Začal som Nofap v nádeji, že mi zlepší sociálna úzkosť. Až po pár týždňoch od začiatku som si uvedomil, že nemám len sociálnu úzkosť. Mal som úzkosť sám.
Vtedy som si uvedomil, že úzkosť nie je rozdelená. Ak máte úzkosť v sociálnych situáciách, je pravdepodobné, že máte úzkosť aj sama. Bolo pre mňa ťažké si to uvedomiť, pretože som nedokázal pochopiť, prečo som cítil úzkosť, keď som bol úplne sám. Cítil som sa prázdny a osamelý. Nebolo to ľahké napraviť.
Len som teda trávil čas rozumnejšie. Namiesto toho, aby som tam len tak sedel a premýšľal o svojich myšlienkach, urobil by som niečo malé, ako je moje prádlo alebo riad. Keď som skončil, cítil by som tú malú dávku uspokojenia, ktorú ste dostali, keď ste niečo dosiahli, a to udržiavalo moju úzkosť na uzde. Úzkosť tu stále bola, ale naučil som sa, ako odvrátiť svoju pozornosť na niečo iné, čo minimalizuje jej účinok na mňa.
Pokračoval som v tom drsné 3 - 4 týždne, kým to už nebolo drsné. Zvykla som si odvracať svoje úzkostné myšlienky. Moja celková úroveň úzkosti sa znížila. Stále som sa necítil dosť pohodlne na to, aby som bol stále okolo iných ľudí, ale mohol som byť sám so sebou. A mal som z toho istotu. To bola pre mňa obrovská výhra. Pretože to by mi neskôr pripravilo cestu k prekonaniu mojej sociálnej úzkosti.
Približne v rovnakom čase som si vzal túto knihu „Už nie, pán pekný chlap.“ Prečítajte si ju raz. Milujem to. Rozprávalo sa o tom, koľko z nás cíti hanbu a ako nás hanba obmedzuje v dosahovaní skutočného potenciálu vo vzťahoch. Uvedomil som si, že hanba je iba ďalším typom úzkostlivých myšlienok. Takže som si precvičil kontrolu nad svojou hanbou, keď som bol sám. Niečo také jednoduché ako ísť von na jedlo by vo mne mohlo vyvolať hanebný pocit, keď som míňal peniaze, že som jedol. Hocičo. Moja myseľ by mohla prísť s výhovorkou, aby som sa za to hanbila. Ale aj tak som si tým prešiel a posilnil sa tým, že som si povedal, že to robím pre mňa. Je v poriadku robiť si veci pre seba. Je v poriadku povedať, čo máte na mysli. Je v poriadku cítiť k niečomu určitý spôsob. Je to v poriadku. Si v poriadku. V skutočnosti ste v poriadku.
Tieto mentálne cvičenia mi skutočne pomohli rozvinúť sebavedomie, keď som bol sám. Začal som si teda dovoliť byť okolo ostatných. Keď som bol sám, už som si precvičoval ovládanie svojich negatívnych myšlienok, tak ako je to iné, keď sú v okolí ďalší ľudia? Robíte to isté, čo robíte sami, ovládajte svoje myšlienky. Okrem sociálnych situácií sa nemôžete obývať vnútornými nepokojmi. Musíte byť externe angažovaní. Takže rovnako ako pri umývaní riadu alebo pri praní bielizne by som odvrátil svoju pozornosť od svojich úzkostných myšlienok a na čokoľvek, čo hovorí osoba predo mnou. Toto ma urobilo lepším poslucháčom. Keď som pozornejšie počúval, moje odpovede boli čoraz relevantnejšie, ucelenejšie a pochopiteľnejšie.
A som tu. Nie som najlepší socialista, ale dokážem sa udržať. Som skvelý poslucháč. Ostatným dávam relevantné a zmysluplné odpovede. Už nie som pohltená situáciami, v ktorých som sa zdržiavala vo vlastnej úzkosti (* toto je sociálna úzkosť). Som zasnúbený. Rovnako ako ja umývam riad alebo periem.
I. Žiadne výhody FAP:
- Zvýšenie energetickejPovedal by som, že toto je Zásadná prospech zo všetkých výhod NoFap, ktoré pomôžu váš rast najviac, jednoducho preto, že vám dá energiu vyskúšať viac. Ak si chcete prečítať túto extra svojpomocnú knihu, ísť si zabehať von, tlačiť sa na to, aby ste si jedlo varili doma, namiesto objednávania. A na tomto je skvelé to, že je to ako so zdvíhaním závažia. Vaša výdrž sa bude zvyšovať iba vtedy, keď využijete viac svojej energie a posuniete svoje limity. NoFap vám dodá potrebnú ďalšiu energetickú podporu alebo skôr ušetrí vašu energiu tým, že sa vyhne tomu strašnému deflovanému pocitu, ktorý získate po masturbácii.
- Pohodlnejšie vo vlastnom tele: Môžem teraz tráviť čas sám a cítiť sa v pohode sám so sebou. Môžem sa na seba pozrieť priamo do zrkadla, ktoré sa cíti výborne. Nikdy som si nebol vedomý svojho vlastného vzhľadu, ale nikdy som sa doteraz nebol schopný skutočne na seba pozrieť v zrkadle. Mám podozrenie, že to má niečo spoločné s tým, že som sa podvedome hanbil o tom, ako som trávil čas (fajčenie trávy, sledovanie porna, lenivosť).
- Viac pod kontrolou svoje emócie: namiesto toho, aby som sa uchýlil k tráve, pornu, alkoholu alebo dokonca priateľom, môžem sedieť sám so sebou a analyzovať, ako sa cítim. Cítiť sa zle už také zlé nie je, jednoducho preto, lebo viem, že to nevydrží. Naučil som sa, že emócie sú prchavé a že veľká časť ľudského bytia sa ich učí objímať, či už dobré alebo zlé. Každá emócia je jedinečná a dotvára naše skúsenosti ako človeka na tejto planéte. Je to náš vzťah k ostatným. Nie sú to len naše radosti, ktoré nás spájajú, ale aj naše spoločné bolesti. (Pozri „Penzión“ od Rumiho)
- Viac dôverovať ostatným: Keď hovorím, pozerám ľudí do očí. Zdá sa, že môj hlas sa dostal hlbšie. Počas ticha sa cítim pokojne a pokojne. Cítim sa rešpektovaný ostatnými.
- Skromnejšia: Táto cesta ma naučila toľko o sebe a mojich vlastných chybách. Cestou som si niekde uvedomil, že nie som jediný, kto má chyby. Robia to aj všetci ostatní. Toto bolo pre mňa hlboké uvedomenie si. Odvtedy som sa cítil voči ostatným skromnejší, menej úsudkový a viac si vážim statočnosti, ktorú si vyžaduje byť sám sebou uprostred našej konformnej kultúry
- Lepšie rozhovory s dievčatami: Minulý týždeň som bol na večierku a prvýkrát v celej svojej vysokoškolskej kariére som viedol rozhovor so skutočne atraktívnym dievčaťom, kde som nemal žiadne sexuálne úmysly. Spýtal som sa jej na to, čo rada robila vo voľnom čase, na akých projektoch v škole pracovala ako letecká inžinierka a na párty sme robili komentáre k ostatným, keď sme sedeli vedľa seba a sledovali ľudí. Vedel som, že sa v mojej prítomnosti cítila skutočne dobre a bavila sa našim rozhovorom. K tomu všetkému som nevypil ani kvapku alkoholu. Mal som vodu. Hostiteľ mi ponúkol drink a ja som to milostivo odmietol. Povedala mi, že ma za to naozaj má rada, a tak sme sa začali spolu rozprávať. Bohužiaľ som jej číslo nedostal, pretože odišla, keď som bol na toalete, ale nezakopol som o to. Vážil som si náš rozhovor a spoločný čas pre to, čo to bolo, a necítil som sa pri tom vôbec potrebným. Ktovie, možno sa ešte niekedy uvidím. Ale zatiaľ mám skvelý pocit zo stretnutia s niekým tak zaujímavým a atraktívnym ako ona a skvelého rozhovoru bez alkoholu.
- Nové prevzatie žien (a ľudí vo všeobecnosti): Pred touto cestou som si nikdy neuvedomil, aké sú mi v mysli sexualizované ženy. Až keď som začal meditovať, pozoroval som svoje úzkostné myšlienky a pocity okolo žien a odkiaľ pochádzajú. Uvedomil som si, že som v sociálnych interakciách s nimi hľadal uznanie od žien (tým viac, čím boli atraktívnejšie) a v skutočnosti som s nimi nezaobchádzal ako s obyčajnými ľuďmi. Emocionálne zdravý jedinec nepotrebuje potvrdenie od nikoho, ani od mužov ani od žien. Sebavedomý jedinec posilňuje a udržuje svoje vlastné emočné blaho. Nepovažuje svoje interakcie so ženami za výpovedný bod svojej vlastnej hodnoty alebo schopností. Toto uvedomenie mi pomohlo komunikovať so ženami z očí do očí (doslova a do písmena). Na konci dňa sú ženy ľuďmi (rovnako ako muži), ktorí túžia po spojení s inými ľuďmi. Nikto nechce byť objektivizovaný a degradovaný na jedinú myšlienkovú líniu, či už sexuálnu alebo nie. Všetci sme mnohostranní bez ohľadu na pohlavie a máme hodnotu v rôznych aspektoch nášho života, za ktoré si chceme byť vážení. Tento výhľad mi skutočne pomohol spojiť sa na tej hlbšej úrovni s tým dievčaťom zo strany (pozri vyššie). A mám podozrenie, že tento výhľad bude aj v budúcnosti poskytovať bohatšie a hlbšie vzťahy s ostatnými ženami (a mužmi).
- Študovanejšie
- Takmer žiadna mozgová hmla
- Úzkosť sa zmenila z 8.5 na asi 2 - 3 (stále sa zlepšuje každý deň): V tandeme s NoFap som tiež začal dosť dôsledne meditovať (asi 20 minút denne). Vrelo odporúčam meditovať každému, kto by chcel zlepšiť svoju úzkosť. Pomáha spomaliť vaše myšlienky, aby ste ich mohli pretriediť a mať tak väčšiu istotu vo svojich pocitoch. Obrovská pomoc pred sociálnymi situáciami, ak ste trochu nervózni alebo si nie ste istí sebou.
- Lepšie vzťahy s kamarátmi: cítim sa istejšie vo svoju vlastnú mužnosť a sám pred sebou ako .. chlap. Verím, že toto zlepšenie vyplýva zo zlepšenia mojej sociálnej úzkosti, ale cítim sa istejšie v okolí iných mužov. Stojím vysoký s uvoľnenými ramenami, ak stojíme okolo v kruhu. Reč môjho tela sa cíti mužnejšia a sebavedomejšia. Nebojím sa podeliť o svoje názory. Nebojím sa osloviť iného chlapa. Ale okrem toho všetkého si myslím, že najvýraznejším prínosom v tejto kategórii je, že už necítim, že je potrebné „presadiť svoju dominanciu“. Nepotrebujem iným chlapom dokazovať, že som mužnejší ako oni, alebo som disciplinovanejší ako oni alebo čokoľvek iné, čo ma od nich odlišuje. Prijímam samú seba takú, aká som, a prinášam si seba, celý balíček asianamericanpsycho, kamkoľvek idem, a prispievam, keď potrebujem. Nepotrebujem, aby ma iní muži potvrdzovali alebo komplimentovali. Som v pohode, keď som sám sebou a vyžaruje z neho prirodzená sebadôvera, ktorá nemá pocit, že sa snažím dať dole ostatných chlapov. V skutočnosti chcem, aby sa ostatní chlapci okolo mňa ozvali a zapojili sa do zábavy, pretože vďaka tomu je aj mne čas lepšie.
- Výraznejšia čeľusť (výsledok diéty + kalistenika)
- Silné sexuálne napätie okolo dievčat, ale pocit dokonalého pohodlia a kontroly
- Viac pacientov
A oveľa viac (bude pokračovať v aktualizácii tohto príspevku)
II. Synopsa filmu „Už žiadny pán milý chlap“ (musí sa čítať!)
Asi za posledné dva týždne mám pocit, že som veľmi vyrástol. Čítal som túto knihu s názvom No More Mr. Nice Guy, ktorá pojednáva o tom, ako súčasná generácia mužov v spoločnosti zakladá svoju identitu na tom, čo od nej ženy očakávajú. Muži nezdravo hľadajú uznanie žien, ale nevyužívajú svoju mužnosť tým, že žijú životy, ktoré uspokojujú samých seba. Kniha naďalej tvrdí, že muži nedávajú hlas svojim vlastným túžbam a v situáciách sa stávajú submisívnejšími a plachejšími.
Ďalšie časti knihy odkazovali na to, ako sa tento postoj k životu premieta do vzťahov, romantických aj platónskych. v romantický vzťahy, “fajn chalani”Umiestnia svoju ženu na podstavec, slúžia jej všetkým potrebám a robia pre ňu všetko možné v nádeji, že od nej niečo dostanú na oplátku, či už to bude sex, validácia atď. Títo milí chlapi minimalizujú svoje vlastné potreby v strachu z vytvorenia konfliktu, ak mali im dať hlas a zamerať všetku svoju pozornosť na uspokojenie potrieb svojej ženy. Nakoniec tieto nezdravé návyky vedú k sexuálne potlačeným a frustrovaným mužom, ktorí už nie sú takí „milí“, pretože sú náchylnejší na výbuchy hnevu a manipulatívne správanie, aby dosiahli to, čo chcú. Namiesto praktizovania mužských vlastností, ako je asertivita a sebadôvera, títo milí chlapi zakryjú svoje manipulatívne správanie tým, že sa budú prezentovať ako obetaví partneri, ktorí sú ochotní vycestovať do najhlbších končín, aby uspokojili potreby svojho partnera. Tento čin je zakrytý falošným pocitom vznešenosti, ktorý maskuje manipulatívny zámer človeka, ktorým je skutočnosť, že koná, aby získal niečo na oplátku. Nekoná z lásky alebo z nadbytku, ale skôr z miesta zúfalej núdze, na ktorom svoje správanie potvrdzuje tým, že ho zahaluje ako slušné správanie.
Títo muži sú slabý. Nemajú sebadôveru, aby vydržali odmietnutie. Myšlienka je, že je potrebné vyvinúť silu, aby ste konali prospešne voči svojej polovičke bez toho, aby ste od partnera očakávali recipročný čin. To však neznamená, že vzťahy by nemali mať túto vzájomnú výmenu láskavých činov navzájom. Je to tak povedať nemali by byť vzájomné. Tieto činy by nemali súvisieť s posledným činom, ktorý pre vás urobil váš partner. Nekupuješ jej kvety, pretože ti včera večer dala skvelú hlavu. Nedáva ti skvelú hlavu, pretože si jej druhý deň kúpil kvety. Kupuješ jej kvety, pretože ju miluješ a chceš ju vidieť šťastnú. Dávate mu skvelú hlavu, pretože ho skutočne chcete cítiť dobre. Tieto akcie pochádzajú zo skutočného miesta celistvosti. Tieto akcie sú nezávislý od seba navzájom. Tieto akcie vyžadujú, aby ste boli zraniteľný.
Tieto postrehy sa tiež prekladajú platonický vzťahy. Je možné mať nezdravé platonické vzťahy s ostatnými kvôli túžbe po potvrdení od ostatných. Ľudia radi dostávajú veci, nie im ich brať. Sympatický chlap sa chce stretávať so svojimi priateľmi, pretože sa chce cítiť nimi potvrdený. Nezaujíma sa s nimi, pretože si skutočne váži ich jedinečnosť a tvorivé, ľahkovážne škádlenie, ktoré vzniká, keď sa s nimi spojí. Nie, chce byť len v ich prítomnosti a cítiť sa ocenený, aj keď ničím neprispieva k chémii skupiny. Tieto postoje často zostávajú bez povšimnutia pre samotného jedinca, ale nakoniec preniknú cez jeho myšlienky a do jeho vonkajšieho správania v týchto spoločenských podmienkach. Bude menej zhovorčivý, viac sa bude zaujímať o názory ostatných na neho, pretože svoju angažovanosť v skupine udržuje úplne vnútornú. Myslí si, že je aktívnym poslucháčom, čo nie je zlá vec, ale jeho túžba po overení a strach z neprijatia zo strany priateľov ho budú mlčať. Nemá žiadny výstup, nijakú sociálnu osobnosť, nič, čo by si ľudia okolo mohli osvojiť a oceniť. Nemôže byť zraniteľný. Neznesie skutočnosť, že ďalšia vec, ktorú hovorí, môže zostať úplne nepovšimnutá a ignorovaná. Neznesie skutočnosť, že väčšina skupiny nemusí zdieľať rovnaký názor ako on, a to mu trhá dôveru, keď interne uvažuje o tom, či by mal alebo nemá hovoriť a zdieľať svoj vlastný osobný názor. Väčšinou sa rozhodne zostať ticho, a hoci má pocit, že je to bezpečnejšia voľba, hnije to jeho sociálnu sebadôveru a sebaúctu. Interakcie, ako sú tieto, posilnia toto zmýšľanie a on sa zaborí iba do hlbšej diery.
III. Osobné postrehy z osobných porúch a knihy
Toto sú veci, ktoré som si za posledné tri mesiace všimol na základe svojich vlastných osobných skúseností. Odkedy som však čítala túto knihu asi dva týždne, mám pocit, že som nesmierne rástla. Keď som knihu čítal prvýkrát, mal som pocit, že opisuje môj život pre T. Vždy ma ostatní označovali za milého chlapa. Bol som veľmi populárny a známy chlapík v prvom ročníku na vysokej škole a ľudia ma poznali, že som naozaj pekný chlap. A páčilo sa mi to. Vychutnával som si skutočnosť, že som „iný“ ako ostatní chlapci. Asi rok som nadviazal vzťah s jednou z najatraktívnejších dievčat v mojej triede, až kým sa to strašne neskončilo. Po prečítaní tejto knihy som mal pocit, že dokonale vystihuje moje platonické a romantické vzťahy.
Nebol som ten dobre vyzerajúci, populárny, mužný muž, o ktorom som si veril. Bol som narcistický, nenásilný človek, ktorý žiadal o schválenie a žil pre ostatných. Nebol som snom priateľa, o ktorom som si myslel, že som. Bol som „dobromyseľný“ manipulatívny kretén, ktorý so svojou priateľkou zaobchádzal viac ako s objektom a poskytovateľom overenia. S mojím ex som bol vo vzťahu takmer jeden a pol roka. Napriek tomu som sa s ňou nedokázal emocionálne spojiť. Dodnes nemôžem povedať, že ju tak dobre poznám. Bola a je veľká časť z nej, o ktorej sa cítim ako v mojich zážitkoch chýba, ktorú som sa počas vzťahu nikdy nesnažil riešiť alebo prísť na ňu. Najlepšie som povedal, že môj vzťah s ňou bol Krásny neporiadok (Jason Mraz). V našich interakciách nebola zraniteľnosť. V tom čase som to nevedel, ale postavil som medzi nami steny tak vysoké kvôli mojej neistote a neochote byť zraniteľnými, že som sa na konci nášho vzťahu cítil úplne odpojený od nej. Rozchod som brala naozaj ťažko, ale nie preto, že som mala pocit, že som stratila niekoho, kto bol pre mňa výnimočný, niekoho, s kým som zdieľala hlboké dôverné väzby. Rozchod ma zničil, pretože mi neostal nikto, kto by ma overil, nikto, vďaka čomu by som mal pocit, že som si cenný. Cítil som sa bezcenný, zbytočný a nechcený nielen ňou a mojimi rovesníkmi, ale najhoršie zo všetkého sám. Nechcel som byť mnou. Tak sa vtedy cítil môj hovno.
Rýchlo vpred, dva roky frat párty a niekoľko nezmyselných opitých sexuálnych stretnutí, som objavil NoFap. Spočiatku som bol skeptický, ale bol som depresívny, nemotivovaný a zúfalý z cesty zo svojho útlmu života. Tak som to skúsil. V lete pred štvrtým rokom som opustil svoje bratstvo, našiel som si krásny domov, ktorý som našťastie našiel u niekoľkých ďalších priateľov, a rozhodol som sa, že obrátim svoj život. V nasledujúcom štvrťroku by som spustil NoFap a investoval som úplne sám do seba. Prestal som žúrovať. Prestal som fajčiť trávu. Prestal som biť priateľov, aby som sa mohol stretnúť, pretože som sa cítil osamelý a nemal som čo robiť. Dal som sa na kalisteniku. Dával som si zdravšiu stravu. Začal som sa viac venovať basketbalu (moje obrovské hobby, ktoré som hrával od tretej triedy). Kúpil som si akademického plánovača a začal som plánovať svoje týždne. Viac som sa učil. Našiel som si usilovných priateľov. Čas som trávil produktívnejšie. Odstránil som Snapchat a Instagram. Facebook používam iba na udržanie kontaktu s niekoľkými priateľmi, ale už aktívne nezverejňujem ani neprehľadávam informačný kanál, aby som zistil, čo všetci ostatní chystajú. Môj život sa stal mojou najvyššou prioritou a zbavil som sa všetkého, čo mi odnieslo toto zameranie. Dnes som na dne 65 Nofap.
Ak ste sa dočítali až sem, ďakujem, že ste si našli čas a prečítali si tento príspevok. Toto je prvýkrát, čo zdieľam svoju cestu s kýmkoľvek, a musím povedať, že je to nesmierne oslobodzujúce a oprávnené zdieľať moje úspechy s vami. Ak v súčasnosti zápasíte s NoFap, ďalší deň som napísal ďalší príspevok o tom, ako sú dni, keď máte pocit, že ste späť na prvom mieste. Nebuďte sklamaní sami zo seba, nie je to tvoja chyba, že sa cítiš hovno. Všetko je to súčasť procesu reštartu. Budem v tom pokračovať tak dlho, ako to len pôjde, a plánujem odoslať ďalší príspevok okolo 100 dní. Veľa šťastia, kolegovia Fapstronauti, a ďakujem vám za všetky nápadné a vtipné príspevky v tomto článku, ktoré ma udržali v chode, aj keď som si nemyslel, že to zvládnem ďalší deň. Vy ste skutoční MVP.
Nenechajte sa oklamať titulom. Nemyslím si, že muži by už nemali byť pekní. To nie je to, o čom hovorí kniha. Kniha pojednáva o tom, ako muži v tejto generácii stratili mužnosť, prestávajú byť asertívni, závisia od overenia žien a prestávajú byť príťažlivými a sebavedomými mužmi, akými v skutočnosti mali byť. Zameriava sa na zmenu chybného vnímania mužov samých seba a ostatných (žien aj mužov) s cieľom stimulovať osobný rast a pomôcť im získať späť ich sebavedomie a sebaúctu.
LINK - NoFap (deň 65) + „Už viac, pán pekný chlap“ = hlboký sociálny a osobný rast (vrátane výhod)
;
