Vek 23 - závislý na transexuálnom pornografii, sociálna úzkosť

SPRIEVOD DO JOURNALU NA YBR

BY - Majster

Júna 16, 2012

Ahoj všetci, som šampión.

Som šampión. Rovnako ako vy, všetci ostatní na tejto doske a inde. Uvedomili ste si, že ste vrcholom pokrvnej línie stoviek a stoviek osôb, ktoré prekonali vojny, hladomor, choroby, bitky, útlak a katastrofy. Nájdite si chvíľu a plne si to uvedomte. Mnohokrát naši predkovia stáli na bojisku a znovu a znovu sa vynárali ako víťazi. Keby to neurobili, neboli by sme tu. Iba najsilnejší a najchytrejší by prežili, mali by potomkov a opäť by prežili iba tí najsilnejší a najchytrejší a tak ďalej a tak ďalej ... A teraz we sú tu!

Máme krv majstrov cez naše žily! Môžeme urobiť čokoľvek!

Nepriatelia ľudstva sa zmenili. Mnoho z nás už nie je napádaných vojnou alebo hladomorom. Dnešní nepriatelia sú zradnejší. A jedným z nich je závislosť na pornografii. Ale verím, že tak ako každá výzva predtým, aj my ju prekonáme.

Moja osobná bitka začala, keď som musel byť 12 roky. Rovnako ako všetci ostatní som našiel špinavé obrázky. Pre mnohých ľudí to mohlo byť neškodné, ale spomínam si, že som ho niekedy potláčil 5 krátkodobo, dokonca aj v prvých dňoch porna. Skutočný problém sa pravdepodobne začal, keď som dostal vlastný stolný počítač v mojej izbe a zadarmo som použil užívateľské meno a heslo na porno stránky vo veku 16-17. Plne som sa jej venoval. Moja situácia bola zvládnuteľná. Sťahovanie časov nákladov a bolo len toľko zaujímavých videí. Ale veci sa zhoršili, keď som zistil, že existujú voľné internetové stránky.

V 20 rokoch som sa odsťahoval sám. V rokoch predtým som si vytvoril chute na porno. Moja prvá zvláštna chuť, ktorú si pamätám, bola pre anál. Potom som mal asi pár ďalších. V jednom okamihu som sa dostal k jazdeniu na tvári, ktoré prešlo do ženskej nadvlády a ktoré prerástlo do tranny porno. Niečo, na čo som narazil pred niekoľkými rokmi, a vzrušovalo ma to nejako skrúteným spôsobom, ale zároveň aj znechutene. Znechutenie a hanba boli väčšie ako vtedajšie vzrušenie. Teraz to bolo všetko, čo som sledoval.

To viedlo k veľkej sociálnej úzkosti, cítil som sa ako špinavá, skrútená kurva. To tiež viedlo k neistote o mojej sexuálnej orientácii, začal som zvedavý, či som gay. Bol som veľmi nešťastný.

[VÝSTRAHA: Ďalšia časť môže obsahovať obsah TRIGGERING]

Príbeh sa tým však nekončí. Jedného večera som prešiel okolo štvrte červených svetiel, keď som odchádzal z domu priateľov. Len na pohľad. Ale tušíte, že to nezostalo len pri tom. Jedna žena ma pustila dnu a začala sa so mnou rozprávať. Prišlo mi veľmi horúce, ale niečo ma prinútilo opýtať sa jej, či má vtáka. Odpovedala nie, potom sa spýtala, či sa mi to páči. Odpovedal som nie, potom ma vtiahla dovnútra a zatiahla závesy. Začneme sa navzájom vymýšľať a cítiť sa navzájom. Trávime nejaký čas tak a potom mi povie, že musím odísť.

V nasledujúcich týždňoch, možno mesiacoch, myšlienka tej noci stále prechádza cez moju myseľ. Takisto sa zaujímam o tvar jej tela, jej hrdlo a jej hlas.

Raz v noci dostanem nutkanie ísť ju navštíviť. Hneď ma vtiahne a začneme to znova udierať. Moja ruka ide do jej nohavičiek a potom to cítim. Pozerá na mňa, ale hovorím jej, že mi to nevadí. Hovorí mi, aby som sa vyzliekla a ona mi dá fajčenia. Trávime pár hodín rozhovormi a cvičením. Keď odchádzam, pýta si moje telefónne číslo, ale nedávam ho ani jej, obávam sa, že to niekto zistí.

[Koniec možnej spúšťacej časti]

Nikdy som o tom nikomu nepovedal.

Strávim mesiace znechutený, strach, zmätený, popieraný. A moja sociálna úzkosť a neistota o tom, že sa homosexuálovia samozrejme zhoršujú. Nakoniec mám sex s dievčatami znova. Ale mám problémy dosiahnuť môj vrchol. Mám podozrenie, že to má niečo spoločné s masturbáciou. A nakoniec, keď hľadám Google o tom, narazím na YBOP. Ďakujem vesmíru!

Začal som zotavovať v októbri 2011. Párkrát sa mi relapsuje, ale nakoniec som presvedčený, že som reštartoval mozog. Oficiálne už nemám PM, ale v skutočnosti mám záchvat P asi každé 2 až 3 týždne. Zakaždým, keď sa cítim na hovno, po 2 až 3 týždňoch sa cítim dosť sebavedome, potom sa znova objavím. Hovorím si, že to je viac-menej prijateľné.

Pred niekoľkými týždňami som mal 23 rokov. To ma prinútilo zamyslieť sa nad mnohými aspektmi môjho života, pričom P bol jedným z nich. Rozhodol som sa urobiť skutočný postoj. Stanovil som známku na 100 dní. „Nikdy viac“ je samozrejme konečný cieľ, ale v praxi mi to jednoducho nejde. Potrebujem niečo, na čo zamerať, niečo realistické. A keď narazím na tento cieľ, môžem nastaviť nový, väčší.

V tom čase som bol na 2-3 týždňoch abstinencie, ale rozhodol som sa začať v prvý deň. Momentálne som na 19. deň, plus tie 2 - 3 týždne. Takže teraz som vlastne 33-40 dní čistý. Najdlhšie som šiel 1 mesiac, takže som sa cítil celkom dobre. Cítim sa teraz ešte lepšie. Baví ma byť produktívny, spoločenský a odchádzajúci. Mám zo seba dobrý pocit, moja dôvera je stúpajúca. Efekt, ktorý mám na ženu, je šialený, spôsob, akým sa na mňa pozerajú, usmievajú sa na mňa, rozprávajú sa so mnou. A účinok, ktorý na mňa majú, je tiež šialený. Všetko je lepšie, viete, obvykle, všetko, čo ste počuli predtým.

Nehanbím sa za veci, ktoré som urobil, asi čoskoro poviem niektorým blízkym ľuďom, aspoň časť z nich.

Cítim nejaký pocit straty, za všetky stratené hodiny, stratenú energiu, stratené vzťahy, stratené šance a nenaplnený potenciál. Ale uvedomujem si tiež, že každý človek musí kráčať svojou cestou. Nebol by som mužom, ktorým som dnes, keby to nebolo pre všetky ťažkosti, ktoré som prežil. A to platí aj pre moju závislosť na P. Včera som bol schopný uvažovať o možných pozitívnych účinkoch mojich návykov ako dieťaťa. Možno som sa zapojil do divokejších a zlých vecí, ktoré by viedli k (inej) temnej ceste. Na druhej strane som možno urobil viac dobrých vecí. Kto vie naozaj.

Viem iba, že odtiaľto je iba vpred. Som pozitívny a optimistický. Niet pochýb o tom, že to dokážem. A keď to dokážem, môžeme všetci.

Chcem si tu viesť denník. Pretože som zažil vedenie denníka, lieči sa a pomáha tomu procesu. Toto je tiež krok k otvorenosti celej záležitosti z mojej strany.

Poďme to spraviť!


 

Späť z cesty - 71 dní

Augusta 7th, 2012

Takže som späť zo svojej 5 týždňovej cesty do Vietnamu. Bolo to ... Epické. Veci legiend. Je to môj druhý deň späť a dnes mi začalo byť trochu choré z cestovania (opak choroby z domova).

Stalo sa veľa vecí. Úprimne sa cítim ako iný muž. Alebo presnejšie, cítim sa teraz ako muž, na rozdiel od chlapca. Cítim, že sa moja myseľ a osobnosť zmenili. Vyvinutý. Čiastočne jednoducho kvôli dlhej dobe, keď som už bez PM chodil. Čiastočne kvôli zážitkom z cestovania.

Je toho veľa, o čo sa s vami chcem podeliť, chlapci. Rozdelím to na samostatné príspevky, aby boli veci zvládnuteľné tak pre autora, ako aj pre čitateľa ;)

Najskôr, a to je zábavné, mi nakoniec prišlo na myseľ Porno a Reštart veľmi, veľmi málo. Tam, kde časy, keď mi to nenapadlo ani raz celé dni, možno týždne dokonca. Vlastne som na to akosi zabudol. Už som nespájal všetko s mojím reštartom. Stalo sa to bez problému. V mojej realite niečo, čo neexistuje. Dôsledkom toho je, že všetky pozitívne účinky zotavenia (dôvera, libido, spoločenské a odchádzajúce správanie atď.) Prestali byť iba účinkami zvoleného správania. V skutočnosti sa začali stávať súčasťou môjho bytia, mojej identity. Nebol som si istý, pretože som zastavil PM, ale bol som si istý, pretože som am sebavedomý. Je to len to, kto som.

Počul som o účtoch, kde chalani, ktorí sa reštartujú už dlhší čas, prestávajú vnímať pozitívne účinky. Ako keby tieto účinky boli len dočasnou vecou tela, ktoré prešlo odobratím, po ktorom všetky pozitívne účinky zmizli a človek sa v podstate vrátil tam, kde bol predtým.

Myslím, že to, čo sa v skutočnosti stane, je to, že pozitívne účinky sa stanú normálnymi. Začneme ich svojím spôsobom brať ako samozrejmosť. Stali sme sa nimi. Všímajú si sebavedomí ľudia „Hmm, som si dnes taký istý?“? Alebo sa ľudia s vysokým libidom zastavia a pomyslia si: „WTF, dnes ma tak zaujímajú ženy“. Samozrejme, že nie, je to len súčasť toho, kým sú, je to pre nich normálne, nič si z toho nemyslia.

To je podľa môjho názoru rozhodujúce pre úplné zotavenie. V určitom okamihu musí PMO a zotavenie prestať byť každodennou záležitosťou nášho života. Musíme sa prestať spájať so závislosťou od pornografie. Musíme sa prestať pozerať na to, že sme závislí na pornografii. Nie sme to, kým sme. Je to len problém, ktorý sa vyvinul v priebehu času. Musíme to vyriešiť. A potom choďte ďalej. Rovnako ako všetky ostatné problémy. Nesúhlasím s touto predstavou, že závislosť je choroba na celý život. Konštruovanie takého problému nie je podľa môjho názoru veľmi benifické. Je to sebazničujúce, je to depresívne a v konečnom dôsledku seberealizujúce.

Takže moja rada, a to je pre tých mužov, ktorí si dali medzi pornomi a sebou samým určitý odstup, je niekedy pokračovať v živote. Až ten čas príde, budeš vedieť. Odolať nutkaniu už nebude každodenným bojom. Nesnažte sa úmyselne problém odtlačiť. To sa neposúva ďalej, to potláča, uteká a skrýva sa. Viete, že nastal čas, keď si všimnete, že stále menej myslíte na problém, jednoducho preto, že vy a vaša myseľ ste príliš zaneprázdnení všetkým tým krásnym v živote. Stretávať ľudí, baviť sa, byť vonku, užívať si slnko a vzduch, robiť to, čo robíte radi. Až ten čas príde, nebojte sa to nechať len tak odísť.


 

ODKAZ NA POŠTU - Život je dobrý

Janurary 5, 2012

Tešila som sa na to: deň, kedy som mohol úprimne považovať moje zotavenie za úspech. Tento deň je teraz, 1 rok, 2 mesiace a mnoho recidív po objavení YBOP.

Keď tu sedím, premýšľam, o čom by som mal písať. Mohol by som ti povedať o mojich najtemnejších chvíľach. Mohol by som ti povedať o dni, keď som išiel okresom červených svetiel a pozvala ma dovnútra žena. Zapla ma. Veľa. Páčila sa mi. Pobozkali sme sa. A potom ma poslala preč.

O pár týždňov som sa vrátil. Začali sme sa motať okolo a keď mi ruka vošla do nohavičiek, zacítila som niečo neočakávané. Časť zo mňa to už vedela a nezabránilo mi to v návrate. Ani to, že som jej nepovedal, mi to nevadilo a nechal som ju vysať. Mohol by som ti povedať o mojich najšťastnejších chvíľach. Ako keď som stretol toto roztomilé dievča z Nového Zélandu, keď som cestoval po Vietname. Mala tmavé, kučeravé vlasy, zlatistú pokožku a najsladší úsmev. Stále ma napĺňa radosťou, keď na ňu myslím. Podelili sme sa o nejaké drinky. Opierala sa lakťom o moje. Páčila sa mi. Mala som ju rada. Noc pokračovala a išli sme spolu po meste. V jednej chvíli som sa jej spýtal na tetovanie. Povedala mi, že to bolo na pamiatku jej otca, ktorý zomrel šesť mesiacov predtým. Hovorili sme o rodine a stratených. Potom sa usmiala a povedala, že o svojom tetovaní predtým nikdy nehovorila cudzincovi. Usmial som sa tiež. Skončili sme v našom hosteli a potom sa to jednoducho stalo. V plnej nocľahárni. A napriek absurdnosti situácie som niečo cítil. Prvýkrát za celé veky. Brnenie v bruchu. Túžba v mojej hrudi stlačiť ju do mňa, kým sa naše srdcia neroztopia. Potešilo ma to. A potom sme zaspali v náručí toho druhého. Na druhý deň som ju chcel vziať na svoju motorku a ísť spolu do miestneho parku. Ale musela chytiť svoje lietadlo. Stále, dlho a dlho som na ňu myslel. A zvláštnym spôsobom som si to vážil. Horkosladký.
 
Mohol by som ti povedať asi o pár mesiacov neskôr. Stretla som rozkošné dievča s dlhými, tmavými vlasmi, najroztomilejšími priehlbinami a žiarivým úsmevom. Čoskoro sme spolu chodili a robili sme to, čo ľudia, keď chodili. Druhýkrát sme mali sex a druhýkrát by som nevystrekla. Teraz si skutočne začala myslieť, že je to ona, v jej očiach som videl to zranenie. A nevydržal som. Všetko som vyspovedal. Keby sa vtedy a tam odvrátila, pochopil by som to. Časť zo mňa to možno čakala. Namiesto toho ma hladkala po hlave a povedala mi, že je to v poriadku. Ležal som v jej náručí, tvár som mal zaborenú v bočnej časti krku a slzy mi plnili oči. V tej chvíli sa váha sveta zdvihla z mojich ramien.
 
To dievča je teraz moja priateľka. A sex a orgazmy sú zakaždým úžasnejšie. Mohol by som vám povedať, ako som to urobil. Mohol by som ti povedať, ako som zmenil svoj životný štýl. O tom, ako som si na tejto stránke začal viesť denník, o protokole vďačnosti neskôr a o tom, ako som ho doplnil meditáciou. Ako som sa vzdelával v oblasti výživy a zmenil svoje stravovacie vzorce. O krvi a pote, ktoré mi išli do cvikov. Ako som obmedzil XBox, televíziu a internet a nahradil som to čítaním, hudbou a socializáciou. Mohol by som vám povedať, že som začal premýšľať o tom, čo chcem robiť so svojím životom, svojimi ambíciami a vášňami. A ako som začal robiť kroky k tomu, aby som si uvedomil, čo si želám. Mohol by som ti povedať, že som to všetko zvládol bez blokátora a ako to vytrénovalo moju sebakontrolu. A dokonca aj to, ako som sa v jednom okamihu vedome rozhodol zabudnúť na PA a túto dosku, pretože moje zameranie na ňu vlastne blokovalo moje ďalšie zotavenie. Ale nič z toho by nemalo význam. Pretože v konečnom dôsledku to neboli príbehy alebo nástroje iných, ktoré ma oslobodili, bola to moja vlastná zodpovednosť a proaktivita; Uznávam svoju vlastnú časť a robím s tým niečo. A keďže som ich vyvinul, mohol som si zvoliť svoje vlastné nástroje a nasmerovať svoj vlastný príbeh. Ale chcem ti povedať viac. Poviem vám toto: Toto je iba časť väčšej cesty. Toto nie je koniec, to je iba začiatok.

Život je dobrý.