Ne bom ponavljal veliko tistega, kar sem prej napisal [spodaj], na kratko pa, da sem se najdlje spremenil v napačnih zavojih v svojem življenju. Sprva nisem imel pojma, zakaj, vendar sem razvil globoka vprašanja socialne anksioznosti, ki jih še nikoli nisem opazil. Za osebnost sem se zrušil v lupino. Ocene so mi spodrsnile.
(Okej, dva razreda sta zdrsnila. Nič hudega, vendar dovolj, da me je nekaj časa spodbudilo, da sem zapustila šolo.) Zanemarila sem poslovne obveznosti in življenje na splošno je bilo v neredu. Vem, da moje stanje ni tako hudo kot pri drugih na tem forumu, toda ne glede na stanje, sem vedel, da je potrebna sprememba, preden bodo stvari uhajale izpod nadzora. Nekega dne sem naletel na nekaj člankov, povezanih z PMO, in takoj sem začutil, kot da moram to stvar brez PMO-a ustreliti. [Za snemanje sem bil samo v kampih in lezbičnih stvareh.]
Sprva sem svoje dni spremljal teden in pol, potem pa sem se ustavil in rekel 'jebi ga'. To ne more prenehati. Po približno 10 dneh sem nehal spremljati, izbrisal celoten zalogaj in nehal s hladno puranjo. Nisem želel, da se to nanaša samo na PMO. To je bilo o tem, da bi postal boljši jaz. Prvih nekaj tednov je bila naporna bitka navkreber, toda ko sem premagal začetni vrh, je šlo od gladkega sestopa od tam naprej. Nekaj mesecev kasneje in zdaj se skoraj spet počutim kot stari. V študiju, delu in v družbenem življenju dosežem samozavestni korak. Miselna ostrina, jasnost in zaupanje, ki sem jih prej izgubil, so skoraj v polnem zamahu.
V zadnjem času sem se ponovno vpisal v šolo in vse rečem zgodaj, učinkovito in z visokimi ocenami. In čeprav moje javno nastopanje še vedno ni v skladu s starodavnim, sem v večini izgubil vso socialno tesnobo, ki je nastala zaradi pretiranega PMO. Lahko pozabiš tudi na vse grozljive vibracije, ker vem prekleto, da jih ne dam več. Noro lepa dekleta me še vedno malo muhajo, ampak to je normalno. Večinoma se počutim mirno in sproščeno okoli res lepih žensk. Težko je razložiti, vendar je, kot da sem čustveno in mentalno prvič v dolgem času povsem sproščen. Osvobajajoče je, ko mi ni več prijetno dvojno življenje, da bi se gnala pod vzmetnico. In ker nimam česa skrivati, imam občutek, kot da imam popoln nadzor nad seboj in to, kar želim biti.
Vi
Lahko bi nadaljeval in nadaljeval o sebi, ostalo pa bom pustil o tebi. Za tiste, ki se spopadate, toplo priporočam, da vodite dnevnik, če se še niste. Pred kratkim sem prešel na SkyDrive, vendar sem ga obdržal v Google Dokumentih, tako da je vedno pri meni. Ko se zažene potreba po pijančenju ali zdrsu v zajčjo luknjo, se ustavite, razmislite in nekaj minut zapišite, zakaj boste sodelovali v kakršnem koli samouničevalnem vedenju, ki ste ga načrtovali. Mogoče vas ne bo popolnoma ustavilo, bo pa omogočil trenutek prepotrebnega premora in možne duševne jasnosti.
Moj največji nasvet za časopis je, da ne pustim, da se osredotoča na PMO. Zastavite si določene kratkoročne, srednjeročne in dolgoročne cilje. Načrtujte te cilje in izvedite. Časopis naj bi bil o tem, da bi postali boljši. Osebno verjamem, da bolj ko se boste osredotočili na izogibanje PMO, bolj verjetno boste zdrsnili nazaj. Spet mora biti to, da postanete boljši. Poiščite strast, nekaj, kar želite početi v življenju, in pustite, da se osredotoči na to. No-PMO bi moral biti le majhen del vašega samopopolnjevanja. Čim hitreje boste opazili izboljšave v svojem življenju, lažje je nikoli ne pogledati nazaj.
In nazadnje, razen, če ste tu, da pomagate drugim skozi njihove težke čase, se oddaljite od tega foruma ASAP. To mislim na najlepši možen način. Če veste, da ne boste več sodelovali v PMO, tega foruma ne potrebujete več za samozavest ali spremljanje svojega maratona. Ne samo to, ampak trava je toliko bolj zelena in zrak je oh-svež, ko se osredotočaš, da ves čas ni na vsebini, ki je povezana z PMO. Spletno mesto je odlično, da je začetna krema, ko pa ste pripravljeni, se samo ustavite, nadaljujte in se osredotočite na življenje. Na koncu je moč, da odnehaš in postaneš boljši človek, v tebi. Naj bo to v obliki ah-ha trenutka ali tednov samoodkrivanja prek časopisa, morate najti svoj notranji glas, ki pravi, da je dovolj.
Kakorkoli že, srečno vsem, ki se borite. Vpogled, ki sem ga pridobil s tega spletnega mesta in drugih, ki so mu všeč na začetku moje poti do samopopolnjevanja, je bil neprecenljiv, zato sem se želel samo zahvaliti vsem in skupnosti.
LINK - Končno sem dobil nazaj svoje življenje
by smithine
Oktober 02, 2013
ZGODNJI POST - Ponovno obvladam nadzor nad svojim življenjem
Marec 07, 2013
Končano za dobro. Ali vsaj upam. . .
To pišem predvsem zase. Vseeno mi je, če jo kdo bere, če pa kdo želi, naj to stori. Čeprav nekateri morda na to gledajo kot na smešen boj proti zasvojenosti, se mi zdi bolj podobno vrnitvi življenja. Privijte 90-dnevni cilj. Načrtujem, da bom to naredil za 300 (Tako je, do konca leta.) Moja končna igra pa je, da grem v nedogled brez pornografije. Želim priti do točke, ko pozabim na štetje dni in preprosto živim.
Kjer sem bil
Zdi se, da imajo vsi zgodbo, zato je tukaj moja. Trenutno sem 24. Od trenutka, ko sem končal srednjo šolo do približno treh let, sem bil en kreten SOB. Moje ocene so bile vedno uvrščene med najboljše na fakulteti. Moj cilj ni bil le zmaga, ampak biti najboljši pri vsem, pri čemer sem sodeloval. Čeprav sem le redko prišel na vrh nad ostalimi, sem mirno spal, vedoč, da sem se potrudil po svojih najboljših močeh. Tudi z ljudmi sem imel naravno naravo. Samo na videz so mi bili všeč. In če ne bi, bi bil prepričan, da jih bo do vraga.
V tem času sem več kot eno leto nevede zašel v fazo samoiniciativnega ponovnega zagona. Pornografija se mi je zdela neokusna, nemoralna in nekoliko neljudska. (Samo za referenco, sem že od mladosti ateist.) Po naključju sem tudi sam vzbujal podobne občutke do interneta in računalnikov. (Slednja so bila orodja; nič več.) Počutila sem se, kot da bi bila škoda. Vsaka sekunda mi je bila življenjsko pomembna, zato sem se ji izogibal, jo pozabil in porabil svoj čas za bolj produktivne naloge.
Z veliko prostega časa sem na trden nivo pobral tuje jezike 3. (Bral sem Ano Karenino v nemščini in lahko užival v najstniških romanih v španščini in francoščini. Ja, lahko sem norček. Pa kaj?) Rad sem švigal v jezike, tako da se nisem imel težav igrati z nizozemščino, italijanščino in celimi ubil druge. Ves čas sem tudi treniral in igral košarko. Počutil sem se pod nadzorom nad vsem, zato je bilo življenje super. Nikoli nisem bila bolj srečna. Svet je dobesedno čutil, kot da je v mojih rokah. Bil sem na svojem fizičnem in duševnem vrhuncu. Vedno sem pridigal, da sem fizično močan, psihično močan in da se izogibam najhujšim skušnjavam. Preprosto povedano, imel sem vest železne volje.
Ko se je semester zaključil, sem se odločil, da ne bom ničesar, razen spletnih tečajev. Malo sem vedel, to bi bila moja drsna točka.
Fall
Na začetku se je vse zdelo v redu. Življenje se je nadaljevalo kot običajno. Imela sem manj socialnih stikov kot prej, a vseeno sem se počutila, kot da sem sama. Nikoli nisem bil aktiven umetnik, vendar sem v tem času za zabavo nabiral slike platna. Užival sem v tem in sem šel skozi korenito fazo, kjer sem se počutil eno z naravo. Če sem iz tega obdobja kaj pogrešal, je bil občutek, da sem v miru in miru. Misel mi je bila svobodna in jasna kot piščalka. Dnevi so se vedno začeli hitro ob 5 uri zjutraj in vedno končali na visoki noti. Po mesecih 2-3 pa sem začel drseti po globoki, temačni in neskončni zajecini. Verjetno je bilo zaradi dolgčasa in tega, da sem ob računalnikih bolj kot karkoli drugega, vendar sem se na koncu znova zredil s pornografijo.
Ko sem začel brskati po pornografiji, sem videl, da moje ocene drsejo. Moje življenje je popolno 180 prevzelo na slabše. Čeprav sem se v večini svojih razredov odlično odrezala, sem v enem grozno spodletela; ki je bil predmestni razred. Namesto da bi si opomogel, sem neprestano spiral navzdol. Semester sem zatem spet nadaljeval, le da ni bilo tako. Mimo sem šel, a nikoli nisem čutil nobene želje, da bi karkoli dominiral. Moj trud je bil v najboljšem primeru polsoten; domača naloga pa je bila vedno opravljena v zadnjem trenutku. Redno sem se zbujal ob 10 uri in popoldne sprejemal prhe na 12. Svoje dni sem razjezil, brskal po pornografiji ali bral nesmiselna in neumna sranja po internetu. Nehal sem skrbeti za tuje jezike. Moje likovno orodje je bilo nekje v kotu in je mesece zbiralo prah. Nehala sem tudi z vadbo. Stvari niso bile videti lepe.
Dno sode
Ko sem zaključil drugi semester, sem nehal v celoti poučevati. Vse poletje sem preživel v istem dreku; več pornografije in interneta. Ne vem, kaj me je prizadelo, ko se je poletje zaključilo, toda po vsem svetu sem potoval približno eno leto zatem. Toda na koncu sem se počutila, kot da bežim od življenja. Ena od stvari, ki jo hitro poiščete na širokem potovanju, je, da se zdi, da številni dolgoročni popotniki bežijo od doma. Zdi se, da v tem uživajo, vendar vedno imate občutek, da v njih nekaj manjka. Jaz? Namesto da bi se doma spopadla s težavami, sem tekla iz vseh vrst sranja. Več kot nekaj dni ne bi mogel preživeti brez pornografije na cesti. In na žalost sem nekaj dni pobegnil v mojo sobo, ko sem delal isto-ole-isto-ole, namesto da bi raziskal.
Po prihodu domov sem se odločil, da bom nadaljeval posel, zato je bila šola popolnoma izbrisana s slike. Sprva je bilo vse rožnato, vendar so moje življenjske težave začele zasenčiti vse ostalo. Še vedno sem se zataknil v zajčji luknji. Preden sem vedel, sem zadel kamnito dno. Moje poslovanje se je skoraj ustavilo, zato sem preteklo poletje do decembra neskončno brskal po pornografiji in brskal po internetu. Končal sem z več kot nekaj sto gigabajti pornografije. Počutila sem se, kot da nimam za kaj živeti. Brez smeri. Nič. Vsak dan se je počutil enako. Tedni in tedni ne bi bili nič drugega kot velikanska zamegljenost. Januarja pa sem se odločil, da imam dovolj. Znova imam nadzor nad svojim življenjem. Hvala bogu, da sem še vedno mlad.
Pot do izterjave
Ko pogledam, kaj sem napisal, se mi zdi neverjetno, kako hitro lahko nekdo pade. Ne bom skrival tega. Noči sem preživel jokajoč kot dojenček, ko gledam, kaj se mi je zgodilo v zadnjih nekaj letih. Hočem spet jokati in samo pogledati. Za vse sem kriv. Ampak dokončal sem bež. Končal sem, da pustim svojo življenjsko spiralo izpod nadzora. Čeprav bo pot do okrevanja dolga in naporna, vem, da imam moč volje, da si povrnem nekdanjega sebe.
Od konca januarja sem popolnoma nehal brskati po porničih. Brisanje moje zbirke je bilo težko, vendar je zdaj več. Izgubil sem vsako željo, da bi si ogledal karkoli v zvezi s pornografijo. In, odkrito povedano, spet me nekako boli. Ker pa mi je prejšnji konec tedna prijateljica pokazala videoposnetek gospodične Delaware, sem uradno znova zagnala uro in zdaj sem na dnevu 6. (Priznam. Bil sem malo radoveden. Najmanj grozno je bilo.) Kar se tiče mojih čustev, se tako dolgo duševno nisem čutil. Še vedno se mi zdi umazan in umazan um, vendar vem, da s časom prihaja popolna jasnost. Verjamem, da duševna jasnost zahteva tudi veliko več osebnega razvoja zunaj izogibanja porniču.
Kar zadeva moje osebno življenje, se kmalu prijavim na pouk in upam, da bom čez leto in pol končal šolo. Komaj čakam, da se vrnem v utor običajnega življenja. Vodim osebni dnevnik, ki vsebuje dnevnike o tem, kar počnem vsako uro dneva. Ko grem skozi to fazo okrevanja, se mi zdi ključnega pomena, da imam neko rutino, ki prispeva k večjemu cilju. (In če nimate ciljev, si jih postavite!)
Objavljanje prihodnosti
Ponovno imam to stvar samo 6 dni (uradno), zato bom vsake toliko objavljal tukaj, da bi ocenil svoje duševno stanje. Kot smo videli zgoraj, se borim tudi proti zasvojenosti z internetom in lenobi. Zdi se mi, da imajo zgoraj omenjeni zavezujoč odnos do pornografije - z izčrpanim nivojem dopamina in še česa - zato bom o njih tudi objavil, ko bo to potrebno. In če mi v tem prizadevanju nekako ne uspe, bom o tem tudi objavil.
Kar se tiče tistih, ki iščete okrevanje ali so trenutno v stanju okrevanja, bogve. Pot pred nami se morda zdi neskončna. Toda prosim, ne glejte tako. Na to glejte kot na nov začetek. (Zato sovražim odštevanja.) To je veliko več kot pornografija. To je o ponovnem prevzemu nadzora nad svojim življenjem.
Dnevi 6 brez PMO in štetja. . .
;