Za posledných 180 dní som na hardmode robil nofap / pornfree. Po celú dobu som mal 1 orgazmus a v deň 14 to bol mokrý sen. Toto je môj prvý aktualizačný príspevok, odkedy som začal pornofree a nofap. Žiaden príspevok 30 dní, žiadny príspevok 90 dní, nič. Vyhýbal som sa tomu, aby som niečo písal, pretože napriek týmto osobným úspechom bolo posledných 8 mesiacov najhorších v mojom živote.
Moje manželstvo sa skončilo, moje podnikanie prepadlo a stratil som akýkoľvek zmysel o tom, kto som. Skutočne verím, že pornofree a nofap sú dôvodom, prečo som neurobil nič skutočne hlúpe a nezvratné, zatiaľ čo sa zvyšok môjho života rozpadal okolo mňa. Dnes ráno som dostal túto chybu do hlavy, že som pripravený niečo napísať, a bol som prekvapený, keď som si uvedomil, že je deň 180. Trochu vtipné. Toto nebude krátky príspevok, takže žiadny biggie, ak si ho neprečítate. Je to hlavne na mňa, aby som dostal svoje myšlienky dole. Dúfam, že tí, ktorí si to prečítate, nájdu niečo užitočné alebo niečo, čo vo vás rezonuje. Sme v tom spolu.
Začal som s PMO v mojich dospievajúcich (sexuálne som bol neskoro kvitnúci) a až do mojich 19 rokov to bol môj jediný východ. Spätne vidím, že niektoré dievčatá sa o mňa zaujímali, ale moja sebaúcta a sociálna úzkosť mi to nedovolili vidieť. Aj keby som si všimol, asi by som sa v tom okamihu zahnal. Takže porno a masturbácia to pre mňa boli. S mojou budúcou manželkou sme sa začali stretávať, keď sme mali 18. Bola to prvá vážna priateľka, ktorú som kedy mal. Keď sme sa prvýkrát fyzicky dostali, bol som šokovaný, že som to nemohol vstať. Bola som tak neskutočne úzkostlivá a nervózna, že sa moje telo cítilo úplne odpojené od mojej mysle a nedokázala som pochopiť, čo mi je. Až v posledných niekoľkých rokoch som si uvedomil, že súčasťou problému je aj PMO. Nakoniec som s ňou veci pochopil a bola úžasne nápomocná a chápavá. Nikdy som sa však PMO nepustil na dlho. Bolo to pre mňa, keď som bol v strese, nudil som sa, keď som chvíľu nemohol vidieť svoje gf, cez týždeň na vysokej škole (chodili sme do škôl s 2 hodinovým odstupom) a kedykoľvek som cítil a potrebujú rýchly spôsob, ako sa cítiť dobre, hoci len na chvíľu.
Spôsobovalo to problémy so sexom. Dlho som mal problém mať orgazmus iba pri sexe. Počas sexu som musel často fantazírovať o pornografii, aby som vyvrcholil. Zakaždým, keď sa to stalo, hanba, ktorú som cítil, bola takmer neznesiteľná. Mala som úžasné dievča (krásne, podporujúce, milujúce) a musela som si predstaviť, že iné ženy pri sexe s ňou vystúpia. Aké je to do prdele? Počas celého nášho randenia (5 rokov) a nášho manželstva (7 rokov) bolo PMO vždy súčasťou môjho života a obrovským zdrojom viny. V jednej chvíli som sa pred pár rokmi o tom priznal svojej manželke. Bola veľmi zranená, ale nakoniec ju podporila. Myslím si však, že som v tom okamihu stratil veľa jej dôvery a je to jeden z mnohých faktorov, ktoré viedli k rozvodu. V tom okamihu som bol schopný na pár mesiacov skončiť, ale nevydržalo to. Moja práca mi brala všetok čas a energiu a nedarilo sa mi. Môj stres bol cez strechu. S manželkou sme začali mať menej sexu. Nakoniec som sa vrátil k svojim starým zvykom.
V decembri minulého roku som svoju ženu konfrontoval s tým, že nie som šťastný. Mal som pocit, akoby sa odo mňa odtiahla (bola už mesiace) a že sa chcem pokúsiť na veciach pracovať spoločne. Bola to najlepšia vec v mojom živote a ja som nechystal nečinne prizerať, kým sme rástli od seba. Je smutné, že už cítila, že sme sa príliš vzdialili. Stále mám voči nej veľa nevraživosti, že za nás nebojuje; za to, že počkala s tým, aby niečo povedala, až kým sa vôbec nezaujímala o poradenstvo alebo vôbec o pokus. O pár mesiacov som zistil, že v tom okamihu už bol niekto iný. Pochopte, prosím, pochopte, že rozvod určite nebol jej vinou: Neukazoval som jej, že ju milujem tak, ako by chápala (Každý, kto chce byť vo vzťahu, si musí túto knihu prečítať, myslím to vážne. Skutočne verím, že myšlienky v tejto knihe mohli zachrániť moje manželstvo aj napriek PMO), môj stres a depresia z podnikania ju ovplyvnili viac, ako som si kedy uvedomil, bol som hrozný pri udržiavaní kroku so zdanlivo malými vecami v domácnosti riad, čistenie atď.), dovolil som svojmu stresu, aby ma pravidelne nevrhol. Úprimne povedané, nebola som zábavná, že som okolo. Napriek tomu všetkému som nevidel prichádzať rozvod. Naozaj som si myslel, že máme stále jeden druhému chrbát. Všetci máme obranu proti ľuďom, ktorým nedôverujeme, proti cudzím ľuďom, proti každému, o kom si myslíme, že nemusí mať na srdci naše najlepšie záujmy. Ale keď niekomu skutočne dôverujeme, nemáme proti nemu žiadnu obranu. Keď nám ublížili, je to hlbšia bolesť ako čokoľvek, čo by nám mohol spôsobiť niekto iný. Snažím sa nebyť príliš dramatický, ale úprimne som nevedel, že som schopný toľko bolesti.
Akonáhle som teda zistil, kde čo stojí, išiel som do práce. Na mňa. Začal som znova nofap a pornfree (veľa neúspešných minulých pokusov, väčšinou trvajúcich menej ako 1 týždeň). Opäť som začal pravidelne meditovať. Začal som cvičiť. V tom okamihu som stále veril, že dokážem veci napraviť. Veľmi som sa mýlil, ale nejak ma to nezastavilo pri nofap / pornfree. Tu je skupina náhodných myšlienok na tejto 180-dennej ceste:
- Najskôr som začal mať úspech, až keď som začal brať vážne pornofree a nofap súčasne. Keby som práve robil nofap, nakoniec by som sa presvedčil, že len sledujem video, alebo 2 nebol žiadny veľký problém. Hádajte, ako sa to vždy skončilo. Keby som fapal, ale vyhýbal sa pornografii, v polovici doby, keď bola moja vôľa na najnižšej úrovni, premýšľal by som o tom, o koľko lepšie by to bolo, keby som pri tom mohol len sledovať niečo horúce. Takže pre mňa to muselo byť oboje alebo žiadne a odvtedy som sa nedostavil k relapsu.
- Prvých 30 dní bolo zďaleka najťažších. Pristihla by som sa, že som napísala nebezpečnú adresu URL, ani som o tom nerozmýšľala. Prvých pár týždňov som bola šialene nadržaná. Potom to bol zvyk a stres, ktoré ma takmer prinútili k relapsu.
- 14. deň sa mi sníval mokrý sen a to je jediný orgazmus, ktorý som za 6 mesiacov zažila. Zdá sa, že sa moje telo tomuto životnému štýlu dobre prispôsobilo, inak si myslím, že by som mal viac mokrých snov, aby moje telo „vyčistilo potrubie“. Som z toho naozaj prekvapený. Myslel som si, že budem mať do činenia s mokrými snami pravidelne. Napriek všetkému, čo v dnešnej dobe riešim, sa cítim vyrovnanejšie fyzicky, psychicky a emocionálne, že mám celý svoj život po puberte. Po prečítaní Karezzy, mužskej kontinencie, coitus rezervatus atď. Premýšľam o tom, že budem mať orgazmus zadarmo, pokiaľ sa nebudem pokúšať počať dieťa. S tým, ako dobre sa cítim a ako dobre sa moje telo tomuto prispôsobilo, nevidím dôvod, aby som to v dohľadnej dobe zmenil. Momentálne to pre mňa pripadá ako správne rozhodnutie.
- Superveľmoci? Udržiavať ma pri zmysloch aspoň s trochou sebaúcty, keď si po zvyšok života prechádzam peklom? Kurva áno. Bol som v obrovskej depresii, ale určite viem, že by som bol na tom oveľa horšie, keby PMO bol stále súčasťou môjho života. Vždy som mal po PMO veľkú hanbu, okrem depresívnej nálady, mozgovej hmly niekoľko dní, ťažkostí so sústredením, oveľa ľahšie frustrovaných a nahnevaných, atď. Tieto príznaky boli menšie, keď som orgasoval zo sexu, ale keď sa na to spätne pozriem, boli do istej miery prítomný vždy, keď som mal orgazmus. Bolo úžasné si uvedomiť, že pre mňa by ma orgazmy dôsledne odstavili z hry minimálne na niekoľko dní. Po sexe som bola šťastnejšia a menej previnila, ale negatívne účinky tam boli nepopierateľne.
- Mierne „superveľmoci?“ Áno. Napriek všetkému, čo som riešil, je nejako ľahšie rozprávať sa s cudzími ľuďmi. Ľudia sa mi zdajú viac v pohode. Povedal mi môj brat (ktorý je zhodou okolností môj najlepší priateľ), že napriek všetkým tým sračkám vo mne vidí viac života ako kedykoľvek predtým, vrátane nášho detstva. Už som mala príťažlivejšie ženy, ktoré reagovali pozitívne na drobné rozhovory na miestach, ako je obchod s potravinami, ako nikdy predtým. Získal som viac očného kontaktu, viac úsmevov atď. Považujem to za veselé, keď vezmem do úvahy stav môjho súčasného života.
- * Rovné čiary? Ó áno. Niekoľko dlhých a veľa krátkych. Asi po 20. dni som bol v flatline minimálne 6 týždňov. Veľmi malá túžba, žiadne ranné drevo atď. Myslíte si, že to uľahčilo zdržanie sa PMO, ale nestalo sa tak. Lákalo ma to kvôli stresu, kvôli zvyku, pretože som bol v depresii a chcel som sa momentálne cítiť dobre, a kvôli mnohým ďalším dôvodom. Celkovo, pokiaľ som sa nestaral o rovné čiary, neboli o nič veľké.
- Ženy sú krásne a úžasné. Ocitol som sa nielen fyzicky priťahovaný, ale tiež by ma zaujímalo, akí sú ako ľudia. Sú skutočne také zaujímavé, ako vyzerajú? Vždy som bol v jadre potlačeným romantikom a táto represia sa pomaly odlupovala. Veľmi túžim po tom, aby som nakoniec randila s mnohými ženami, ale nielen kvôli sexu. Som nadšený, že stretnem veľa ľudí, zistím, čo skutočne chcem, a nakoniec nájdem tú pravú osobu pre mňa. Ako dieťa a dospievajúci som sníval o skutočnom spojení s niekým rovnako často, ako by som mal sexuálne fantázie, a táto tendencia sa ešte viac umocnila.
- Na ženy fyzicky nereagujem rovnakým spôsobom ako predtým. Teraz je to už menej genitálna vec. Túžba, ktorú cítim, je fyzický pocit na mojej hrudi a vyžaruje von do zvyšku môjho tela. (Môj popis bude odtiaľto znieť banálne, ale toto je najlepší spôsob, ako to formulovať.) Cítim sa ako výbuch sexuálnej energie, ktorý sa len ťažko nachádza. Ako divé zviera vo vnútri zamknutej klietky, ale ja som ten, kto má kľúč. Keď mám pocit, že je to tak, moje sebavedomie je na chvíľu cez strechu. Viem, že to, čo cítim, je správne, že som skutočne sexuálna bytosť, ale že som tiež úplne pod kontrolou. Nepotláčam svoju sexualitu, iba ju usmerňujem, ako chcem a ako je to v danej situácii vhodné.
Kam teda pôjdem odtiaľto? No, nemám v úmysle vrátiť sa k fapovaniu alebo pornu. Vždy. Teším sa, keď budem môcť zdieľať svoju znovuzrodenú sexualitu s niekým (alebo s viacerými), s ktorým mám skutočné spojenie ... keď budem pripravený. Stále cítim pokušenie PMO, ale v tejto chvíli je to len malý nepríjemný hlas v zadnej časti mojej hlavy. Silnejšia časť mňa, ktorú som si vybudoval za posledných pár mesiacov, sa nad tým iba pousmeje a ide ďalej. Je to skutočne pocit, akoby som túto závislosť porazil, ale stále je to závislosť. Mám v pláne zostať na týchto subredditoch, prečítať si, čo môžem, a prispieť, čo môžem. Prestavujem lepší život a v jeho strede je lepšie ja. Môžem sa venovať ostatným 8 mesiacom alebo sa z nich poučiť. Iba 1 z týchto možností vedie k šťastiu. Práve teraz je na konci tunela svetlo a ja sa pomaly blížim k nemu.
Nebojte sa opýtať na čokoľvek a budem sa snažiť odpovedať.
LINK - Aktualizácia dňa 180
;