Vek 30 rokov - gay (ED)

Nájsť rovnováhu nie je ľahké[Koniec týždňa 4] Po získaní dostatku informácií o závislosti od pornografie som urobil skok viery a začal som reštartovať - ​​rozhodol som sa však ísť do toho s nasledujúcimi postojmi, ktoré si neustále snažím pripomínať:

1. Má to byť nelineárny a náročný proces

-Čítanie príspevkov iných ľudí a vedomie, že bude pred nami náročná cesta, mi umožnilo dať si pauzu, keď sa cítim skutočne, skutočne mizerne.

2. Bude to prínosnejšie, ako si dokážem predstaviť

-Závisel som od PMO už viac ako 20 rokov. Som presvedčený, že všetky moje rozhodnutia a emócie, ktoré som cítil, boli ovplyvnené touto chorobou. Bude vzrušujúce stretnúť osobu, ktorá skutočne som.

3. Nasledujúce mesiace budú moje „inkubačné obdobie“

-Iné ako vyhnúť sa PMO a zostať zdravý, chvíľu ležať nízko a len dávať pozor. Tento proces nemôžem urýchliť. Nechajte túto vec rozvinúť sa. Keďže závislosť začala skoro v puberte, pozerám sa na túto skúsenosť skoro ako na svoje znovuzrodenie.

CIEĽ / ROZHODNUTIE

Absolútne žiadny PMO počas 140 dní. (do začiatku augusta)

Aj keď sa v tomto období stretnem s niekým, s kým budem mať sex, budem si musieť počkať až do 140. dňa. Ak tomu nerozumie, škoda.

Ako niekto náchylný na závislosť mám pocit, že by som sa mal nadobro vzdať pornografie a masturbácie. Nielenže cítim, že som ich v tomto životnom období urobil dosť, ale nič v mojom živote kvôli tejto závislosti nevyšlo tak dobre. Pokiaľ ide o možnosť „zdravej masturbácie“, nemôžem to teraz naozaj vyskúšať, takže sa k tomu budem musieť vrátiť, keď budem neskôr vyrovnanejší.

Myslím, že mojím konečným cieľom je byť schopný využiť a nasmerovať svoju energiu pozitívne - či už je to sexuálna, fyzická, duševná alebo duchovná. A ak by som sa do niekoho mala v budúcnosti zamilovať, chcem byť schopná venovať všetku svoju sexuálnu energiu spojeniu s touto osobou.

Najprv trochu histórie:

TÝŽDEŇ 1

-Myslím si, že som bol v podstate nadšený z týchto nových poznatkov o závislosti na pornografii a o transformačnom aspekte reštartu. A úprimne, verím, že môj limbický mozog ešte nepochopil, čo ho zasiahlo. Meditovať som začal tri mesiace pred reštartom a už to potlačovalo túžbu trochu masturbovať, čo mi možno pomohlo nejako uľahčiť cestu k reštartu.

-Prvé 2 dni som sa zobudil s erekciou. A cez deň mi perineálne svaly neustále škubali, keď som sedel za stolom v práci. Myslím, že celá moja oblasť bola podrobená neustálym kontrakciám z môjho masturbačného zvyku ...

- Od dňa 3 som začal mať naozaj šialené sny, ktoré sa týkali erotických aj emocionálne bolestivých scén.

- Intenzívne, ohromujúce a silné porno flashbacky mojich obľúbených scén a hercov vo dne iv noci. Mohol by som povedať, že môj mozog sa ich snaží naposledy racionalizovať. Najprv by sa moje srdce začalo pretekať zakaždým, keď som dostal spätnú väzbu. Bolo ťažké sa ich vzdať, najmä keď som sa ráno zobudil a cítil sa nadržaný. Chcel som bývať v týchto scénach, ale dokázal som vstať a začať meditovať, čo ma upokojilo.

-Ako týždeň prebiehal, začal som cítiť, čo všetci označovali ako „flatline“, čo sa týka libida aj nálad. Všetko vyzeralo „sivo“ a ja som cítil „nič“.

TÝŽDEŇ 2.

Bol to týždeň BEZ KONCENTRÁCIE a FLATLININGU. Skúšam čítať články na webe yourbrainonporn.com, ale zdá sa mi, že sa nedokážem sústrediť viac ako 10 sekúnd. To je to, čo by som si predstavoval, že by som mal chuť PRIDAŤ ...

Deň 10:

Čítal som článok „Štyri kroky pre OCD“ od Dr. Jeffreyho Schwartza, ktorý mi otvoril oči. Myslím, že som zápasil so spoluzávislými a obsedantnými myšlienkami o svojom nedostupnom priateľovi, do ktorého som bol zamilovaný - ako čokoľvek, čo mi pripomína, mu pripomína - „Čo by urobil?“ "Urobil by to oveľa lepšie ako ja ...", veľmi sebazničujúce veci.

Pokúsim sa vyskúšať metódu Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue pre tieto spoluzávislé myšlienky, ako aj pre moje opakujúce sa flashbacky.

Deň 12:

Mal som sexuálny a romantický sen o pornohviezde. Bolo zaujímavé cítiť sa „citovo viazaný“ na pornohviezdu. Videl som to ako môj limbický mozog hrá nespravodlivo a snaží sa vtiahnuť porno späť do môjho života.

Cítite sa veľmi „bla“. Pozerám sa na seba a cítim sa tak nepríťažlivo. Neznášam svoje oblečenie, nenávidím spôsob, akým vyzerám.

Deň 13:

Ako navrhnutý ako jeden z nástrojov Rewiring som sa išiel pozrieť na stretnutie Toastmasters. Nanešťastie som mal náladu hardcore flatlining - nemal som žiadnu energiu, čo je pravdepodobne dôvod, prečo som skončil s pocitom, že to nie je naozaj moja vec ... Keď som sa predstavil pred skupinou, cítil som sa neuveriteľne trápne a nemiestne a unlikable…

Podarilo sa mi večer pretiahnuť sa na cvičenie bojových umení - čo úplne posunulo moju náladu. Potom som sa cítil úžasne úžasne.

TÝŽDEŇ 3

Tento týždeň si myslím, že moja nálada začala kolísať z úplnej roviny. Sem-tam som si začal všímať aj nejaké pozitívne znamenia. Medzitým som mal celý týždeň podstatne menej energie - myslím, že takmer každú noc som sa zrútil a hneď po večeri zaspal.

Deň 17:

Zvyčajne si to nechávam pre seba pri cvičení bojových umení, ale v skutočnosti som so svojimi kamarátmi viedol pekné rozhovory pred a po hodine. A nebol som nervózny a necítil som sa ponáhľať, aby som dostal svoje vety tak, ako to zvyknem robiť väčšinou. Toto ma prinútilo ísť „Hmm ...“ Myslím si, že to mohol byť prvý pozitívny znak v sociálnej situácii.

Deň 18:

Krásne ráno. Po ceste do práce som mal tak dobrú náladu, ale v čase, keď som odchádzal z práce, som sa cítil naozaj veľmi nízko. Po ceste domov som „zjedol“ svoju večeru, vďaka čomu som sa potom cítil TAKE depresívny, že som si vlastne kládol otázku, prečo by som sa vôbec mal namáhať.

Po príchode domov som nemal energiu. Sledoval som sitcom, v ktorom bola nejaká scéna s hercom v spodnom prádle - keďže som bol na chvíľu mimo pornografie, bol to pre mňa OBROVSKÝ spúšťač. Dostal som obrovský prípad flashbackov z pornografie, ktoré mi kričali späť. Prinútilo ma to premýšľať o tom, že sa na chvíľu vyhnem úplnému sledovaniu televízie. Stále som sa nejako dotýkal môjho penisu, ale nebolo mi ťažko. Mal som takú nízku energiu, že som nedokázal meditovať skôr, ako som šiel spať a po prebudení.

Deň 20:

Mal som problém s počítačom, ktorý ma tak frustroval, a všimol som si, že som sa stále chcel pre pohodlie dotknúť svojho penisu. Nie je to tak, že by som chcel masturbovať, ale mám chuť pozerať nejaké porno a ponoriť sa do toho fantasy sveta. Je to zvláštne, pretože nemám libido.

Stihla som cvičiť, ale náladu mi to až tak nezlepšilo.

Deň 21:

Dal som si pekný brunch s niekým, koho som už chvíľu nevidel. Stále som hovoril o tom, ako ma fascinovali obvody dopamínu a odmien. Vyplazovanie jazyka Mali sme skvelý rozhovor a bol to skvelý deň. Veľmi ma to potešilo. 3. týždeň sa skončil pozitívne.

TÝŽDEŇ 4

- Všeobecne sa cítim pozitívnejšie. Keď mám dobrú náladu, zdá sa, že to trvá o niečo dlhšie ako predtým.

-Cítim, že sa vo mne začína hromadiť istota.

-Mal som niekoľko okamihov, keď som sa na ľudí choval naozaj krátko. Bol som blízko k tomu, aby som na nich cvakol, ale som rád, že som to neurobil.

- Nízke momenty sa cítia menej závažné. Zdá sa, že sa odrazím rýchlejšie. Presunutie môjho zamerania stále vyžaduje úsilie, ale je o niečo ľahšie.

-Viac uvoľnené interakcie s kolegami v práci.

- Zdá sa, že ma ostatní chlapci tak ľahko zapnú - ale mám z toho menší strach - je to, akoby som si na nich „vážil“ maličkosti, vďaka ktorým sa cítim nádejne alebo niečo také a ktoré ma nútia ísť, “jeden z týchto dní ! “

TÝŽDEŇ 5

Deň 29:

-Zobudil som sa s „semi“ 🙂

-To bolo zrejmé už od týždňa 1, ale strávenie môjho času a energie pri masturbácii dvakrát denne je prebudenie ráno omnoho ľahšie.

-Mal dnes ráno cestou do práce pornoback, ale trvalo to oveľa menej úsilia, aby to okolo neho prešlo. Urobil som to takmer podvedome a automaticky - bolo to trochu rytmické, ako keď som prihrával loptu v basketbale. Dúfam, že budem schopný urobiť to isté so svojimi spoluzávislými, sebazničujúcimi, toxickými hanbami, myšlienkami na OCD.

-Len som zistil, že možno prídem o prácu na konci mája ... Veľký stresujúci faktor. Prajem vám šťastie, všetci ...

Deň 30:

-Myslím si *, že moje akné sa konečne vyčistí! Chcel som počkať, kým som si nebol istý, a teraz som si dosť istý.

Tieto záhadné pupienky som začal mať na čele asi pred 3 mesiacmi, a keď ich už nič nezabránilo, myslel som si, že to pravdepodobne súvisí s nadmernou masturbáciou. Stále nemám žiadny solídny dôkaz o tomto spojení a môže to byť len sezónna záležitosť, ale moje vnútorné cítenie mi hovorí, že spolu súvisia. Vidím to tak, že moje telo mi hovorilo, že niečo nie je v poriadku, pokiaľ ide o to, ako to liečim.

V každom prípade to bolo googlenie „akné a masturbácie“, ktoré ma nakoniec priviedlo na stránku Garyho - takže si myslím, že by som mal byť vďačný (?) Za moje akné.

-Nemôžem uveriť, že to sem píšem, ale keď už som pri téme nevítaných telesných funkcií - myslím si, že aj moje črevá sú lepšie. Som oveľa menej plynný.

-Keď začnem hľadať prácu, vstúpim do stresovej fázy - práve teraz som zvlášť v strehu pred akýmikoľvek prejavmi nutkania na relaps. Dúfam, že dokážem zostať pri zemi v mojich slabších chvíľach.

deň 31:

-Depresívny. Včera v noci som chcel pracovať na svojom životopise a podobne, ale nakoniec som po večeri len zaspal. Stále chodím tam a späť medzi točením negatívnych myšlienok v hlave a náladou. Je ťažké nepripisovať súčasnú situáciu nespočetným hodinám, ktoré som premrhal na PMO.

-Jedným pozitívnym aspektom, ktorý by som povedal, je, že som možno teraz mal depresiu, ale cíti sa to inak ako „mozgová hmla“ súvisiaca s PMO. Vtedy som nemal na to slovo, ale keď som bol na PMO, mával som tieto bezmocné pocity v nepredvídateľných chvíľach, bez ohľadu na to, koľko som mal spánku, či som správne jedol alebo pravidelne cvičil. S mozgovou hmlou by som sa cítil vnútri úplne „mŕtvy“ a moje oči by nedokázali zaostriť. No, toto sa cíti trochu inak. Je to skôr ako čeliť ťažkostiam ako cítiť sa úplne beznádejne.

-Trápenie z budúcnosti ma určite robí „spiatočkou“. „Chcem svoju mamu“ myšlienky a tiež mi chýba, aby som prehliadol ten raj PMO, kde som sa cítil tak bezpečne a chránený a akceptovaný obklopený všetkými tými krásnymi a silnými mužmi. Cítim sa sentimentálne, keď dostanem flashback s pornografiou. Myslím si, že je dobré, že som si týchto myšlienok vedomý, a nie aby som sa v nich utopil, a že tu vypúšťam trochu energie. 32. deň:

Beriem si 2 týždne pauzu na hľadanie práce. Dnes bol prvý voľný deň a ráno som sa cítil tak zraniteľný, že som nemal solídny smer. Tiež som bol skutočne nervózny, keď som musel čeliť TAKÉMO voľnému času sám. Nemyslím si, že skĺznem a budem pozerať na P, ale to, čo ma štve, je to, že mám tendenciu otáľať so sledovaním sitcomov - na pevnom disku mám uložených veľa sitcomov (rovnaký pevný disk, na aký som si ukladal celé svoje porno) a Mám sklon k tomu zaspávať a ráno ich sledovať.

Ten deň však nebol taký zlý - podarilo sa mi dať si životopis dokopy a poslať ho jednej spoločnosti. Doučujem jedno dievča a večer som s ňou sedel. Bol som vďačný za skutočnú ľudskú interakciu. lolDeň 33:

Ako som už spomínal vyššie, zaspal som sledovaním sitcomov a zobudil som sa na ne. Som si vedomý, že teraz sú mojím nástrojom na odkladanie. Myslím, že počas tohto obdobia hľadania zamestnania pevný disk odložím. Spúšťačmi sú tiež sitcomy (a všeobecne televízne programy)!

Tiež uvažujem o zosmiešnení harmonogramu alebo nejakého časového rozvrhu počas môjho voľna, napríklad času na prebudenie, meditáciu, hľadania zamestnania online, obeda, strečingu atď., Takže sa necítim tak nervózne o potenciálnom relapse. Keď už som toľko času doma sám, bola by to pre mňa stará príležitosť stráviť hodiny a hodiny masturbáciou - a nakoniec sa ľutovať a nenávidieť sa. Aspoň sa tak nedeje, chvalabohu.

Dnes večer idem za svojím priateľom, ku ktorému som mal city - naposledy, čo som ho videl minulý mesiac, som skončil nasledujúci deň taký depresívny. Je to v skutočnosti dobrý priateľ a berie ma von, aby sme sa mohli porozprávať o mojej pracovnej situácii - dúfam, že sa dokážem sústrediť a oceniť priateľskú časť nášho vzťahu.

Prepáčte, že stále hovorím o svojich súčasných problémoch, ktoré sa týkajú skôr všeobecného otáľania a základného prežitia - v oddelení PMO sa zatiaľ kvôli naliehavejším problémom cítim ako v automatickom režime. Tiež nemám veľa libida - stále sa budím na mäkko. Bol som celkom dobrý, keď som sa nedotýkal svojho penisu, čo je podľa mňa stále náročné.

Deň 34:

Vstal som skoro a začal som si hľadať prácu online, ale začal som otáľať - som v depresii. Zvyšok dňa som strávil ničím iným ako sledovaním sitcomov. Cítim sa hrozne.

Deň 35:

TAKMER relaps. Nemôžem tomu uveriť. Zobudil som sa depresívny a skôr ako som to pochopil, dotýkal som sa sám seba tam dole a odtiahol svoju ruku preč - nakoniec som sa otužil a trochu som ju pohladil.

Začal som premýšľať aj o porne. Snažil som sa nemyslieť na porno, keď som sa dotýkala. Práve keď som si myslel, že začínam strácať kontrolu a podľahol svojim túžobám, vyskočil som z postele, osprchoval sa a urobil kliky a sadol si.

NECHCEM SA TENTO ŽIVOTNÝ ŠTÝL PROKRASTINÁCIE A MASTURBÁCIE !!

Mám pocit, že mi bolo pripomenuté, ako hlboko zakorenená je táto závislosť pre mňa a že mám niekoľko spôsobov, ako ísť ...

Pôjdem za mamou na obed - dúfam, že mi to trochu pomôže dostať sa z tejto funkcie ...

------------

Prežil som pekné popoludnie s mamou - som s ňou vonku, a tak som hovoril o svojom milostnom živote, ktorý bol dobrý. Tiež som jazdil na bicykli a mám pocit, že som si trochu zacvičil.

TÝŽDEŇ 6

6. týždeň ... znie to tak „pokrokovo“ - aj keď je to asi len mesiac. Podľa konsenzu sa však nálada začína stabilizovať a začnú sa diať všetky dobré veci. (Viem, že je to stále nelineárny proces, viem, viem ...) A keďže moja závislosť začala od útleho detstva (v 11) a trvala 25 rokov, zotavenie mi môže trvať dlhšie ako zvyčajne, ale dúfam.

Teraz si začínam viac všímať veľkosť svojho penisu - ako som už spomínal, keďže som mal väčšinou sexuálne podmienky, nikdy som si neuvedomil, aký závažný bol môj problém s ED, kým som neprišiel na túto stránku. Cítim sa teraz tak všeobecne malý a bez života, čo ma trochu znepokojuje. Jediný prípad, kedy som sa v posledných rokoch cítil skutočne plný (vzpriamený a ochabnutý), bolo to, keď som užíval zinok a maku - dúfam, že dokážem získať taký obvod alebo niečo podobné tomu prirodzenému.

deň 36

Prebudil sa s 45% erekciou. Zatiaľ všetci. 🙂

Uf, veľa otáľania ... nie som na to hrdý.

Zdá sa, že som sa vôbec nemohol sústrediť, keď som sa snažil vyplniť tento dlhý formulár žiadosti o prácu, ktorú som ani nedokončil, hoci som mal celý deň. Zaspal som, keď som sledoval sitcomy ...

deň 37

Prebudil som sa s polovičnou erekciou a stále som sa dotýkal môjho penisu, vďaka čomu som zostal v posteli oveľa dlhšie, ako som chcel. Nebola to masturbácia, ale napriek tomu viem, že som na pokraji ... Keby aj niektoré skutočne vzbudili flashbacky z minulosti - v tých chvíľach teraz môžem povedať, že polovica zo mňa sa snaží nedávať pozor, zatiaľ čo druhá polovica chce prenasledovať ich.

Potom som začal ležérne listovať na internete a začal klikať na ďalšie a ďalšie sexi obrázky - najskôr klebety celebrít, potom atraktívni herci, potom kulturisti ... Nedostal som sa na porno stránky, ale toto je naozaj klzký svah. Keď som pracoval na svojej žiadosti o zamestnanie, stále som sa chcel vrátiť k hľadaniu ďalších fešákov…

Muž, keď mám príliš veľa času doma, naozaj ma zanecháva mimoriadne zraniteľným voči fyzickým a psychickým pokušeniam. Vždy by som si mal pamätať, že idem von alebo urobím nejaké push-up alebo čokoľvek, čím môžem rozptýliť pozornosť. Zostaňte silní, všetci, ak sa stretnete s nutkaním ako ja teraz.

deň 38

Mám lepšiu náladu, hlavne preto, že som mal skutočne zábavnú večeru s priateľom, ktorého som včera večer chvíľu nevidel A podarilo sa mi dokončiť skúšobný test a poslať ho na miesto, o ktoré sa zaujímam.

Pri včerajšej večeri som si všimol najmä jedného z čašníkov - párkrát sa mi venoval nefalšovaný úsmev, ktorý mi pripadal skutočne krásny. Vďaka tomu som mal po reštarte pocit, že som v budúcnosti mal opäť nádej na randenie. Každopádne neviem, či to má niečo do činenia s tým, ale za posledných 12 hodín som SKUTOČNE nadržaný. Včera v noci som musel zostať dosť neskoro pracovať na skúšobnom teste, a keď som konečne vstal do postele, bol som skutočne nadržaný a mimovoľne som začal mať polovičnú erekciu - čo bolo pre mňa nové!

Aj spätné flashbacky z porna sú v dnešnej dobe veľmi intenzívne - môj mozog vykopáva scény po scénách z 25-ročnej zbierky v mojich mentálnych archívoch ... Nerobia si srandu, keď hovoria, že to, čo bolo videné, nemôže byť neviditeľné. Jaj!

Dnes večer mám tréning bojových umení, takže dúfam, že dokážem „reštartovať“ svoju myseľ.

deň 39

Mal som veľmi živý sen o tom, že bičujem - bolo to konkrétne, ako to zobrazovalo moju starú metódu PMO s drogami a všetkým možným. Keď som sa zobudil, tak som sa tým príliš nezabýval.

Ráno som sa stretol s poľovným lovcom a išiel som na obed s niekoľkými ľuďmi, s ktorými som predtým pracoval, čo bolo príjemné. Skutočne ma podporovali pri hľadaní práce.

Večer som si prečítal niektoré svoje denníky z minulého roku a bolo to pre mňa skutočne emotívne - hlavne preto, že som videl, ako bojujem s nedostatkom sebaúcty a pocitom vlastnej hodnoty. Chvíľu som vzlykal - ale nebolo to zlé ani smutné - skôr to bolo oceniť si, koľko toho viem, prečo som sa po celý ten čas cítil tak nešťastne. Cítil som sa, akoby som zhadzoval svoje staré ja a premýšľal - pustenie, očistenie.

Napriek pracovnej situácii si momentálne všímam, že mám také čudné presvedčenie, že to nejako bude v poriadku - možno je to príliš optimistické, ale vidím vo mne určitú synchronicitu, keď sa snažím reštartovať a hľadať novú profesionálnu cestu. Zatiaľ si myslím, že musím byť len trpezlivý.

deň 40

Trochu náročný deň - bol väčšinu dňa vonku, takže nebolo veľa pokušení.

Môj stolný počítač sa pokazil, takže som si kúpil nový notebook. Je čas rozlúčiť sa s počítačom, ktorý som predtým sledoval toľko porno. Toto mi dáva príležitosť urobiť nejaké veľké digitálne čistenie, aby som vymazal všetko, čo nepotrebujem. Je to celkom pekné.

deň 41

Celý deň som pracoval na svojom novom notebooku, ale podarilo sa mi večer priviesť na tréning bojových umení. Dostal som kopanec, ale dostal som z toho veľa. V dnešnej dobe som sa trochu rozčúlil z toho, že som naozaj nadržaný, takže to trochu frustrovalo.

deň 42

Mal som produktívny deň - nechal som sa ostrihať, nakúpil som a cvičil v posilňovni. Už nejaký čas som nedvíhal činky, ale bolo to celkom dobré. Teraz späť doma, stále pracujem na svojom novom notebooku ... Oh, narazil som na priečinok, v ktorom bolo nejaké porno, a hneď som ho zbláznil a vymazal - VIEM, keby som videl ich miniatúry alebo dokonca iba názvy, mať problémy…

Dobre, myslím, že toto je koniec 6. týždňa. Celý tento a budúci týždeň som mimo práce, takže možno menej každodenného stresu mi vyzeralo akosi ľahké. To znamená, že si myslím, že som mal viac porno flash chrbtov a dotkol sa môjho penisu viackrát, ako som to urobil v ktoromkoľvek z predchádzajúcich týždňov. Zvyčajne je to ráno, keď dostanem porno záblesky a začnem sa dotýkať môjho penisu - niekoľkokrát som sa priblížil k úplnej masturbácii.

TÝŽDEŇ 7

Deň 43-46

No, nie je toho veľa, až na to, že sa zdá, že naliehavosti PMO nateraz ustúpili. Moje nálady boli všeobecne dobré, cítil som sa pokojný a keď sa mi objavia sebapoškodzujúce myšlienky, zdá sa mi, že z nich dosť rýchlo vyprchal.

Uvedomil som si, že kľúčom k prekonaniu závislosti je rozptýliť sa a kupovať si čas, kým pominú nutkania - premýšľajúce o tom, aké ťažké to JE súčasťou závislosti.

Stále žiadny náznak zlepšenia môjho penisu - párkrát som sa zobudil s erekciou, ale veľmi sporadicky. Bolo mi lepšie, keď som sa nedotkol svojho penisu.

deň 49

Skoro relaps. Stalo sa toto: Včera v noci som absolvoval dosť intenzívny výcvik bojových umení a potom som sa rozhodol ísť do sauny. Myslím, že vidieť všetkých týchto nahých mužov okolo mňa určite vyvolalo moje nutkanie, ale hej, aspoň to boli SKUTOČNÉ ľudské spúšťače namiesto obrazov na obrazovke! To ma každopádne viedlo k tomu, že som si na telefóne vyhľadal gay kúpeľné domy, keď som šiel spať, a pokračoval som v tom, keď som sa dnes ráno zobudil. Zdržal som sa pozerania na skutočné nahé obrázky, ale začal som sa dotýkať sám seba, keď som čítal o sexuálnych zážitkoch iných mužov. Stále som sa zhoršoval a prestal som - ale nakoniec som prestal, keď som premýšľal o svojej kamarátke, ktorá vie o mojom reštarte, a ktorá je tiež v procese ukončenia fajčenia, a myslel som si, že namiesto toho by som mohol blogovať o tom, čo sa práve stalo. Takže ešte raz ďakujem BOHU za toto fórum.

Jedna vec, ktorú som si všimol, bolo, ako dobre som cítil, ako jemne držal môj penis, a stačilo mi, aby som dostal tvrdosť. Predtým si myslím, že moja masturbačná technika bola skôr o tomto frenetickom trení, ktoré spôsobilo / zostalo tvrdé, ktoré sa tentokrát necítilo tak dobre, keď som sa o to pokúšal. Prinútilo ma to uvedomiť si, ako moje vzrušenie pred reštartom takmer úplne záviselo od toho, aké stimulujúce bolo čokoľvek, na čo sa pozerám. Tentokrát som skutočne veľmi ocenil dotyk mojej ruky, čo je hádam pozitívny znak.

Och, mal by som poznamenať, že som tento týždeň vôbec nemeditoval - keby som viac sprostredkoval, povedzme pred včerajším spánkom, dnes ráno by som sa mohol cítiť inak ...

Teraz som v rozpore - po prečítaní o gay saunách mám silné popoludnie jednu vyskúšať - čo si myslím, že nie je vynikajúci nápad. Po prvé, nechcem sa „zahanbiť“ pozeraním na chlapov v saunách a tiež zo zdravotných dôvodov - poznám veľa ľudí s pohlavne prenosnými chorobami, ktorí často navštevujú gay kúpele a majú nebezpečný sex. Cez to všetko cítim, že sa „závislácka myseľ“ spracúvala v zadnej časti mojej hlavy a hovorila: „Dobre, potom, čo som videla svojho priateľa na obed, som mohla ísť do tejto sauny JEN na to, aby som si to vyskúšala ... pokiaľ to neurobím Nemám sex, je to v poriadku ... “Ak to nie je rozprávanie dopamínu, neviem, čo to je.

Na záver:

Okrem tohto malého incidentu dnes ráno si myslím, že 7. týždeň bol akousi rovnou čiarou, ale v hornej oblasti. Moje zmeny nálady boli buď malé, alebo dosť krátke. Ak sa pozriete na náladové diagramy likeanidiot (https://www.reuniting.info/node/6002), uvidíte, čo tým myslím. Je zaujímavé, že mal posledný veľký pokles v deň 48 a tiež ma varoval, aké ťažké veci môžu byť aj po asi jednom mesiaci reštartu. Tiež sa zdá, že existuje pomerne veľa príspevkov o relapsoch po relatívne dlhom zdržaní sa hlasovania, takže viem, že nebudem môcť povedať, že som nebol varovaný!

Ďakujeme za prečítanie a za vašu podporu - buďte stále všetci.

Aktualizácia

No, mohol by som tu byť úplne úprimný - podľahol som svojej zvedavosti a išiel som sa pozrieť na jednu saunu, ktorá má byť priateľská pre homosexuálov, a druhú, ktorá je úplne „rovná“. Nič sa nestalo, ale bol to zvláštny deň. Stále som sa chcel vzrušiť z možno erotických nastavení a dúfal, že sa niečo skutočne stane.

Vidíte, v mojich 20-tich rokoch som veľa chodil do sexuálnych klubov a kúpeľných domov pre homosexuálov a dnes mi to pripomínalo prázdnotu, ktorú som z týchto miest cítil. Po ceste domov som si povedal: „Nie, takto sa nechcem stretnúť s kamarátom. Nechcem stretnúť svojho budúceho manžela (lol) v kontexte, ktorý je IBA o sexe. “ Dosiaľ som sa veľmi zotavil a v minulom roku som intenzívne trénoval bojové umenia - a s pornografiou takmer mimo môjho systému som sa vnútorne cítil tak čistý. Plavba v kúpeľoch sa úplne nezhoduje s tým, kto som a aký je môj životný štýl - a fyzicky tiež - dnes som sa prvýkrát po dlhšej dobe videla nahá v zrkadle plnej veľkosti a videla som, že som asi v najlepšej forme nikdy v živote vďaka všetkému tréningu. Tak prečo sa teraz ponižovať? Prečo sa zámerne postaviť pred sexuálne zúfalé osoby, z ktorých niektorí môžu byť na istej úrovni veľmi dobre závislí, tak ako ja predtým? Chápem, že nebude také ľahké nájsť rovnako zmýšľajúceho človeka v tak uzavretej spoločnosti, v ktorej žijem, ale myslím, že je to súčasť procesu prepájania, aby môj mozog prišiel s novými a zdravšími spôsobmi, ako nájsť partner.

Takže som sa rozhodol pozerať na dnešok ako na záver - aby som sa vzdal svojej promiskuitnej a sexuálne deviantnej minulosti a vedel, že už nepotrebujem ísť tou istou cestou. Gay kúpeľné domy - ďakujem, ale nie ďakujem. Som s tebou.

TÝŽDEŇ 8

deň 50

Oy. Platím HUUUUUUUUUGEU cenu za narušenie sexuálnej energie tým, že som sa včera vystavil všetkým nahým mužom v saunách. Moje sexuálne pudy sú PO STRECHE, je to šialené. Je to návrat môjho zdravého libida? Myslím, že nie. Ale z akéhokoľvek dôvodu, v dobrom aj zlom, je to to najsexuálnejšie, čo som od začiatku reštartu cítil. A v tomto teplom počasí? Zabudnite. Mám chuť strhnúť si šaty a utiecť po uliciach. Srdce mi vyskočí z hrude vždy, keď vidím nejakého frajera, ktorého považujem za vzdialene atraktívneho. V skutočnosti to pôsobí tak manicky, až mi to pripomína, keď som užíval kokaín.

Naozaj som podcenil, čo by pre mňa bola obrovská spúšť, keď som videla skutočných nahých mužov. Keď som išiel po saunách domov, stále som sa približoval k pornografickým webom na internete. Nechal som niekoľko sexuálnych obrazov vstúpiť do mojich očí predtým, ako som odvrátil zrak alebo prepol stránky - a hoci som k nim zostával ľahostajný, som si istý, že to nepomohlo.

Keď som vošiel do postele, nemohol som sa prestať dotýkať sám seba. Raz som tvrdo tvrdol a nebezpečne blízko k ejakulácii som sa dostal až po niekoľkých úderoch. Okamžite som prestal, ale pocit „lemovania“ nezmizol a trval najmenej niekoľko minút. Dokonca aj po tom, ako mi penis zmäkol, mal som pocit, že mi ďalší stimulujúci obraz v hlave spôsobí, že sa mi sem-tam stane cum. To zo mňa vystrašilo bejeza - bežal som do kuchyne, chytil som do mrazničky gélový ľadový obklad a priložil si ho cez genitálie. Uf.

Netreba dodávať, že som ťažko zaspával a zobudil som sa skôr, ako som plánoval. Meditácia trochu pomohla, ale napriek tomu mám pocit, že v genitálnej oblasti vrie nejaká energia. Keď som býval zvyknutý na PMO, často som cítil „vyčerpaný“ vnem okolo svojej koreňovej čakry - toto právo sa teraz javí ako úplný opak. Je to nadnášajúce - ale akoby to mohlo kedykoľvek ľahko prepuknúť. Všimol som si, že dýcham o niečo ťažšie a moje srdce bije tiež o niečo rýchlejšie.

Trochu sa bojím myšlienky, že pôjdem domov a budem musieť dnes večer čeliť pokušeniam PMO ... Urobím všetko pre to, aby som nezostal v kurze - dotiahol som to až sem.

deň 51

Čo sa to so mnou deje ??? Tento týždeň som späť v kancelárii a dokončujem veci až do budúceho utorka - a práve som navštívil niektoré porno stránky ... V PRÁCI. Bol som tak trochu posadnutý úplne prvým pornom, ktoré som videl, keď mi bolo 11 - bol to priamy porno a snažil som sa prísť na jeho názov. Začal som hľadať na Googli a skôr ako som sa nazdal, otváral som niektoré stránky, ktoré sú úplne NSFW ...

V kombinácii s vzrušením z práce viem, že to zmenilo môj mozog - pravdepodobne som „odčinil“ časť práce, ktorú som urobil tým, že som starým spôsobom spustil dopamín.

Každopádne je to pravdepodobne kombinácia toho, že „šukám“, pretože som to posledný týždeň v tejto kancelárii a tiež mám naplánovaný pracovný pohovor neskôr po práci a som nervózna a snažím sa uniknúť.

Z videozáznamov som stále dosť roztrasený.

Musím byť silnejší ako toto.

deň 52

Včera som počul od anketára, že som prácu nezískal - čo je v poriadku. Vedel som, že to nie je pre mňa. Rozhovor v skutočnosti prezradil viac o mne a o tom, akým smerom sa chcem uberať v kariére. Večer som mal AMAZINGY bojových umení.

deň 53

Zobudil som sa tvrdo - alebo skôr si myslím, že som sa začal prebudiť polovedomite, keď som sa prebudil, ale v zásade zostávam v kurze. Asi sa dnes cítim trochu pokojnejšie a menej bláznivo. Tento týždeň som sa vrátil k denným meditáciám, takže je to dobré.

Na ceste do práce som bol trochu emotívny zo zmiešaných pocitov neistoty a nádeje. Je to strašidelné a oslobodzujúce zároveň s tým, že neviem, kam idem ďalej. Cítim sa neistý a napriek tomu podivne istý, že odkedy kopnem túto závislosť, ktorá bola najväčšou súčasťou toho, kým som, môj život sa začne odvíjať oveľa lepšie.

deň 56

Aj keď som minulý týždeň dospel k záveru, že sa nechcem vrátiť do kúpeľov, celý týždeň som o nich fantazíroval. Myslím, že to ovplyvnilo moju náladu - mohol by som povedať, že som sa začal cítiť kruto a stiahnutý do piatka. Myslím, že je to ďalšia vrstva závislosti / nátlaku, ktorú musím prekonať.

Posledné dva týždne som si uvedomil, že môj problém je trochu väčší ako iba PMO. Je to sexuálne nútenie. V skutočnosti je to ešte väčšie - je to deštruktívny spôsob, akým som využíval svoj čas a energiu. Väčšinu života som bol uväznený v kruhu prenasledovania po sexuálnom uspokojení a úniku z reality. Dr. Kevin McCauley vo svojom video seriáli (k dispozícii na yourbrainonporn.com) argumentoval, že závislosť je „choroba voľby“. Teraz, keď začínam mať pocit, že sa nemusím neustále podvoliť svojim nutkaniam, čo si vyberiem?

Rozhodol som sa pokračovať v skúšaní.

Rozhodol som sa pokračovať v dosahovaní cieľa.

Rozhodol som sa držať ďalej od spúšťačov, ako je to len možné, aby som mohol obnoviť mentálnu a fyzickú citlivosť.

Rozhodol som sa, že sa naučím konštruktívne využívať svoj čas a energiu a odolávam nutkaniu ísť do kúpeľných domov čo i len pre malé vzrušenie, bez ohľadu na to, ako môj mozog naznačuje, aké zdravé bude pre mňa „stretnutie s ostatnými“. ľudí “. Rozhodol som sa ignorovať svoj mozog, keď hrozí: „Skončíš sám, pokiaľ sa tam nedostaneš ...“ Rozhodol som sa zatiaľ ignorovať ten strach a rozhodol som sa veriť, že ak dokážem prekonať svoje sexuálne nutkanie, byť oveľa zdravším človekom, a preto dokáže prilákať aj niekoho zdravého.

Takže presne to som dnes urobil. Mohla som ísť do sauny, kde som zistila, že to má byť plavba, ktorú som dnes popoludní videla s mamou. Namiesto toho som prišiel rovno domov, zdriemol si, pracoval na svojom životopise a napísal toto. A mám z toho celkom dobrý pocit.

TÝŽDEŇ 9

Tento týždeň naozaj preletel - čo s poslednými troma dňami v mojej starej práci (alebo som si to aspoň myslel - budúci týždeň ma požiadali o ďalšie 3 dni), potom dva veľké pracovné pohovory, ktoré dopadli veľmi dobre. Nechcem to dráždiť, tak o tom napíšem budúci týždeň.

Nechal som sa trochu vzrušiť tým, že som navštívil nejaké zoznamovacie weby a čítal o erotických masážnych miestach online. Stále robím tú vec v posteli, kde by som sa dotýkal sám seba, až kým by mi nebolo ťažko, potom by som prestal. Myslím si však, že moje erekcie sú o niečo silnejšie a pevnejšie ako predtým.

V porovnaní s mojím bežným harmonogramom som tento týždeň oveľa viac cestoval mimo kvôli prijímacím pohovorom a videl som veľa atraktívnych ľudí. Odvtedy mám čoraz viac pocit, že by som odtiaľ chcel vyjsť a stretnúť sa s inými ľuďmi.

Okrem toho som sa v podstate držal bojových umení - došlo k nejakej priateľskej (a možno aj romantickej ???) interakcii s niekým, na koho som mal z praxe trochu náladu - uvidíme.

Sú to celé dva mesiace, čo som začal reštartovať. Viem, že ešte stále musím ísť niekoľkými spôsobmi, ale už teraz sa cítim v mnohých ohľadoch ako zmenený muž.

TÝŽDEŇ 10

deň 65

Vyrastal som a chcel som mať staršieho brata. Pravdepodobne to súviselo s tým, že som sa nikdy necítil úplne bezpečne ako jediné dieťa uviaznuté s emočne nestabilnou matkou a fyzicky neprítomným otcom. Chcel som, aby ma niekto silnejší ochránil, vychovával a bol tam pre mňa. Myslím si, že túžba hrala hlavnú časť mojej homosexuality ako mladý dospelý. Preferoval som mužov, ktorí boli starší a fyzicky väčší ako ja. Počas sexu by som často mal v hlave pri fantázii otca-syna alebo brata-brata fantazijné predstavy, alebo som ich dokonca niekedy zahrával, keby bol ten druhý chlap ochotný. Vo vzťahoch by som normálne cítil tento základný pocit, že som slabý, ktorý musel byť zachránený.

Po všetkých emocionálnych liečebných prácach, ktoré som vykonal v minulom roku, A po tomto procese reštartu, ktorým práve prechádzam, nastala vo mne hlboká zmena. Myslím, že teraz môžem s istotou povedať, že som sa vlastne zachránil (samozrejme pomocou niekoľkých úžasných kníh, učiteľov a webových stránok vrátane tejto komunity).

Nedávno som čoraz viac uvažoval o vzťahu s niekým a dnes som si uvedomil, že mám úplne iný pohľad na seba a na vzťahy. Teraz si myslím, že byť vo vzťahu nie je nevyhnutnosť. Nie je to ako jedlo alebo vzduch. Ani to nepotrebujem, aby som sa cítil úplný. Vlastne sa cítim v poriadku byť sám sebou, stáť si pri zemi, pravdepodobne prvýkrát v živote. Ak to tak nemá byť, môžem prijať, že nemám priateľa. Stále môžem ako človek ďalej rásť.

Ale vieš čo? Je tu niekto, kto je vonku, kto môže mať prospech a rast ako človek v milostnom vzťahu - niekto, v kom môžem spojiť sily, aby dosiahol vyššiu úroveň porozumenia lásky, života a súcitu, ku ktorej nebolo možné získať prístup individuálne.

Len dúfam, že budem mať túto príležitosť požehnane.

Myslím, že som takmer pripravený. Som skoro tam. Viem, že sa čoskoro budem cítiť dosť silná a sebavedomá, aby som mohla s niekým zdieľať svoj život. Podľa toho, ako sa cítim teraz, si myslím, že 140. deň bol z hľadiska času na zotavenie celkom dobrým hodnotením.

deň 69

Myslím, že som dostal prácu. Bolo mi povedané, že mám dostať oficiálnu ponuku budúci pondelok. Ak bude mzda prijateľná, bude to pre mňa momentálne perfektná práca. Je to niečo, čo využíva moje schopnosti a skúsenosti, a na čo môžem byť hrdý. A budem môcť večer pokračovať v bojových umeniach, čo pre mňa znamená svet teraz.

Musel som urobiť dve skúšky pre túto pozíciu a bolo mi povedané, že v oboch som dostal naozaj vysoké skóre. Myslím, že sa mi to podarilo stiahnuť, pretože som reštartoval systém a dokázal som udržiavať otáranie a panikárenie na minime.

Predtým som hovoril o tom, ako znovuobjavujem svoje skutočné ja a naozaj verím, že sa všetko deje z jedného dôvodu súčasne z nejakého dôvodu.

TÝŽDEŇ 11

deň 75

Bol to mimoriadne frustrujúci týždeň. Musel som čakať doma, aby som sa dozvedel od konečného výsledku mojej novej práce (čo sa teraz konečne potvrdzuje). Nakoniec som zostal doma nič nerobiť, aby som neutratil peniaze, a to mi skutočne zhoršilo náladu. Myslím, že to vysvetľuje, prečo som celý týždeň neblogoval. Prial by som si, aby som sa tu ventiloval skôr, ale myslím, že som nenávidel myšlienku iba kňučať, keď už nikto nemôže urobiť.

V podivných hodinách som veľa spal a cítil by som sa frustrovaný a depresívny. Dotyk môjho penisu bol čoraz častejší a predtým, ako som si to uvedomil, som sa ocitol veľa v posteli. Večer som stihol ísť na cvičenie bojových umení, ale niektoré som vynechal, čo vo mne vyvolalo pocit viny a depresie, pretože som sa k tomu tak odhodlal.

Včera som musel vyjednávať o plate a to ma poriadne znervózňovalo a frustrovalo, pretože som zistil, že to vôbec nie je také dobré, ako som si myslel, že to bude. V skutočnosti platí takmer rovnako ako moje staré zamestnanie. Viem, že ako kariéra je táto perspektíva oveľa sľubnejšia ako moje staré zamestnanie, takže viem, že som na dobrej ceste, ale myslím, že som čakal, že sa moja finančná situácia bude oveľa zlepšovať, takže som bol skutočne v depresii, hlúpe a dokonca bezcenné.

Posledných pár dní som začal navštevovať gay zoznamovacie weby. To je samo o sebe podľa môjho názoru obdivuhodné, pretože začínam hľadať spôsoby, ako spojiť človeka - problémom je, že tieto stránky sú plné odkazov na pornografiu. Včera som ich konečne začal klikať. Stále som odolával tomu, aby som sa zapojil do plnej masturbácie a sledoval filmy, ale videl som veľa pornografických statických obrázkov a stále som hranoval.

A dnes ráno som uvidel jeden krátky klip. Neorgazmoval som, ale PMO-múdry, asi som trochu spadol z vagóna. Vedel som, že som sa nenechal masturbovať na žiadnom videu, ale neurobil som to - ale bol som si vedomý toho, ako veľmi mi mozog zmeškal pornografiu tak ľahko dostupnú. Vlastne to bolo tak dostupné tak neobmedzene, že to bolo ohromujúce. Svet Cyberporn je úplne bezedný a mimo kontroly. Môže to NAOZAJ utopiť závislého. Vedel som, že ak budem pokračovať a nechám sa úplne relapsovať sledovaním videí a onanovaním orgazmu, nedokázal by som ľahko vystúpiť z tej príliš známej priepasti chtíče a zúfalstva.

Je zaujímavé sledovať, ako bol môj príspevok z minulého týždňa plný nádeje a dokonca takmer grandiózny, a napísal som v ňom, že proces reštartu spočíva v rozumnom trávení času a energie. Myslím, že túto zručnosť ešte musím zvládnuť. Taktiež, keď píšem toto, uvedomujem si, že akonáhle ste závislí, vždy ste závislí. Cítim sa ako alkoholik, ktorý po rokoch vytriezvenia vchádza do baru. Je to tak, ako som vyrobený, a budem si to musieť pamätať do konca života.

Viem, že budem v poriadku, keď budem mať pravidelný rutinný rozvrh, ale posilnením svojich starých obvodov odmien som poškodil viac ako dosť - za toto zaplatím. V nasledujúcich pár dňoch si musím dať pozor na výkyvy nálady a túžbu po väčšom porne. Potrebujem tiež nájsť niečo, na čo by som sa mohol zamerať, pretože takmer celý mesiac jún budem mať voľno. Rozmýšľam, že by som sa prihlásil na denné hodiny bojových umení.

Myslím, že v živote vždy budú vzostupy a pády - chcem sa naučiť, ako so sebou narábať a nebiť sa v tých drsných časoch.

Stále bojujem.

TÝŽDEŇ 12

Nenapísal som, pretože vo svojej novej práci nemôžem písať slobodne a bol som zaneprázdnený - a pretože som mal niekoľko relapsov a nemohol som sa postaviť pred fakty. Neorigoval som sa, ale trávil som hodiny sledovaním pornografie a masturbácie cez víkend.

Deň pred prvým dňom v novej práci som prežívala s matkou veľmi ťažké a frustrujúce chvíle, čo ešte viac zosilňovalo stres, ktorý tam už bol. Tento a budúci týždeň som akosi na tréningoch a úplne nenávidím prostredie - mám pocit, že tam vôbec nepatrím ... Našťastie moja skutočná práca začína niekde inde, ale bola som skutočne nepríjemná a nervózna .

Začal som kontrolovať čoraz viac homosexuálnych zoznamovacích webov a nakoniec som začal sledovať porno videá online - niekedy v priebehu minulého týždňa - zabudol som kedy. Bol som veľa na okraji z úzkosti, ale tiež Som skutočne úplne ohromený, ako OBROVSKÉ sa mi dostane. Bolo to trochu ťažké ignorovať. Myslím, že moje erekcie sú ROCK HARD a ENORMOUS. Pamätám si, ako som sa tu pýtal ostatných ľudí, ktorí šli predo mnou, keď si všimli návrat svojej úplnej erekcie - myslím, že som dostal späť.

Potom prišla sobota - bol to najčudnejší deň. Absolvoval som test výkonnosti bojových umení a dostal som sa do vyššej hodnosti, ku ktorej som sa usiloval minulý rok - pre mňa to bolo zavŕšenie a zavŕšenie mojej obetavosti. Bolo to skvelé. Bol som spotený a potom som mal voľné popoludnie, tak som išiel na verejné kúpanie a stretol som super chlapíka. On a ja sme to nejako vyrazili a išli sme potom na večeru na drink. Zobral ma okolo niekoľkých rôznych barov. Bol som nesmierne populárny všade, kam som prišiel. Nakoniec som sa opil viac, ako som chcel, ale bola to veľká zábava. Potom na ceste domov - dobre, nechcem sa rozpisovať, ale cestou domov som urobil niečo, čo ma mohlo dostať do mnohých vážnych problémov. Nič sa nestalo, ale mal by som sa za to hanbiť. Bol to znak toho, že sa moja integrita rozpadla, pomyslel som si.

Napriek tomu, napriek tomu, aký som bol obľúbený, som sa s nikým nerozlúčil ani som nešiel domov - zostal som mimoriadne nadržaný, na druhý deň som nemohol prestať pozerať porno online a masturbovať a biť. Potom som dostal otravu jedlom, čo ma akosi prinútilo myslieť si, že som za všetky deviantné skutky trestaný. Na druhej strane sme sa s mamou na konci týždňa nalíčili - a môj bláznivý víkend bol, našťastie, za nami.

Rozmýšľal som, ako ma stres priviedol späť k mojim starým zvykom - ale toto je tá časť, ktorú si v skutočnosti musím vychutnať. Reštartovanie až do tohto okamihu bolo pre mňa takmer príliš ľahké, pretože môj život pred zmenou zamestnania bol sotva niekedy stresujúci. Potom som si spomenul na tento riadok z filmu „Súťažiaci“, o ktorý sa s vami chcem podeliť:

"Zásady znamenajú niečo, iba ak sa ich držíš, keď sú nepríjemné."

Život je stresujúci - tak čo ?! Vráťme sa tam, kde som začal - cieľ je jednoduchý. Odpoveď je jednoduchá. A naďalej sa budem držať svojich pôvodných zásad: ŽIADNY PMO.

TÝŽDEŇ 13

Nebol som v úmysle stať sa asexuálnym po zvyšok svojho života. Nedávno som mal epizódy, kde som stále sledoval pornografiu. Začal som dostávať polovičnú erekciu vo vlakoch a v práci - aj keď je to zábavné a všetko, cítil som sa ako sexuálny maniak takmer na zvrátenú úroveň, je to tiež nepríjemné. Gary si myslí, a musím súhlasiť, že je čas, aby som znovu zaviedol masturbáciu a orgazmus, aby som udržal vyvážené libido.

TÝŽDEŇ 14

Sooooooo, nechal som si orgazmus minulú sobotu - 90. deň (samozrejme bez pornografie)

V skutočnosti to nebol taký veľký problém - áno, prišiel som naozaj ťažko, ale nebolo to tak, že by sa mi celý svet obrátil naruby alebo tak, ako som si predstavoval. Vlastne som masturboval druhýkrát a prišiel som znova pár hodín po prvom, ale to bolo všetko - nedosiahol som príliš výrazný efekt.

Odvtedy si všímam pozitívne účinky. Moja hlava je jasnejšia a cítim sa pokojnejšia. Teraz sa necítim byť tak sexom pobláznená a zdá sa mi, že sa dokážem lepšie sústrediť v práci. Kto vedel?!

Pokiaľ ide o plán masturbácie, myslím, že každý druhý týždeň - uvidíme.

deň 94

Ďakujem za komentáre, chlapci. Som rád, že môžem byť inšpiráciou, ale chcem povedať, že aj keď si nevynulujem svoje dni, nebol som * úplne * bez pornografie a masturbácie. Bolo pár dní, kedy som online sledoval porno a masturboval. Nemal som orgazmus a stále som hrán, čo je rovnako škodlivé ako celkový relaps, ak nie horší.

Som však rád, že som si stanovil cieľ na dni 140, pretože mi teraz umožňuje zahrnúť opätovné zavedenie zdravých masturbačných cyklov do procesu reštartu.

Každopádne som dnes začal svoju novú prácu (posledné 2 týždne sme len trénovali) a je to dosť intenzívne a ohromujúce. Keďže som minulý víkend masturboval, a čo s touto novou pracovnou situáciou, mám pocit, že moja myseľ nie je prenasledovaná sexuálnou frustráciou - mám pocit, že som sa dostal cez ďalšiu prekážku, čo sa týka riešenia zvýšenej sexuálnej energie, s ktorou som zápasil posledných pár týždňov.

Čítal som tiež o Buddhovom učení a znovu potvrdzujem všetky vedecké vysvetlenia o dopamíne a o všetkom, čo som sa tu doteraz naučil - ako je lepšie nespichnúť vaše túžby atď ...

Páči sa mi, že to, čo som sa naučil z vedy, ide úplne ruka v ruke s duchovnom.

TÝŽDEŇ 15

Keď som pred dvoma týždňami začal masturbovať, povedal som si, že plán nastavím raz za dva týždne. Ale minulý víkend a minulý víkend som masturboval. Rozhodne ma viac zaujíma, ako sa moja sexuálna energia počas týždňa hromadí, a do piatku sa začnem cítiť príliš manicky, takže si myslím, že raz týždenne cez víkend je dosť zdravá - takto sa vlastne cítim, akoby som sa uvoľňovala sexuálne napätie vo mne, práve keď sa to začne príliš vymknúť spod kontroly. Ako už bolo povedané, tento a minulý víkend som mal prenasledovateľ. A hlavne tento víkend ... No, trochu som sa zbláznil.

Takže za posledný zhruba týždeň som mal MNOHO spoločenských / romantických / sexuálnych interakcií s mužmi - zvlášť jednej, ktorá sa mi páčila, ale ktorá býva ďaleko. Teraz je to akosi hmatateľné, svet môže povedať, že som pripravený na stretnutie s ľuďmi. A bolo cítiť, že sa všetko deje súčasne - minulý týždeň bola práca taká intenzívna a mimo práce som sa stretával s ľuďmi zľava aj sprava. Takže keď som to stihol tento víkend, tak som sa hádam trochu pustil. Najprv som masturboval v sobotu ráno, čo mi prišlo ako veľmi prirodzená vec. Vlastne som mal pocit, že som teraz dostal tento systém pod pás.

Ale potom som išiel na cvičenie bojových umení, ktoré som zistil, že bolo zrušené, namiesto toho som sa na ceste domov zastavil na krížovom verejnom kúpeli a mal som tam vzájomné masturbácie s dvoma chlapmi. Potom som šiel do gay baru. Keď som opustil bar, bol som šialený nadržaný a nakoniec som išiel do sexuálneho klubu, kde som s niekým urobil masturbáciu. Vyvrcholil som tentoraz a bežal som domov.

Potom som bol opitý aj potom, čo som prišiel domov, a tentokrát som opäť masturboval s pornohrom na vrchole.

Mám pocit, že by som mal prestať písať, pretože ma to núti znova masturbovať - ​​ale musím povedať, že sa stále snažím nájsť správnu rovnováhu, aby som si dovolil byť sexuálnou bytosťou a nešiel so svojím libidom do prdele. Stretnutie s chlapmi počas týždňa bolo super. Ísť do gay baru bolo prijateľné. Verejný kúpeľ, až tak nie. Sex klub, to určite nie. A nevedieť, kedy začnem prenasledovať svoju túžbu a začnem masturbovať na porno, bola hlúposť. Musím sa naozaj pozerať, keď tiež pijem.

Len čo začne týždeň - rozvrhnutie práce zaberie a na toto všetko zabúdam - myslím si, že kvôli tomu musím byť cez víkend opatrný. Nemám čas a energiu biť sa za to, čo som urobil tento víkend - bolo to ono. Otrasiem to. Ako spomenul Gary pred niekoľkými týždňami, byť úplne asexuálny počas reštartu bolo v mnohom oveľa jednoduchšie, ako mať v mojom živote sexuálne prvky. Rovnováha je cieľ.

LINK TO BLOG

by A10