Relevantný úryvok:
Pomohol som tiež mnohým párom riešiť problémy so sexuálnym fungovaním, ktoré vznikli z podnecovania k rýchlemu vzrušeniu a orgazmu v dôsledku rýchlo sa pohybujúcej vizuálnej stimulácie, čo jednotlivcovi umožnilo vzbudiť alebo dosiahnuť orgazmus v partnerskom sexe.
---------------
Jednou z mojich najstarších spomienok je sedenie vo vani u nás doma v prímestskej štvrti Stokes Valley v 1960. rokoch; vlhká dedinka hniezdiaca v gorse pokrytých kopcoch medzi Upper Hutt a Lower Hutt, severne od Wellingtonu. Ja, asi 4 alebo 5 rokov na jednom konci, moja staršia sestra na druhom konci a náš malý brat uprostred. Mama, ktorá stála nad nami, s ňou zapnutou, potriasajúc prstom na môjho brata a povedala: „Ak neprestanete hrať s touto vecou a nebudete tvrdo pracovať, spadne!“ Zrazu ma napadlo, že to, čo sa muselo stať, bolo moje.
O niekoľko rokov neskôr som objavil podivný, lietajúci tanierikovitý predmet ležiaci na kúpeľňovej stoličke. Keď som bežal do kuchyne, aby som ohlásil túto inváziu mame, povedal som, aby som nebol hlúpy, a keď som sa schádzal po chodbe, aby som ju skontroloval znova, zmizol.
Prejdem sa o ďalších pár rokov dopredu a ja som na strednej, pozerám si film o reprodukcii s mamou v dievčenskú noc, po ktorom nasleduje dlhá tichá cesta domov. O rok alebo dva neskôr moja sestra odovzdala svoju knihu o obdobiach od spoločnosti Johnson & Johnson, výrobcov hygienických vložiek. Ako oneskorená vývojárka som si mala čas zvyknúť na túto myšlienku a na svoju veľmi dlho túžiacu nakoniec vyrastiť prsia. V piatej forme môj učiteľ biológie prinútil svoju manželku, aby nám dala jednu lekciu o reprodukcii, zjavne bez ohľadu na to, čo pre nás svojou neprítomnosťou modeloval.
Trochu prekvapenia teda určite bolo, že keď som objavil pornografiu, nemal som tušenie, čo z toho urobiť. Mama a otec vlastnili mliekareň tri roky od veku 14 rokov, čo mi umožňovalo prístup mesiac po mesiaci Playboy a Prístrešok, Vzrušujúce, ale zároveň znepokojujúce, som sa obával všetkých spôsobov, ako som na fotografiách nevyzeral ako dievčatá a či som sa chcel správať takto alebo nie. Mama nie; Jediný make-up, ktorý kedy nosila, bola rúž a ja som ju sledoval, ako uvoľňuje vrchné námornícke švy, ktoré našila na svojich novo vyrobených holých svetlých modrých šatách. Chcel som si vybrať medzi tým, či budem dobrým a sexy dievčaťom? Rovnako alebo možno ešte dôležitejšie, čo chlapci chceli?
Potom bolo trochu predvídateľné, že moje skoré snahy o sex boli nemotorné, neinformované a neuspokojivé. Sú naše deti v roku 2020 lepšie informované ako v predchádzajúcom storočí? Niektorí budú, ale obávam sa, že mnohí ešte stále nie sú, takže ma vôbec neprekvapilo, keď zistili výsledky nášho hlavného cenzora Davida Shanksa z najnovšieho prieskumu mladých ľudí a pornografie svojej kancelárie. Táto dôležitá štúdia ukázala, že zatiaľ čo naši mladí ľudia chcú mať možnosť hovoriť s dospelými o tom, čo vidia, aby im pomohli spracovať, väčšina z nich však nehovorí so svojimi rodičmi, vzhľadom na tabu okolo sledovania porno. Vina a hanba poháňajú ich prezeranie v podzemí, pre dievčatá v ešte väčšej miere ako chlapci kvôli dvojitému štandardu, s ktorým sa stále stretávajú. Ich dilema stále pretrváva: ako byť sexy, ale rešpektovať ho.
Výskum tiež zistil, že keďže porno je tak ľahko dostupné na nespočetných zariadeniach, ku ktorým majú deti a mladí ľudia - alebo aspoň ich priatelia - prístup, je normalizované. Mladí ľudia hlásili, že vedia, že to nie je skutočný sex, ale aj tak formuje ich myslenie. Vzhľadom na silu vzájomného tlaku, hĺbkové rozhovory odhalili, že aj keď vedia, že porno sex nie je skutočný sex, pre dospievajúcich je bežné konať to, čo videli v porno, pretože si myslia, že to bude chcieť ich partner alebo očakávajú. Uznávajú, že sú samozrejme zvedaví a radi sa učia o sexe a svojej sexualite, majú okolo svojich tiel sexuálne hormóny, takže porno sa tiež stáva ľahkou pomôckou na vzrušenie a masturbáciu a predvoleným nástrojom na učenie.
Takto chceme, aby sa naše deti učili o sexe? Identifikácia a pochopenie ich sexuálnych preferencií na základe toho, aké druhy pornografických aktivít ich zapínajú? Odpoveď odo mňa a dúfam, že väčšina našej populácie je nezmyslom.
Sexualita a partnerský sex je omnoho viac, ako by sa dalo zobraziť akýmkoľvek videom s komerčne založeným cieľom stimulácie. Profesionálne som videl toľko párov, ktorým chýbajú kľúčové zručnosti na intímne vzťahy, a toľko jednotlivcov, ktorí sa cítia zle v súvislosti s vlastným telom alebo „výkonom“ na rozdiel od toho, čo videli online. A čo viac, pornografia často modeluje detašované „konanie“; namiesto toho, aby ste sa o nich starali. Keď sa uvádza škodlivé, dokonca aj urážlivé správanie, často sa vychádzalo z učenia sa od skorého vystavenia porno, ktoré sa nikdy nezachytilo a efektívne sa s ním nezaobchádzalo.
Pomohol som tiež mnohým párom riešiť problémy so sexuálnym fungovaním, ktoré vznikli z podnecovania k rýchlemu vzrušeniu a orgazmu v dôsledku rýchlo sa pohybujúcej vizuálnej stimulácie, čo jednotlivcovi umožnilo vzbudiť alebo dosiahnuť orgazmus v partnerskom sexe. Môj osobný pohľad na tradičné porno je, že podobne ako jedlo a alkohol, nie je to produkt taký, ako ho používate - aj keď v každej z týchto troch kategórií sú samozrejme niektoré výrobky, ktoré zlepšujú život ako iné. Môj záver z troch desaťročí odbornej praxe musí byť taký, že pornografia jednoducho nie je dobrým učiteľom.
Rodičovské diskusie o porno sa vo všeobecnosti odporúčajú, aby sa uskutočnili po základnej sexuálnej výchove, často označovanej ako „sexuálne rozhovory“, ku ktorej zvyčajne dochádza v neskoršom detstve alebo dvadsiatich rokoch, ak vôbec. Podľa môjho názoru je nielen príliš neskoro, ale aj to, že zamerať sa na jednotný „rozhovor“, je vážne podcenenie toho, čo sa vyžaduje.
Najlepším a zrejmým spôsobom vpred je to, že sme od narodenia zabudovali sexuálnu výchovu. Zvedavosť vlastného tela je zdravá a vrodená. Sledujte fascináciu na tvári dieťaťa, keď zistia, že táto ruka, ktorá sa pred nimi otáča, je ich vlastná, pod ich kontrolou. Všimnite si ich odhodlanie, ak sa ich pokúsite vytiahnuť z nich, pretože robia veľmi ráznu prácu pri umývaní svojich pohlavných orgánov, pretože zistili, aké to je dobré. Čas kúpeľa a obliekanie sú skvelou príležitosťou na pomenovanie častí tela. Deti, ktoré dostali rodičovskú správu, že ich telá a ich zvedavosť sú v poriadku, povedú rodičov k tomu, čo chcú vedieť. Niektorí to vyjadria kladením otázok, iní preskúmajú, iní oboje.
Všetci rodičia, ktorí sa cítia trápne, keď hovoria o „súkromných častiach“, si môžu byť istí; čo sa v praxi zlepšuje. Vo svojich skorých poradenských dňoch som koktal, keď som musel hovoriť slová „penis“ alebo „masturbácia“. Len som zvykol hovoriť také slová, dokonca aj ako partnerská heterosexuálna žena s mužským dieťaťom! Keď píšem toto, zaujímalo by ma, bolo mi príjemnejšie hovoriť s klitorisom, vulvou, vaginou? Pochybujem. Teraz, v niektorej spoločnosti, som si istá, že tieto slová príliš ľahko prevalia môj jazyk.
Keď dospievajú, existuje toľko príležitostí učiť deti o súkromí, úcte, potešení a súhlase. Tieto rozhovory nemusia a nemali by čakať na dospievanie. Týmto spôsobom, keď je čas hovoriť o sexuálnej aktivite, je práca hotová, koncepty sú známe a komunikačné kanály a zručnosti na ich použitie sú dobre zavedené. Stali ste sa bezpečným osobným zástupcom pre akékoľvek otázky alebo obavy a existujú hodnoty a vedomostná základňa pre rozvoj porno gramotnosti. Existujú cenné návody na diskusiu o porne a súvisiacich nástrojoch a informáciách o nich klasifikačná kancelária.govt.nz , spolu s podrobnými správami o výskume na túto tému.
To, čo budete modelovať v priebehu dospievajúcich rokov vašich detí, bude mať, samozrejme, ešte väčší vplyv ako to, čo hovoríte. Keď vo svojom whānau vytvoríte kultúru otvorenej diskusie, niekedy budete musieť počuť perspektívy, ktoré sú veľmi odlišné od perspektív, ktoré by ste chceli dať svojim mladým ľuďom. Ale ak nechcete prejaviť záujem a rešpektovať ich názory, prečo by si mali vypočuť a zvážiť vaše? A ak odsudzujete niektoré z ich presvedčenia alebo výberu, prečo by k vám prišli, keď sú zmätení alebo znepokojení tým, čo videli alebo zažili? Existujú spôsoby, ako vyjadriť obavy, ktoré sa vyhýbajú hanbe.
Rodičom by sa mohlo pri práci pomôcť, aby pomohli svojim deťom rozvíjať svoju sexuálnu identitu a dôveru. Naše školy majú mandát na poskytovanie 12-15 hodín sexuálnej výchovy ročne od raného detstva až do konca strednej školy. Je smutné, že táto úroveň vzdelávania sa zdá byť len vo veľmi malom počte škôl, ale keď máme všetkých učiteľov vyškolených a zabezpečených, aby do svojich lekcií začlenili informácie o sexualite, budeme ďalším krokom k tomu, aby sme všetkým mladým ľuďom pomohli jasne a dobre oboznámiť niektorých základných pojmov. Potom, keď sa stanú rodičmi, majú na túto úlohu zdroje. Skutočne verím, že spolu môžeme pripraviť naše deti na všetko, čo v ich živote zistia o sexe a sexualite.
Neochotne musím skončiť opatrne. Nepripravené deti vystavené pornografii sa rovnajú sexuálnemu zneužívaniu. Môžu byť znepokojení alebo dokonca ohromení tým, čo vidia, so všetkými následnými následkami traumy a potenciálom pre sexuálne problémy súvisiace s dospelým opísaným vyššie. Deti, ktoré sú zvyknuté diskutovať o záležitostiach sexuality s rodičmi, s väčšou pravdepodobnosťou nahlásia akúkoľvek takúto expozíciu a dostanú pomoc, ktorú potrebujú na spracovanie a vyriešenie svojich reakcií. Rodičia / whānau a iní opatrovatelia, ktorí chcú chrániť deti a mladých ľudí, si môžu prečítať komplexné zhrnutie normálneho sexuálneho správania v každej vekovej skupine, kedy sa môžu zaujímať o sexuálne správanie a aké kroky podniknúť v súvislosti so sexuálnym zneužívaním detí v knihe, ktorú som upravil s názvom Zdarma byť deťmi, Tieto boli vyvinuté medzinárodným expertom Toni Cavanagh Johnson.
V procese zostavovania tejto knihy sa v mojej praxi psychológa a vo svojom vlastnom živote objavuje to isté posolstvo jasne a opakovane: otvorenosť a čestnosť je nevyhnutná vo všetkých vzťahoch, najmä v tých, ktoré máme s našimi deťmi a mladistvými. Ak z vášho domova urobíte bezpečné miesto, kde deti môžu diskutovať o tom, čo videli on-line bez strachu alebo hanby, zákernejšie aspekty pornografie stratia svoju moc.
Robyn Salisbury je klinický psychológ, pravidelný nedeľný publicista a redaktor časopisu Sloboda byť deťmi: Prevencia sexuálneho zneužívania detí v Aotearoa / NZ.
SPOJENIE S PÔVODNÝM ČLÁNKOM
;
