26. let - odkar pomnim, trpim za depresijo; tudi huda socialna tesnoba. Izredne spremembe v zadnjih 100 dneh

velike spremembe-v-2016-za-proizvodno-industrijo.jpg

Star sem 26 let in od takrat, ko se spomnim, trpim za depresijo. Ne vem, koliko moje depresije je genetske in koliko psihološke. Mislim, da je moja depresija lahko posledica razpadlega zakona mojih staršev in tudi zato, ker je oče sam celo življenje trpel za depresijo in je tukaj morda v igri genetika. Zatekel se je k alkoholu in umrl zaradi zdravstvenih težav, ko sem bil star 15 let. Od vstopa v srednjo šolo od leta 2008 do leta 2014 sem imel veliko vzponov in padcev. Moja samozavest je bila nizka. Imel sem hudo socialno tesnobo. Nisem mogel niti zbrati poguma, da bi šel na super tržnico, ki je od mojega bivališča oddaljena manj kot 200 m.

Zatekel sem se k alkoholu in bil zaradi prekomerne porabe hospitaliziran. Kasneje sem začel jemati zdravila, ki so moje težave z duševnim zdravjem stopnjevale do te mere, da sem bila hospitalizirana za dni 12 zaradi močne oslabelosti in bolečine v želodcu. Izkazalo se je, da ni bilo nič. Zdravniki niso imeli ničesar povedati, razen da so mi predlagali, naj se ukvarjam z jogo in ne premišljujem. Stvari so se v začetku 2016-a izkazale precej grozne, ko sem imel živčni zlom. Vse se je začelo z epizodo pitja. Po mojem mnenju psihiater je incident zaradi pitja pijančka sprožil moj živčni zlom. En mesec sem bil v postelji. Več kot tri mesece nisem mogel hoditi naravnost, nisem se spomnil stvari več kot nekaj sekund, nisem se mogel pravilno pogovarjati, hitro me je premagal hiter govor.

Od svojih fakultetnih dni sem skozi življenje vedno razmišljal o sebi kot o žrtvi. Čutila sem, da so se vse slabe stvari dogajale samo meni. Prehranjevala sem se od takrat, kolikor se spomnim. Včasih sem masturbiral v pornografijo več kot 3 do 4 krat na dan. Bil mi je kot pobeg. Tako kot pri večini njih, so se moje fantazije stopnjevale do bolj ogabnega pornografskega žanra. Začel sem gledati sadistične video posnetke. Na zaslon sem bil prilepljen z iskanjem nasilnih videov. Ženske pretepene, zlorabljene, ponižane in zlorabe tolp, itd. Itd. Stvari so se stopnjevale do nepredstavljivega obsega.

Popolnoma sem se izgubil v tem začaranem krogu gnusa do sebe, viktimiziranega odnosa. Že dolgo sem spoznal, da sta samozadovoljevanje in zasvojenost z pornografijo zame velik problem. Neštetokrat sem poskušal omejiti svojo navado samozadovoljevanja in pornografije. Kasneje sem naletel na nofap subreddit. Nekajkrat sem poskusil. Ponovno, poskusili znova, ponovili, poskusili znova, ponovili in tako naprej ...

Novembra 15, 2016, po še enem ponovitvi, sem začel z novo nofap progo. Ne vem, kaj je bilo, ampak nekako sem vedel, da je tokrat čisto drugače. Bil sem močnejši, bolj motiviran, bolj navdihnjen kot kdajkoli prej, da sem se prebil skozi to. Mogoče so me pretekli neuspehi naučili dovolj. Začetno obdobje ni bilo tako težko. Stvari so se mi začele razpadati po tednih 2 do 3.

Medtem sem se začel izobraževati o odvisnosti in drugih duševnih boleznih, za katere mislim, da trpim. Začel sem telovaditi. Nehala sem biti sama; Vedno sem bil s prijatelji ali zaposlen, da bi delal kaj daleč od doma. Ne vem, kaj točno se je zgodilo, od kod sem si nabral moči, vendar so stvari postale boljše. V tistem obdobju sem bral kot nori, telovadil sem več kot 2 ur na dan, spil sem veliko kave, spoznal veliko prijateljev, odrezal sem se od vseh, dobesedno od vseh, razen nekaj dobrih prijateljev. Sploh nisem imel spolnih misli 99% časa.

Danes sem dopolnil 100th dan mojega nofap izziva. Iskreno povedano, na 100th dan nisem imel nobenega načrta, da bi prišel sem in napisal dolgo objavo. Ne vem, kako, danes sem slučajno brskal po nofapu. Posodobil sem svojo značko, ko sem ugotovil, da sem danes dopolnil 100th dan svojega nofap izziva.

Ko sem že prišel do izraza, moje depresije dobesedno ni več. Ne vem, kaj se je zgodilo, ampak preprosto ni več. S tem se ukvarjam že dolgo, več kot 8 let, če sem natančen in nikoli nisem prišel niti blizu. Nikoli si nisem mislil, da bom kdaj videl dan, ko bom tako osvobojen. Zadnji stavek je prinesel solze. Dobesedno si nisem predstavljal, da se bom kdaj dobro počutil v sebi.

Moja tesnoba je šla drastično nizko. Lahko stopim v ogromno množico in se ne bojim, da bi me sodili. Ljubim sebe. To pa pomeni, da lahko govorim iz velike množice. To se še mora zgoditi, a moja socialna tesnoba se je drastično zmanjšala.

Zdaj sem že tisočkrat lažje govoriti z ženskami. V meni je ta mirnost, ki je še nikoli nisem občutil. Vsi moji odnosi so se izboljšali. Nisem delil znanja o svojem nofap izzivu z nobenim prijateljem. Vsi so presenečeni, ko vidijo v meni nenadno preobrazbo.

Se opravičujem za slabo in pisno naročilo. Moje trenutno stanje je mešanica histerije in tesnobe in ne morem pravilno umestiti svojih besed v besede. V zadnjih mesecih 3 se je moje življenje obrnilo na glavo. Pojma nimam, od kod sem silil moči, da se prebijem, ampak vesel sem, da sem to storil.

Rad bi se zahvalil vsakemu redditorju za motivacijo, ki mi jo je dal. Neštetokrat sem spodletela in to ni bilo enostavno. Resnično sem hvaležen vsem rediteljem za vaš prispevek k tej niti. Vsem redditorjem, ki se še vedno borijo z PMO, bi rad rekel, da sem neštetokrat spodletel in vsakič, ko vam ne uspe, postanete močnejši. Kar naprej se potiskajte in prepričan sem, da se boste potegnili skozi.

Še enkrat hvala, kolega redditor.

LINK - 100 dni od nofapa.

by gospod Maggi