Zdaj že nekaj časa sodelujem v nofapu in verjamem, da je čas, da vsem skupaj razgrnem svojo zgodbo v upanju, da me boste še naprej podpirali in morda osvetlili mojo preteklost. Na začetku bi moral reči, da se zdaj zelo dobro obnašam, imam punco, shujšal sem, dobil boljše ocene in sem precej spremenil svoje življenje.
Star sem 22 let in gledam pornografijo že od svojega 14. leta, ko so mi jo prijatelji prvič predstavili, rekli so, da je to normalno gledati in da sem čuden, če je ne. To je skoraj takoj privedlo do nenehne uporabe pornografije. Spomnim se, kako bi na telefon prenašal slike, da bi jih uporabljal v šoli.
V šoli sem bila pretirano nadlegovana in sovražila svoje življenje. Edino, kar me je vodilo, je bila ljubezen do moje mame, razšla se je z mojim očetom, ko sem bila stara tri leta, in me je od takrat vzgojila. Nikoli nisem imel dobrih odnosov z očetom, odkar se spomnim, bil je alkoholik in pozneje sem ugotovil, da bo porabil denar za prostitutke in pivo, medtem ko je moja mama doma skrbela za mano kot dojenčka.
Verjamem, da je moje pomanjkanje očetove figure veliko povezano z mojo odvisnostjo, čeprav sem do 6. leta že imel očima, čeprav sem bil hvaležen, da sem končno imel očeta, ni bil ravno vloga - model in ni imel veliko zaupanja vase.
Ustrahovanje me je spremljalo skozi celotno šolsko življenje in šele ko sem kmalu odšel na fakulteto, se je ustavilo. Do zdaj sem porniče uporabljal skoraj vsak dan, da sem otrpel bolečino, bil je mehkega jedra in se mi je zaradi moje starosti takrat zdel normalen. Vendar pa sem nenadoma našel kamping lokacije, od tu naprej pa čutim, da je moja zasvojenost postala nekaj, nad čimer sem popolnoma izgubila nadzor.
Ure bi sedel pred svojo spletno kamero in iskal deklico, s katero bi se lahko kameril, in na začetku bi uspešno našel veliko, da bi se lahko igral, s čimer sem samo nahranil nagon (le malo sem vedel, kako škoda mi je naredila možgane). Zdaj se bojim, da bi morda obstajala možnost, da sem bil posnet in sramota me ves čas preganja, da bi mislil, da bi me lahko posneli mlad in naiven, malo verjetno, a mogoče.
17 in zalezovanje različnih spletnih mest v iskanju partnerja. Našel sem več spletnih mest, ki sem jih obiskal ponoči, včasih pa sem ostal do 5 zjutraj. Eno spletno mesto je bilo delno spletno mesto za zmenke, veliko ljudi bi me kontaktiralo, da bi šli na kamero, mislil sem, da je vse to normalno, ker sem se "znašel" ali "raziskujem svojo spolnost" ... moje misli so samo zameglile pornografije in dopamin. Potem se je zgodilo najhujše, nekega dne sem bil na fapping in našel fanta, ki je trdil, da daje brezplačno NSA fafanje V nadaljevanju sem mu sporočila z mislijo, da "raziskujem svojo spolnost in bi jo morala vsaj preizkusiti". To se je zgodilo po tem, ko sta se z nekaterimi zares luštnimi dekleti počutila najbolje, kdaj pa kdaj, toda takoj, ko se je to zgodilo, sta bila zavržena. Zdaj vem, da sem naravnost, ker sem sovražil to izkušnjo in od takrat imam samo prijateljice, vendar verjamem, da me je pornografija pripeljala do te vizije lažne spolne resničnosti.
Pogledam nazaj, ko bi si želel, da se nikoli ne bi pripeljal v ta avto, bil sem na visoki višini in nisem imel pojma, kaj počnem, saj sem se vozil v njegovo hišo. Spomnim se, kako neumen sem bil, a sem pozival k vedno bolj prepovedanemu zadetek dopamina. Stopil sem in 10 minut kasneje odšel s sramoto nad tem, kar sem pravkar naredil, da bi doživel orgazem. V tem ni bilo nič dobrega in verjetno so najhujše napake, ki sem jih storil v življenju. Lahko bi se zgodilo karkoli in bilo je izjemno nevarno.
Pozneje sem šel na fakulteto, kjer me je dostop do neomejenega interneta in samski čas prisilil v osamitev. Sploh nisem šel ven, saj nisem hodil v dvorane, bil sem zunaj kampusa in večino svojega časa sem gledal pornografije, igral video igre in bil na splošno žalosten. V tem času se je mama razšla z očimom in stvari so se zares poslabšale, postal sem izredno depresiven in zaradi pretirane uporabe pornografije sem popolnoma otrpnil. Uporabljala sem pornografijo, da bi bila zadovoljna, spominjam se, da sem celo menila, da je to zdravilo. Našla sem nekaj groznih spletnih mest, ki bi jih redno obiskovala in precej presegla lastno razumevanje spolnosti.
Prvo leto fakultete sem zapustil s spoznanjem tega, kar sem postal. Nato sem se začel vleči skupaj in se spraviti v formo, omejeval sem se na en fap na teden itd. Naslednje leto je prišel na fakulteto in postajalo mi je boljše, stvari so se iskale, šla bom več in se družila, a bi še vedno fapnila ali dvakrat na teden, tokrat brez stare pornografije in mi je uspelo ponovno pridobiti mojo prvotno spolnost.
Nekega dne pa je bomba zadela in ena stvar, ki me je popolnoma spremenila, je bil vikend, ko sem povabil nekaj starih prijateljev. Bili smo na nekaterih nočeh in se napili in se imeli lepo. Skratka, neke noči sem pijan vstopil v sobo in, ko sem vzel prenosnik, sem zaslišal prijatelje, kako šepetajo: „Verjetno bo malo gledal tranny pornografija «.
Srce mi je potonilo in postala sem obsedena nad tem, da so izvedeli za mojo temno skrivnost, vse z spoznanjem, kaj sem v resnici postal v primerjavi z resničnostjo. Resnični svet me je prizadel in našel sem vse stare račune pornografskih spletnih strani, jih izbrisal, izbrisal svoj pornografski zalog v računalniku in se popolnoma odklopil od svojega starega življenja s spoznanjem, da če bom nadaljeval, bom moral živeti z lažno etiketo vse življenje.
Če pogledam nazaj, sem zelo vesel, da se je to zgodilo, če se ne bi, potem ne bi nikoli spoznal celotne razsežnosti svoje odvisnosti. Mislim, da še nikomur niso povedali, saj smo se delno pogovorili, preden so odšli, in pojasnil sem, da so videoposnetki, ki so jih našli, nekateri prijatelji, ki so me vlekli. Kakorkoli že, nekaj let nisem videl nobenega starega šolskega prijatelja in ga verjetno nikoli ne bom. Vseeno mi je, če bodo ljudem povedali, saj se vsaj zdaj izboljšujem in sem se končno uspel združiti. Čeprav se sramujem svoje preteklosti in sem zelo v zadregi, bi rad pomislil, da bi, če bi se izkazala, razumeli ali vsaj ne bi naredili velike stvari.
Do zdaj so se stvari popolnoma spremenile, toliko bolj uživam v življenju, imam precej fappinga in pornografije in čutim, da se izboljšujem. Zdaj imam resnična čustva in uživam v tem, da se vsak dan vesel, ko za seboj puščam svojo preteklost in nadaljujem s svojim življenjem. Sem mlad in ne želim izgubljati časa z zaskrbljenostjo ali razmišljanjem o tem, kaj sem naredil, ampak grem naprej in verjamem, kaj lahko naredim in kam grem. Tudi nama z mamo gre odlično, ona me resnično podpira (čeprav ji nisem povedala o svoji odvisnosti) in me ohranja going
Zdaj imam punco, s katero resnično uživam v preživljanju časa in sem v najboljših odnosih, čeprav je že zgodaj, ko o njej še vedno razmišljam kot o odlični spremljevalki. Dvomim, da bom kdaj ali komu drugemu povedal vse, kar sem doživel v preteklosti, saj verjamem, da je to tisto, za kar velja nofap. Popolnoma sem osredotočen na svojo prihodnost in želim kar najbolje izkoristiti. Tudi sam sem pridobil toliko več samozavesti, izgubil sem tono teže in imam velike načrte za preostalo leto, ki se jih veselim.
Upam, da se bom v letih 5 popolnoma nadaljeval in lahko pogledam nazaj, vedoč, da sem bil pred časom za seboj ravno temen čas.
Če imate kakršne koli besede za skupno rabo, vas prosimo, da jih čutite svobodne, vendar jih prosim, vendar upoštevajte moje občutke, medtem ko to počnete, saj je to zame občutljiva zadeva.
LINK - Moja zgodba in okrevanje: očetov, sam, napačno in trpko zdrav, izobražen in srečen!
by danes danes
;
