Vek 26 - Dlhý reštart, závislosť + problémy s úzkosťou, ROCD

2012-01-11 - Dobre, kde mám začať? Prvýkrát som natrafil na stránku yourbrainonporn.com minulý rok v júli. Pri čítaní mnohých príspevkov som si uvedomil, že mnohé z vecí, ktorých som sa osobne obával, zrejme súvisia s problémom nadmerného používania porna. Často som cítil, že mám problémy so ženami a cítil som, že sa s nimi nedokážem spojiť. Na vysokej škole som mal problém chodiť na rande. Začal som sa cítiť nedostatočne – ako keby som premeškal nejaký dôležitý vývojový krok, ktorý urobili všetci ostatní chlapci. To viedlo k nízkemu sebavedomiu, úzkosti, depresii a spochybňovaniu mojej sexuality.

Moja neistota viedla k tomu, že som hľadal pomoc na internete. Čítal som knihy o svojpomoci „ako sa mám lepšie so ženami“ - toto fungovalo - tak trochu. Myslel som si, že som našiel odpoveď na svoje boje so ženami. Často som si myslel (denne), že ak dokážem zvládnuť iba „techniky“ (neprirodzené spôsoby myslenia a prístupu k ženám na rande), potom by som sa mohol „chytiť“ za ostatnými chlapmi. Nešlo to. Pretože tieto prístupy sa nezameriavali na môj skutočný problém (čo si myslím, že bola nadmerná stimulácia pornografie už od veľmi mladého veku), pomohlo mi to navodiť nádej. Potom, čo som si uvedomil, že moje nespočetné hodiny venované učeniu sa tohto „materiálu“ neboli na nič, som upadol späť do depresie. Opäť som položil otázku na svoju sexualitu, dostal som depresiu, úzkosť. Opláchnite a opakujte.

V mladšom ročníku na vysokej škole sa stalo niečo, čo takmer osvetlilo môj problém. Rozhodol som sa prestať pozerať porno. Vydržal som 3 týždne - a počas tejto doby som sa cítil úžasne - dokázal som sa na hodinách sústrediť, nemal som depresie, oslovovali ma dievčatá v mojich triedach (čo som bol príliš neistý na to, aby som to využil). Bol som hyper-motivovaný, dosiahol som vysoké skóre vo všetkých mojich priebehoch a dokonca som prekvapil niekoľko TA zo svojich schopností spomenúť si. Krátko po tom som však začal strácať záujem o dievčatá (bol som v rovine, ale nemal som potuchy, že to je ono). Začal som mať strach, že som gay. A tak sa zabránilo každému stretnutiu s atraktívnym chlapom. Až po rokoch som si uvedomil, že ide bezpochyby o HOCD. Išiel som o tom dokonca k terapeutovi. Nevedel som vysvetliť, prečo som nemal o dievčatá záujem. Vo výsledku som sa zľakol a vrátil som sa k pornografii. Trochu mi klesli známky a cítil som sa úplne bezcenný. Čo som nemohol pochopiť, bolo, že som mal pocit, že som „otupený“ - akoby bolo ťažšie uchovať si informácie. Na hodinách som mohla myslieť iba na dievčatá a na to, že ich nemám. Taktiež som si vytvoril negatívny vzťah k dievčatám - akoby mi len chceli ublížiť. Netušil som, že to odmietam ja - nie oni. V skutočnosti je sranda, že VŽDY som mal okolo seba dievčatá - študovali so mnou, chodili so mnou tancovať a rafinovane naznačovali, že by sme sa mali viac „flákať“ (depresívny chlapík s nízkou sebaúctou sa nedokáže chytiť za rafinované). narážky - je to ako človek, ktorý nenávidí spôsob, akým vyzerá na fotografiách, ale v skutočnosti zvyčajne vyzerá dobre).

Moje vysokoškolské roky prichádzali a odchádzali, rovnako ako cykly depresie a osamelosti. Moje presvedčenie, že na ženy mám odpor, sa posilnilo a nakoniec som sa s dievčatami úplne prestal snažiť. Pravidelná 9-5 a menej sociálna interakcia spôsobila, že som ďalej presakoval dole do depresie. O dva roky neskôr som narazil na stránku a uvedomil som si, odkiaľ sa vzali všetky moje problémy. Uvedomil som si, prečo sa o ženy málo zaujímam a prečo som mal pocit, že sa s nimi ledva „spojím“. Najhoršie na tom všetkom bolo to, že som pevne veril, že ma prekazili, najmä preto, že som malý človek.

Keď som si uvedomil svoj problém, okamžite som opustil PMO. V tom čase som, našťastie, nemal doma prístup na internet (inak by som sa P nemohol vzdať). Bolo to šialene ťažké. Výbery boli prvých pár týždňov neuveriteľne ťažké. Ledva som vydržal. Výsledkom bolo sledovanie nejakého „mäkkého“ porno v práci - len na sledovanie, dokonca ani na O. Nakoniec som toto správanie zastavil. Dozvedel som sa, že to sťažuje túžbu. Nakoniec som tiež prestal pozerať televíziu - „horúce“ scény sťažovali nočný spánok. Zdržal som sa abstinencie od P viac ako tri mesiace, ale nie od O. Od O som asi vydržal asi 3 týždne. Často som si hovoril, že O je lepšie ako ísť k P. Istým spôsobom som stál nad vodou. Aj keď som sa cítil oveľa lepšie, zakaždým, keď som dosiahol hranicu 2 týždňov, začal som sa cítiť grandiózny, akoby sa vo mne niečo dialo - život sa cítil lepšie, a pokiaľ ide o ženy, bol som menej zúfalý a viac sa zaujímam o život. tak ako som chcel. Bol som kreatívnejší, často som písal príbehy celé hodiny. Bol som ostrejší - a dokonca som vedel plynulejšie hovoriť druhým jazykom. Cítil som sebavedomie - sotva som pochyboval o svojich zámeroch alebo o tom, či to „stihnem“.

Tiež som sa stal dobrodružnejším a rozhodol som sa vycestovať na pár mesiacov do Európy. Urobil som. A došlo mi k relapsu. Považoval som to za nepravdepodobné, pretože budem mať čas svojho života. A hoci je to pravda, prinieslo to aj určité emočné minimá - prispôsobenie sa novej kultúre. Pri jednej príležitosti som sa veľmi obával - bol som sám na ostrove bez priateľov a v hotelovej izbe som bol iba ja a môj laptop. Zlomil som. Prenasledovateľ bol tiež tvrdý. Aj keď som sa na Ostrove bavil skvele, som presvedčený, že by bolo lepšie, keby som sa nezlomil.

Cítil som sa zle, vrátil som sa do starých koľají. Na dva alebo tri týždne som prestal s pornografiou a potom som sa znova zlomil. Zakaždým, keď som sa zlomil - bolo to preto, lebo som mal zo seba zlý pocit - buď lonley, alebo len nízke sebavedomie. V obidvoch prípadoch som sa spätne mýlil. Dozvedel som sa, že keď som osamelý alebo úzkostlivý, porno je spôsob, ako mi pomôcť vyrovnať sa. Zakaždým, keď som sa pokúsil skončiť, som sa veľa naučil. Ale hlavne som sa dozvedel, že ak neprestanem, budem si stále len ubližovať - ​​vidíš, to, že ja nie som porno, je celkom odlišné od mňa. Je to ako vo dne v noci (pozri vyššie). Nechcem takto žiť ďalej. Nechcem byť „otupený“. Nechcem, aby ma presmerovala na moju klávesnicu. Chcem ísť von. Takže po ďalších recidívach a podobne som sa rozhodol, že sa nevzdám ani sa nebudem cítiť vinný za svoje minulé zlyhania. Idem dopredu a prechádzam si tým. Silu som mal predtým. Môžem to urobiť znova. Toto dokážem poraziť. Deň 1

[Mesiace stúpaní a klesaní, nekonzistentné vyhýbanie sa pornografii. Našla priateľku a vkĺzla späť do používania porno.]

Deň 18. 2012-12-10 - ROCD - mal sex s mojím gf niekoľkokrát za týždeň. Jeden O. Naozaj saje. V sobotu sme prežívali ťažké obdobie a obaja sme sa trápili. Dohodli sme sa, že sa stretneme. Keď som ju uvidel, jediné, čo som mohol urobiť, bolo usmiať sa a objať ju. A potom sme sa ešte dlho držali. Úprimne mi chýbala. Tú noc som sa o ňu viac staral a staral sa o ňu? Každopádne sme sa rozprávali a bol som nadšený, že môžem ísť s ňou von. No, skončili sme pri sexe. Veľmi ma to neotočilo, ale ona áno. Hovorí, že so mnou absolútne miluje sex, a že predo mnou to nikdy veľmi nebrala. Teraz si však nemôže pomôcť a chcieť to. To je teda dobrý pocit.

Hneď potom, čo sme mali sex, BAM. Zásah ROCD. Cítil som sa odpojený, nie som vášnivý, nič. Skutočne som sa cítil odcudzený. Zvyšok noci bol v poriadku. Necítil som lásku, aj keď viem, že ona miluje mňa. Pochyboval som o jej láske a o mojej. Občas som sa cítila skryto k tomu, ako sa cítim. Spravidla mám celkový pocit viny, ktorý trvá niekoľko dní.

Som dosť na mieste s ROCD. V tomto vzťahu sa to stalo už skôr. Veľa krát. Našťastie som to pripísal svojej závislosti. To je tiež zvláštne, pretože to je môj prvý vzťah. Je to jednoducho nepríjemné. Niektoré dni ju milujem a iné necítim nič. Už sme sa neskoro zblížili. Sme veľmi kompatibilní. Je veľmi chápavá a otvorená.

Bože, nerád s tým narábam. Cítim lásku po tom, čo som sa na čas zdržal pornografie. Len ešte nie som pripravený na O. To je nepríjemné riešiť. A sakra strašidelné.

Práve som s ňou odišiel z telefónu a cítil som sa s ňou skvele. Niektoré dni mi chýbajú, iné zas nie.

Deň 19 2012-12-12 ROCD - To je únavné. Dnes popoludní som ju miloval. Včera večer som sa jej otvoril a cítil som sa s ňou dosť spútaný. Stretol som sa s ňou dnes večer a cítil som sa blízko nej. Potom som začal vyšilovať. Potom som si začal všímať jej fyzické chyby. Hore a dole, hore a dole. Toto sa mi veľmi nepáči.

 

deň 45

Zobudil som sa s pocitom, dobre, celkom dobre. Nechcem to miešať. Ale už dávno som sa necítil takto slušne. Je to ako, šťastné? Posledné týždne som bol v depresii pre nejaké nesúvisiace problémy, ale dnes som sa prekvapil tým, že som vstal z postele a dostal sa k tomu, čo som potreboval urobiť. Dúfam, že to bude pokračovať. Dúfajme.

Deň 145 (bez porno) 2013-04-09 - Včerajšia depresia bola skutočne zlá a ťažká, a potom som si uvedomil, že si ju musím prepracovať. Je to zábavné. Každopádne som urobil pár klikov a cítil som sa o niečo lepšie. Tiež som sa obklopoval ďalšími ľuďmi. To je dobrý pocit. Depresia vás môže ľahko vysať. Každopádne som párkrát cítil, ako libido trhlo. Ale nie je to len žiadny MO deň 3. Nemôžem sa dočkať 33. dňa.

Deň 147 (bez porno) 2013-04-11 - Cítim sa o niečo lepšie. Pracovať na depresiách a nevyvíjať na seba tlak, aby som niečo robil. Dávam si zvládnuteľné ciele a snažím sa tráviť viac času s rodinou a priateľmi. Začal som cvičiť tiež. Zatiaľ sa cítim lepšie, ale skôr ako „na ceste k lepšiemu“

Začínam cítiť viac libida. Už sa neviem dočkať, kým sa to naplno prejaví.

Deň 151 (bez porno) 2013-04-16 - Stále vkĺzol do MOingu dnes. Ale účinky nie sú tentokrát také zlé. Niečo zaujímavé, čo som si v poslednej dobe všimol s mojím SO, je, že sa cítim k nej viac priťahovaný / váženejší. Nedávno som sa jej otvoril o niektorých mojich osobných bojoch, o čom som držal skutočne pevne uzavreté. Bola veľmi prijateľná a odvtedy som sa k nej cítila bližšie.

deň 158 (bez porno) 2013-04-23 - Začal som navštevovať terapeuta a veľa mi pomohlo vyčistiť vzorce negatívneho myslenia. Cítim sa výborne. Moje libido sa rozbieha. Skutočné ženy ma dosť rozladia. Skutočné, priemerné ženy. Mm. Minulú noc sme mali s GF úžasný sex v aute. Len sme pokračovali a bolo to úžasné. Cítil som sa veľmi dominantný a asertívny a bolo to úžasné. Naozaj som necítil potrebu prestať alebo O, proste som to rád chodil. Naozaj si myslím, že mám z terapie úžitok. Ale celkovo to musím povedať, chlapci. Som uzdravená. Trvalo to takmer dva roky, ale nakoniec som na slobode.

Pracujem na tom, aby som sa zbavil negatívneho myslenia. Ale obrazovka nie je ani možnosťou. Dnes po práci som išiel do kaviarne, preskúmal som mesto a nakoniec som písal poéziu v bočnej ulici pod tienistým stromom. Toto som naozaj neplánoval. Mám pocit, že oslobodzujem „ja“ pozitívnym myslením. Cítim sa slobodná. Nie som dokonalý, ale veľmi živý.

Práca stála za slobodu.

Neviem, či sa tu veľmi prihlásim, ale myslím si, že by som mohol ísť po ceste, len pozdraviť. Ďakujem všetkým za podporu. Ďakujem drahá Marnia za trpezlivosť a podporu. Dlhujem vám a tejto komunite veľa. Priamo ste ovplyvnili môj život, priateľu na internete, a som skutočne vďačný za to, že ste oslovili závislého cudzinca tisíce kilometrov ďaleko. Skutočne si zlepšil môj život. Ďakujem veľmi pekne Garymu a jeho obetavosti pre túto vec - bez predložených vedomostí netuším, kde by som bol. Je veľká šanca, že by mi bolo mizerne, ak nie horšie. Dali ste mi nádej, keď žiadne neboli, a ponúkli ste vedomosti a alternatívne vysvetlenie niektorých mojich problémov. Obaja ste darom z nebies a slová nedokážu vyjadriť, koľko ste pre mňa urobili. Som navždy vďačný.

LINK - Celý blog

BY - getmeout