Je to už viac ako 90 dní, čo som opustil porno studenú morku a zahájil svoju vôbec prvú sériu (+ - odkedy sa pokazili naše pulty). Séria nočnej mory, ako ju ja nazývam.
Vo veku 27 rokov momentálne nemám GF, neplánujem používať sprievod, nikdy som neužíval alebo neplánujem užívať drogy ani alkohol a dokonca som nadobro upustil od hrania kávy a hrania hier na PC. Áno, a som panna (haha, porazený!), Ale momentálne by mi to mohlo byť už menej jedno.
Prvý týždeň boli nutkania mierne silné, ale nič, čo by som nezvládol. Od 7. do 50. dňa to bola trochu ľahká jazda. Zažil som „nejaké“ superveľmoci, menej úzkosti, ale nemôžem povedať, že som sa okamžite stal magnetom pre mláďatá. Emočné výkyvy sa zvládli celkom ľahko. Moje schopnosti v kódovaní a ladení sa okamžite zlepšili, mohol som ľahko zostať koncentrovaný v práci celé hodiny ako predtým. Bolo to sakra pocit, akoby som dostal späť čarodejnícke sily! Celkové výsledky boli teda pozitívne (okrem strašných bolestí hlavy, ktoré pravdepodobne súviseli s vysadením kofeínu. Nofap z toho urobil úplné mučenie). Naozaj som si myslel, že to odteraz bude ľahké. No mýlil som sa.
Asi od 50. do 60. dňa začali superveľmoci doslova „horieť“. Napr. Určite som pozoroval niečo ako 2 z 3 príznakov mánie. Nálada bola neustále zvýšená, myseľ sa ponáhľala, ako keby som práve narazil na predávkovanie kofeínom a tá vec spôsobovala nespavosť a vymkla sa spod kontroly. Moje telo nikdy nebolo skutočne ovplyvnené sedatívami, teraz som mohol piť všetky tie bylinné sedatíva, ako napríklad obyčajný čaj, a to bez akéhokoľvek účinku. Prial by som si viac meditácie, aby som to zvládol, pretože nič skutočne nefungovalo. V tom okamihu som naozaj uvažoval o relapse bez rozmýšľania, pretože moja sebakontrola bola na hranici možností. Ale v 60. deň sa mi sníval prvý mokrý sen (okrem noci som nemal žiadne sny, len som ráno našiel niečo ako „mokrý výbuch“). Môj super-plán, ako urobiť vlhké sny jasnými, zlyhal.
A všetka zábava sa začala dňom 60. Po poklese nálady sa tlak vlhkého sna začal opäť zvyšovať, len rýchlejšie. Investoval som teda viac času do meditácie. Výkyvy nálady sa zhoršili a ich správna manipulácia chvíľu trvala. Emócie kopali s väčšou silou. Počas prvých dní som ich prežíval viac, ale teraz mi začala priťahovať krásna hudba.
Zmeny životného štýlu, ako napríklad vyzdvihnutie tanca salsy a trávenie väčšieho času vonku mi umožnili postupne znižovať úzkosť, a to jeden krok za krokom. Salsa (v okamihu, keď zastavíte cvičenie a budete musieť vybrať dievča, ktoré tancuje), je jedným z pekiel terapie proti strachu.
Asi v deň 70 som bol opäť na polceste v manickom stave, čas spánku sa skrátil na ~ 6 hodín alebo menej, ale tentokrát som svoju myseľ upokojil a uzavrel som melatonín na pekný 10 + hodinový spánok. Žiadne mokré sny, ale manický stav zmizol.
Asi o deň 90, ktorý sa stal znova, ale v tom okamihu som nemal melaxan a bol som jeden deň príliš neskoro, takže som mal nepríjemnú nádchu.
Úzkostný stav prichádzal náhodne, často ráno, ale stále menej a menej, už takmer preč. Úspech bol odomknutý: opravil som tú prekliatu vec, a ak áno, všetko sa to zatraceně vyplatilo!
Moje tipy
- Opatrne s veľmocami, pretože to nie sú skutočne superveľmoci. Môžu sa zdať lákavé na použitie, ale sú to nebezpečný stav, ktorý vyzerá ako hypománia. Ste príliš sebavedomý, ešte nie ste pripravení zvládnuť všetky nové emócie, môžete sa správať iracionálne a robiť a hovoriť veci, ktoré vás môžu neskôr mrzieť. A máte aspoň niektoré svoje interné mechanizmy zabezpečené proti zlyhaniu deaktivované. Ak nespíte správne 4 a viac dní, ale stále máte to, čo si myslíte, že máte dostatok energie na to, aby ste pokračovali - urobte racionálnu vec, dajte si nejaké sedatíva / meditáciu / melatonín - a prinútte sa odpočívať.
- To isté platí pre emócie. Sú cool, príjemné, ale majú aj temnú stránku. Robia vás zraniteľnými voči flirtovaniu dievčat s vami. Ak ste niekedy hrali RPG - predstavte si, že porno dávalo stálu 100% odolnosť voči šarmu a zvádzaniu. Teraz to už nemáš. Majte to na pamäti a myslite racionálne. Nie všetky dievčatá však, bohužiaľ, stoja za vaše pocity a niektoré z nich vás radi rozbijú na kusy. Áno, niektorí sú takí hadi. Bez porno-štítu (r) ™ a so všetkými vašimi novými emóciami a štítmi dole bude sakra veľmi bolestivé rozísť sa.
- NoFap je určite stres. Veľa stresu, takže nájdite spôsoby, ako odčerpať kortizol z vášho systému. Sakra, len plač, keď ťa nikto nevidí, ak si zúfalý. Zdá sa, že pomáha dostať sa z manického a úzkostného stavu. Dobrá vec, od detstva som sa vždy dokázal rozplakať na požiadanie, ale nikdy som túto zručnosť nepoužíval viac ako desať rokov. Spravte si náladu, inak sa zlomíte. Ľudia tu hlásia zvýšené nutkanie kvôli čokoládovým tyčinkám, nikdy som s tým nemal problém a pri práci bežne konzumujem veľa sladkých vecí (a mám šťastie, že nikdy poriadne neztuhnem)
- Myslím, že sa mi to zatiaľ podarilo, pretože som nikdy nebol skutočne závislý na pornoch a koniec koncov som si nikdy neužíval fapping. Len som to považoval za niečo, čo moje telo potrebuje, pokiaľ nedostanem správny GF. A dokonca sa neobťažoval otestovať hypotézu, kým nebolo neskoro. Teraz chápem, že už viac ako desať rokov idem iba na zlomok svojho plného potenciálu. V živote som dosiahol veľa vecí, na ktoré som hrdý, ale mohol som urobiť viac a lepšie. Prinajmenšom bolo pre mňa ľahšie odísť.
- Všímajte si, koľko hodín spíte. Ak sa váš čas spánku zníži na menej ako 7 - 8 hodín a vydrží tak niekoľko dní - telo začne zlyhávať. Aj keď sa vďaka superveľmociam cítite v pohode, posilňuje koordináciu (nikdy sa neskúšajte tancovať salsu, keď nie ste dobre oddýchnutí! Je naštvaná), reakčné časy a ovplyvňuje rozhodovanie. Ak to bude podpriemerné - užívajte doplnky. Ak nie som dobre vyspatá, svaly a kĺby ma po salse a cvičeniach oveľa viac bolia. Imunitný systém sa tiež zhorší, ak nespíte dobre. Nedávno som mal problém zvládnuť spánok a teraz som strašne prechladol.
- Opatrne ku káve. Asi v 67. deň som relapsoval šálku kávy na šálku latte v Starbucks - dostal som okamžitú zmenu nálady do „manického“ stavu a nasledujúci deň som dostal obrovský pokles späť do úzkostného stavu. Môže to ľahko spôsobiť relaps.
Čo ďalej
Myslím, že budem pokračovať. Bez ohľadu na to, koľko dní je na mojom počítadle odznakov, nech je zlomený alebo nie. Pokračuj. Stojí to za to a nemáte čas na fapovanie - musíte si napraviť svoj prekliatý život.
Zábavné veci
Túto časť sme takmer zabudli, bude sa teraz upravovať. Sny boli a sú sakra čudné. Niektoré boli motivačné, iné boli strašidelné, iné zasrané. Ale mali oveľa lepšie sprisahanie, obsadenie a prácu operátora ako väčšina súčasných filmov. Jedného dňa mi do snov vstúpila pronstar, ktorá sa ma pokúsila prehovoriť k relapsu. Dal jej pozdrav jedným prstom a povedal, aby si f * ck odskočila. Povedala niečo, čo som nemal moc. "Je to tak?" A intenzívne som sa zobudil. Zaspal ďalšiu minútu „Sakra, teraz mi dávajú pornografické reklamy do snov“
LINK - Prehľad dní 90 s mojimi tipmi vo vnútri (+ zábavné chvíle)
by pShade
AKTUALIZÁCIA - Hlásenie v: 180 dňoch nočnej mory, po 13 rokoch pekla.
Po 13 rokoch pekla som začal nofap s jediným cieľom ... srandu.
No, bola to hrboľatá jazda, keďže som po 5 a viac rokoch kofeínu a 13 a viac rokoch trhania vysadil kofeín a fap na dobrého, studeného moriaka. Chladný moriak bez práva na relaps. Predsa len, mám takmer 28 rokov a na opravu mám jediný pokus.
A práve som si začal všímať rozdiely. Možno ste si tu prečítali moju správu za 90 dní, takže v tomto príspevku zhrniem dlhodobé zmeny.
Úzkosť. Mal som to pred spustením nofapu, dlho som s tým bojoval iba s pevnou vôľou. Zatiaľ to naozaj nezmizlo a občas mám hroty, ktoré majú tendenciu prichádzať s nutkaním, ale celkovo je teraz boj oveľa ľahší. Musel som ešte raz hovoriť o technológiách, bol som pripravený vyrovnať sa so svojím obvyklým stupňom úzkosti a ... neprišiel žiadny. Cítil som sa skoro sklamaný. Vyzerá to, že polovica mojich úzkostných epizód teraz prichádza, keď som unavená, alebo sú len spomienkami. Ako ... Mám pocit, že mám úzkosť, pretože môj mozog si pamätá, že mám úzkosť v podobných situáciách.
Nalieha. Títo plíživí sa od 70. dňa veľmi zmenili. Už viac netúžili po porne, ale po emocionálnom zväzku. Keďže sa v práci musím vysporiadať s niekoľkými roztomilými (ale bohužiaľ prázdnymi) mláďatami, s ktorými sa mi zatiaľ nechce, zažil som niečo, čo bolo pekelným cvičením sebakontroly. Dozvedel som sa, ako pocity zvrhli moje racionálne myslenie a nakoniec odolal všetkým kúzlam. Bolo v tom však ešte viac. Meditácia ma naučila, že dokážem ovládať aj tie najsilnejšie pocity, ako je láska, ľahko ju prepnúť z jedného dievčaťa na druhé, ak to chcete, alebo ju vypnúť a presmerovať do plnej nádrže čistej motivácie. Hovoria, že láska je niečo, čo nemôžeš ovládať? Teraz viem, že sú to všetko čisté kecy! Môžeš! Všetci vieme, že onanovanie je najjednoduchší spôsob, ako to napraviť, ale existuje ťažší spôsob, ktorý prinesie väčšinu odmien.
Emócie. Nemôžem povedať, že som sa stal oveľa emotívnejším, ale emócie vyzerajú jasnejšie a ťažšie sa ovládajú. Moje nové výhody v sebaovládaní vyvážili zväčša zvýšenú emočnú citlivosť, ale keď som povedal svojim príbuzným veci, ktoré som nemal na mysli, prepuklo mi niekoľko záchvatov hnevu. Raz alebo dvakrát, keď som prišiel domov a myslel si, že si konečne môžem oddýchnuť od sebaovládania. Ukázalo sa, že nikdy nemôžete, keď ste na nofap.
Sociálna. Vyzerá to, že som začal cítiť ľudí trochu lepšie, moje sociálne schopnosti sú stále na hovno - ale pracujem na tom. Nemal som problém jednať s ľuďmi, ale vždy to bolo pre mňa vyčerpávajúce a nenávidel som to. Najmä v mojich neskorších úzkostných rokoch, keď bolo viac ako 80% vašej inteligencie zameraných na boj proti vnútornej úzkosti a po príchode domov vás spôsobilo literárny kolaps.
Sport. Určite bonus. Meditácia mi priniesla výhody, aby som len chodil do studenej vody bez emócií, keď iní sukovali o tom, aká je zima. Teraz kombinujem meditatívny stav mysle s akýmikoľvek opakovanými dennými rituálmi, ako je čistenie zubov, cvičenie, plávanie atď. A získam dvojnásobné bonusy.
Začal som veľa záľub, ako tanec, lukostreľba, klavír. Tanec mi však dal modré gule raz, ale telo rýchlo pochopilo, že sa toho nedočká. A pre všetky z nich mám motiváciu!
Je to placebo? Možno. Možno to funguje tak, že vám dáte ultimátneho vnútorného darebáka do boja, a tým vás posilní. Ľutujem tých 13 (alebo ešte viac, ani si nepamätám) rokov fap? Vyzerá to, že nie. Tie roky samoty, boja v boji, ktorý som nikdy nemohol skutočne vyhrať, ma iba pripravili na tento boj. Naučil som sa ísť vpred, aj keď som nevedel, prečo by som mal a moje vlastné telo bolo proti. Naučil som sa premeniť úzkosť, strach a osamelosť na cynickú motiváciu tým, že som prekonal pekelné vie, ako dlho. Iba v tých temných rokoch som mohol pokračovať.
Takže ak máte chlapci relaps, nebuďte sa nad ním. Možno to pre vás nemusí byť ten pravý čas na cestu z vášho očistca. Nájdite si čas, zistite, prečo ste zlyhali, a nabudúce to urobte.
Čo ja? Ja proste pôjdem ďalej. Je to už viac ako 180 dní, ale vyzerá to, že ma čaká ešte veľmi dlhá cesta a nie som ani v polovici cesty. Ako dlho to trvá? O 180 dní viac, rok, desaťročie? Netuším a naozaj to nemá význam. Budem len pokračovať a rozjímať nad každým každým krokom, ktorý urobím, a uistiť sa, že každým krokom zo seba urobím niečo lepšie.
AKTUALIZÁCIA - Očakávaný ročný výkaz (tvrdý režim)
S mojou ročnou správou som už meškal po mesiaci, tak to ide. Mimoriadne dlhé čítanie. Snažil som sa byť čo najspravodlivejší, všímať si všetky mínusy aj klady. AMA, zajtra sa pokúsim odpovedať na všetky otázky.
TL; DR:
Výhody: Sociálna úzkosť mizne, sociálne zručnosti sa zlepšujú každým dňom. Už žiadne prechladnutia, lepšie zdravie. Lepšia pokožka Pokrytie srsti tela sa zvýšilo Väčšie množstvo chlpov na hlave Lepšia celková koncentrácia a produktivita Lepšia reakcia na stres
Mínusy: Pot je smradľavý. Ako pravý smradľavý. Vyskúšali sakra dezodoranty, všetci sajú. Prehnaná sebadôvera. Prichádza v zhone, cítite sa vysoko, impulzívne. Musia byť veľmi opatrní. Ľahko závisia od sociálnej interakcie. Spočiatku je ťažké stráviť dlhší čas sám. Nálada sa mení vždy, keď sa blíži mokrý sen, ďalší deň po mokrom sne sa úplne ozdraví (ale zlepšuje sa) Ak vynecháte tréning - intenzívne nutkanie udrieť. Zvýšený krvný tlak
Dlhé čítanie. Pred NoFap:
Pred rokom som bol zlomený. Aj keď som sa usmial a vyzeral dobre, vo vnútri som bol prekliaty. Stále som tlačil smerom k svojmu doktorandovi, pracovať, čokoľvek a každé ráno som sa pýtal sám seba, prečo pokračujem v tomto boji. Moja emocionálna časť nemala dôvod to robiť. Mal som nulovú motiváciu, napriek tomu som sa posunul dopredu. Moja iracionálna časť bola takmer mŕtva. Nechcelo sa mi nič robiť, ale moja racionálna časť ma prinútila ísť vpred, niesť polomŕtvu druhú časť na chrbte, čo vytváralo neustále posraté kognitívne disonancie. Nikdy som nebol so sebou v pokoji. Mal som problémy len sledovať, s niekoľkými priateľmi, ktorých som mal. Raz sa výnimočná pamäť zhoršovala každý deň, bez ohľadu na to, ako veľmi som sa snažil. Sotva som cítil nejaké emócie, napriek tomu pozeranie filmu, kde sa postavy dostávajú do sociálne nepríjemných situácií, by vyvolalo moju úzkosť a prosilo ma, aby som ju vypol. Aj tak som sa nechal pozerať, rovnako ako exersise. Zrážalo ma strach a najmä sociálna úzkosť. Niekedy by som strácal hodinu len tým, že som nechal pracovať zadok a celú cestu tam môj mozog vymýšľal výhovorky, prečo by som mal zostať doma, že sa moja racionálna časť neustále vyhadzuje. Programovanie. Moja jediná práca a koníček boli skoro bez radosti. Profesionálne vyhorenie - dostal som všetky príznaky a bolo to najhoršie. Tech konferencie boli ešte horšie. Keď som musel hovoriť, sociálna úzkosť mi vyrazila dávať mi horúco chladné ponáhľajúce sa po mojej chrbtici. Vyzeral som v poriadku, usmial som sa, hovoril som, ale hlboko vo vnútri bolo prekliate peklo a mučenie, ktoré som sotva zvládol. Moje ruky sa vždy triasli krátko po tom. Nikdy som nemal priateľku, ktorá by ma vystrašila. Naozaj, 28 je starý a nikde blízko normálnej recesie? Šport bol nemožný. Nikdy ma to nepodnecovalo, ale bolo mi ospalé a unavené. Nikdy som nepriberal na váhe, bol vždy tenký. Akýkoľvek sval, ktorý som dostal po tom, čo som si na mesiac pracoval, by za pár dní zmizol. A to by sa stalo zakaždým, keď som sa prechladol. A ja som sa často zatraceně prechladol a mesiace potom som kašľal. To je presne to, čo s vami robí 13 rokov PMO. Napriek tomu, že som nikdy nepil alkohol, nedrogoval som alebo nedobrovoľne užíval hovno na sociálnej sieti alebo hranie hier, ktoré zvyšovalo hladinu dopamínu ... Vo vnútri som mal vždy depresiu a bolesť a osamelosť som zakrýval povinným falošným úsmevom. Vedel som, že v mojej krajine sa dostávam do zadku kdekoľvek blízko diagnózy depresie a moja kariéra už nie je, takže som bojoval bez liekov. Myslím, že toto je jediná vec, ktorá mi doteraz zachránila zadok. Normálne by som si raz za pár dní odskočil na najbližšie pornografie, ktoré by som si myslel, že si myslím, že je to tak potrebný rituál pre moje lopty, pretože som nemal GF. Rok pred noapom som to použil na liečenie úzkosti, ktorá bola vôbec najhlúpejšou myšlienkou. Skutočne si nepamätám, ako som sa k tomu nakoniec dopracoval. Mal som sakra šťastie, že som mal voči samovražde prísne tabu s označením „na to ani nemysli“. Moja racionálna časť bola v tom čase jedinou živou súčasťou. Trvalo mi to o štúdiách 6 s akoukoľvek energiou, ktorú som mal vo mne, aby som sa dozvedel o nofape a zvážil som to. Koniec koncov, so mnou nebolo nič iné. Žil som oveľa zdravšie ako viac mojich priateľov ... A konečne sa veci začali meniť.
Hneď na začiatku. Režim nočnej mory.
Prestať fajčiť nebolo pre mňa nič veľké. Potom, čo som sa musel prebojovať cez svoje osobné peklo ... Vážne, čo by mohlo byť horšie? V tom okamihu vo mne zostalo len veľmi málo ľudí, aby ocenili iróniu. Prvé dni boli ťažké, ale tento boj posunul zameranie z úzkosti a zvyšku. Bolo to niečo nové, takže sa mi naozaj páčili bojové potreby. Raz som zistil, že mám naliehavé túžby. Neuľahčoval som si to. Namiesto toho som sa rozhodol urobiť to tak ťažké, ako som mohol. Nezakázal som ani zákaz pornografie a reklám vo svojom prehliadači. Namiesto toho - na chvíľu deaktivovaný adblock, dokonca sa nechajme na chvíľu nahliadnuť do pronu, keď máte pocit, že vás k tomu vedie, ale zároveň máte prísne pravidlo: nofap, ktoré nemôžete porušiť. Povedal som si: Aká dobrá je moja vôľa, keď ma nabudia prvé kozy, ktoré vidím na internete, a nemôžem sa ovládať? Prekvapivo je to nutkanie, kde nikdy nie je dosť blízko na to, aby som zlomil svoju vôľu. Po niekoľkých týždňoch som prestal kofeín a pomaly som začal pridávať viac a viac športu a meditácie. Novým mučením sa čoskoro stali bolesti hlavy. Odvykanie od kofeínu na nofape bolo totálnym neporiadkom, ale potom, čo bolesti hlavy ustali, som sa konečne cítil ... nažive. Život na chvíľu nebol taký sračkový, akoby som niekde tam, ďaleko odtiaľto, videl matný záblesk svetla. Cítil som sa čoraz viac emócií, hudba mi naozaj odfúkla hlavu. Rýchlo som si našiel zábavu pri opätovnom počúvaní metalu, ale čoskoro som s tým musel prestať - tieto rýchle repy preplňovali moje emócie. Ale všetko malo svoje zlé stránky. Stal som sa oveľa impulzívnejším a sotva som zvládal svoje vlastné emócie bez ohľadu na to, ako veľmi som meditoval. Vždy som si myslel, že mám výnimočnú sebakontrolu. V tej dobe som zistil, že je potrebné mať seba, aby ho ovládalo. Trvalo mi asi dva mesiace, kým som mal prvý mokrý sen. Bolo to požehnanie, pretože som skoro myslel na recidívu, len aby som dostal svoj emočný stav do niečoho ... kontrolovateľného. V ďalšom mokrom sne asi o mesiac neskôr som bol oveľa pripravenejší a mal som všetko pod kontrolou ... Začal som plávať, behať a pre zmenu cvičiť. A prvýkrát v živote som sa po cvičení necítil ospalý a napoly mŕtvy. Začal som aj salsu. Ten posledný bol úžasný, aby konečne spochybnil moju sociálnu úzkosť. Prvýkrát, keď som tancoval, som mal výkyvy nálady dvakrát až trikrát za minútu z vysokej na nízku a späť. Už predtým som mnohokrát vyzval svoju sociálnu úzkosť, ale tentokrát bolo všetko iné. Po sociálnych situáciách by som sa vrátil rozbitý a kolaps. Ale nie tentoraz. Cítil som sa lepšie. Áno, bolia ma svaly, ešte som si skutočne nezískal nových priateľov, ale nebol som TAK mŕtvy ako predtým. Pred NoFAP som sa usilovne snažil len udržať svoju sociálnu úzkosť v trochu kontrolovateľnom stave, tvrdo bojovať, aby som jej zabránil postupovať a pomaly strácať kúsky a kúsky seba samého. V tom okamihu som pochopil jednu vec: „Raz budem môcť bojovať s týmito sračkami a znovu získať to, čo je moje!“. A rovnako ako nabudúce, išlo to plynulejšie. Po každej lekcii salsy a akejkoľvek inej sociálnej situácii som meditoval a dal si skóre. Sociálna interakcia, koordinácia ... všetko.
Druhá fáza: iný druh naliehavých potrieb.
Zábavné na živote s nulovými sociálnymi zručnosťami je, že ľudia sú pre vás vždy tajomstvom. Čierna skrinka: Bol ten úsmev na tvári dievčaťa lákavý, zdvorilá výhovorka pre „Sakra, čo somár“ alebo niečo iné? Nemôžete čítať reč tela, nemôžete cítiť emócie iných ľudí, sakra ste slepí! Sakra ani nevieš, kedy je čas zavrieť f.ck up! V takom prípade sa buď stanete nepríjemným hlupákom, ktorý sa bojí kohokoľvek, a utekáte zo sveta ... Alebo si prečítajte knihy o psychológii, teórii racionálneho výberu a využite čo najlepšie vedomosti, ktoré máte. Je to pomalšie, niekedy menej presné, ale niekedy lepšie, pretože do procesu nie sú zapojené emócie. A okrem toho je to jediné, čo ti zostáva. Vďaka spoločenskej úzkosti, ale napriek tomu, že sa snažíte žiť viac či menej spoločenským životom, sa stáva, že budete používať čokoľvek, čo máte v okolí. Dokonca som mal kopu skriptov na získavanie údajov a tucet falošných účtov na sociálnych sieťach, aby si všetci rýchlo našli prehľad o ľuďoch, ktorých stretnem. V skutočnosti - boli to jediné účty na sociálnych sieťach, ktoré som mal. Zábavné však je, aké vedomosti o tom, koľko informácií môžete získať od osoby na účte na sociálnych sieťach, a aké presné sú… To vás núti držať sa ďalej od toho, aby ste niekedy sami používali sociálne siete, bez ohľadu na to, aké návykové môžu byť, nech už sú akékoľvek ľudia na teba myslia. Ale - k veci. Zhruba o čase, keď som dostal prvú hromadu svojich emócií späť, roztomilé dievča začne pracovať na našom oddelení a prvýkrát v pekle vie, koľko rokov chápem, že mám rozdrvenie. Ako rozdrvenie. A ja som jej šéf. Čo je však horšie, moja racionálna časť kričí „Ani na to nemysli, sakra hlupák! To je ten, kto vám pokazí celý život! “. Ak sa pozriete na jej „pracovné zručnosti“, bolo to ... No, facepalm. Veľmi typický príliš sebaistý a plytký typ človeka. A nijako som nechodil rande s niekým, kto by otvorene zverejňoval jej fotografie v spodnom prádle na instagrame ako týždenne. To si myslela moja racionálna časť. Ale moja iracionálna časť si stále myslela, že je kráľovnou vesmíru, a že v nej bolo niečo iné ako len fap. Tentoraz som netúžil po fap, ale o emocionálne puto. A to bola najhoršia možná osoba v okolí. Táto „túžba“ prichádzala pravidelne a bola sakra horšia ako akékoľvek nutkanie na pornografiu, s ktorým som sa stretol. Nemohol som s ňou hovoriť dlhšie ako pol hodiny, odkedy sa mi v mozgu začal hromadiť ružový gýč, ako som ho nazýval. Bol som klam ako peklo. Môj mozog by sa pokúsil, že je najlepšie zabudnúť na všetky zlé časti, ktoré sa jej týkajú, a nájsť aspoň niečo pozitívne. Ešte viac som meditoval. Meditačné časy sa pohybovali od 30 minút až do 2 hodín, ak boli veci hovno. Skončil som so systémom, kde som o nej písal fakty. Každá skutočnosť by z mojich skóre z mojej perspektívy pridala od + 3 k -3 bodov karmy. Vďaka tomu, že môj mozog selektívne „zabúdal“ na fakty o nej, to bolo jediné, čo mi pomohlo presadiť sa. A zakaždým, keď som odolal tým nutkaniam na citové puto, bez ohľadu na to, ako som sa cítil hovno - všimol som si, že sa okolo mňa menia drobné veci. Vlasy po celom tele začali rásť stále viac. Mal som jediné vlasy od lakťa a po plecia ... Teraz každý deň pribúdali rady nových vlasov, ktoré boli čoraz tmavšie a silnejšie. Svaly svrbeli na tréning. Musel som držať pokoj, aby som nepreháňal šport. Cítilo sa to čudne. A svaly sa raz nerozpustili len tak v nič, ak preskočíte deň alebo dva. Bolo to o mojom dni 280, keď celé naše oddelenie malo jeden z tých dní pred skutočným vydaním produktu. Toto je zvyčajne čas, keď sú vývojári softvéru nadmerne kofeínovaní a nervózni a je treba urobiť sračky, aby ste ich mohli včas poslať tímu otázok a odpovedí. V tých dňoch som miloval. Hudba, ktorá vás odpojí od reality, a kód, kód, kód ... Bohužiaľ som rokmi stratil kontrolu a je to už viac ako 5 rokov, keď som sa nikdy nedokázal sústrediť na úlohu kódu dlhšiu ako 3-4 hodiny . Keby som išiel nad 3 hodiny - zvyčajne by som nakoniec spôsobil strašnú úzkosť a celkový pokles nálady. Skončil som weaseling z úloh vyžadujúcich shitload koncentrácie na chvíľu, ale tentoraz som musel ísť dole, aby skutočne napísať nejaký f.cking kód. Tentokrát - pre mňa žiadna podpora kofeínu. No, tak som to skúsil. Keď som sa prebudil, kolegovia sa ma pýtali, či idem na obed. Päť hodín išlo o pár okamihov, skoro som zmeškal obed a cítil som sa úžasne. Žiadna nálada neklesla. Po obede som pokračoval v sprinte kódu, skončil som neskoro a strávil som ďalších 6 hodín v kancelárii. A hádajte čo - žiadny pokles nálady, žiadny pokles úzkosti, vôbec nič. Unavila som sa ako peklo, ale tak šťastná, že som skoro plakala. Dnes som napísal viac kódu, ako som zvyčajne napísal za týždeň. Cítil som sa ako šialený technologický sprievodca, ktorý po veľmi dlhej dobe dostal späť svoje kódové právomoci.
Fáza tri: jar. Keď slnko stále viac žiarilo, tak sa moje telo rozhodlo, že by to malo trochu okoreniť. Môj urgentný elektromer opakovane zasiahol limity. A opäť sa veci začali meniť. Normálne by som dostal nejaké silné nutkanie na pornografiu, vyvolané niečím úplne náhodným, ďalší deň by som túžil po emocionálnom zväzku, ktorý by mi šibal mozog viac spôsobmi, ako som si vedel predstaviť, a na druhý deň som sa cítil vysoko a sebavedome. Mokré obdobie snov sa skrátilo. Zvyčajne nasledujúci deň po mokrých snoch som potom mal strašné bolesti hlavy, výkyvy nálady a návaly úzkosti. Spolu s bolesťou hlavy by mi krvný tlak vyskočil hore a dole, ale normálne by bol vyšší ako normálny. Vždy som mal, pretože som si sotva pamätal krvný tlak hlboko pod normálne hodnoty. 100 x 65 alebo tak. Teraz moja krv pumpovala na 120 x 80, niekoľkokrát spolu s bolesťou hlavy sa krvný tlak zvýšil na 140 x 95. Niet divu, že som sa cítil ako úplná sračka. Mokré sny spôsobili, že veci boli VEĽMI nepredvídateľné a ja som raz musel do zmesi pridať kávu, inak som zorganizoval dôležité obchodné stretnutie. Ale celková tendencia bola taká, že obdobie vlhkých snov klesalo, rovnako ako množstvo ejakulátu, ktoré som ráno našiel v nohaviciach. Vyzerá to, že väčšinou súviseli s mojím emocionálnym stavom a skutočne sa spúšťali väčšinou, keď som bol emočne nestabilný. V tom okamihu toto obdobie kleslo na jeden mokrý sen za dni 3-4 a po niekoľkých cykloch jednoducho odišli na viac ako mesiac. Pamäť sa každým dňom zlepšovala. Staré spomienky mi prichádzali každý deň náhodne. Dokonca sa mi podarilo spomenúť si na moje spomienky z detstva, ktoré boli staré asi 2 alebo 3. Vzdialené, lesklé, šťastné. Podrobnosti o posledných piatich preplnených rokoch môjho života prišli až po týchto spomienkach na detstvo a ukázalo sa, že tie roky neboli také temné, ako sa zdali nie tak dávno. Stresová reakcia sa veľa zmenila. Stresové situácie spojené so sociálnymi interakciami ma už nevyčerpali, ako tomu bolo predtým. Rýchlo by som si spomenul na meditatívny stav, aby sa rýchlo upokojil a telo urobilo zvyšok. Je zábavné, že naozaj stresujúce situácie mi čoskoro priniesli tie bolestivé modré gule. Mohol by som cítiť, ako sa lopty zhoršujú. A po návrate domov po stresujúcej situácii by sa do toho dostali obrovské túžby. Jar priniesol niekoľko pozoruhodných zmien v mojom vnímaní života a ľudí okolo mňa. Konečne som skutočne „cítil“ ľudí okolo. Spočiatku to bolo divné, ale oveľa jednoduchšie ako robiť vzdelané odhady o tom, čo by sa mohli cítiť. A tiež som začal nielen vidieť, cítil som, ako je veľa ľudí naozaj. Instagram, facebook, čokoľvek. Behajú, prenasledujú malé kvapôčky dopamínu a myslia si, že je to normálne, pretože inak sa budú cítiť smutne, osamelo a depresívne. S racionálnou časťou som vedel, že všetky tieto sociálne médiá iba využívali ľudské inštinkty, aby dosiahli zisky. Nestarali sa o nič iné. Teraz som to cítil. Literárne cítim, ako závislí sú niektorí ľudia, nekonečným švihnutím krmiva pre priateľov na Instagrame, prehliadaním facebooku alebo dokonca chodením do spoločnosti. Sotva existuje v pracovnej túžbe na budúci víkend. A moja rozdrvenosť, ktorej duch ma stále prenasledoval, bol jedným z tých závislých na sociálnych médiách. Závislý od rád, selfies, pozornosti. Zlomená asi tak, ako som bola ja. Siahla po telefóne, aby skontrolovala instagram alebo facebook zakaždým, keď to nezískala z prvého pokusu. Stále s nami pracovala na náhodných dokladoch, hoci už som nebol jej šéf. Raz sme sa stretli na obede a dal som jej poslednú radu, akú som mohol. Ak chce niekto niečo zvládnuť, mal by sa naučiť obetovať niečo, čo má rád. To je vždy cena, ktorú platíme. Príjemne sme sa porozprávali, povedal som jej jednoduchými slovami, ako tieto veci fungovali a že nemôže nutkavo siahnuť po telefóne alebo utiecť do klubu zakaždým, keď sa v živote vyskytnú sračky. Niekedy musíte iba prijať všetky sračky, ktoré sa v živote dejú, a nehľadať okamžitú úľavu. Bola so mnou celkom úprimná a pripustila, že sa cítila zle, keď sa nekontrolovala v sociálnych médiách aspoň raz za hodinu. Ani som jej nemusel povedať, že som upravil scenár, ktorý zhromažďoval štatistiky o tom, ako často bola počas pracovných dní „online“ na sociálnych sieťach. Obťažovala ju skutočnosť, že zlyhala vo svojom prvom zamestnaní od ukončenia štúdia. Najmä preto, že vývoj mobilných aplikácií bol pre ňu vždy vzdialeným snom. "Ale nemôžem sa cítiť depresívne, ak to urobím, nechcem to." Niektorí to zvládnu, ja medzi nich nepatrím. “Bola prehnane ochranárska, čo sa týka jej uhla pohľadu, takže som sa nehádala tak, ako by som to bežne robila. To bola jej voľba. Dokázala to. A nech to bolo akokoľvek bolestivé - musel som to prijať. V tom okamihu som pochopil, aký som jej podobný pred niekoľkými mesiacmi. Hádal by som sa, ako som mohol, nie preto, že by to bolo správne, ale len kvôli zmierneniu toho nepohodlia, že má niekto iný názor. Bolestivé bolo vidieť, ako sa kedysi talentovaná dievčina vzdala svojho sna v prospech tých falošných lesklých pôžitkov. Ale raz som to mohol prijať a prijať tú bolesť. To bol posledný deň, po ktorom som túžil po emocionálnom zväzku s ňou. Nakoniec by som to mohol nechať ísť. Nakoniec som jej bol skutočne vďačný. Neochotne ma posilnila. Normálne potešenia sa v tom čase stávali stále viac návykovými. Sacharidy, nezdravé jedlo, spoločenské pôsobenie, hry, knihy. Všetko.
Keď zhrnieme posledný rok, čo sa zmenilo? Som stále 28-ročná panna. Moje sociálne schopnosti stále nie sú najlepšie, úzkosť ma občas navštívi. Ale po prvý raz v živote som v pokoji sám so sebou a budem si pamätať, ako veľmi som to pokazil do konca života, a uistiť sa, že už nikdy nespadnem do tej istej pasce. Ani s porno, ani s ničím iným. Aj keď úprimne, nikto nevie, čo sa stane zajtra. Stále mám náhodné myšlienky typu „Prečo nevyskúšať prostitútku? Čo by sa mohlo pokaziť? “A stále musím nájsť pokojnú a racionálnu odpoveď„ nie “na túto otázku a riadiť sa ňou. Tento boj sa nikdy neskončil.
;