Masturbovať som začal, keď som mal 4 roky. Nikto ma to nenaučil, len som na to prišiel. Začal som pozerať pornografiu, keď mi bolo asi 11. Tieto zvyky som si nosil so sebou až do dospelosti. Často som premýšľal, čo to bolo, čo ma prinútilo naraziť na tieto závislosti, skôr ako som vôbec vedel, o čo ide, ale zistil som, že „prečo práve ja?“ nie je taká užitočná otázka ako „čo teraz?“.
Nakoniec som sa dostal do bodu, keď som nemohol ísť deň bez pozerania porno a masturbácie. Navonok som pôsobil ako tichý, ale dobre nastavený človek, ale vo vnútri som sa cítil prázdny. Mal som manželku, s ktorou som sa skutočne necítil byť v spojení. Vyhýbal som sa hlbokým osobným vzťahom, akoby boli morom. Pamätám si, že som sa vo vnútri cítil tak prázdny, že som si nedokázal predstaviť, prečo by niekto chcel skutočne tráviť čas so mnou, takže som im prirodzene urobil tú láskavosť (alebo som si to aspoň myslel) úplne sa im vyhnúť.
Snažil som sa naplniť svoju prázdnotu pornografiou a videohrami. Dodnes milujem videohry, ale je jasný rozdiel medzi hraním 30 minút na odpočinok a hraním 12 hodín v kuse a chýbajúcim spánkom, jedlom a ľudskou interakciou, pretože sa snažíte zablokovať svoje vlastné pocity.
Keď som sa začal zdržiavať pornografie a videohier, mal som doslova pocit, že zomriem. Všetky pocity, ktoré som skrývala celý svoj život, prebublávali vo mne a nemal som sa pred nimi ako schovať. Mnohé z týchto pocitov boli zjavne detinské a nezodpovedali realite. Napríklad som mal pocit, že ma nikto skutočne nemiluje, aj keď som mal jasné dôkazy o tom, že ľudia sa o to pokúsili. Realita bola taká, že som sa cítil nemilovateľný, pretože som sa tak dlho odpojil od ostatných a seba a neveril som, že sa dokážem niekedy znova pripojiť. Cítil som sa nahnevaný, pretože Boh / Život / Vesmír bol ku mne nespravodlivý. Chcel som veriť, že všetky tieto veci necítim a že pred nimi môžem len utiecť a vytvoriť si pre seba novú realitu. Problém s touto stratégiou je, že to bolo to, čo som robil celý život, utekal zo svojich pocitov a snažil sa prinútiť byť a cítiť niečo iné.
V určitom okamihu som hlboko v tme a hmle začal tieto pocity prijímať namiesto toho, aby som ich odmietol. Keď prišli ťažkosti, keď som sa dostal do stresu, keď môj život nemal zmysel a chcel som len, aby to všetko zmizlo, objal som to. Nejako som prišiel na to, že môj život nebol iba zlomený neporiadok, ktorému som musel uniknúť, bola to vec krásy, hoci by mohla byť chybná. Keď sa hmla zdvihla, veci, o ktorých som si myslela, že sú slabinami, ma v skutočnosti spravili úplnejším, milším a príťažlivejším.
Každú chvíľu je stále hmla, ale viem, ako s ňou teraz vychádzať. Kedykoľvek sa objaví negatívny pocit, či už je to hnev, frustrácia, depresia, úzkosť alebo čokoľvek iné, objímam ho. Snažím sa to pochopiť. Nehovorím si, že som zlý alebo nesprávny, že sa tak cítim. Namiesto toho sa snažím prísť na to, prečo sa cítim tak, ako sa cítim. Spoznávam samú seba.
Zvykol som zatlačiť svoje skutočné ja do kúta a nahradiť ho klamstvom. Namiesto toho by som dal ľuďom falošnú, idealistickú, príliš dokonalú, ale nakoniec prázdnu verziu seba. Niekedy to stále robím podvedome, ale čím viac spoznávam samého seba, tým viac dokážem pomôcť ostatným spojiť sa so skutočným „mnou“.
LINK - Hmla nakoniec zmizne
;