Vek 24 - 7 mesiacov - stále mávam občas depresiu, ale je to lepšie

24 yr; flkgbd; f.jpg

Zjavne si spomínam na prvý raz, čo som sa odtrhol. V tom čase som mal 13 rokov, skoro v triede 8th. Môžem presne určiť čas, pretože to bolo presne v čase, keď sa moji rodičia rozviedli. Nie je to tak, že by som to všetko obviňoval z nich a ich rozhodnutia, že práve tieto dve udalosti sú v mojej mysli spojené a dávajú mi časový rámec.

Vidíte, moja rodina nikdy nemala kábel. Na základnej škole, zatiaľ čo iné deti hovorili o predstaveniach ako Dexter's Lab a Samurai Jack, som vždy mlčal. Vždy som bol z toho dosť trpký. Sledoval som však Simpsonovcov každý deň. V skutočnosti, niekedy, keď bol príjem naozaj zlý, by môj otec bol taký pekný, že by šiel von a otočil anténu opičím kľúčom.

No, potom, čo sa moji rodičia rozišli, sa môj otec presťahoval a dostal sa na svoje miesto a spolu s ním aj predplatné na Direct TV. Teraz už viem, že to robil, aby získal priazeň u nás detí, ale v tom čase som bol super. Jediné, čo som mal v spálni, bola matrac na podlahe a malý televízor, ktorý sedel na prepravke na mlieko. Život bol dobrý.

Všetko som sledoval. Myslím všetko. Bolo to také dobré pozerať sa na South Park alebo zostať príliš neskoro na Adult Swim. Netrvalo však dlho, kým som nezistil, že neskoro v noci na Cinemaxe (a niekoľkých ďalších kanáloch) mali erotický porno. Dovtedy som videla iba ženské telo vo filmoch a príležitostné vyhľadávanie obrázkov Google pre nahú Pamelu Anderson. Netreba dodávať, že som bol celkom šťastný. Milujem ťa otec! Satelit je úžasný!

Samozrejme, dovtedy som nikdy masturboval. Očividne som vedel, čo to bolo, ale nebol som si celkom istý, ako to urobiť sám, alebo či som ešte schopný. Nemal som ani len pubertu. Na začiatku som to iba sledoval. Chcel som len vidieť kozy. Pamätajte, že toto bolo tiež jemné skóre, takže ste videli iba veľa chytania sýkoriek a občasné pristávacie dráhy. Škerím sa ako idiot a myslím na to, aké to bolo smiešne. Vlastne si pamätám, aké ľahké bolo v tých dňoch dostať sa do ťažkostí, aká čerstvá bola moja myseľ!

Prirodzene (v doslovnom zmysle slova) sa jedného dňa pri sledovaní takéhoto programovania moja ruka našla okolo môjho čuráka. O zvyšok sa postaral inštinkt. Vedel som, čo sa bude diať, ale zároveň som to nevedel, viete? Ach, také vzrušujúce. Bolo to skvelé. Naozaj to bolo super. Pamätám si dokonale miestnosť a zážitok, ale napodiv si vlastne neviem spomenúť na pornografiu, ktorú som sledoval. To však nevadí. Dôležité je len to, že to bol začiatok 10-ročnej závislosti, závislosti, ktorá si vyberie svoju daň takmer na každom aspekte môjho života.

Možno si kladiete otázku, prečo vám rozprávam tento príbeh. No, ako mnohí z vás, už dlho bojujem s depresiou. Strávil som veľa času premýšľaním o zdroji, kedy to začalo a prečo. Chvíľu som si myslel, že tento miznúci zvyk bol jadrom všetkého a že táto udalosť bola základným kameňom môjho dlhotrvajúceho komplexu menejcennosti. Toľko dní a nocí som sa topil v hanbe, sklamaní v sebe, že som slabý, že som premrhal toľko svojho života. Tak často som si prial, aby som sa mohol vrátiť späť, začať odznova a robiť všetko inak.

Aj ja som sa už veľa pýtal, či som závislý na pornografii, pretože som v depresii, alebo či mám depresiu, pretože som závislý na pornografii? Myslím, že je to kura alebo vajce. Keby niečo, je to prvé, pretože osobne si myslím, že semená boli zasadené dávno predtým. Faktom však je, že sa za to už neznášam. Bol som iba nevinné dieťa, ktoré padlo do pasce. Spoločnosť sa neustále mení a každá nová radikálna zmena predstavuje nové nebezpečenstvá. My (mileniáli) sme v podstate prvou generáciou, ktorá vyrastala s takýmto prístupom k pornu.

Mojím názorom na celú túto vec je, len povedať, nebuďte na seba takí tvrdí a nezaoberajte sa strateným časom. Miluj seba. Hovno sa deje a vy musíte len ísť ďalej a robiť maximum.

Cítim všetky výhody ... sebadôveru, nedostatok mozgovej hmly atď. Mám v pláne dokončiť tento príbeh a budem o ňom hovoriť viac, ako to príde. Mám 24 a porno používam 10 rokov.

LINK - 7 Mesiace Vyčistiť

by nofap_phantom


VIAC

Takže včera som uverejnil príbeh o mojej prvej skúsenosti s fappingom (https://redd.it/4wcwnx). Naozaj to bola úvaha. Bol to spôsob, ako dostať von myšlienky, ktoré som dlho držal v sebe. Bol to pohľad na udalosť, ktorá ma viedla k tomu, že som osobou, ktorou som dnes. Som dnes dokonalá? Dopekla nie. Avšak každý deň považujem za krok k tomu ideálnemu ja, ktorým sa túžim stať.

Predpokladám, že niektorí z vás chcú počuť osobné zmeny, ktorých som bol svedkom. „Veľmoci“, ktoré sa zdržiavali odmietnutia, mi to dovolili. Mám ich? Áno. Všetky. Sú skutočné. Avšak, aby ste im porozumeli, verím, že musíte vidieť vývoj od začiatku do konca.

Keď som mal šestnásť, dostal som svoju prvú skutočnú priateľku. S dievčatami na strednej škole som mal nejaké trápne a krátkodobé skúsenosti, ale toto bolo prvýkrát, čo som mal dievča, ktoré sa mi skutočne páčilo a trávil s ním skutočný čas. Chvíľu som bol naozaj šťastný.

Po prvé, musím povedať, že toto dievča bolo úžasné. Mala tieto veľké, lesklé modré oči a vlnité čierne vlasy. Bola tiež tanečnice a mala veľké telo. Nielenže bola krásna, ale aj ona mala osobnosť. Mala veľký zmysel pre humor. Mala skvelý vkus v hudbe a filmoch. Miloval som len hovoriť s ňou, pretože som mohol byť naozaj sám sebou, viete? Tá vec, ktorá pre mňa skutočne uzavrela dohodu, bola ako odvážna. Použili sme na preskočenie školy a pustiť sa do mesta a preskúmať. Dôležité však je, že bola o rok staršia ako ja a oveľa skúsenejšia ako ja. Bezpochyby som bol s ňou zamilovaný do hlavy.

Nakoniec prišiel čas, aby sme sexovali. Moja mama a nevlastný otec odišli na víkend a odišli zo mňa z domu. Pamätám si, že počasie bolo zamračené a mierne pršalo. Ležali sme spolu v posteli v mojej izbe a pozerali film. Lepšie podmienky ste si ani nemohli želať. Je to naozaj zlé.

Bohužiaľ, v tom čase bol môj návyk na PMO v plnom prúde. Len som si nemohol pomôcť. Najhoršie je tiež to, že som nevedel, že to bol problém, a že to spôsobuje toľko ďalších problémov. Aj v tomto bode som sa pustil do intenzívnejších vecí. Verím, že vždy tu bola moja časť, ktorá vedela, že je to zlozvyk, a že by som ho mala obmedziť, ale úprimne som to nikdy nevynaložila na slušné úsilie. Chodil som 2-3x denne bez toho, aby som si to dvakrát premyslel.

Môj péro by jednoducho nespolupracoval. Skúšal som a skúšal. Po chvíli sme mohli mať nejaký druh sexu, ale nebolo to tak, ako to malo byť. Bol som zničený. Chcel som urobiť tomuto dievčaťu radosť a ukázať jej, čo k nej cítim. Chcel som jej ukázať, že bola najsexi dievčaťom, aké som kedy videl. Namiesto toho cítila opak. Cítila sa ponížená a nechcená.

Odtiaľ sa to všetko začalo odmotávať. Neistota bola viac, ako som dokázal zvládnuť. Vedel som, že sa na mňa začala pozerať inak. Netrvalo dlho a rozišli sme sa. V tomto období môjho života, v tých kritických rokoch medzi dospievajúcimi, som bol obrovská mačička. Doslova som pre seba neurobil nič dobré, vôbec nič. V škole som bol hovno, nešportoval som ani necvičil a stával sa zo mňa pichnutie ku skutočným priateľom, ktorých som vlastne mal. V tomto období môjho života som bol na najnižšej úrovni, akú som kedy bol. Stratil som dievča, ktoré som miloval, pretože som pre ňu nemohol byť tvrdý. Tie dni boli stále, neustále fapovanie.

Zvláštne však bolo, že som si krátko nato získal ďalšiu priateľku. Vlastne viac ako jeden. Mám veľké šťastie, že napriek všetkým strateným vlastnostiam, ktoré som v tom čase vystavoval, sa mi stále darilo priťahovať ženy. Také pekné. Vždy to však bolo rovnaké. Bolo by načase mať sex a jednoducho som to nedokázal zdvihnúť. Prirodzene, tieto vzťahy boli zlyhania. Rovnaký vzor v skutočnosti pokračoval niekoľko rokov. Zakaždým, keď sa mi nepodarilo mať sex s dievčaťom, trvalo by dlhšie a dlhšie, kým som nabral odvahu a skúsil to znova s ​​novým dievčaťom. Bolo ich tiež toľko, že som jednoducho musel nechať prejsť okolo mňa. Bolo ich toľko, že viem, že o mňa prejavili záujem, ale na ich pokroky nebudem reagovať. Proste som to nemohol riskovať. Hanba a rozpaky, ktoré nasledovali po neúspešnom pokuse, boli príliš bolestivé.

To všetko to viedlo k tomu, že po čase som ho začal akceptovať. Veril som, že som bol zlomený a že som nebol plne funkčný človek. Vieš, vlastne som netušil, že môj PIED bol naozaj spôsobený mojim pornografickým zvykom. Netušil som, že iní chlapci tam zažívajú to isté ako ja. Myslel som, že som bol nejaký blázon, ktorý by nikdy nemal normálny sexuálny vzťah so ženou. Bolo ťažké sa s tým vyrovnať.

Samozrejme, som húževnatý bastard a vedel som, že pokusom nie je čo stratiť. Vedel som, že sa nikdy nevzdám. Len som si uvedomil, že to musím kompenzovať. Vedela som, že sex nie je v živote všetko. Chystal som sa ukázať svetu, že som stále mužom bez ohľadu na môjho bezvládneho Jimmyho. Chystal som sa im to ukázať nie podľa množstva žien, ktoré som položil, ale podľa mojej individuality a sily charakteru. Preklialo by ma, keby som išiel chodiť s nízko položenou hlavou, ako nejaký subľudský človek. Zo dňa na deň som odhodil beta osobnosť.

Jedna vec, ktorú som nespomenul, je, že som umelec. Bol som od mladosti. V tomto okamihu som to začal brať veľmi vážne a skutočne som to začal študovať na komunitnej vysokej škole v mojom meste. Stal som sa veľmi oddaným a používal som ho ako svoj outlet, čo je niečo, čo vám všetkým odporúčam. V tomto okamihu som mal skutočne veľa skvelých zážitkov, hneď ako som to pustil. Na svojich hodinách som skutočne venoval veľa úsilia a v čase, keď som maturoval, bol som v celej škole známy a rešpektovaný v umeleckej komunite. Dokonca som vyhral cenu, na ktorú som dodnes hrdý.

Napriek všetkému tomuto osobnému rastu som ešte trochu opičala opicu. Urobil som kroky v mojom živote, ale stále ma čakal veľký čierny pes depresie, ktorý sa nado mnou blížil. Bojoval som s ním každý deň a ja som používal porno ako liek. Bolo by to ešte pár rokov, kým som sa dozvedel, že liek je vlastne choroba.

Moje poučenie z toho všetkého je, že aj keď som mal túto strašnú slabosť, stále som pokračoval. Bolo to ako plávať proti prúdu alebo hrať s medicinbalom. Ťažkosti, ktorým som čelil, ma v skutočnosti emocionálne posilnili. Akonáhle únos prestal byť mojím cieľom, začal som nachádzať naplnenie v iných veciach, zmysluplných veciach. To, čo sa snažím povedať, je, aby ste nežili svoj život iba preto, aby ste namočili vtáka. Ži svoj život pre seba.

LINK - Mesiace Čisté, Pt. 2