Nebudem opakovať veľa z toho, čo som predtým napísal [nižšie], ale v skratke som sa v mojom živote zobral zlé po najdlhšiu dobu. Spočiatku som netušil prečo, ale vyvinul som hlboké sociálne úzkosti, ktoré som si predtým nevšimol. Osobnosť-múdry som sa rozpadol do škrupiny. Moje stupne skĺzli.
(Dobre, dve triedy sa skĺzli. Žiadny veľký problém, ale dosť na to, aby ma to donútilo, aby som na chvíľu zastavil školu.) Zanedbával som svoje obchodné povinnosti a život vo všeobecnosti bol neporiadok. Viem, že môj stav nie je tak ťažký ako iní v tomto fóre, ale bez ohľadu na stav, vedel som, že zmena je potrebná predtým, ako sa veci vymkli spod kontroly. Jedného dňa som narazil do niektorých článkov súvisiacich s PMO a okamžite som sa cítil, akoby som musel túto vec bez PMO dať zastreliť. [Pre záznam som bol len v kockách a lesboch.]
Spočiatku som sledovala svoje dni na týždeň a pol, ale potom som sa zastavila a povedala 'kurva.' To nie je spôsob, ako prestať. Potom, čo asi 10 dní som prestala sledovať, vymazať celú skrýšu a prestala studený moriak. Nechcel som, aby to bolo len o PMO. Ide o to, aby som sa stal lepším. Prvých pár týždňov bola vyčerpávajúca bitka, ale akonáhle som sa dostal cez počiatočný vrchol, odtiaľ to bol hladký zostup. O pár mesiacov neskôr a teraz sa skoro cítim ako ten starý. V štúdiách, v práci av mojom spoločenskom živote zasiahnem istý krok. Duševná ostrosť, jasnosť a dôvera, ktorú som predtým stratil, je takmer späť v plnom prúde.
V poslednej dobe som sa znovu prihlásil do školy a všetko čo najskôr vyrazím, efektívne a s vysokými známkami. A aj keď moje verejno-hovoriace zručnosti stále nie sú na rovnakej úrovni ako starí, z väčšej časti som stratil všetku sociálnu úzkosť, ktorá vznikla v dôsledku nadmerného PMO. Môžete tiež zabudnúť na nejaké strašidelné vibrácie, pretože ja viem sakra dobre, už ich nedám. Šialene pekné dievčatá ma trochu rozplývajú, ale to je normálne. Z väčšej časti sa cítim pokojne a uvoľnene okolo naozaj krásnych žien. Je to ťažké vysvetliť, ale je to ako keby som bol po prvý raz úplne emocionálne a psychicky v pohode. Je to oslobodzujúce, keď už nemám štíhly dvojitý život, aby som sa pod matrac. A pretože nemám čo skrývať, mám pocit, že mám úplnú kontrolu nad sebou a tým, kým chcem byť.
Vy
Mohol by som o sebe pokračovať stále, ale zvyšok už nechám na teba. Pre tých z vás, ktorí bojujú, dôrazne odporúčam viesť si denník, ak ste tak ešte neurobili. Nedávno som migroval na SkyDrive, ale použil som keep one v Dokumentoch Google, takže je vždy so mnou. Keď na vás zaútočí nutkanie na flámovanie alebo vkĺznutie do králičej nory, zastavte sa, premýšľajte a na pár minút si zapíšte, prečo sa chystáte podieľať na akomkoľvek sebadeštrukčnom správaní, ktoré ste naplánovali. Možno vás to úplne nezastaví, ale umožní vám to chvíľu toľko potrebnej pauzy a možnej duševnej jasnosti.
Mojím najväčším tipom pre časopis nie je nechať ho centrovať okolo PMO. Nastavte si konkrétne krátkodobé, stredné a dlhodobé ciele pre seba. Majte plán pre tieto ciele a vykonať. Časopis by mal byť o tom, aby ste sa stali lepšími. Osobne sa domnievam, že čím viac sa sústredíte na vyhýbanie sa PMO, tým viac sa do neho budete vracať. Opäť platí, že to musí byť o tom, aby ste sa stali lepšími. Nájsť vášeň, niečo, čo chcete robiť v živote, a nechať zamerať sa okolo toho. No-PMO by malo byť len malou časťou vášho sebazlepšovania. Čím rýchlejšie vidíte zlepšenia vo svojom živote, tým ľahšie sa nikdy nepozeráte späť.
A napokon, ak ste tu, aby ste pomohli ostatným počas ich ťažkých časov, odíďte z tohto fóra ASAP. Myslím to tým najkrajším možným spôsobom. Ak viete, že sa už nebudete zúčastňovať na PMO, potom už toto fórum nepotrebujete na sebaistotu alebo sledovanie vášho maratónu. Nielen to, ale tráva je oveľa zelenšia a vzduch je oh-tak oveľa čerstvšie, keď sa zameriavate nie je na obsah súvisiaci s PMO po celú dobu. Miesto je skvelé, že ako počiatočné barlu, ale akonáhle ste pripravení, len zastaviť, ďalej, a zamerať sa na život. V konečnom dôsledku je vo vás sila prestať a stať sa lepšou osobou. Či už je to vo forme a-ha okamihu alebo týždňov sebaobjavovania prostredníctvom časopisu, musíte nájsť svoj vnútorný hlas, ktorý hovorí dosť, je dosť.
Mimochodom, veľa šťastia tým z vás bojuje. Vnímanie, ktoré som získal z tejto stránky a iných, ako je to na začiatku mojej cesty k sebazlepšovaniu, bolo neoceniteľné, takže som chcel len poďakovať všetkým a komunite.
LINK - Konečne som dostal môj život späť
by smitherine
Októbra 02, 2013
DOBREJŠÍ POST - Opätovné získanie kontroly nad mojím životom
March 07, 2013
Dokončené pre dobré. Alebo aspoň dúfam. , ,
Píšem to hlavne pre seba. Je mi jedno, či si to niekto prečíta, ale ak niekto chce, urobte to prosím. Aj keď to niektorí môžu považovať za smiešny boj proti závislosti, pripadá mi to skôr ako obnovenie života. Skrutkujte cieľ 90 dní. Mám v pláne urobiť to pre 300 (Je to tak, do konca roka.) Mojou koncovkou však je zostať donekonečna bez pornografie. Chcem sa dostať do bodu, keď zabudnem na počítanie dní a budem len žiť.
Kde som bol
Zdá sa, že každý má príbeh, takže tu je moja. Momentálne som 24. Od chvíle, keď som vyštudovala strednú školu až asi pred tromi rokmi, som bola jedna nešťastná SOB. Moje známky boli vždy zaradené medzi najlepšie na vysokej škole. Mojím cieľom nebolo len vyhrať, ale byť najlepší v tom, na čom som sa zúčastnil. Hoci som len zriedka vyšiel stáť na vrchole nad zvyškom, pokojne som spal, keď som vedel, že som sa snažil najťažšie. Tiež som mal prirodzenú vec s ľuďmi. Zdá sa, že ma majú vo všeobecnosti rád. A keby to neurobili, mohol by som si byť istý, ako ich do pekla.
Počas tejto doby som nevedomky prešiel etapou samovoľného reštartu viac ako rok. Zistil som, že porno je nechutné, nemorálne a trochu dehumanizujúce. (Len kvôli referencii som bol ateistom od mladosti.) Zhodou okolností som tiež mal podobné pocity voči internetu a počítačom. (Druhé boli nástroje, nič viac.) Cítil som sa ako odpad. Každá sekunda bola pre mňa životne dôležitá, takže som sa jej vyhla, zabudla na ňu a trávila som čas produktívnejšími úlohami.
S dostatkom voľného času, som zdvihol 3 cudzie jazyky na pevnej úrovni. (Čítal som Anna Karenina v nemčine a mohol som si vychutnávať dospievajúce romány v španielčine a francúzštine. Jo, môžem byť blbecek. zabil ostatných. Tiež som pracoval a hral basketbal po celú dobu. Cítil som sa pod kontrolou všetkého, takže život bol veľký. Nikdy som nebol šťastnejší. Svet sa doslova cítil ako v mojich rukách. Bol som na svojom fyzickom a mentálnom vrchole. Vždy som kázal byť fyzicky silný, duševne silný a vyhnúť sa najhoršiemu pokušeniu. Jednoducho povedané, mal som svedomie železnej vôle.
Akonáhle semester skončil, rozhodol som sa, že nebudem brať nič iné ako online kurzy. Málo som to vedel, to by bol môj sklz.
Pád
Spočiatku sa všetko zdalo v poriadku. Život pokračoval ako obvykle. Mal som menej sociálnych kontaktov ako predtým, ale stále som sa cítil ako ja. Nikdy som nebol aktívnym umelcom, ale počas tejto doby som si zobral plátno na zábavu. Páčilo sa mi to a prechádzal som klenutou fázou, kde som sa cítil s prírodou. Ak by bolo niečo, čo som z tohto obdobia vynechal, bol to pocit pokoja a pokoja. Moja myseľ bola slobodná a jasná ako píšťalka. Dni vždy začali rýchlo v 5 hodine ráno a vždy skončili na high-note. Po mesiacoch 2-3 som však začal skĺznuť do hlbokej, tmavej a nekonečnej králičej diery. Pravdepodobne to bolo kvôli nude a bytiu v okolí počítačov viac ako čokoľvek iné, ale nakoniec som sa znovu rozbehol s porno.
Akonáhle som začal surfovať po porno, videl som, ako sa moje stupne skĺznu. Môj život zabral kompletný 180. Aj keď som vo väčšine mojich tried urobil skvelé, v jednej sa mi podarilo. ktorá bola pre-med trieda. Namiesto toho, aby som sa zotavil, som neustále špirálovito klesal. Potom som opäť vyučoval semester, ale nebolo to to isté. Prešiel som, ale nikdy som necítil žiadnu túžbu ovládnuť nič. Moje úsilie bolo v najlepšom prípade napísané; zatiaľ čo domáce úlohy sa vždy robili na poslednú chvíľu. Pravidelne som sa zobudil v 10 hodine a popoludní som si vzal sprchy na 12. Naštval som svoje dni preč surfovanie porno alebo čítanie zbytočné a hlúpe hovno na internete. Prestal som sa starať o cudzie jazyky. Moje umelecké nástroje boli niekde v krabici a celé mesiace zbierali prach. Prestala som cvičiť. Veci neboli pekné.
Spodok valca
Po skončení druhého semestra som ukončil vyučovanie. Celé leto som strávil tým istým hovno; viac porno a internet. Neviem, čo ma zasiahlo po lete, ale skončil som cestovaním po svete asi rok potom. Ale nakoniec som sa cítil, akoby som utekal od života. Jedna vec, ktorú rýchlo vyzdvihnete prostredníctvom rozsiahleho cestovného ruchu je, že mnohí dlhodobí cestujúci zrejme bežia z niečoho doma. Zdá sa, že si to užívajú, ale vždy máte pocit, že v nich niečo chýba. Me? Skôr než čeliť mojim problémom doma, bežal som zo všetkých druhov hovna. Nemohol som prežiť viac ako pár dní bez porno na cestách. A bohužiaľ, skončil som naštvaný pár dní preč balených v mojej izbe robiť rovnaký-ole-rovnaký-ole skôr ako skúmanie.
Po návrate domov som sa rozhodol podnikať, takže škola bola úplne vymazaná z obrazu. Spočiatku bolo všetko ružové, ale moje životné problémy začali zatieniť všetko ostatné. Stále som uviazol v králičej diere. Než som to vedel, narazil som na dno. Moje podnikanie prišlo takmer na brúsenie zastaviť, tak som strávil minulé leto do decembra nekonečne surfovanie porno a prehliadanie internetu. Skončil som s viac ako pár stovkami gigabajtov porno. Cítil som sa, ako by som nemal čo žiť. Žiadny smer. Nič. Každý deň sa cítil rovnako. Týždne a potom mesiace by neboli ničím iným ako obrovským rozmazaním. V januári som sa však rozhodol, že mám dosť. Znovu získam kontrolu nad svojím životom. Ďakujem, že som ešte mladá.
Cesta k obnove
Po tom, čo som sa pozrel na to, čo som napísal, je pre mňa úžasné, ako rýchlo sa človek môže rozpadnúť. Nebudem to skrývať. Strávil som noci plačúce ako dieťa, keď sa pozriem na to, čo sa mi stalo za posledných pár rokov. Chcem plakať znova a len sa na to pozrel. To všetko je moja chyba. Ale skončil som preč. Skončil som, nechal som svoj život špirálovo vymknúť spod kontroly. Hoci cesta k uzdraveniu bude dlhá a náročná, viem, že mám vôľu získať späť svoje bývalé ja.
Od konca januára som úplne prestal surfovať po porno. Vymazanie mojej zbierky bolo ťažké, ale teraz je preč. Stratil som všetku túžbu vidieť niečo, čo súvisí s pornografiou. A, úprimne povedané, to mi robí trochu chorý znova. Avšak, pretože priateľ nedávno ukázal mi video Miss Delaware tento minulý víkend, som oficiálne reštartoval hodiny a som teraz v deň 6. (Pripustím. Bol som trochu zvedavý. Bolo to hrozné, prinajmenšom.) Pokiaľ ide o moje emócie, tak dlho som sa necítil tak duševne zdravý. Moja myseľ sa stále cíti preplnená a poškvrnená, ale viem, že úplná jasnosť prichádza s časom. Domnievam sa, že duševná zrozumiteľnosť si vyžaduje aj oveľa viac osobného rozvoja mimo vyhýbania sa pornografii.
Čo sa týka môjho osobného života, čoskoro sa registrujem na kurzy a dúfam, že školu dokončím za rok a pol. Nemôžem sa dočkať, až sa vrátim do drážky normálneho života. Uchovávam osobný denník, ktorý obsahuje záznamy o tom, čo robím každú hodinu dňa. Keď prechádzam touto fázou obnovy, považujem za dôležité mať nejakú rutinu, ktorá prispieva k väčšiemu cieľu. (A ak nemáte ciele, nastavte ich!)
Vysielanie budúcnosti
Zase som len 6 dní od tejto veci (oficiálne), takže sem budem zverejňovať príspevky tak často kvôli hodnoteniu môjho duševného stavu. Ako som bol svedkom vyššie, bojujem aj proti závislosti na internete a lenivosti. Zdá sa mi, že vyššie uvedené má záväzný vzťah k pornografii - s vyčerpanou hladinou dopamínu a čo už - a preto o nich v prípade potreby tiež uverejním príspevok. A ak v tomto snažení nejako zlyhám, zverejním o tom aj príspevok.
Pokiaľ ide o tých z vás, ktorí sa pozeráte na zotavenie alebo sú v stave zotavenia, boháč. Cesta pred nami sa môže zdať nikdy nekončiaca. Ale nevnímajte to takto. Vidíte to ako nový začiatok. (To je dôvod, prečo nenávidím odpočítavanie.) Toto je oveľa viac ako porno. To je o prevzatí kontroly nad svojím životom.
6 dní bez PMO a počítania. , ,
;
