Cena dopuščanja pornografije otroke uči o seksu. Klinični psiholog Robyn Salisbury (2020)

Ustrezen izvleček:

Veliko parom sem pomagala tudi pri reševanju težav s spolnim delovanjem, ki so nastale kot posledica pogojene vzburjenosti in orgazma zaradi hitro premikajoče se vizualne stimulacije, pri čemer posameznik ne more vzbuditi ali doseči orgazma v partnerstvu.

---------------

Eden izmed mojih najzgodnejših spominov je sedenje v kadi v našem domu v predmestju doline Stokes iz šestdesetih let prejšnjega stoletja; vlažna majhna vasica, ki se gnezdi v hribih, ki jih pokriva Gorse Hutt in Lower Hutt, severno od Wellingtona. Jaz, stara približno 1960 ali 4 na enem koncu, moja starejša sestra na drugem koncu in naš mali brat v sredini. Mama, ki stoji nad nami, s svojimi nožicami in s prstom stresa k mojemu bratu, pravi: "Če se ne boš nehala igrati s to stvarjo in jo izmučila, bo odpadlo!" Kar naenkrat mi je prišlo na pamet, to se je moralo zgoditi z mojim.

Nekaj ​​let pozneje sem odkril čuden, leteč predmet v obliki krožnika, ki leži na kopalniškem stolu. Ko sem dirkal v kuhinjo, da bi mamico prijavil o tej invaziji, so mi rekli, da ne bom neumen in ko sem prišel po hodniku, da bi ga še enkrat preveril, je izginil.

Pojdite še nekaj let naprej in jaz sem na vmesni stopnji, gledam film o reprodukciji z mamo v večeru deklet, ki mu sledi dolga tiha vožnja domov. Leto ali dve kasneje je moja sestra posredovala svojo knjigo o obdobjih, ki so jo izdelali Johnson & Johnson, proizvajalci higienskih vložkov. Kot pozni razvijalec sem imela nekaj časa, da sem se navadila na to idejo in da so moje tako hrepeneče po prsih sčasoma porasle. V peti obliki je moj učitelj biologije dobil svojo ženo, da nas je naučila lekcije o razmnoževanju, očitno brez skrbi, kaj nam je zgledoval zaradi svoje odsotnosti.

Malo presenečenje je potem zagotovo, da ko sem odkril pornografijo, nisem imel pojma, kaj naj si naredim. Mama in oče sta bila v lasti mlekarne tri leta od svojega 14. leta, kar mi je dalo na voljo mesec za mesecem Playboy in Penthouse. Vzbujajoč, a hkrati moteč, sem skrbel zaradi vseh načinov, kako na fotografijah NISAM videti kot dekleta in ali sem bil namenjen temu, da ravnam tako ali ne. Mama ni; edina šminka, ki jo je kdaj nosila, je šminka in gledal sem jo, kako je odpela mornarsko zgornjo šiv, ki jo je šivala na novo izdelani navadni svetlo modri obleki, pri čemer je komentirala, da je videti zapleteno. Ali sem hotel izbirati med dobrim in seksi dekletom? Enako ali morda bolj pomembno, kaj so si fantje želeli?

Takrat je bilo nekoliko predvidljivo, da so moja zgodnja prizadevanja za seks neskladna, slabo obveščena in nezadovoljiva. Ali so naši otroci leta 2020 bolje obveščeni kot v prejšnjem stoletju? Nekateri bodo, vendar se bojim, da mnogi še vedno niso, zato me sploh ni presenetilo, ko sem videl ugotovitve našega glavnega cenzorja Davida Shanksa o najnovejših raziskavah njegovega urada o mladih in pornografiji. Ta pomembna študija je pokazala, da čeprav se naši mladi želijo pogovarjati z odraslimi o tem, kaj vidijo, da bi jim pomagali pri obdelavi, se večina ne pogovarja s starši, glede na tabu glede gledanja pornografije. Krivda in sram spodbudita gledanje pod zemljo, za dekleta v še večji meri kot dečki, zaradi dvojnega standarda, ki ga še vedno srečujejo. Njihova dilema še traja: kako biti seksi še spoštovan.

Raziskava je tudi ugotovila, da se je pornografija tako zlahka dosegla na nešteto napravah, ki jih imajo otroci in mladi - ali vsaj njihovi prijatelji - normalizirani. Mladi so poročali, da vedo, da to ni resnični seks, vendar kljub temu, da oblikuje njihovo razmišljanje. Poglobljeni intervjuji so glede na moč medvrstniških raziskav razkrili, da kljub temu, da vedo, da pornografski seks ni pravi seks, najstniki običajno izvajajo to, kar so videli v pornografiji, saj mislijo, da bo to želel njihov partner oz. pričakovati. Priznajo, da so seveda radovedni in si želijo spoznati spolnost in njihovo spolnost. Imajo spolne hormone, ki zvijajo po telesu, zato pornografija postane tudi lahka pomoč pri samozadovoljevanju in samozadovoljevanju ter privzeto orodje za učenje.

Za najstnike je običajno, da igrajo, kar so videli v pornografiji, čeprav vedo, da porno seks ni pravi seks.

Ali tako želimo, da se naši otroci učijo o seksu? Prepoznavanje in razumevanje njihovih spolnih preferenc glede na to, katere pornografske dejavnosti jih vklopijo? Odgovor mene in upam, da je večina naše populacije, je odmeven ne.

Spolnosti in partnerskega seksa je toliko več, kot ga lahko kadar koli pokaže kateri koli videoposnetek s komercialno utemeljenim ciljem stimulacije. Profesionalno sem videl toliko parov, ki nimajo ključnih spretnosti za intimno povezanost, in toliko posameznikov, ki se slabo počutijo v svojem telesu ali "uspešnosti", v nasprotju s tistimi, ki so jih videli na spletu. Še več, pornografija pogosto oblikuje samostojno "početje"; uporabljati partnerja, ne pa skrbeti za njih. Ko poročajo o škodljivem, celo zlorabnem vedenju, so ga pogosto modelirali pri učenju od zgodnje izpostavljenosti pornografiji, ki ni bila nikoli pobrana in se z njo ni učinkovito ukvarjala.

Veliko parom sem pomagala tudi pri reševanju težav s spolnim delovanjem, ki so nastale kot posledica pogojene vzburjenosti in orgazma zaradi hitro premikajoče se vizualne stimulacije, pri čemer posameznik ne more vzbuditi ali doseči orgazma v partnerstvu. Moje osebno stališče do pornografije je, da podobno kot hrana in alkohol ni izdelek toliko, kot to, kako ga uporabljate - čeprav so seveda v vsaki od teh treh kategorij nekateri izdelki bolj življenjski kot drugi. Moj zaključek iz treh desetletij poklicnih izkušenj mora biti, da pornografija preprosto ni dober učitelj.

Starševske razprave o pornografiji se običajno priporočajo po osnovni spolni vzgoji, ki jo pogosto imenujejo "spolni pogovor", kar se običajno zgodi v poznejšem otroštvu ali med leti, če sploh. Moje mnenje je, da to ni le prepozno, ampak da je cilj posamičnega "pogovora" resno podcenjevanje potrebnega.

Najboljši in očiten način za naprej je, da spolno vzgojo vgrajujemo od rojstva naprej. Radovednost do lastnega telesa je zdrava in prirojena. Opazujte fascinacijo na dojenčkovem obrazu, ko odkrijejo, da je ta roka, ki se obrača pred njimi, njihova, pod njihovim nadzorom. Opazite njihovo odločnost, če poskusite odstraniti flanele od njih, saj zelo močno operejo svoje genitalije, saj so odkrili, kako dobro se počuti. Čas za kopanje in oblačenje je odlična priložnost za poimenovanje delov telesa. Otroci, ki so prejeli starševsko sporočilo, da sta njihova telesa in radovednost v redu, bodo starše usmerjali v to, kar želijo vedeti. Nekateri bodo to izrazili s postavljanjem vprašanj, drugi raziskovanjem, nekateri pa obojim.

Vsak starš, ki se počuti nerodno, ko se pogovarjajo o "zasebnih delih", bodite prepričani; kar se izboljšuje s prakso. V zgodnjih dneh svetovanja sem se mučil, ko sem moral izgovoriti besede "penis" ali "samozadovoljevanje". Enostavno nisem bila navajena izgovarjati takšnih besed, tudi kot partnerica heteroseksualne ženske z moškim otrokom! Medtem ko to pišem, se sprašujem, ali mi je bilo bolj udobno ali znano govoriti klitoris, vulva, nožnica? Dvomim. Zdaj sem v neki družbi prepričan, da mi te besede preveč hitro odkotalijo jezik.

Ko odrastejo, je toliko možnosti, da otroke naučimo zasebnosti, spoštovanja, užitka in privolitve. Ti pogovori ne potrebujejo in ne smejo čakati na mladostništvo. Tako, ko je čas, da spregovorimo o spolnih aktivnostih, se oblikujejo temelje, koncepti so že znani in vsi kanali komunikacije in spretnosti za njihovo uporabo so dobro uveljavljeni. Postali ste varna oseba za kakršna koli vprašanja ali pomisleke in vrednosti in znanje za razvoj porno pismenosti obstajajo. Obstajajo dragoceni vodniki za razpravo o pornografskih in povezanih orodjih in informacijah o klasifikacijaoffice.govt.nz , skupaj s podrobnimi poročili o raziskavi na to temo.

Seveda bo tisto, kar modelirate skozi odraščajoča leta otrok, še bolj vplivalo kot to, kar govorite. Ko boste v svojiānau ustvarili kulturo odprte razprave, boste včasih morali slišati perspektive, ki so zelo drugačne od tistih, ki jih morda želite dati svojim mladim. Če pa ne kažete zanimanja in spoštovanja njihovih pogledov, zakaj bi poslušali in menili vaše? In če obsodite nekaj njihovih prepričanj ali odločitev, zakaj bi prišli do vas, ko so zmedeni ali mučeni nad tem, kar so videli ali doživeli? Obstajajo načini, kako izraziti zaskrbljenost, ki se izogibajo sramovanju.

Staršem bi lahko dragoceno pomagali pri njihovem delu, da bi otrokom pomagali razviti svojo spolno identiteto in zaupanje. Naše šole so pooblaščene, da zagotovijo 12-15 ur spolne vzgoje na leto od zgodnjega otroštva do konca srednje šole. Na žalost se zdi, da se ta stopnja izobrazbe dogaja v zelo malo šolah, toda ko bomo vsi učitelji usposobljeni in jim omogočili, da v svoje pouke vgrajujejo podatke o spolnosti, bomo to še en korak k pomoči vsem mladim, da imajo jasno in dobro zaokroženo razumevanje nekaterih temeljnih konceptov. Potem, ko postanejo starši, dobijo sredstva za nalogo. Resnično verjamem, da lahko skupaj pripravimo svoje otroke na vse, kar bodo v življenju odkrili o spolnosti in spolnosti.

Nepripravljeni otroci, ki so bili izpostavljeni pornografiji, pomenijo spolno zlorabo.

Nerad moram zaključiti s previdno noto. Nepripravljeni otroci, ki so bili izpostavljeni pornografiji, pomenijo spolno zlorabo. Zaradi tega, kar vidijo, so lahko vznemirjeni ali celo preobremenjeni z vsem posledičnim vplivom travme in potencialom za težave, povezane s spolnimi odnosi odraslih. Otroci, ki so navajeni razpravljati o vprašanjih spolnosti s starši, bolj verjetno poročajo o takšni izpostavljenosti in dobijo pomoč, ki jo potrebujejo za predelavo in reševanje svojih reakcij. Starši / whānau in drugi skrbniki, ki si prizadevajo za zaščito otrok in mladih, lahko v knjigi, ki sem jo uredil z naslovom, preberejo obširen povzetek običajnega spolnega vedenja v vsaki starostni skupini, kdaj naj bi bili zaskrbljeni zaradi spolnega vedenja in kakšne ukrepe za spolno zlorabo otrok. Brezplačno biti otroci. Te je razvil mednarodni strokovnjak Toni Cavanagh Johnson.

V postopku sestavljanja te knjige se v moji praksi psihologa in mojega življenja jasno in večkrat pojavlja isto sporočilo: odprtost in poštenost sta bistveni v vseh odnosih, zlasti tistih, ki jih imamo z otroki in najstniki. Če boste svoj dom naredili na varnem mestu, kjer lahko otroci brez strahu ali sramu razpravljajo o tem, kar so videli na spletu, bodo bolj zahrbtni vidiki pornografije izgubili svojo moč.

Robyn Salisbury je klinični psiholog, redni kolumnist nedeljskih revij in urednik Brezplačno biti otroci: Preprečevanje spolne zlorabe otrok v Aotearoa / NZ.

POVEZAVA Z ORIGINALNIM ČLENOM