Nie som tu na to, aby som vás súdil, alebo aby som hovoril, čo je správne a čo zlé. Morálka je často šedá a moralizujúce správanie je obvykle z dlhodobého hľadiska slabou motiváciou pre zmenu. Nemyslím si, že ste zlý človek.
Som manželka. Môj manžel je PMO, odkedy sme sa spoznali pred 10 rokmi, a keby som to mala robiť znova, pretože viem, čo robím teraz, nezostala by som.
Nie som tu, aby som ho bil alebo aby som vás všetkých obviňoval. Má veľa úžasných vlastností a mnohými spôsobmi obohatil môj život. Ale roky jeho klamstva, zakrývania a izolacionistickej formy sexuality si vybrali svoju daň do tej miery, že bolesť sa vyvinula najskôr v pohŕdanie a teraz konečne v ľahostajnosť. Keď sa vaša manželka alebo partnerka prestane starať, znamená to, že je na pokraji odchodu bez toho, aby už bolo emocionálne ťažké rozhodnutie.
Náš vzťah bol dlhý. 3 týždne predtým, ako som sa mal presťahovať za ním do celej krajiny, som našiel peklo. Mal som 23, on 27. Našiel som rozhovor medzi ním a ženou, po ktorej roky tĺkol. Zjavne stále cinkal. Porno, plienky. Dôkazy o pohlavnom styku s inými ženami. Erotické textové konverzácie a hranie rolí.
Nechal som to ísť. Myslel som si, že možno potrebuje prepracovať tú sračku zo svojho systému, než sa ku mne zaviaže. Ale neprestávalo to. V tej či onej podobe sa veci za tie roky vrátili, či už to bolo porno, hranie rolí. Klamstvá, vždy. Niekedy výhovorky, ktoré by mi vyčítali.
Kľúčové je, že svoje problémy nikdy nevlastnil. Nikdy nebol ochotný vidieť, že mi niečo skrýva, a výber izolacionistickej sexuality je voľba, ktorú dôsledne a vedome robí. Nejde ani tak o to, že ma vlastní, a skôr o jeho neschopnosť konfrontovať sa sám nad tým.
Pred rokom som našiel viac porno. Jeho výhovorka? V 37 rokoch jeho libido „pokleslo“ a bolo mi trápne mi to povedať. Porno používal na to, aby zistil, či niečo nie je v poriadku. Nebol ochotný pripustiť, aby to bolo samotné porno príčina (v kombinácii s jeho neochotou schudnúť a cvičiť pre lepšiu cirkuláciu a testosterón).
Počas celého nášho vzťahu som vždy inicioval sex. Vždy som bol pripravený, ochotný, k dispozícii. Celé to som vyskúšala sexi bielizeň, erotické rozprávanie. A nič z toho nikdy nefungovalo. Kedysi som si myslel, že som to ja. Nakoniec som sa dal dokopy natoľko, aby som rozpoznal, že nemôžem konkurovať tisícom žien (obrázkov) o jeho náklonnosť. Nikdy to nepôjde.
Keď som minulý rok opäť našiel viac porno, skúsil som súcit. Snažil som sa ho zapojiť do rozhovorov o našej sexualite počas nasledujúcich 6 mesiacov a všimol som si, že na Facebooku ešte skontroluje ženy v ich spodnom prádle, až kým nakoniec nepovie „ak to (rozhovory) vydržia, som v tom okamihu pripravený povedať „do prdele“.
Nepriamo mi to vyčítal. Povedalo, že bolo „smutné“, ako sa veci dostali k biológii, že som si ho vážil iba za to, čo jeho penis dokázal. Že na ničom inom, na čom sa zdalo, nezáleží. Zavolal som ho na to, pripomenul mu, ako veľmi mu preukazujem uznanie za všetky ostatné veci, ktoré robí a prispieva k môjmu životu. Bol to jeho spôsob, ako sa vyhnúť skutočným dôvodom našich problémov.
Vtipné, ako niekto, kto nedokáže prestať oddeľovať svoju sexualitu od nášho vzťahu, obviňuje vinu na mňa a naznačuje, že som ten, ktorý si sex príliš váži.
Ten rozhovor bol pre mňa. Bolo to asi pred 5 mesiacmi. Po tom rozhovore som vypol. Bol pripravený povedať „do prdele“, keď som sa tým snažil zaoberať 5 mesiacov. Prečo som to po 10 rokoch jeho voľby nepovedal?
Stratil som akúkoľvek príťažlivosť, ktorú by som pre neho raz mohol mať. Aj keď ho milujem a vidím v ňom dobrotu, jeho rozhodnutia ho robia nepríťažlivým. Snaží sa mi slovami povedať, že mu na ňom záleží. Hovorí mi, že som krásna. To, že je so mnou, je najlepšia voľba, akú kedy urobil. A aj keď oceňujem úsilie, bez akýchkoľvek odvážnych pohybov, sexuálne a dôverne (napr. Vlastníctvo jeho vecí, rozhovor so mnou o tom, premýšľanie o tom) z jeho strany, je neskoro.
Prečo teda rozprávam tento príbeh? Môže sa opäť zdať, že som tu, aby som ťa súdil alebo zahanbil. Ja nie som. V skutočnosti si myslím, že visieť na hanbe je jedným z najhorších spôsobov, ako sa dá prekonať tento problém. Hanba ťa drží späť.
Poviem svoj príbeh o dvoch typoch ľudí: tých z vás, ktorí sú jediní, a tých, ktorí sú v dlhodobom vzťahu. Ak ste jednotliví a chcete v budúcnosti zdravý dlhodobý vzťah, musíte teraz bojovať s touto bitkou predtým, ako ju prinesiete do manželstva alebo partnerstva. To bude absolútne nasávať dušu vášho vzťahu. A čokoľvek iného, čo robíte, bez ohľadu na to, aký druh, alebo zábavné alebo atraktívne ste, bude zničený vzdialenosťou, ktorú si medzi sebou a vašou značnou ďalšou zvolili.
Ak ste ženatý / vydatá alebo ste v dlhodobom partnerstve a váš partner vie o vašich problémoch, slová sú prázdne, najmä ak iba prichádzajú slová po váš partner vás konfrontuje (a konfrontuje a konfrontuje) s vami. Musíte to riešiť proaktívne, aby váš partner dôveroval vašim dlhodobým zámerom. Buďte k svojmu partnerovi / manželke / komukoľvek úprimní a vpredu. Urobte to však v kontexte vášho vzťahu. Možno nebude pripravená počuť, že bojujete s tým, že porno je horúcejšie ako sexuálny vzťah. Jej vlastná hodnota nemusí byť pripravená ju prijať. Ale ak s ňou budete mať nejaký čas problémy so sexom, povedzte jej to. Povedzte jej, že to nie je ona, ale potrebujete nejaký čas a priestor. Že na to, aby si bol lepším partnerom po zvyšok svojich spoločných životov, potrebuješ teraz čas na prepracovanie mozgu a na to, aby si sa dal dokopy.
Nájdite svoje dôvody a staňte sa bojovníkom
Strach zo straty partnera nie je dostatočným dôvodom na zmenu. Neudrží vás to na dlhú trať. Potrebujete vlastné dôvody, motivácie, ktoré idú ďalej ako „musím prestať, inak odíde.“ Musíte si nájsť PREČO. Je lepšie, ak je vaše PREČO „pozitívne“ a je pre vás (napr. „Chcem mať možnosť mať lepšiu intimitu a sex.“)
Môžete sa na tento problém pozerať ako na závislosť a svoj klobúk zavesiť na náboženstvo, aby vám pomohlo (a ja tu náboženstvo neklepám), ale pritom sa vyhýbate tomu, aby ste sami za seba prevzali zodpovednosť. Umožňuje vám ľahké riešenie problému „Som poškodený, a preto potrebujem Božiu pomoc“ alebo „Som závislý, a preto sám seba neovládam.“
Ste v kontrole seba samého. A táto otázka neodzrkadľuje vašu vlastnú hodnotu. Naliehavo vás žiadam, aby ste to videli ako nepriateľa. A vy ste vo vojne s tým.
Keď spadnete a pošmyknete sa, prestaňte to vnímať ako osobné zlyhanie. Namiesto toho to analyzujte ako bojovník. Kde sú slabé miesta v rade? Shore ich. Kde má nepriateľ viac sily ako vy? Uvedomte si to (napr. Ak je jasné, že vás Facebook spustí, do čerta, bodka) a preskupte sa. Ste generál a bojovník. Ste vojak a stratég. Pozerajte sa na PMO ako na nepriateľa pre váš život, pre vaše manželstvo (súčasné aj budúce) a podľa toho s ním bojujte. Dovoľte si, aby ste sa na celú vec pozerali objektívne, a nie aby ste „vlastnili“ každé zlyhanie tak, že vás odráža. Nie je to tak. Toto NIE si. Si silnejší ako toto. Môžete to dobyť. Musíte však dostať hlavu do boja a podľa toho s tým bojovať.
Budú časy, kedy sa stratia takmer všetky nádeje. V tých časoch dajte na svoj obľúbený filmový alebo televízny program bojového typu (čokoľvek od Babylon 5 sezón 3 a 4 až po Terminator.) Čokoľvek plavidlá vašej lode. Pozrite si porno a fapping ako svojho nepriateľa. Vytiahnite späť, analyzujte zbrane, svoju obranu. Dýchať. Prepracujte svoju stratégiu.
Nájdite svoj dôvod víťazstva. A pochopte, že rovnako ako náš skutočný svet, víťazstvo nikdy nie je navždy. Silná krajina, bojovník, vec, si musí vždy uvedomovať nepriateľov, ktorí sa proti nej sformulujú. Postupom času vás unesie vaša sila a odpálenie spúšťačov bude ako keď Neo skutočne „uvidí“ všetko v Matrixe: bez námahy.
Mať srdce. Zostaň silný. A robte to skôr ako neskôr.
Čas čaká na žiadneho človeka.
;
