Poznámky: Expozičná terapia nemusí byť najlepším prístupom k HOCD a pornografia. See- Expozičná terapia pre HOCD?
Rose Bretécherová, The Guardian,
Piatok 30 2013 augusta
Psychicky vyzliekaš svojich priateľov Tonyho Blaira, dámu lízanky. Vaše myšlienky majú hodnotenie X. Zaujíma vás, či ste pedofil - alebo iba strácate rozum. Postihnutý popisuje nočnú moru - a temnú komédiu - života s čistým OCD
V jarnej noci, keď som bol 15, vnikol mentálny obraz nahého dieťaťa do mojej hlavy a rohy môjho sveta sa zložili. Zložil som si príbory. Moje hrdlo sa zatváralo. Otec sedel naproti mne, 10,000 míľ ďaleko, a mama lovila ťahy pri okne.
Kamenený a usmievavý, môj brat sedel vedľa mňa a opieral sa lakťami o dospievajúce kolená príliš vysoké pre stôl. Pozrel sa zboku na mamu a otca, aby skontroloval, či sa nepozerajú, pretože dráždil psa drobným kúskom mäsa. Pohladila ho po nohe chlpatou labkou, trochu zaškrípala a on na mňa pozrel, či mi neujde úsmev na tvári. Vedel som, že je to vtipné. Bolo to určite vtipné. Ale chichot sa tentokrát nedostavil.
Obraz znova blikal, keď otváral viečko fľaše s kečupom dovnútra a von, potom ním zatriasol a vylial na svoj tanier jazero. Keď sa obraz rozžiaril jasnejšie a môj hrudný kôš sa utiahol, vybral som z obrusu niekoľko semienok brokolice z obrusu - obrovské nožičky hmyzu ma prvýkrát stlačili. Vstal som a povedal: „Ďakujem za jedlo.“ Pes mi tancoval okolo nôh, keď som siahol po kuchynskej skrinke, kde sme držali vodítko.
Ulica bola tmavá a studená a pes sa napínal o golier. Niekto horel kapradinu a vzduch bol machový. V lese som nevidel svoje nohy, len dve dúhové oči blikali medzi stromami. Otočil som ornicu svojej mysle, aby som dostal odpoveď na to, čo ten obraz znamená, ale z možností sa mi zatočila hlava a musel som si sadnúť na stenu. Za stromami bol hluk vzdialenej dopravy hlukom všetkých ostatných a všade a vystrašil ma.
Čím viac som sa snažil prestať myslieť na obraz, tým rýchlejšie blikal. Stiahla som si stehná až k hrudi a silno som dýchala, aby som si zatlačila očné jamky na kolená. Keď mi pes olizoval členok, zdvihol som hlavu a zalapal po dychu, akoby sa lámal od vody. Slová som pomaly ústami tlmil do tmy: „Čo keď som paedo?“ A s touto otázkou som bol vcucnutý do svojej hlavy, kde som strávil ďalšie desaťročie a trápil sa na nezodpovedateľnom ako mucha na lampe.
Mám čisté O alebo čistý OCD, málo známy typ obsesívno kompulzívna porucha. Ľudia s čistým O prežívajú opakujúce sa myšlienky, pochybnosti a mentálne obrazy o veciach, ako je sex, rúhanie a vraždy. Netreba dodávať, že sa necítim príliš „čisto“, keď som sa každé ráno na štrnásť dní budil na kryštalickú myšlienku na somárov.
Čisto obsesívny OCD sa nazýva takzvaný preto, lebo nutkanie je väčšinou neviditeľné a často sa nekoná zjavnejšími, známejšími spôsobmi, ako je čistenie alebo umývanie rúk. Všetko, čo sa týka čistého O, je utajené. To sú veci, na ktoré by si ani nemal myslieť, nehovoriac o nich. Ako by dospievajúci chlapec povedal svojim rodičom, že premýšľal o sexe so svojou sestrou tisíckrát denne? Čo keby ste boli matkou a stále ste premýšľali o tom, ako utopiť svoje dieťa vo vani? Alebo homosexuál, ktorý stále myslel na vagíny, keď ste sa milovali s manželom? Ako by ste o tom začali hovoriť? Utajili by ste to roky; možno na celý život.
Preto je ťažké povedať, koľko ľudí má čisté O. Jeden odhad uvádza toto číslo na 1% globálnej populácie, alebo 630,000 XNUMX iba v Spojenom kráľovstve; ale môže to byť podstatne vyššie, pretože mnoho ľudí s týmto ochorením si ani neuvedomuje, že ho majú. Prečo by mali? Ak by chlapca náhle chytili opakujúce sa myšlienky na to, že by jeho sestru napichli povedzme na úzky koniec avokáda, automaticky by predpokladal, že má neurotickú poruchu? Ako by mohol vedieť, že správy mu zlyhali v mozgu a bránili mu v odmietnutí toho, čo je kurva, väčšina ľudí bez obáv pokrčí plecami? On by nebol. Predpokladal by, že má hlboko zakorenený osobný problém.
V snahe vyriešiť to by mohol Google význam za jeho myšlienkami. Mohol by zámerne vyvolať duševné obrazy svojej sestry a sledovať, ako sa cítil: vzrušený alebo odmietaný? Vzrušený alebo zúfalý? Mohol by začať ignorovať svoje hovory, alebo by sa mohol navždy vzdát guacamole. Mohol minúť 10, 16, 20 hodín denne v špirále ruminácie a riešenia problémov a snažil sa zistiť, čo s ním sa s ním deje.
Toto by ešte nepochopil, pretože by nevedel, že má čisté O, ale všetky tieto pokusy zbaviť sa pochybností a úzkosti by boli iba nutkaním. A pretože bol taký vystrašený z toho, že niekto odhalí jeho hanebnú posadnutosť incestom (a avokádom), snažil sa o normálnosť. Aj napriek tomu Svetová zdravotnícka organizácia považuje OCD za jednu z najhorších 10 najslabších podmienok z hľadiska kvality života, nie by duša vedel
Po mojom prvom panikovom útoku na túto jarnú noc v lese sa moja myseľ začala točiť. Som pedofil? Bola to veľká, naliehavá otázka mojej dospievania, väčšia ako otázka Kickers-alebo-Pods, väčšia, dokonca aj KeanualeboLev otázka.
V snahe odpovedať na ňu a očistiť od úzkosti som začal disekovať svoju pamäť pre indície o mojej identite. Analyzoval som každý predstieraný bozk a maznanie, ktoré som mal pri spánku; keď sme s mojimi priateľmi znovu uzákonili svadby Susedov, stlačili naše tváre k sebe a rehotali sa pri kúsku „pobozkaj nevestu“. Alebo keď sme Barbie a Kena premenovali na Fanny a Dicka a vytvorili z nich „make baby“ v skrinke na topánky. Všetky tieto špinavé iskry detskej fantázie boli skrútené do niečoho hrozivého, pretože akoby podporovali moje obsedantné obavy z mojej schopnosti skazenosti.
V čase, keď som sedel na maturite, obrazy a myšlienky mi blikali ako reflektory v tvári, 24/7. Počas dlhých skúšok každý druhý ťah perom poznačil v mozgu blikanie akejsi zakázanej obscénnosti. Niekedy som v noci vstal a mal päť sekúnd zábudlivosti. Ale v okamihu, keď som vklepol do kúpeľne, myšlienky sa vždy zmocnili. Na druhý deň by boli na toaletnom papieri stopy po zuboch, kde som sa zastavil pred krikom.
Cirkev bola najhoršia. Nastal kajúci obrad, priznanie a rozhrešenie. Mea culpa. Moja chyba. Každý týždeň som tam bol dieťa a hovoril som s chvením: „Vyznávam všemohúceho Boha a tebe, moji bratia a sestry, že som vo svojich myšlienkach a svojich slovách veľmi zhrešil.“ Ja som sa previnil, pretože to Boh povedal. Moja vina bola Barbie a Ken, moja vina bozk. Dokonca moje myšlienky, moje nezastaviteľné myšlienky - aj oni boli mojou chybou.
Takže som ležal v nedeľu v noci v posteli a znova a znova reptal. Vo svojich myšlienkach som veľmi zhrešil; Vo svojich myšlienkach som veľmi zhrešil. A vkĺzol som do spánku na vlhkom vankúši a snažil som sa sústrediť na zvuk ťažkého dýchania mojich rodičov vo vedľajšej miestnosti alebo na fluorescenčné hviezdy stropu; na čomkoľvek, čo bolo mimo mňa.
Nie vždy som však bola posadnutá pedofíliou. Ako je to s OCD bežné, téma mojich obsesií sa zmenila a mal som 17 rokov, keď som si prvýkrát všimol, že sa do mňa vkrádajú nevysvetliteľné nové myšlienky. Moji priatelia a ja sme hrali bingo na starom Dudleyho hipodróme a začal som vidieť obrázky ich ciciek v mojej hlava. Snažil som sa nemyslieť na to, čo som videl. Ale zakaždým, keď som stlačil mäkkú guľu červeného značkovača bingo na papier, znova som videl obrázky; Nemohol som vzhliadnuť zo stránky.
Keď som sa v tú noc vrátil domov, posadil som sa a sledoval najnebezpečnejší televízny program, aký som našiel - Ray Mears - v nádeji, že si od myšlienok vytrhnem pár minút odpočinku. Ale keď kamera skočila dole cez útesovú tvár, z každej štrbiny sa stala prekvapivo detailná vagína. Zamrazila som a vypľula sústo krémového karamelu späť do plastového hrnca. "Som gay?" Zašepkal som.
Do niekoľkých minút mala otázka patologickú naliehavosť a ja som si prehľadával pamäť, aby som dostal odpoveď. Pohľad na dojčiace ženy mimo materskej školy, pred tými rokmi. Znamenalo to, že som gay? Bozk-nevesta? Odvtedy som každú minútu každého dňa nevidela nahé deti, videla som nahých všetkých, prinútených prísť na to, ktoré myšlienky ma najviac vytočili. Večera alebo riaditeľ? Lízanka alebo policajt? Cherie Blair alebo Tony Blair?
Bol som pedantný. Kúpil by som si Attitude a Divu, rozložil by som ich na moju posteľ a sedel som tam a čakal na odpoveď, ktorá vystúpi z centrálnych skladísk. Na univerzite v Leedse som si niekedy „vyskúšal“ homosexualitu a odskočil si do kampusu ako Pinocchio do školy; inokedy by som bol jednoznačne rovný. Popísal by som svoje myšlienky na homosexuálov svojim priateľom a pomocou ich reakcií určil pravdepodobnosť mojej homosexuality. Prezeral som si profily na lesbických zoznamkách a snažil som sa predstaviť si, ako bozkávam tváre každého cudzinca. Osciloval som medzi týmito obdobiami intenzívneho ponorenia sa do sexuálneho obsahu a obdobiami vyhýbania sa, počas ktorých som nepozeral televíziu ani nečítal noviny, aby som vyhladil pohlavie z mojej hlavy, úzkosť z hrude.
A tak šlo ďalších sedem rokov môjho života, alebo môjho „života“, povedal by som. Pretože keď explodovalo čisté O, môj život rástol obrátenými čiarkami a odletel preč. Ostala iba podobizeň mladej ženy a neónovo ružový profil MySpace.
Pochybnosti týkajúce sa sexuálnej orientácie sú bežné medzi rodičmi a homosexuálmi, ktorí trpia čistým O, a táto posadnutosť má extra chvost. Pretože duševná bolesť a experimentovanie sa týkajú tak veľmi podobného procesu, ktorý vychádza, často ich nesprávne interpretujú trpiaci a tí, ktorí sú okolo nich. Určite som začala hýčiť a zmätok bol závratný. Nemal som dôvod, morálny alebo osobný, aby som sa bál. Bol som horlivo pre homosexuálne práva a vždy som si myslel, že lesbizmus je úplne horúci. Tak prečo som sa tak strašil?
Nechápal som, že mám „pochybnú chorobu“, pretože OCD je inak známa. Nevedel som, že desivá je samotná neistota, možnosť, že svoju „skutočnú identitu“ nikdy nebudem vedieť. Nechápal som ani to, že moje správanie pri hľadaní duše skutočne zhoršovalo moje myšlienky. Bol som úplne nevedomý trpkej irónie, že pri neustálom hľadaní istoty sa čistí O-ers stávajú neistými. Ako píše expert na OCD Dr. Steven Phillipson v magazíne Thinking the Unthinkable: „Obrovské úsilie, ktoré človek vynakladá na únik od nežiaducich myšlienok alebo na zabránenie ich opakovaniu (napr. Skrytie nožov), v skutočnosti posilňuje jeho význam pre mozog, ktorý si nie je vedomý, a tým sa živí začarovaný kruh ... To, že sa človek rozčúli nad myšlienkou, umiestni na ňu mentálny marker a zvýši pravdepodobnosť jej opakovania. “
Nechápal som, že jediný spôsob, ako liečiť čisté O, je prestať konať nutkavo a prerušiť začarovaný kruh. Takže sa to nepretržite točilo za každú chvíľu a chrstlo pracovné miesta a vzťahy. Prvý deň stáže v BBC som sa skryl na toaletách, pretože celá spravodajská miestnosť sa mi javila nahá. Rozišiel som sa s priateľom, pretože vždy, keď som ho pobozkal, uvidel som v jeho očiach tvár útesu Ray Mears. Moje spomienky na ten čas sú Čisté spomienky.
Do 20 rokov som veril, že som uväznený v kríze nenávratnej sexuálnej identity. Skončil som s uni a každý deň som uvažoval o samovražde. Stelesňoval som iracionalitu v jadre OCD, radšej by som zomrel, ako žiť donekonečna s pochybnosťami. Potom, jedného dňa, keď som googlil význam komedikálne grafického sexuálneho obsahu v mojich snoch, som pristál na Stránka Wikipedia o čistej O, a ťažko dýchateľný, zalapal po dychu, keď som čítal svoje príznaky. Opakované znepokojujúce myšlienky? Skontrolujte. Myšlienky protichodné k túžbam? Skontrolujte. Extrémna úzkosť? Neschopnosť odmietnuť myšlienky? Neustále prežúvanie? Skontrolujte. Skontrolujte. Skontrolujte. Toto bolo všetko. Dôkaz, že nie som ani skriňou, ani homofóbom, že som nikdy nebol pedofilom. Len som bol chorý. Mal som diagnózu!
Informácie som strávil nenásytne. Čistý O obyčajne začína medzi raným dospievaním a vašou strednou dvadsiatkou. Čisté O myšlienky sú OCD komunitou označované ako „hroty“. Hroty: samozrejme! Robia špice. Pure O sa často kombinuje s veľkými depresiami a inými úzkostnými poruchami. Stav je veľmi týraný kvôli nedostatku vedomia a odbornej prípravy v lekárskej profesii.
Po niekoľkých dňoch som poznal niektoré časti článku z Wikipédie naspamäť a začal som ich recitovať ako odmietanie mojich posadnutostí. Zakaždým, keď som mal dotieravú myšlienku, zakričal som to retortou: „To nie som ja, to je môj OCD.“ Môj mozog, konečne presvedčený o pravde, by určite prestal so svojou nerozhodnosťou. Asi týždeň som si myslel, že to má.
Ale čoskoro sa myšlienky a obrazy opäť vybuchli a hmyz v hrudníku mi utiahol nohy, tesnejšie ako predtým. Pretože bez ohľadu na to, koľko si myslíte s OCD, vždy nájde medzeru a zdvojnásobuje svoju divokosť. Čoskoro som bol späť online, čítal som rovnaké články pre moje ďalšie opravy, kým som opäť dosiahla nejistý pocit istoty o tom, kto som.
Nakoniec som išiel k lekárovi s vlastnou diagnózou. Najprv som sa odvolal osobnej starostlivosti, v ktorom sa radca snažil dostať ma, aby som sa vyrovnal s mojou latentnou homosexualitou. Potom som išiel na psychodynamickú terapiu, kde som bol diagnostikovaný čistým O predtým, ako som bol vyzvaný, aby preskúmala a analyzovala cestu mojích myšlienok, à la Freud - čo ma skutočne povzbudilo, aby som sa zapojil do nutkavého hľadania duše. Bol to nesprávny prístup: analýza iba urobila moje obsedantné myšlienky hlbšie zakorenené.
Potom po šesťmesačnom čakaní som dostal kognitívna reštrukturalizácia, ktorá racionalizáciou dokázala, že moje myšlienky nemôžu byť pravdivé, na základe dôkazov x, y, z. Aj keď je kognitívna reštrukturalizácia obsedantno-kompulzívnych myšlienok vysoko účinná pri liečbe depresie a niektorých ďalších úzkostných porúch, je žalostne škodlivá, pretože podporuje cyklické prežúvanie. Nemôžete mimo logiku OCD.
Utrpenie OCD bude trvať až 10 rokov bez účinnej liečby. Stretol som zopár na skupinovej terapii: otec sa zľakol, že by mohol zneužiť svoje deti, mladé dievča presvedčené, že by mohla spáliť celý dom, žena, ktorá si myslela, že pobeží ľudí, ak si sadne za volant. Zdieľali môj príbeh: životy tajomstva a ničivá terapia. Vstúpte do online fóra Pure O a budete počuť hlasy kričiace akoby spod ľadu, chrliace svoje posadnutosti na stránku alebo ponúkajúce dobrosrdečné, ale katastrofálne rady ostatným. Týždeň po týždni v tejto krajine a na celom svete zavádzajúci terapeuti systematicky zhoršujú OCD týchto jedincov.
Po štyroch rokoch v Leedsu som sa presťahoval do Londýna. Stretla som sa s chlapcom a hlboko sa zamilovala. Cestoval som po celom svete v dvojpodlažnom autobuse. Stretol som sa s Jake Gyllenhaalom na hudobnom natáčaní a díval sa, ako sa jeho tvár rozpadá do bacuľatej vagíny. Sedel som v Melbournovom kaštieli patriacom zakladateľom Lonely Planet a predstavoval som im, že sa cez terasu poskakujú. Som skoro predávkovaný.
Popravde, dlžím Gyllenhaalovej vaginálnej tvári veľa, pretože samovražedná špirála, ktorú vyvolala, bola nevyhnutným katalyzátorom môjho hľadania súkromnej terapie. Vybral som si špecialistu na OCD do popredného svetového centra liečby úzkostných porúch v New Yorku. Každý pondelok rok som mal na Skype 45-minútové sedenie terapie expozície a prevencie odozvy (ERP), na ktorom som bol vystavený sexuálnym obrazom postupne sa zvyšujúcej výslovnosti. Musel som nechať svoje myšlienky bezo zvyšku umývať, zatiaľ čo moja úzkosť kričala a kričala a nechala som si vytrhávať kutikuly v pásoch z palcov.
Bol som pilný pacient a mesiace a mesiace som pilne sledoval porno trikrát denne. Sledoval som toľko pornografie, že som mohol identifikovať produkčnú spoločnosť podľa bujnosti pubických chráničov alebo ich nedostatku. Nakoniec som si vďaka úžasu inšpirujúcemu fenoménu zvanému neuroplasticita - čo znamená, že môžeme dosiahnuť fyzické zmeny v nervových dráhach a synapsiách nášho mozgu zmenou nášho správania - začal som zvykať na úzkosť a uvoľňovať svoju potrebu odpovede.
Zatiaľ čo miera návratnosti je vynikajúca s vhodnou terapiou, nie je tu čistý všeliek pre čistý O, a konečný akt stoicizmu pre každého, kto post-terapia, akceptuje možnosť mať podmienku na veky - a naopak, akceptuje, že ich posadnutosť môže fakt, odrážajú skutočnosť. Napísal som každé slovo tohto článku a pripomenul som si, že by to mohlo byť zakrytie toho, kto som naozaj. Bola to neuveriteľne oslobodzujúca skúsenosť.
Od svojich 15 rokov čisté O podčiarkovalo všetko, čo som urobil, a možno bez toho nikdy nebudem. Ale v malom som si ho obľúbil pre ďalekosiahle múdrosti, ktoré číhajú v jeho páchnucom srdiečku. Keď sa snažíme bojovať proti svojim myšlienkam, čisté O show, len ich posilňujeme. Až keď si dáme slobodu byť neistí a neistí, dosiahneme hlbší pocit, kto sme.
Za posledné štyri mesiace, odkedy som ukončil terapiu, nastali chvíle, keď sa čisté O zdvihlo nenápadne ako stúpajúce svetlo a ja som nemal v mysli žiadne myšlienky; necítil nič iné ako tichú radosť zo sústredenia alebo záblesk dotykov môjho priateľa. Keby nebolo porovnávacej kakofónie čistého O, zaujímalo by ma, cítili by sa tieto chvíle tak neuveriteľne krásne vo svojej čistej, prostej nemyslenosti?
• Rose Bretécher je pseudonym.
;
