Najprej nimam značke. Do zdaj sploh nisem imel računa za reddit, zato me oprostite. A vseeno mislim, da je to moj sedmi teden izziva (daj ali vzemi malo) in moram reči, da je v mojem življenju delal čudeže.
Dala vam bom kratek oris moje zgodbe (ker je povsem zdravo govoriti z naključnimi fantje po internetu o svoji samozaljubljeni zgodovini), nato pa bom poskušala razložiti, zakaj moram pustiti reddit, da nadaljujem naprej potovanje.
Do te nofap stvari sem prišel v pijanem pogovoru s sestrično. Takrat sem ravno premagoval primer morebitne klamidije in imel simptome, za katere sem mislil, da so herpes (pozneje se je izkazalo, da gre za garje - na obrazu bi morali videti olajšanje, ko so me začele boleti rane na gležnjih, odpravil strah pred herpom). Pred kratkim sem tudi eksperimentiral s klubskimi drogami in iz neznanega razloga sem mislil, da se moda zvišuje in umira. Skratka, počutil sem se manj kot moški.
Takrat se tega še nisem zavedal, vendar mislim, da verjetno trpim za blago erektilno disfunkcijo. Se spomniš klamidije, o kateri sem govoril? No, nisem igralec. Deklica, ki sem jo (morda) ujela, je bila druga deklica, s katero sem se ljubil v življenju. To je bila ena noč zaščitena neznanka. Pred tem sem imela dve prijateljici. Z enim, mojim prvim, sem imel spolne odnose (morda petkrat ali šestkrat v 2 in pol leta), vendar je bila to vedno nerodna izkušnja, ki se je bolj osredotočala na trajanje, kolikor sem le lahko, in obsedenost s tem, da trajam dolgo in obsedena nad tem, da ima orgazem (obe smo bili device, tako da si lahko predstavljate težave). Neprijetna resnica je, da sem enkrat zajokal, ker ni doživela orgazma. To ni bilo, saj sem razmišljal o njenem uživanju, v resnici pa je šlo za moj EGO. Ne glede na to, ali bo kričala moje ime, se bojite, da bi se obnesla beseda, ki sem jo posrkal v postelji. Skratka, indoktrinirali so me v pornografski pogled na to, kaj je seks. Zapustila me je. Mislil sem, da zato, ker nisem dober ljubimec, v resnici pa zato, ker sem bil prekleto nor.
Moje drugo dekle, s katerim nisem nikoli spala. Od takrat naprej sem se okamenel, da sem se učil kot spolno manj. Iz nekega razloga sem bil tudi super presojen o njenem telesu, spet na podlagi pornografije (česar se nisem zavedal). Ta čudnost in strah pred seksom (pa tudi sto drugih čustvenih težav z moje strani) sta nas na koncu razšla.
Ta žalostni del je, oboje sem jih imel rad. Mislim, vse je bilo v preteklosti in sklenili smo si mir. Ni mi žal slabega seksa, kolikor so čustveno preizkuševalne situacije, v katere jih je vsiljevala moja miselnost.
Se pravi, do moje enonočne počitnice. Šel sem s prijateljem, nikogar nisem iskal, zato sem se samo napil in poljubil to čudovito dekle. Hipster iz deklice iz Skandinavije, ki je bila nekaj let starejša od mene in je živela sama v velikem mestu (še vedno živim s starši). Ona, samozavestne ženske, da so me peljali nazaj v svojo hišo, ki je bila kot umetniški potop, smo poslušali nekaj zapisov, ki so bili po naključju naši skupni favoriti, upokojili se zgoraj in no, saj veste ...
In nora stvar? Nisem bil slab ljubimec. Sploh nisem bil slab. S streh bi lahko zakričal: "VSEM VSEM VSEH !!!". Bil sem ekstastičen. Ugotovil sem, da gre za dve stvari a) Bila je popolnoma neznanka in ni bila povezana z nikomer, ki sem jo poznal. B) Bila sem popolnoma jezna pijana. To je kazalo na to, da je moj problem psihološki. Strah mi je uničil spolno življenje.
(druga stvar je, da je bila resnična feministka, ne kot stereotip, ampak verjame v enakost spolov, in kratki pogovori, ki smo jih imeli ob pijači in zajtrku, so mi v mislih posadili seme, kjer sem se vedno zdela zelo napredna. Začel sem se zavedati, da mislim, da sem lastnik žensk, pomislil sem, če sem do njih lepo, dolgujejo mi nekaj in njihova telesa so me okamenili) - vendar kljub vsemu še vedno nisem spoznal, da imam težave.
Na SPD sem se preizkusil, ker sem imel bolečine v testisih. Test se je vrnil negativno (vendar sem že vzel zdravilo, ker je bil zdravnik tako prepričan). Računal sem, da jo je najverjetneje ujel s seboj in ravno narobe opravil test urina (to je moral biti vaš prvi dan, in ni bil moj), zdaj pa sem prepričan, da sem bil samo nevrotičen glede svojega penisa brez razloga.
Na žalost sem poklical to dekle, za katero nisem vedel, da bi naznanil, da ima Chlamydijo, preden sem to ugotovil. … Awkwaaard.
Kot sem rekel, počutil sem se kot manj moški. Bolele so me žoge. Vedno sem preverjal, ali ima grudice. Grozil sem se, da se krčijo. Mislil sem, da grem evnuh in erekcije so bile zelo šibke. Moja rešitev? Ves čas sem govorila o seksu. Prisilil sem se v objektivnost in oceno vsake ženske, ki sem jo videl. Zabave zame so se družile in poljubljale punce. Sprva so se strinjali (morda sem privlačna, upam si reči; P ...), a so hitro pobegnili, ko so ugotovili, da sem prekleto nor. Ko sem bil doma, me je bilo strah nad nemočjo. Erekcija se mi je eno leto postopoma umirila, zato sem ugotovil, da lahko spim samo s pijanimi dekleti, ki tega ne bodo opazila.
In vendar se še vedno nisem zavedal, da imam težavo. Mislil sem, da je vsak moški macho-fronting sprehajalni kup zaskrbljenosti, dvakrat na dan gledal porniče, da bi "preizkusil" svojo virness. Imela sem še vse druge težave, meglico v možganih, težave pri vodenju pogovora z nasprotnim spolom, nizko samozavest, nezmožnost pogleda drugih ljudi v oči.
Torej VSAK: pijan pogovor z bratrancem. Hvalil sem se s tem, kako pogosto sem masturbiral ali kakšno sranje (kar je zame predstavljalo trofejo, kako poln sem moškega testosterona) in je rekel, da se ne boba več. Rekel je, da trenira nofap. Smejal sem se mu. Vztrajal je, da obstajajo koristi. Odgnal sem jo na stran, ne more biti, sem si rekel: "PRAKSE SEKS!"
- kakšen idiot sem bil
Nekaj tednov je minilo in končno sem se zavedal, da moj um ni v zdravem stanju. Mislil sem, da sem duhovno bolan. Zapletel sem se v budistično meditacijo, enakost spolov, začel sem brati Gandhija in sprejel zaobljubo nenasilja (ne morem si dovoliti, da bi z besedo, mislijo ali dejanjem izvajal nasilje in da moram ravnati z ljudmi z ljubeznijo in spoštovanjem, tudi tistimi, ki mi delajo škodo - ali pa se vsaj trudim držati tega načela).
Nisem religiozen v konvencionalnem smislu, vendar sem svoje življenje začel preizpraševati tako moralno kot duhovno pomanjkljivo.
Tako sem s svojim pornografom prispel iz oči v oči kot možno težavo. Zaključil sem, da je gledanje odobravalo aktivno nasilje nad ženskami v industriji. Odpravil sem video in ohranil golo fotografijo, ki je bila vseeno moja najljubša oblika. Potem sem začel razmišljati, da je objektivizacija pasivno nasilna, saj žensko zanika njeno polno osebnost. Moj moralni kompas je začel rasti (najbrž sem imel pozno čustveno puberteto) in res se je začel zajebavati s svojo sebično stranjo!
Vedel sem, da se moram ustaviti. Vedela sem, da moram izbrisati svojo skrito mapo s fotografijami, vendar sem se bala, da ne bom izgubila svoje zbirke (niti pomislila nisem, da bi bilo čudno, da bi bila na njih pritrjena!). Ne bi mogel.
In potem sem, kot mnogi, gledal video Garyja Wilsona. To sem tudi storila, izbrisala sem vse svoje porniče. Nehal sem masturbirati. Zaobljubil sem se, da ne bom več gledal pornografije, ker me boli moja resničnostna spolnost.
In zdaj je minilo približno sedem tednov. Pravzaprav nisem obsedeno vodil štetja. Pravkar sem živel. Trezultati so neverjetni.
- Z ljudmi normalno komuniciram
- Čutim, da imam pravico hoditi po zemlji
- Bolj sem v miru s sabo in drugimi
- Lahko se pogovarjam s kom
- Z ženskami oblikujem resnično smiselne odnose. Zdi se, da se okoli mene počutijo varno. Ker nimam nobenih zadnjih motivov in sem na to tako ponosen!
- Zdaj imam čustva. Moja sreča je srečna in moja je žalostna. Rada sem celo žalostna. Uživam v življenju.
- Počutim se celo bolj inteligentno, bolj sposobno voditi pogovor in se izraziti
- Počutim se kot polno, seksualno bitje. Vse življenje sem bil praktični evnuh. Zdaj sem svoboden. Veselim se vsakega dne, ko bom živ.
Imam rahlo čustveno ravnino in trenutek, vendar vem, da bo minil. In imam en prevladujoč občutek, ki kriči skozi celotno moje bitje: TAKO JE TUDI PREDLOG SVET, SO TAKO ČUDOVITI LJUDI, KOLIKO NEKAJ STORITI, IN BILI SMO BILO NA MALO ELEKTRONSKO LJUBEZEN DO DOLGA: MOJ REAL ŽIVLJENJE JE ZAČELO
(Upam, da ne zveni prekleto neumno) Zdaj se še vedno trudim izboljšati. Poskušam ljubiti svoje sovražnike, ljubiti sebe (zdaj s sočutjem, ne vazelinom: P) in gojiti to ljubezen, ki se zdaj izliva iz mene za moje ljubljene in prijatelje, v to, da to ljubezen uporabim v dobro, da sem pristen in skrbnega MAN-a (zdaj sem človek, tee hee). Meditacijo sem vztrajal. Končujem zaključni letnik univerze (bil sem na robu osipa), naslednje leto načrtujem potovanja po Evropi, v iskanju dobrega življenja (kjer koli že bo). Nekaj časa bom poskušal biti gladujoč umetnik. Ker, kot prerok pravi, "jebi ga!"
Torej, vseeno, krasti od odličnega avtorja; Irvine valižanščina (za katero zdaj lahko priznam, da je nisem nikoli prebrala, ker sem priznala vse ostalo): IZBEREM ŽIVLJENJE.
In to me pripelje k tebi, reddit. Od začetka poti sem vsak dan gledal ta podredit. Dalo mi je navdih. V resnici mi je dalo nekaj skrivnostnega, da pogledam v računalnik. Nekaj početi v neprespanih nočeh.
LJUBIM TE, MODSI, ZA VELIKOST LJUDI MENI VESELJENO VAM LJUBIM, NOFAPPERS
Vendar te moram zapustiti. Tako kot porno je sranje, pretvarjena različica seksa; družabna omrežja, so usrana, pretvarjajoča se različica resnične človeške interakcije. Preveč me spominja na moje staro življenje, zato bom nehal.
(Facebook moram obdržati do konca fakultete - za komunikacijo s svojim razredom, vendar bo tudi to šlo, ko bo mogoče)
Toda preden sem prenehal z redditom, ki sem ga skrival, sem pomislil, da se prijavim in napišem to objavo. Samo, da izrazim svojo hvaležnost.
In potem bom nadaljeval to pot sam, moje življenje se je za vedno spremenilo.
Najlepša hvala vsem.
Sploh se nočem vrniti v PMO. Tako sem vesel, ko gledam, da se ta ponovni zagon zgodi pred mojimi očmi.
To je pisal absolutni katarza. Pazite!
(Sledim življenjskemu slogu NoFap, vendar se oddaljujem od oglasnih desk. Spodbujam druge, da se mi pridružijo, ko se pokaže čas. Mislim, da je to pomemben korak.)
BYE! Xx
-Anonimni fant, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITACIJA + NEVIOLENCE = MOJO DUŠO PRAVLJANJE, SUPERPOWERS IN DRUGA ŠANSA V ŽIVLJENJU
LINK - 50 (ish) dni in odhajam od tu! Tok zavesti se je oglašal.
by OMGMcGee
;