

Pre obidve strany môže byť ťažké držať sa zjavnej, ale nepolapiteľnej pravdy, že sú v skutočnosti navzájom priateľmi a partnermi, nie kolegami v škôlke. Cesta von z tejto sterility nie je samozrejme začať znova s ​​iným partnerom, pretože ak nie sme opatrní, čerství kandidáti sa tiež skončia morfovaním v bezpohlavných osobách, aj keď sa ich vzťah zakorenil. Nie je to nová osoba, ktorú potrebujeme, ale nový spôsob vnímania známej. Otázka je otázkou, ako sa pozeráme na nášho partnera. Na udržanie nášho sexuálneho života nažive potrebujeme predstavivosť. Mali by sme sa pokúsiť nájsť dobré a krásne pod vrstvami zvyku a rutiny. Môžeme tak často vidieť nášho partnera, ktorý tlačí kočíka, hádajúc sa s batoliatom, krížovo narážajúc na elektrárenskú spoločnosť a vracajúci sa domov porazený z pracoviska, že sme zabudli na tú dimenziu v ňom, ktorá zostáva dobrodružná, neuvážená, drzá, inteligentná a, nad všetkým ostatným, živým.

komplikovaný

Akékoľvek nepohodlie, ktoré pociťujeme v súvislosti so sexom, sa obyčajne zhoršuje myšlienkou, že patríme do oslobodeného veku - a preto by sme mali v dôsledku toho nájsť sex, ktorý by bol priamočiarou a nerušenou záležitosťou. Napriek nášmu najlepšiemu úsiliu, aby sme ho očistili od jeho zvláštností, sex nikdy nebude jednoduchý v tom, ako by sme chceli byť. Môže zomrieť; Odmieta sedieť úhľadne na vrchole lásky, ako by mala. Pokorte to, aj keď sa môžeme pokúsiť, sex má opakujúcu sa tendenciu spôsobovať spúšť v našich životoch. Sex zostáva absurdný a možno nezlučiteľný, v rozpore s niektorými z našich najvyšších záväzkov a hodnôt.

Možno by sme napokon mali akceptovať, že sex je vo svojej podstate dosť divný, namiesto toho, aby sme sa obviňovali z toho, že na jeho mätúce impulzy nereagujú bežnejšími spôsobmi. To neznamená, že nemôžeme podniknúť kroky na rast múdrejších o sexe. Mali by sme si jednoducho uvedomiť, že nikdy nebudeme úplne prekonávať ťažkosti, ktoré spôsobujú.

Ako myslieť viac o sexe Alain de Botton (Pan, £ 7.99) je mimo 10 máj ako súčasť seriálu skúmajúceho prácu, sex, peniaze, emocionálnu zrelosť, digitálny život a zmenu sveta. Na oslavu, škola života je turné v Londýne, Edinburghu, Dubline a Manchestri. Pre informačnú návštevu theschooloflife.com

Prečítajte si kompletné výsledky nášho prieskumu sexu