Chcel som sa s vami podeliť o svoj príbeh, ale nebude to tak krátke, ako som čakal, kvôli mnohým základným informáciám, ktoré vám majú ukázať, ako som sa k tejto závislosti dostal. Takže začnime hneď: Keď si dobre pamätám, týranie bolo súčasťou našej rodiny. Začal som sa zúčastňovať reality a uvedomoval som si, že som človek, keď som mal 11 rokov, rovnaký vek, keď sa moji rodičia rozviedli.
Moja mama bola produktom prostitúcie a bola uzamknutá so svojou babičkou, ktorá bola tak depresívna, že tam žila izolovaná iba na tmavom mieste, spolu s mojou mamou, ktorá nebola ani inerovaná, aby sa o ňu postarala. Nikdy nebola schopná byť dieťaťom, kŕmená toxickými názormi.
Môj otec ju stretol jedného dňa v manželstve a bol tým žiarivým, silným bielym rytierom, o ktorom snívala, ale tiež narcistickou sprchou. Neviem, kedy z neho bol alkoholik, ale viem, že bol ex anabolickým zneužívaním - armádou - kariérou a mal dosť agresívne sklony.
Takže v tomto procese manželstvo nešlo príliš dobre, moja mama sa narodila deťom, aby boli menej osamelé a nechali ich nakŕmiť svoje nespokojné a zanedbávané dieťa vo svojom vnútri. Ak sme nedoručili (neboli sme schopní ani pochopiť, boli sme posraté deti), dostali sme bitie so všetkými nástrojmi, ktoré si viete predstaviť, alebo sme boli uzamknutí. Môj otec nikdy nebol doma kvôli mŕtvici, dôvodom jej túžby po tom, aby niekto (nás deti) bol s ňou, a šanci pripútať ho viac k nám, k jeho rodine.
V určitom okamihu zmenil prácu a žil s nami doma, mama mu každý deň hovorila, aké zlé sme sa správali a aké tvrdé muselo byť naše bitie (5 detí, bolo to ako zasadnutie kriku, sĺz a strachu z toho, ako ťažko to bude byť), pretože ako človek môže tvrdšie zasiahnuť. Na veľa týchto vecí si nepamätám, ale moji starší súrodenci mi povedali, že niektorí z nás dokonca upadli do bezvedomia alebo sa im raz zlomila kosť. Najdivnejšia časť pre mňa tu je, nikto si to nevšimol. Žiadni učitelia, vychovávatelia alebo iní ľudia z každodenného života. Bolo cítiť, akoby sme boli tomuto násiliu dodávaní každý deň.
Stalo sa to tak zle, že sme kopírovali správanie našich rodičov. Bol som jediný, ako najmladší, ktorý sem-tam získal trochu lásky od svojej mamy. Objatie, bozk alebo ako jediný sa s ňou mohol maznať. Vrátilo sa to v žiarlivosti. Moja sestra mi v slzách povedala, ako ma týrali, kým som neplakala ((šteklenie, keď ma držali pri zemi, až som plakala alebo som sa dusila vankúšom) 4 proti 1. Vedeli, že keď ma mama počuje plakať, príď z nich zbiť hovno, čo znova nakŕmilo ich žiarlivosť, pretože to ku mne ukazuje lásku. Takže ma začali znova povzbudzovať, bavili sa, až som sa zasmial, aby mohli začať odznova. Takto to pokračovalo roky.
V mladosti som začal tieto rany kompenzovať jedením, bol som obézny a šikanoval som od mnohých ľudí v škole. Môj otec ma priviedol k najrôznejším lekárom, aby mi pomohli schudnúť, bol som znakom jeho nesprávneho správania, nemohol to vydržať. Nikdy to nefungovalo, a tak mi povedal, ako sa hanbí, aké je trápne, že je jeho syn taký tučný a nie agilný alebo šikovný. Prial si, aby som sa nikdy nestal jeho synom. Zistil som, že ja a môj starší brat sme boli vlastne nechcené nehody.
Po nejakom čase (okolo 13 - 14 rokov), aby som sa stal populárnejším a začal som byť menej šikanovaný, a aby som unikol nenávisti svojho otca, začal som brať drogy a zanechať jedlo. Začal som fajčiť, piť alkohol, trávu, huby a mal som prvý porno kontakt. Nepamätám si veľa svojej mladosti, viem, že to bolo všetko o drogách a o tom, ako tieto pocity umlčať. Porno bolo odvtedy súčasťou môjho života, ale nie každý deň, kvôli ľahkému prístupu. Nemali sme počítač ani internet a časopisy bolo ťažké zohnať.
V nasledujúcich rokoch 3 môj otec znova zmenil zamestnanie 2 a začal piť denne, bez toho, aby som ho skryl. Moja sestra mi povedala, ako niekedy zistila, že plače v kuchyni uprostred noci a dusí chlast. Bola to jeho úľava od stresu, popri výbere argumentov o úplne zbytočných témach, ako napríklad: Zeleninu ste pokazili nesprávne. Gayovia a prisťahovalci sú zlí a to, ako kurva retarduje každý okrem neho, je v práci, doma a všade. Keď sme boli schopní vyhrať argumenty a zbaviť sa toxického vplyvu, ktorý začal, začal byť násilnejší. Začal biť svoju novú manželku. My, jeho vlastní synovia sme mu museli hroziť, že to už nikdy neurobí, inak by sme ho zbili. Od tej doby som si stále viac a viac všimol, čo vlastne zlomený muž je. Môj vlastný otec stratil svoju mužskosť, svoju moc, svoju úlohu voči mne.
Keď som začínal s výcvikom (okolo 17 rokov), zanechal som po sebe drogy, pretože mi to na školení neprinieslo úžitok a musel som mať jasnú myseľ, aby som niekoho počas mojich zmien nezabil. Moje pornografické využitie sa stalo o niečo viac a v tom čase som si už všimol (ale neuvedomil som si prečo), že som mal o dievčatá menší záujem ako o ostatných a keď som mal konať, mal som ED. Dokonca som potajomky myslel na to, že som možno gay, a cítil som sa z toho zle a zmätený, zatiaľ čo môj otec to neustále hodnotil ako zlé. Vymenil som drogy za viac alkoholu a takmer som sa stal závislým. Denne som asi pol roka vyprázdňoval fľašu whisky, až kým som si nevšimol, že to pre mňa bolo naozaj zlé a stal som sa závislým, choroby pečene atď. Bál som sa následkov.
Po 1-1.5 rokoch som vymenil niektoré lieky späť do svojej potláčacej rutiny, pretože som sa stal dosť dobrým na to, aby som pacientom nemohol ublížiť, aj keď som nemal úplne jasnú myseľ (nikdy som drogy neužíval v práci alebo som bol opitý). Toto správanie pomaly vyprchalo a porno sa stalo mojou novou č. 1 potlačenie. Neskôr som mal priateľku (od 21 do 23 rokov), bola krásna a úžasná, dokonca sme sa k sebe nasťahovali, ale sotva som s ňou sexoval (sakra) kvôli mojej závislosti, ale stále som si neuvedomoval, že porno môže byť kurevská závislosť A bol dôvodom môjho chýbajúceho libida. Nikto ti to nehovorí. V škole je to o cigaretách, alkohole, drogách. Ale porno? LOL
Vzťah sa skončil po 2 rokoch. Jej otec zomrel pri nehode, vo veku 51 rokov, zmenil sa jej celý život; už pre mňa nebol priestor. Asi pol roka sme mali ťažké obdobie. Plakala každú noc v mojom náručí, nemohla spať, strávila som s ňou každú noc bdelú a chránila ju. Počas dní pracovného voľna sme museli jazdiť 4 hodiny jednosmerne a vyprázdniť celý dom, garáž a dielňu vrátane 3 bicyklov a člna. Jej mama sa obrátila na súd, pretože po ich rozvode nerozdelili všetky cennosti zmluvou, neexistoval dôkaz, že by niekedy niečo dostala. Využila túto šancu. Išli sme teda k právničke a bojovali sme aj s ňou. 2 Životné poistenie sa nevyplácalo, pretože išlo o nehodu pri extrémnom športe. Stalo sa to v USA, takže sme museli zvládnuť veľa papierovacích prác, aby sme jeho telo popálili, a popol preletel do Európy. Všetko, čo sa stalo 3 týždne pred Vianocami. Kurva super. Ale toto všetko sme dokázali zvládnuť, ale vzťah nevydržal. Dúfam len, že sa má dobre.
Potom sa to stalo naozaj zlým. 2-9 som masturboval denne, potom, čo som prišiel domov, začal som si sťahovať dobré porno filmy, aby som ich uchoval na neskôr. Začal som sa izolovať v rámci videohier, porno, alkoholu, jedla a hudby. Zriedka som išiel von a dokonca aj moji priatelia sa ma pýtali, čo sa deje. Celý môj život šiel do malej skrinky, bez ujmy, bez emócií. Keď som sa chcel zmeniť, zlomil som si kolennú čiapku a pol roka som nemohol normálne pracovať alebo stýkať sa. Viac porno, masturbácia a jedlo, veľa som pribral. Skončil som na 115 kg.
V určitom okamihu (po 3 rokoch, teraz 26) som stratil pocit, že môžem niečo robiť. Chodil som na šport, aby som bol rovnako sexy ako pornoherci, aby som získal pornoherečku ako dievčatá. Moja motivácia zmizla, z práce a všetkého ostatného sa stal sivý goo, ktorý bol taký nudný, že ma bavilo iba hranie a fapping. Hranie fungovalo iba preto, že ma to rozptyľovalo, zatiaľ čo som čakal, kým budem opäť pripravený na ďalšie kolo porna. Pomaly sa mi vyvinuli pornografie vyvolané fetišmi, čo mi dalo pocit ešte menšej šance stretnúť dievča, ktoré ma dokáže vôbec uspokojiť. Na začiatku vzťahu nemôžete požiadať o tieto veci.
Pri prehliadaní som prišiel na dokumentárny film o porne. Všimol som si, ako mi to vyhovuje, príznaky, správanie a pocity. Tak som začal skúšku: 2 týždne ničoho, NoFap, žiadne porno. Po 9 dňoch som zlyhal. Snažil som sa zmeniť, na 2-3 mesiace, ale vzdal som sa každých pár dní, bez toho, aby som vedel o všetkom tomto nofap a celej škále toho všetkého a o tom, aký obrovský je vplyv tejto závislosti. Stretla som dievča pri hraní hier, dokonca aj z inej krajiny, prišla len pre mňa, vediac o tom všetkom, a ED som mal horšie ako kedykoľvek predtým. Začal som reštartovať počítač a tu sa stalo CRISPY AF!
Havaroval som, pekelní chlapci, havaroval som tak tvrdo, že si to neviete predstaviť. Cítil som sa ako najbiednejší kúsok hovna. Bol som úzkostlivý, celý čas som plakal a z ničoho nič som začal zvracať. Nespal som, niekedy som bol bdelý viac ako 50 hodín a stále som chodil do práce. Nebol som vôbec stabilný, chcel som sa raz zabiť, bola to jediná jasná vec v mojej mysli, taká hlasná a jasná, zatiaľ čo všetko ostatné len stíchlo. „SKOKAJTE A JE TO NAVŠTÍVENÉ! TOTO NEMUSÍŠ UŽÍVAŤ! “ bolo všetko, čo som mal na pár sekúnd v mysli. Len som tam sedel na svojom kresle, neprítomný, ale stále som sa snažil odolávať nutkaniu skočiť, dokonca som už v tej chvíli nevedel, čo odpor znamená. Bol som zo seba šokovaný a zhoršilo sa to: stratil som svoju sexuálnu identitu, stratil som sám seba, všetko, čo malo hodnotu, zostalo tiež teraz preč.
Nič v živote nezostávalo. Zostal som sám so sebou, tým človekom, ktorého som znecitlivel. Potom prišli spomienky. Všetko, čo som potlačil asi 14-15 rokov, sa vrátilo (všetko, čo som spomínal vyššie), cítil som celú tú bolesť, všetky tieto rany začali znova krvácať, topil som sa, potápal sa hlboko do miest, o ktorých by som nikdy nechcel, aby bol niekto svedkom. Cítil som sa tak stratený a šiel som k psychológovi. Nastal čas čeliť všetkým týmto démonom vo mne a správaniu, ktoré to spôsobilo. Trpenie bolo skutočné, ale to som bol zvyknutý celý život, ale tentokrát to bolo skutočne hrozivé.
V tom okamihu som vedel, musel som to urobiť, musel som s tým bojovať, ja alebo všetky tie kecy, čo som chcel byť? Výber bol jednoduchý. Prvých 3 týždňov bolo peklo. Po nejakej dobe som sa prvýkrát cítil ako svieži dych v mojej hlave, ako sú emócie alebo hodnota. Trochu odo mňa. Prichádzali vo vlnách, týždne zlých pocitov a ďalší týždeň zmiernili otrasy. Zakaždým, keď sa to stalo silnejším, každá rovná línia sa zhoršovala, každý týždeň po nich, lepšie a lepšie, znova som sa stal sám sebou. Potreby boli silné, sakra chlapci, môžem len povedať, že najväčšie želané časy 100 nie sú ani blízko.
Vrátil sa mi úsmev, toľkokrát som plakal, len preto, že som znova cítil, cítil som kúsky seba, svet sa stal opäť farebným. Ľutoval som svoje rozhodnutia, ale pochopil som, ako mladý muž nemôže zniesť všetku túto bolesť, a vybral si prežitie, aby bojoval ďalší deň. Zdá sa, že to teraz všetko malo zmysel, pomaly.
Až do 60. dňa to bolo naozaj ťažké, potom to už bolo jednoduchšie, všimol som si, že chcem prázdnotu nahradiť dobrými vecami. Aké veci? Skutočne som si nevybral, len to prišlo samo. Po niekoľkých ďalších týždňoch čakám väčšinou na 100. deň (reštart systému Hard Mode, prvý pokus, žiadne relapsy, nepočítam to ako mníšsky režim, pretože šport a strava už predtým boli v mojej rutine).
Som blízko k dokončeniu, jej dnešný deň 88, môj pohľad na život a na seba sa toľko zmenil a je toho ešte oveľa viac. Začal som sa lepšie obliekať, stratil 25kg, udržoval môj byt čistý, cvičil ešte viac, čítal znova, premýšľam, cestujem, chodím a dokonca mám rande. Plánujem už nikdy PMO, iba skutočný sex so skutočnými ženami, ale obávam sa prvýkrát. Bude to uspokojujúce? Budem mať ED? A čo prenasledujúci efekt? Dám ti vedieť.
Chcem, aby si sa z toho poučil:
1. Bez ohľadu na to, aké ťažké to vyzerá, je to uskutočniteľné. Ty to dokážeš!
2. Existuje dôvod pre vaše správanie! Zistite, prečo sa vám to páčilo, a vyriešite to!
3. Hľadanie pomoci je SKVELÉ! Urob to! Povedzte o tom všetkým svojim priateľom a nechajte sa viesť terapeutom. Nebudeš súdený! Keď rozprávam svoj príbeh ľuďom, majú obrovský rešpekt pred mojou vôľou a silou.
4. Získajte koníčky! Robit veci! Všetko, čo ste chceli urobiť, skôr ako ste stratili prehľad!
5. Plakať. Vykričte všetku bolesť, ktorú nájdete, ak vás nejaký pocit vyrušuje, pociťuje, púšťa, prijíma a plače, bojuje alebo robí to, čo je potrebné, aby sa stalo a akceptovalo vaše vlastné bytie a pocity.
6. Nie si sám! Môžeme si navzájom pomáhať, byť k tomu úprimní a ľudia pomôžu. Nebojte sa, že budete zraniteľní. Všetci sme v každej chvíli. Každý vie, ale nikto nepripúšťa. Teplo a prijatie sa prinesie smerom k vám!
Moje myšlienky sa týkajú toho, že vy všetci stále bojujete, robíte skvele!
Ak máte akékoľvek otázky, neváhajte sa opýtať! Sme v tom spolu bratia!
S pozdravom Resist91
LINK - Moje prvé reštartovanie (tvrdý režim) a príbeh o tom, ako som sa tam dostal.
by Resist91
;
