2012-01-11 – V redu, kje naj začnem? Prvič sem naletel na yourbrainonporn.com lanskega julija. Ko sem prebral številne objave, sem ugotovil, da se zdi, da je veliko stvari, ki sem se jih osebno bal, povezanih s problemom prekomerne uporabe pornografije. Pogosto sem čutil, da imam težave z ženskami, in čutil sem, da se z njimi ne morem povezati. Na fakulteti mi je bilo težko hoditi na zmenke. Začel sem se počutiti neustrezno – kot da sem zamudil kakšen pomemben razvojni korak, na katerem so bili vsi drugi fantje. To je povzročilo nizko samopodobo, tesnobo, depresijo in dvomi o moji spolnosti.
Zaradi moje negotovosti sem iskal pomoč po internetu. Brala sem knjige za samopomoč, da bi se "izboljšala z ženskami" - to je nekako uspelo. Mislil sem, da sem našel odgovor na svoj boj z ženskami. Pogosto sem (vsak dan) pomislil, da če bi lahko samo obvladal "tehnike" (nenaravne načine razmišljanja in približevanja ženskam na zmenke), potem bi lahko "dohitel" druge fante. Ni šlo. Ker ti pristopi niso ciljali na mojo resnično težavo (ki je po mojem mnenju preveč spodbujala pornografijo že zelo majhno), so mi le pomagali, da sem se upal. Ko sem ugotovil, da mojih neštetih ur, namenjenih učenju tega "gradiva", ni bilo nič, sem spet padel v depresijo. Spet sem izprašala svojo spolnost, postala depresivna, zaskrbljena. Izperite in ponovite.
Na mojem mlajšem letniku fakultete se je zgodilo nekaj, kar je skoraj osvetlilo moj problem. Odločil sem se, da ne bom več gledal pornografije. Vzdrževal sem se 3 tedne - in v tem času sem se počutil neverjetno - lahko sem se osredotočil v razredu, nisem bil depresiven, dekleta v mojih tečajih so me nagovarjala (kar sem bila preveč negotova, da bi jo izkoristila). Bil sem hiper motiviran, dosegel visoko oceno na vseh mojih izpitih in celo presenetil nekaj tehničnih strokovnjakov nad mojimi sposobnostmi priklica. Kmalu po tem pa sem začel izgubljati zanimanje za dekleta (ravnal sem, a nisem vedel, da je to to). Začel sem se bati, da sem gej. In tako se je izognilo vsakemu srečanju s fantom, ki je bil privlačen. Šele leta kasneje sem dojel, da je to nedvomno HOCD. Sem se celo pogovarjala o terapevtu. Nisem si mogel razložiti, zakaj me dekleta ne zanimajo. Kot rezultat, me je postalo strah in se vrnil v pornografijo. Ocene so mi nekoliko padle in počutil sem se popolnoma brez vrednosti. Česar nisem mogel razumeti, je to, da sem se počutil kot da sem "dolgočasen" - kot da je bilo težje obdržati informacije. Pri pouku sem lahko razmišljala le o dekletih in pomanjkanju le-teh. Razvil sem tudi negativen odnos do deklet - kot da bi si prizadevale, da bi me prizadele. Komaj sem vedel, da sem jaz zavračal sebe - ne oni. Pravzaprav smešno je to, da sem imela vedno ob sebi dekleta - ki so se učila z mano, hodila ven in plesala z mano, subtilno predlagala, da bi se morali bolj "družiti" (depresiven fant z nizko samopodobo ne more ujeti subtilnega znaki - to je kot oseba, ki sovraži njihov videz na fotografijah, v resnici pa običajno izgleda dobro).
Moja študentska leta so prihajala in odhajala, prav tako cikli depresije in osamljenosti. Moje prepričanje, da sem do žensk odbojna, se je okrepilo in sčasoma sem prenehal poskušati z dekleti. Redna socialna interakcija med 9 in 5 let je povzročila, da sem se spustil v depresijo. Dve leti kasneje sem naletel na spletno mesto in spoznal, od kod prihajajo vse moje težave. Spoznal sem, zakaj me ženske malo zanimajo in zakaj se mi zdi, da se komaj "povežem" z njimi. Najslabši del vsega tega je bil, da sem trdno verjel, da sem bil pokvarjen, še posebej zato, ker sem majhen fant.
Ko sem spoznal svojo težavo, sem takoj zapustil PMO. Takrat na srečo doma nisem imel dostopa do interneta (drugače se P ne bi mogel odpovedati). Bilo je noro težko. Umiki so bili prvih tednov neverjetno težki. Komaj sem se zdržal. Rezultat tega je bil, da sem v službi gledal nekaj "mehke" pornografije - samo zato, da bi gledal, niti O. Nisem na koncu ustavil to vedenje. Izvedela sem, da je to otežilo hrepenenje. Sčasoma sem prenehal gledati tudi televizijo - "vroči" prizori so oteževali nočni spanec. Pri P-ju sem se vzdržal več kot tri mesece, pri O. pa ne. Od O-a sem verjetno zdržal približno 3 tedne. Pogosto sem si rekel, da je O boljši kot iti na P. Na nek način sem tako stal na površju. Kljub temu, da sem se počutil veliko bolje, sem se vsakič, ko sem dosegel oznako 2 tedna, začel počutiti veličastno, kot da se nekaj dogaja v meni - življenje se je počutilo bolje, glede žensk pa sem bil manj obupan in bolj vživet v življenje tako, kot sem hotel. Bil sem bolj ustvarjalen, pogosto sem ure pisal več ur. Bil sem ostrejši - in lahko sem tudi bolj tekoče govoril drugi jezik. Počutil sem se samozavestno - komaj dvomil v svoje namene ali v to, ali mi bo "uspelo".
Tudi jaz sem postala bolj pustolovska in se odločila, da za nekaj mesecev odpotujem v Evropo. Jaz sem. In sem se ponovila. Mislil sem, da je malo verjetno, ker bom imel čas svojega življenja. In čeprav je to res, je prišlo tudi do nekaj čustvenih padcev - prilagajanja novi kulturi. Enkrat sem se zelo bal - bil sem sam na otoku brez prijateljev, v hotelski sobi pa sva bila samo jaz in moj prenosnik. Pokvaril sem. Močan je bil tudi učinek lovca. Čeprav sem se na Otoku lepo zabaval, sem prepričan, da bi bilo bolje, če se ne bi zlomil.
Počutim se slabo, vrnil sem se na pravo pot. Za dva ali tri tedne sem ustavil pornografijo in nato spet zlomil. Vsakič, ko sem se zlomil - to je bilo zato, ker sem se počutil slabo - bodisi osamljen ali pa samo nizka samozavest. V obeh primerih sem se, za nazaj, motil. Naučil sem se, da kadar postanem osamljen ali zaskrbljen, mi pornografija pomaga, da se spoprimem. Vsakokrat sem se veliko naučil, ko sem hotel prenehati. Predvsem pa sem se naučil, da če se ne ustavim, si bom kar naprej škodoval - vidite, ne-porno jaz sem precej drugačen od porno-mene. Kot noč in dan (glej zgoraj). Ne želim še naprej živeti tako. Nočem biti "otrpel". Nočem biti usmerjen na tipkovnico. Hočem ven. Tako sem se po več ponovitvah in podobnih odločil, da ne bom odnehal ali se počutil krivega zaradi svojih preteklih neuspehov. Grem naprej in grem skozi to. Moč sem imel že prej. Lahko ponovim. To lahko premagam. 1. dan
[Meseci vzponov in padcev, nedosledno izogibanje pornografiji. Našel si je dekle in spet zdrsnil v porniče.]
18. dan 2012-12-10 - ROCD - sem imel nekajkrat seks z mojim gf. Ena O. je res zanič. V soboto smo preživljali težke čase in oboje razburjeni. Dogovorili smo se, da se dobimo. Ko sem jo zagledal, sem se lahko le smehljal in objel. In še dolgo smo se držali drug drugega. Iskreno sem jo pogrešal. Tisto noč se mi je zdelo, da sem do nje bolj zaščitniška in bolj skrbna? Kakorkoli že, pogovarjali smo se in navdušen sem bil, da sem šel z njo ven. No, na koncu sva imela seks. Mene to ni ravno vznemirilo, ona pa. Pravi, da ima zelo rada seks z mano in da pred mano nikoli ni bila zelo navdušena nad tem. Zdaj pa si ne more kaj, da si tega ne bi želela. Torej, to se počuti dobro.
Takoj po seksu, BAM. Zadek ROCD. Počutil sem se nepovezano, ne strastno, nič. Res sem se počutil odtujenega. Preostanek noči je bil v redu. Nisem čutil ljubezni, čeprav vem, da me ima rada. Dvomil sem o njeni in moji ljubezni. Včasih sem občutil krivdo glede tega, kako se počutim. Običajno imam popoln občutek krivde, ki traja več dni.
Z ROCD sem zelo dober. V tej zvezi se je zgodilo že prej. Velikokrat. Na srečo sem to pripisal svoji odvisnosti. To je tudi čudno, ker je to moj prvi odnos. Prav nadležno je. Včasih jo imam rad, druge pa ne čutim ničesar. Zakasnili smo se zelo blizu. Zelo smo združljivi. Je zelo razumevajoča in odprta.
Bog, sovražim se ukvarjati s tem. Ljubim občutek, potem ko sem se nekaj časa vzdržal pornografije. Samo še nisem pripravljen na O. To je moteče. In presneto strašljivo.
Pravkar sem se oglasil z njo in se počutil odlično z njo. Pogrešam jo nekaj dni, druge pa ne.
Dan 19 2012-12-12 ROCD - To je mučno. Danes popoldne sem jo imel rad. Sinoči sem se ji odprl in se počutim precej povezan z njo. Nocoj sem se srečal z njo in se ji počutil blizu. Potem sem začel nori. Potem sem začel opažati njene fizične pomanjkljivosti. Gor in dol, gor in dol. To mi ni zelo všeč.
Dan 45
Zbudila sem se, dobro, kar dobro. Nočem, da bi ga premešali. A že dolgo se nisem počutil tako spodobno. Je kot, srečen? V zadnjih nekaj tednih sem bil depresiven zaradi nekaterih nepovezanih vprašanj, danes pa sem se presenetil, ko sem vstal iz postelje in prišel do tega, kar sem moral narediti. Upam, da se bo to nadaljevalo. Upajmo.
Dan 145 (brez pornografije) 2013-04-09 - Sinoči se je depresija zelo poslabšala in nato zaznala, da jo moram prebroditi. Smešno je. Kakorkoli, naredil sem nekaj sklepov in se počutil nekoliko bolje. Obkrožil sem se tudi z več ljudmi. Ugaja mi. Depresija vas zlahka posrka. Kakorkoli že, nekajkrat sem začutil trzanje libida. Ampak to ni samo MO 3. dan. Komaj čakam 33. dan.
Dan 147 (brez pornografije) 2013-04-11 - Počutim se nekoliko bolje. Delal sem skozi svojo depresijo in ne pritiskal nase, da bi kaj storil. Postavljam si obvladljive cilje in poskušam preživeti več časa z družino in prijatelji. Začel sem tudi telovaditi. Zaenkrat se počutim bolje, vendar bolj kot "na poti k boljšemu počutju"
Začenjam čutiti bolj libido. Komaj čakam, da se popolnoma prikaže.
Dan 151 (brez pornografije) 2013-04-16 - Še danes zdrsnil v MOing. A učinki tokrat niso tako slabi. Nekaj zanimivega, kar sem opazil v zadnjem času z mojim SO, je, da me bolj privlači / spoštuje. Pred kratkim sem se ji odprl glede nekaterih svojih osebnih bojev, kar sem resnično zaprl. Bila je zelo sprejemljiva in od takrat se ji počutim bližje.
Dan 158 (brez pornografije) 2013-04-23 - Začel sem obiskovati terapevta in to je precej pomagalo razjasniti negativne vzorce razmišljanja. Dobro se počutim. Moj libido se širi. Resnične ženske me precej vznemirjajo. Prave, povprečne ženske. Mm. Prejšnjo noč sva z GF imela čudovit avtomobilski seks. Samo nadaljevali smo in počutili smo se čudovito. Počutila sem se zelo prevladujoče in odločno in zdelo se mi je čudovito. V resnici nisem čutil potrebe, da bi se ustavil ali pa O, rad sem se lotil tega. Resnično mislim, da imam koristi od terapije. A vse skupaj moram reči, fantje. Ozdravljen sem. Trajalo je skoraj dve leti, a končno sem svoboden.
Delam na tem, da se znebim negativnega razmišljanja. Toda zaslon sploh ni možnost. Danes po službi sem se odpeljal do kavarne, raziskal mesto in na koncu pisal poezijo v stranski ulici pod senčnim drevesom. Tega v resnici nisem načrtoval. Počutim se, kot da osvobajam »sebe« s pozitivnim razmišljanjem. Počutim se svobodno. Nisem popoln, ampak zelo živ.
Delo je bilo vredno svobode.
Ne vem, če se bom tukaj veliko prijavil, ampak mislim, da bi se morda spustil po cesti, samo za pozdrav. Hvala vsem za podporo. Hvala draga Marnia za potrpljenje in podporo. Tebi in tej skupnosti dolgujem dober posel. Izredno si vplival na moje življenje, internetni prijatelj, in resnično vas cenim, ker ste se obrnili na zasvojenega neznanca, oddaljenega tisoče kilometrov. Res si mi izboljšal življenje. Najlepša hvala Garyju in njegovi zavzetosti za to stvar - brez posredovanega znanja ne vem, kje bi bil. Obstaja velika verjetnost, da bi bil nesrečen, če ne celo slabši. Dali ste mi upanje, ko ga sploh ni bilo, in ponudili znanje in alternativno razlago nekaterih mojih težav. Oba sta božji dar in besede ne morejo pokazati, koliko ste storili zame. Za vedno sem hvaležna.
LINK - Cel blog
BY - getmeout
;