Starost 17 let - V zadnjih 47 dneh sem se edinokrat počutil človeka.

Ko sedim tukaj, se počutim tesnobno in polno žalosti. Toda v zadnjih 47 dneh sem bil edini, ko sem se počutil človeka. Ko izlivam vsebino zadnjih 47 dni, vem, da nikoli ne obžalujem ničesar, niti tega občutka žalosti.

Začne se s stavo s prijateljem. 100 dobiva tistega, ki lahko traja najdlje brez pornografije ali dotika 90 dni. Stavil sem in prevzel to stavo, ne da bi v resnici imel 100 dolarjev. Imel sem samo eno izbiro: do 90 dni. Naveličalo me je, da nisem mogel preživeti preteklih 14 dni, naveličala sem se, da sem se počutila majhna in zvita znotraj. Vedel sem, da me čaka nekaj več in NoFap je bil moj ključ do odpiranja zaklenjenih vrat.

S tem ključem sem odprl Pandorino skrinjico.

Prinesel sem nered povsem čistega veselja, pa tudi globoke vrtine žalosti.

Tako sem začel svoje dni 47. Hodil sem škripavo čist. Če bi si na nek način pomagal, da ne bi gledal nečesa, ki bi me vzbudil, potem bi to storil. Brez porničev, nič na daljavo razburljivega. Brez dotika tudi, kot je niti robnik. Hodil sem tako težko, kot bi lahko šlo v trdem načinu. Pripravljen sem bil iti popolnoma zapuščen. Ko sem prvi teden začel trdo nabirati paro, sem začel malo cveteti. Začel sem se nekoliko bolj družiti. Bil sem le nekoliko hitrejši od duhovitosti, nekoliko manj obramben, malo bolj ranljiv. Ostre besede škodijo le nekoliko manj, jezne besede se režejo le nekoliko manj. Bil sem na nek način zmeden, ko je nenadni priliv zanemarjenih dražljajev po svetu vzbudil odziv iz mojih prebitih čutil.

Na ta način je svet počasi dobil barvo. Trava je postala nekoliko bolj zelena, nebo je postalo nekoliko modro, svet nekoliko bolj živahen. Začelo se je počasi, a počasi dobivalo zagon. Prvič v življenju sem se počutil prežet s sijajem, ki je obkrožil moje majhno kratko življenje. Misel mi je spet začel brenčati od navdušenja. Vse manj sem se počutil kot robot in bolj človek. Postopno naraščanje, ki je počasi začelo vse večje in večje korake.

Takrat sem se v vrtinčnem vrtincu svojega novoodkritega življenja zavedel, da sem bil hudoben buzz starega in izjemno vrednega prijatelja, ki sem ga imel. Bila je ona in ona je bila edini razlog, da sem se v ključnih situacijah v 3-4 letih držala NoFapa. Izgubil sem jo zaradi posledic najine zveze. Všeč mi je bila, a nikoli nisem mogla povsem reči. Želj nisem mogel izraziti v svojem srcu, besede, ki sem jih napisal o njih, so bile tako zmedene in čudne kot način, kako sem jih čutil. Nekako smo se zmotili v težkem skupnem življenju. V nekem trenutku sva si medsebojno zaupala. Toda čutil sem več kot to in na nek način sem mislil, da je izrazila tudi željo.

Nikoli ne bi pomislil, da bi se po njej pogovoril v tišini. Toda angleški članek o škodljivih učinkih internetne pornografije, ki sem ga pisal, me je spravil na kolena. Ena statistika navaja, da so moški, ki samo gledajo celo pornografijo, ki ni bila žaljiva, zelo verjetno prepričali ali prisilili žensko, da je seksala z besedami, pijačami in karkoli. Čeprav nisem nikoli naredil česa tako ekstremnega, sem se spomnil, da sem ji v naključnosti rekel, naj bo bodisi FWB bodisi izstopi. Kot razumna in inteligentna ženska je prišla ven in takrat sem se moral rešiti.

Ko sem se spomnil tega groznega dogodka, sem vedno znova premišljeval in sem lahko kdaj drugič ugotovil, da sem hudoben, hudoben, krut itd. Slabo je postalo, saj se je nekaj incidentov postalo veliko več. Nisem se mogel domisliti nobenega razloga, zakaj bi si kdaj mislila, da je to dobro prijateljstvo. Počutila sem se preobremenjena.

Tako sem si ustvaril načrt, da jo pokličem. Prvič jo prosim za pogovor, rahlo sem nervozen in me na koncu sestrelijo sproti. Bil sem bummed. Mislil sem, da ne želi dela zame, zato sem se na nek način počutil brez obveznosti, da se opravičim.

Do nekaj dni sem naredil nekaj norega.

Pral sem perilo in kuhala prvič v življenju.

Čisto sam.

Tam sem se naučil, kaj pomeni biti samozadosten na nov način. Po vsaki sem začutil novo moč, počutil sem se bolj samozavestno. Potem pa se je vleklo 45 dni in ugotovil sem, da bom, ker je šlo za kontrolno točko, naredil nekaj resnično v spomin na to. Torej tisto usodno nedeljo sem jo poklical. Že prej sem vedel, v kaj se spuščam. Toda na nek način sem se počutil nedotakljivega, nepremagljivega, zato sem šel.

Z njo sem se oglasil po telefonu, opravičil sem se za vse, česar sem se spomnil v svojem živčnem stanju. Nisem imel pojma, kam sem vodil z vsem tem, vendar mi je kar naprej teklo. Povedal sem ji, kdaj sem zasvojen s porno in samozadovoljevanjem, zato sem ji povedal za NoFap. Povedal sem ji, kako je bil zdaj vsak pogled Kodak trenutek. Govoril sem, kako sem vesel, in misel sem zaključil s končnim vprašanjem:

»Ti zadnji dnevi so bili najsrečnejši, kar sem jih kdajkoli živel; To želim deliti z vami. "

To je bilo to.

To je bil trenutek, ko so me čakala moja pretekla leta 3.

... In naslednji trenutek mi je prinesel nepopisno veselje, ki ga ne znam razložiti.

"Oprosti ... Všeč mi je pa nekdo drug."

3 leta, agonija, vznemirjenje, vse je prišlo do tega. Ne bi mogel zahtevati boljšega trenutka.

Odložil sem slušalke in se zasmejal in zajokal solzo popolnega veselja, eno uro naravnost, ne da bi vedel, sem plesal in zabijal v Discovery Daft Punka. Končno sem diplomiral. Končno sem naredil tisto, kar me je držalo skupaj. Počutila sem se prerojena.

Bil sem živ.

Do tega trenutka sem ugotovil, da je vsega konec, dobro se je izkazalo, da so se tudi nekatere stvari spremenile v meni. Odkar sem začel lucidno sanjati iz neznanega razloga, sem lahko pripeljal in odstranjeval ljudi v sanjah, a je nisem mogel nikoli pripeljati, niti se ne bi prikazal po naravni poti. Še sinoči sem bil v sobi z vsemi, s katerimi sem kdaj bil prijatelj.

... In bila je tam na sredini in hodila proti meni.

Nasmehnil sem se, pogledal navzdol, rahlo zadrego, pogledal v oči in se rokoval. Nato smo se premaknili mimo in razšli poti.

Odkar sem jo pozval ven, nisem več tako svoboden in brez tako velikega namena in obsedenosti, kot je bila prej. To je bila moja močna obsedenost in končalo se je z največjim občutkom ekstaze, kar sem jih kdaj doživel.

Bil sem ravno zdaj žalosten, ker sem ugotovil, da o tem nimam nikogar povedati. Smejati se nad tem, razmišljati o tem, razmišljati s. Zato sem se, namesto da bi se plazil v količini žalosti, to izkušnjo ovekovečil na internetu, v upanju, da jo bo kdo prebral in se bo lahko spomnil tega in mene. Da se spomnim svoje pogumnosti v času stiske. Da se spomnim tega junaštva.

Medtem pa še vedno živim. Še nikoli prej nisem bil tako povezan s človeštvom, a še nikoli nisem bil tako brez nujnih namenov. Na nek način svobodno padam v neke vrste sladke sanje.

Zgodba o dečku, ki je postal moški in se je prvič naučil ljubiti svoje življenje

LINK - Kako sem v 47 dneh vse ljubil in izgubil. [Dolgo branje, vendar ne povprečna objava]

by Vitraž

NADGRADNJA - 200 dnevi, dve zvezdi; en samotni redar