Starost 23 - 132 dni * Skladnost *

LINK - Dnevi 56 - Prvi blog - Dolga ravna linija

avtor Ziggy

Tako sem že nekaj časa bral YBOP in se odločil, da bi bilo lepo imeti nekaj povratnih informacij drugih ljudi. Junija sem med iskanjem v Googlu odkril YBOP in spoznal, kako škodljiv je pornografski učinek v resnici za moje spolno zdravje. Star sem 23 in uporabljam pornografijo, odkar sem najbrž 16 ali 17. Pred uporabo pornografije sem masturbiral s fantazijo, ko pa smo dobili hiter internet, sem nehal uporabljati fantazijo in začel sem vsakodnevno samozadovoljevanje v porniče. Dekle sem imel dve leti in pol v srednji šoli in na fakulteti in nikoli nisem ugotovil, da je pornografija del tistega, kar je pokvarilo moj odnos z njo. Številni dejavniki so privedli do tega, da sva se razšla, a pornografija me je resnično naredila za vedno nezadovoljeno in zmotila svoje spolne interese.

Nikoli me ni skrbelo za ED, ker s svojim dekletom nikoli nisem imel resne težave, čeprav so bili časi, ko sem imel nekaj manjših težav. Po tem razmerju sem precej masturbiral in se na splošno čedalje bolj nerodil okoli žensk. Mislim, da sem naletela na grozno in negotovo. Ko sem junija odkril YBOP in začel s ponovnim zagonom, sem se počutil kot superman in samozavest je naraščala, socialna tesnoba pa se je močno razblinila. Začel sem se pogovarjati z ženskami in se izzival, da sem bolj odhajajoč. Vseeno mi je bilo vseeno, kaj si ljudje mislijo o meni, in marsikateri prijateljici sem celo pripovedoval o mojih težavah s porničem in kakšne negativne učinke ima na mene. Počutim se, kot da sem nekaterim pomagal, ker pornografija resnično predstavlja težavo za mojo generacijo. Skoraj vsi moški prijatelji redno gledajo porniče in že leta.

Kakorkoli že, 32 dni sem naredil brez MO, 41 dni pa brez PMO. Med tem začetnim pasom sem se počutil odlično in nisem imel težav z erekcijo ali kaj podobnega. Dekleta sem videla drugače, kot da jih res cenim. Njihovi lasje, oči, noge,…. Vse o njih me je zmešalo. Lahko bi povedal, kdaj so me dekleta imela rada z očmi in subtilnimi kretnjami. Bilo je super. Potem sem avgusta istega večera igral PMO, ker sem gledal televizijo pozne noči in se zgodil ob porno na HBO ... nisem se mogel upreti. Končal sem pihanje 9 dni in ves čas sem se počutil grozno. Ampak, začel sem znova. Zdaj sem 56 dni brez PMO. Niti fantazij nisem imel. Vse te dni 56 so bile od mojega ponovitve popolne ravni. Nimam spolnih misli ali občutkov. Nisem se zavedal obsega te ravni, dokler nisem srečal deklice 11 dni v tem ponovnem zagonu. Začel sem se z njo in sčasoma sem prišel do točke, ko bi se moral premakniti ... no, nisem imel nobene spolne želje in nisem mogel dobiti niti erekcije zaradi zapekovanja in ličenja. Bilo mi je popolnoma grozno. Vzelo mi je nekaj časa, da sem zbrala pogum, da sem ji povedala o moji težavi in ​​o tem, kaj počnem, da jo odpravim. Razumela je, kar mi je močno olajšalo, in še vedno jo vidim. Dolgo časa, čeprav sem se po razkritju tega spopadala z negotovostjo in depresijo. Imela sem resne napade depresije, ki bi trajala do nekaj dni. Počutila sem se, kot da je med njo in njo zid, ker nisem mogel biti fizičen z njo. Pojasnila sem ji, da je lepa in bi rada naredila več z njo, a enostavno nisem mogla, dokler si moje telo ni opomoglo. In, ona je še vedno z mano 🙂

Da bi se lažje rešil, sem prebral veliko teh blogov in različnih spletnih mest. Poiskal sem avtorje, ki so jih ljudje omenili in zelo radi dela Eckharta Tolleja. Nova zemlja in Moč zdaj sta mi resnično pomagali pri soočanju z življenjem. "Sprejmi, kar je" je postal moj novi življenjski moto. V tem procesu sem postal veliko bolj duhoven in se počutim kot najbolj iskren občutek zase, ki sem ga verjetno že kdaj čutil. Lahko sprejmem življenje tako, kot se zgodi, dobro ali slabo, in s tem sem v redu. Vadim nekajkrat na teden, začela sem se bolj zdravo prehranjevati, imam veliko bolj odprte in iskrene odnose s prijatelji in družino in se kot oseba počutim veliko bolje kot pred začetkom poti. Občutek imam, kot da ni več oblaka nad mojo glavo in stvari lahko vidim zelo jasno. Edina stvar, ki se mi še vedno zdi, je dolžina moje ravni črti ... Zdaj grem na dneve 56 in čeprav se lahko strinjam, da moje telo to potrebuje, da si opomore, resnično resnično želim, da je spet normalno. S svojim dekletom želim izkusiti svoj največji potencial in se počutim popolnoma udobno. Čeprav je lepo, da ne hitite v seks, bi bilo lepo seksati, ko ste bili pripravljeni. Vse, kar lahko storim, je nadaljevati vsak dan in sprejeti življenje takšno, kot je. Ne bom več gledal porniča, preprosto je preveč uničujoč in tega nikoli več ne želim. Kar sem našel, mi je v resnici pomagalo, da je ta drugi ponovni zagon (dnevi 56) začenjal revijo. Mojega začetnega ponovnega zagona 41 dneva nisem vodil dnevnika in izgubil sledi svojih prioritet. Očetu sem pripovedoval tudi o svoji težavi z ED in pornografijo, da sem lažje odgovoren. Na začetku je bilo res nerodno, toda ugotavljam, da mi je res vseeno, če ljudje poznajo moje najgloblje in najtemnejše skrivnosti… Vsi so bili v tem ali onem trenutku s svojim nečim v življenju in čutim, da sem resničen z ljudmi mi je to pomagalo pri bolj iskrenih in odprtih odnosih na splošno. Pogrizem se v svet in do zdaj sem ugotovil, da ljudje to cenijo. Ni jim treba spraševati, kaj skrivam, ker mi ni treba ničesar skrivati. Jaz sem samo jaz, to je to. Tu bom občasno poskušal objavljati svoj napredek, pa tudi nekatera spoznanja, ki sem jih našla v svojih branjih. Prebral sem veliko vzhodnjaških besedil, kot je Tao Te Jing, in nekaj knjig Mantak Chia in Thich Nhat Hanh. Prosite me karkoli.

Potrebujete nasvete za razmerje Prosim!

Tako da sem tu v nekem dilemi in potrebujem nasvet. Že dva meseca vidim dekle, ki mi je zelo všeč. Zanimajo jo vse iste stvari kot jaz in je res kul oseba. Kot sem že omenil v svoji zadnji objavi, sem se počutil, kot da obstaja stena med njo in menoj in dolgo sem mislil, da je to zaradi moje nezmožnosti spolnega odnosa z njo (dnevi 64 brez PMO). Torej, z njo sem govoril o svoji stari navadi in o tem, kaj počnem, da jo popravim, in zdelo se je, da jo je v celoti sprejela. Nikoli me ni stiskala, da bi seksala ali karkoli, in obtičala sem, tako da sem bila res kul s tem. Edino je, da sem ji zelo všeč in še vedno čutim, da je med nami čustveni zid. Poskušam se vesti z njo in vso svojo ljubezen in energijo osredotočiti nanjo, ko sem z njo. Imam občutek, kot da se je nekaterim odzvala in se v zadnjem času odpira z mano. Prejšnjo noč je kazala znake agresije (drgnila sem si glavo, toda res težko ... samo čudno sranje tako). Zato sem jo vprašal, kaj se dogaja z njeno agresijo, in odkrito je omenila, da resnično še vedno sovraži svojega bivšega (ki jo je vrgel junija ... In srečal sem jo konec avgusta). Zdaj ko razmišljam o tem, imam občutek, kot da je omenila svojega bivšega več kot kdorkoli, ki bi bil nad njim. Tako sem se o tem pogovarjal s svojim očetom in ugotovil, da sem v bistvu odpoved… ki je zanič…

Torej, moja dilema je, z ene strani, se mi je bolj odpirala in mi povedala delček svojih občutkov. Ne spušča se v podrobnosti in pogosto se spopada z besedami, da ne ve, kako bi svoje občutke prenesla v besede. V resnici ne govori veliko o ničemer, samo zdi se, da se je zamaknila v sebi ... kot da mi ne more popolnoma zaupati ali kaj podobnega ..., vendar se mi vsakič, ko se zdi, odpira malce več. Če jo zdaj zapustim, imam občutek, kot da jo bodo njene težave zapletle s čustvenim zidom (odpira se samo, da bi bil dampinški - logičen zaključek - nikomur se ne odpira več). Torej ne želim samo, da jo odvržem, po drugi strani pa nočem biti odporna niti, če mi sploh ni všeč. Ne morem v resnici povedati, ker nikoli ne govori o svojih občutkih z mano, toda res jo imam rada in sem do nje zelo odprta in iskrena. Trenutno se počuti zelo enostransko. Delno sem ji zadolžen, ker se je spoprijel s svojimi težavami brez PMO-ja in mrtvega kurca in da bi se moral spoprijeti z njo, da bi rešil njene težave. Je možno, da bo nekoga premagala, medtem ko je z nekom drugim? Kaj naj naredim? Ali naj samo postavim svojo dilemo zanjo in naj se odloči, kaj meni, da je najboljše?

93 dnevi - Fizično dobro, vprašanja o odnosih

Tako sem danes prebil 93 polnih dni brez kakršnega koli PMO. MO sem senzibiliziral 4-krat, 64., 65., 70. in 81. dan. Včeraj sem imel željo, vendar sem se upiral. Zanimivo je, da je bila želja včeraj tako močna, ker je minilo 11 dni po moji zadnji seji MO, kar je bilo 11 dni pred prejšnjim časom MO. Mogoče je to cikel vzburjenja mojega telesa. Kakor koli že, teden po treh MO v enem tednu je bil nekako slab. Počutil sem se izpraznjeno in resnično sem imel sranje teden. Skoraj sem se razšel s punco, potem pa sem se odločil, da ne, ker sem sumil, da je moje razpoloženje povezano z orgazmi in da gre morda le za zaznavanje (nanjo sem gledal veliko bolj negativno kot običajno). Po MO na 3. dan sem se tudi nekaj dni počutil sranje. V bistvu se mi zdi, da MO 81. dan ponovno prebudi svoj delujoči libido. Res imam veliko več spontanih erekcij / jutranjega lesa in vsake toliko časa začutim željo. Toda hkrati se mi zdi, da so bili ti MO škodljivi, ker so potem tako močno vplivali na moje razpoloženje. Prav tako si ne želim spet navaditi samozadovoljevanja. Psihološko se počutim odlično, dlje ko grem brez orgazma. Precej bolj samozavestna in samozavestna sem, dlje ko grem brez orgazma. Kar se tiče mojega telesa, se zdi, da je ravne črte konec in se mi zdi, da ne bi imel težav z delovanjem, če bi bil v spolni situaciji.

Ker sem že omenil, da imam dekle, se verjetno sprašujete, zakaj se še nisem znašel v spolni situaciji. Začel sem hoditi z njo približno 11 dni po tem ponovnem zagonu in domneval sem, da je pomanjkanje "iskrice" ali spolne privlačnosti povsem moja krivda, ker nisem imel libida in sem bil tako dolgo v ravni liniji. Povedal sem ji o tem in bila je v redu, ker ni imela seksa. Mislim, da je fizično privlačna, vendar ne čutim medsebojne privlačnosti od nje (zato sem se kar obtožila samega sebe). Kasneje v zvezi pa sem ugotovila, da je hodila z dekleti (to je začela hoditi ... potem so jo starši poslali na svetovanje, ko so to ugotovili). Imela je enega fanta, s katerim je hodila večinoma na daljavo že nekaj let in mi je pripovedovala o vsakem spolnem srečanju, ki ga je kdaj imela. Zagotovila mi je, da ji je penis preveč všeč, da bi bila lezbijka. Vse to sem sprejel in resnično delam na tem, da bi samo sprejel to, kar je. No, zdaj, ko se mi zdi, da se moj libido vrača, se res počutim, kot da me niti ne privlači. Pojasniti moram še ...

Dekle se mi sploh ni odprlo. Sem zelo občutljiva oseba in moram govoriti o svojih občutkih. Nikoli mi ne pove ničesar o svojih občutkih in jih v bistvu drži v sebi. Pravi, da ne zna govoriti o svojih občutkih ... Ne vem, kako bi s tem ravnala, ker res moram vedeti, kaj misli in čutiti. Zdi se mi, da mi ne more zaupati. To sem ji že povedal, ona pa me nekako prazno strmi ... Začela sem iskati nekaj njenih spletnih dnevnikov in stvari na spletu (sama sem se odločila, da ne bom zalezovala njene spletne dejavnosti, ampak pomanjkanje informacij iz njenih ust me postalo radovedno). Objavi veliko video posnetkov in stvari o ljubezni, vendar obstaja veliko slik gejevskih parov ... in napisala je kopico fan fantastičnih zgodb o anime stvareh, ki so zame zelo čudne (na primer geji, ki zanosijo drug drugega). Čeprav je te članke napisala pred nekaj leti, me resnično vpraša, kdo je. V bistvu me je vse to nekako šokiralo. Mislim, karkoli plava na vašem čolnu. Nikoli mi pa ni rekla, da se ukvarja s tovrstnimi stvarmi in se mi zdi, da se varuje tako, da se mi ne odpre. Po ogledu nekaterih njenih spletnih dnevnikov in podobnih stvari na spletu močno sumim, da je lezbijka, vendar se poskuša prepričati, da ni (verjetno zaradi reakcije njene družine). Resnično ne vidim, kako bi lahko nadaljeval zvezo z njo, ko se tako počutim. Tudi svojih sumov ne želim izpostavljati, ker se mi zdi, da mora to spoznati sama. Vedno deluje zmedeno in brezbrižno do vsega in zdi se mi, da je to odraz notranjega konflikta v njenem življenju, ki ga še ni razrešila (njena spolnost).

Ne vem, kaj naj storim. Vse to je nekako zanič. Všeč mi je in vidim, da so mi njeni deli všeč. A hkrati se mi ne zdi, da je ta odnos sploh naraven. Sprva sem se krivil zaradi svojih težav s PMO, vendar začenjam razmišljati, da ima nekaj svojih težav in jih ne morem uresničiti. Jutri načrtujem, da bom z njo res iskrena glede tega, kako se počutim, da se mi ne bo odprla, ker je potrebna naklonjenost in jo moram VEDETI. Dva meseca in pol je dolgo časa, da bi bil z nekom in ne vem, kdo je, mislim. Dolgo časa sem mislil, da bi jo lahko prisilil, da se odpre, tako da jo ljubim in vlivam svojo energijo vanjo, toda resnično mislim, da je preprosto to, kar je, in ne morem se zavajati, da se bo kdaj spremenila. Kakorkoli že ... hvala, ker ste to prebrali. Vsak vpogled, ki bi ga imeli, bi bil hvaležen. To je v mojih mislih že nekaj časa v konfliktu.