Excerpt
Internetno porno
Porast internetne pornografije je poškodoval veliko spolnega življenja. Ljudje lahko ugotovijo, da je njihov partnerjev libido skrivnostno izginil. Ni, pravkar so bili predani računalniku. Nezavestna zveza med IT industrijo na eni strani in tisoči pornografskih ponudnikov vsebin je na drugi strani izkoristila oblikovno napako človeškega uma. Um, ki je bil prvotno zasnovan, da bi se spopadel z malo bolj seksualno skušnjanjem kot občasno opazovanje plemenice po savani, je nemočen, ko ga bombardirajo nenehna povabila k sodelovanju v erotičnih scenarijih, ki daleč presegajo sanje bolnega uma Marquis de Sade. Nič ni dovolj močnega v naši psihološki sestavi, ki bi nadomestila razvoj naših tehnoloških zmogljivosti, ničesar, da bi zaustavili našo strastno željo, da bi se odrekli vsem drugim prednostnim nalogam zaradi še nekaj minut (kar se lahko izkaže za štiri ure). temnejše vdolbine na spletu. Pornografija je tako takojšnja in intenzivna, da uničuje našo sposobnost, da se vključimo v bolj človeške in nizko ključne dejavnosti dejanskega spola. Najboljša rešitev je lahko preprosto zaklepanje računalnika in odkrito razpravljanje o skušnjavah. Pornografije ne bi smeli govoriti samo kot o "odvratnem", za nekaj lepo, ampak na način, ki uničuje stvari, ki so več kot le prijetne; bistvenega pomena za življenje.
Brez seksa, prosimo, Britanci smo
Alain de Botton na raziskavi spola
Prva seksualna raziskava stilista je pokazalo, da 65% vas želi več seksa. Filozof Alain de Botton pojasnjuje, kaj je na poti ...
Redko je skozi to življenje, ne da bi se počutili, da smo na nek način malce čudni glede spola - na splošno s stopnjo tajne agonije, morda ob koncu razmerja, ali ko smo v postelji nezadovoljni pri partnerju, ne moremo spanja. To je področje, v katerem ima večina od nas bolečo vtis, v srcu naših src, da smo precej nenavadni. Seks je kljub temu, da je ena izmed najbolj zasebnih dejavnosti, obkrožen z idejami o tem, kako so normalni ljudje namenjeni temu, da čutijo in se ukvarjajo s to zadevo. V resnici pa se nekateri izmed nas počutijo spolno »normalno«. Skoraj vsi nas preganjajo krivde in nevroze; s fobijami in motečimi željami; brezbrižnosti in gnusa. Povemo si, da smo univerzalno deviantni, vendar le v povezavi z izkrivljenimi ideali normalnosti.
Nihče od nas ne pristopa k spolnosti, kot mislimo, da bi morali, z veselim, športnim, ne-obsesivnim izgledom, ki ga mučimo, da verjamemo, da so jim drugi ljudje obdarjeni. Zavedamo se, da dober seks ni samo zabava, ampak nas drži razumne in srečne. S seksom z nekom se počutimo zaželene, žive in močne. Popravlja naše samospoštovanje in nas pripravlja, da z večjim zaupanjem in pogumom pozdravimo svet onkraj spalnice. Dober seks je več kot zgolj razkošje - več kot samo uživanje - to je pot do določene vrste duševnega zdravja.
Čas je, da s humorjem in pogumom sprejmemo nenavadnost seksa in začnemo govoriti o tem z iskrenostjo in sočutjem. Mislili bi, da je na svetu že več kot dovolj pogovora o seksu, vendar je velik del tega napačne vrste, ki nas spodbuja, da pričakujemo stopnjo lahkotnosti in popolnosti, ki je preprosto nerealna. Menimo, da smo osvobojeni, a resnično spolnost je preveč sram. Malo bolj odkritost na tem področju ne bi smela biti šokantna, ampak v interesu dobrega življenja. Kaj so torej tiste stvari, ki ovirajo ta mitski ideal: dober seks?
Delovno življenje
Za začetek in najbolj nedolžno je pomanjkanje seksa znotraj vzpostavljenih odnosov običajno povezano s težavami pri premikanju registrov med vsakodnevnim delovnim življenjem in erotičnim. Kakovost, ki se od nas zahteva, ko imamo spolnost, je ostro nasprotovanje tistim, ki jih zaposlujemo pri opravljanju večine naših drugih dnevnih dejavnosti v pisarni. Odnosi običajno vključujejo, če ne takoj po nekaj letih, vodenje gospodinjstva in pogosto vzgojo otrok. Te naloge se pogosto zdijo podobne upravljanju majhnega podjetja in črpajo iz številnih enakih birokratskih in postopkovnih veščin, vključno z upravljanjem časa, samodisciplino, uveljavljanjem oblasti in uvajanjem agende odpovedi ob neusmiljenih drugih.
"Dober seks ni samo zabava, ampak nas ohranja zdrave in zdrave."
Seks, s svojim nasprotnim poudarkom na ekspanzivnosti domišljije, igrivosti in izgubi nadzora, mora po svoji naravi prekiniti to rutino regulacije in samoobvladovanja. Grozi, da nas pusti nesposobne ali vsaj nenaklonjene, da nadaljujemo z upravnimi nalogami, ko bo naša želja potekala. Skrbi nas, da se z opustitvijo ne bomo mogli več spet združiti: vedno bomo nekoliko razrahljeni, ranljivi, raztrgani ljudje - in to ni način, da nam večina družinskih in delovnih obveznosti ne omogoči biti. Izogibamo se spolnosti ne zato, ker ni zabavno, ampak zato, ker njegovi užitki spodkopavajo našo kasnejšo sposobnost prenašanja zahtevnih življenjskih zahtev.
Vsakodnevna rutina
Naš neuspeh, da opazimo erotično stran našega partnerja, je lahko tudi tesno povezan s stabilnim okoljem, v katerem vodimo naše vsakdanje življenje. Za nespremenjeno prisotnost preproge in stoli v dnevni sobi bi morali kriviti našo neuspeh, da bi imeli več seksa, saj nas naši domovi vodijo, da dojemamo druge glede na odnos, ki ga običajno kažejo v njih. Fizično ozadje postane trajno obarvano z dejavnostmi, ki jih gosti - sesanje, hranjenje s steklenico, obešanje perila, izpolnjevanje davčnih obrazcev - in odraža razpoloženje pri nas, s čimer nas subtilno preprečuje razvoj. Pohištvo vztraja, da se ne moremo spremeniti, ker nikoli ne. Človeška narava vzame svoj znak iz tega, kar je vse okoli; postanemo pobožni v cerkvah, tiho v muzejih in v napačnem domu, dotik preveč domači.
Zato je metafizični pomen hotelov. Njihove stene, postelje, udobno oblazinjeni stoli, menije za postrežbo v sobah, televizorji in majhna, tesno zavita mila lahko naredijo več kot le odgovor na okus za razkošje; lahko nas tudi spodbudijo, da se ponovno povežemo z našimi dolgo izgubljenimi spolnimi jazami. Ni omejitev, kaj nam lahko pomaga doseči skupni potop v tuji kopeli. Ponovno lahko ljubimo ljubezen, ker smo ponovno odkrili, za vlogami, ki smo jih prisiljeni igrati po naših domačih okoliščinah, spolne identitete, ki so nas najprej združile. Ta akt novega dojemanja bo kritično pomagal z brisačo kopalni plašči, brezplačno košaro s sadjem in pogledom iz okna na neznano pristanišče.
Skrita jeza
Morda se ne seksamo preveč, ker je naš partner jezen na nas - ali mi z njimi. Običajno pojmovanje jeze postavlja rdeče obraze, dvignjene glasove in zaloputana vrata, vendar prepogosto prevzema drugačno obliko. In ko se ne razume ali prizna, se jeza zgosti v otrplost, v prazno »Nisem razpoložena…«.
Obstajata dva razloga, zakaj pozabimo, da sva jezna na našega partnerja in zato postaneta anestezirana, melanholična in nista sposobna seksati z njimi. Prvič, ker se posebni dogodki, ki nas jezi, zgodijo tako hitro in tako nevidno, v tako hitrih in kaotičnih okoljih (v času zajtrka, pred šolskim tekom ali med pogovorom na mobilnih telefonih v vetrovnem trgu ob kosilu), da ne more prepoznati tega kaznivega dejanja dovolj dobro, da bi se zoperstavil kakršnemu koli skladnemu protestu. Puščica je odpuščena, rani nas, vendar nimamo virov ali konteksta, da bi videli, kako in kje točno je prebodel naš oklep. In drugič, pogosto ne artikuliramo naše jeze, tudi če jo razumemo, ker se lahko stvari, ki nas žalijo, zdijo tako nepomembne, prefinjene ali čudne, da bi bile smešne, če bi jih izgovorili na glas. Tudi njihovo vadenje z nami je lahko neprijetno.
"Porast internetne pornografije je poškodoval veliko spolnih življenj"
Lahko smo, na primer, globoko ranjeni, ko naš partner ne zazna naše nove frizure ali ne uporablja makete, medtem ko kosi malo francoske štruce, povsod raztrosi drobtine. Težko se zdi, da je treba vložiti uradne pritožbe. Razglasiti, "jezen sem na vas, ker ste narobe razrezali baguete", je, da tvegate, da zvenete naenkrat nezrelo in noro. Vendar pa bomo morda morali pojasniti naše pritožbe, da bi dobili v ranljivo, zaupanja vredno, pošteno razpoloženje, ki omogoča seks.
Internetno porno
Porast internetne pornografije je poškodoval veliko spolnega življenja. Ljudje lahko ugotovijo, da je njihov partnerjev libido skrivnostno izginil. Ni, pravkar so bili predani računalniku. Nezavestna zveza med IT industrijo na eni strani in tisoči pornografskih ponudnikov vsebin je na drugi strani izkoristila oblikovno napako človeškega uma. Um, ki je bil prvotno zasnovan, da bi se spopadel z malo bolj seksualno skušnjanjem kot občasno opazovanje plemenice po savani, je nemočen, ko ga bombardirajo nenehna povabila k sodelovanju v erotičnih scenarijih, ki daleč presegajo sanje bolnega uma Marquis de Sade. Nič ni dovolj močnega v naši psihološki sestavi, ki bi nadomestila razvoj naših tehnoloških zmogljivosti, ničesar, da bi zaustavili našo strastno željo, da bi se odrekli vsem drugim prednostnim nalogam zaradi še nekaj minut (kar se lahko izkaže za štiri ure). temnejše vdolbine na spletu. Pornografija je tako takojšnja in intenzivna, da uničuje našo sposobnost, da se vključimo v bolj človeške in nizko ključne dejavnosti dejanskega spola. Najboljša rešitev je lahko preprosto zaklepanje računalnika in odkrito razpravljanje o skušnjavah. Pornografije ne bi smeli govoriti samo kot o "odvratnem", za nekaj lepo, ampak na način, ki uničuje stvari, ki so več kot le prijetne; bistvenega pomena za življenje.
Postati partnerji
Paradoksalno je, da so otroci ustvarjeni s spolnostjo, vendar imajo tudi grdo navado, da ubijajo spolne odnose. Njihova navzočnost je tako čudovita in popolnoma nevzdržna do erotičnih občutkov, ki so omogočili seks. Del problema je, da imajo naši partnerji navado, da se spremenijo v naše starševske figure in ne enake, ko imamo otroke. Partnerje prenehamo gledati kot erotične številke, ko večji del dneva preživimo v vlogi mame ali očka. Čeprav nismo medsebojno namenjeni občinstvu za te predstave, jih moramo kljub temu nenehno pričevati. Ko otroci ležijo v postelji, za enega partnerja - v enem od tistih znakov, ki jih je tako užival Sigmund Freud - morda ni nič nenavadnega, da bi se nanašali na drugega kot na »mamo« ali »oče«, kar bi lahko povzročilo zmedo. z uporabo iste vrste ogorčenega disciplinarnega tona, ki je ves dan služil mladim v vrsti.
»Čeprav ga lahko poskušamo ukrotiti, ima spol ponavljajočo se nagnjenost k opustošenju naših življenj«
Za obe strani je lahko težko držati se očitne, a izmuzljive resnice, da so v resnici prijatelji in partnerji drug drugega, ne pa kolegi v vrtcu. Izhod iz te sterilnosti seveda ne bo začel znova z drugim partnerjem, kajti če ne bomo pozorni na sveže kandidate, se bodo tudi sami preoblikovali v brezpolne številke, ko se bo odnos vzpostavil. To ni nova oseba, ki jo potrebujemo, ampak nov način zaznavanja znanega. Vprašanje je vprašanje, kako gledamo na našega partnerja. Da bi ohranili spolno življenje, potrebujemo domišljijo. Poskušati moramo poiskati dobro in lepo pod plastmi navad in rutine. Morda smo tako pogosto videli, kako je naš partner potiskal otroški voziček, se prepiral z malčkom, se ukvarjal z električnim podjetjem in se vračal domov poražen z delovnega mesta, da smo pozabili na to dimenzijo, ki ostaja pustolovska, silovita, drzna, inteligentna in, nad vsem drugim, živ.
Zapletene
Kakršnakoli nelagodja, ki jih čutimo okoli seksa, se pogosto poslabša zaradi ideje, da pripadamo osvobojeni dobi - in da bi morali zdaj kot rezultat poiskati spol enostavno in nepopustljivo zadevo. Kljub našim najboljšim prizadevanjem za čiščenje njenih posebnosti, seks ne bo nikoli preprost na načine, ki bi nam bili všeč. Lahko izumre; zavrača, da bi lepo sedela na vrhu ljubezni, kot bi morala. Tame, čeprav lahko poskusimo, seks ima ponavljajočo se nagnjenost k opustošenju naših življenj. Seks ostaja v absurdnem in morda nezdružljivem, v nasprotju z nekaterimi našimi najvišjimi zavezami in vrednotami.
Morda bi končno morali sprejeti, da je seks sam po sebi precej čuden, namesto da bi sebe obtoževali, ker se nismo odzvali na bolj običajne načine na njegove nejasne impulze. To ne pomeni, da ne moremo sprejeti ukrepov, da bi postali pametnejši glede seksa. Zavedati se moramo, da se nikoli ne bomo popolnoma spopadli s težavami, ki jih povzroča.
Kako razmišljati o seksu Alain de Botton (Pan, £ 7.99) je izven 10 maja kot del serije, ki preučuje delo, spol, denar, čustveno zrelost, digitalno življenje in spreminjanje sveta. Za praznovanje je šola življenja gostovala v Londonu, Edinburgu, Dublinu in Manchestru. Za informativni obisk theschooloflife.com
;
