Hotel sem deliti svojo zgodbo z vami, vendar ne bo tako kratka, kot sem pričakovala, zaradi veliko osnovnih informacij, ki vam bodo pokazale, kako sem prišel do te odvisnosti. Torej, začnimo takoj: Odkar se spomnim, je bila zloraba del naše družine. Začel sem sodelovati v resničnosti in se zavedal, da sem oseba, ko sem bil star 11 let, iste starosti, ko so se moji starši ločili.
Moja mama je bila posledica prostitucije in je bila zaprta s svojo babico, ki je bila tako depresivna, da je živela izolirana samo v temnem prostoru, skupaj z mojo mamo, ki še ni bila inerna, da bi skrbela zanjo. Nikoli ni bila sposobna biti otrok, hranjen s strupenimi mislimi.
Moj oče jo je nekega dne spoznal v zakonu in je bil tisti sijoči, močni beli vitez, o katerem je sanjala, pa tudi narcistična prha. Ne vem, kdaj je postal alkoholik, vem pa, da je bil nekdanja anabolična zloraba - vojska - poklicna oseba in je imel precej agresivne nagnjenosti.
Poroka torej ni šla prav dobro, mama je rodila otroke, da bi bili manj osamljeni in da bi jih hranili s svojim nezadovoljenim in zanemarjenim otrokom. Če nismo dostavili (niti nismo mogli razumeti, bili smo zajebani otroci), so nas pretepali z vsem orodjem, ki si ga predstavljate, ali zaklenili. Moj oče ni bil doma zaradi Wroka, razloga za njeno hrepenenje po tem, da je nekdo (mi otroci) z njo, in priložnost, da ga bolj veže na nas, njegovo družino.
V nekem trenutku je zamenjal službo in živel doma z nami, mama mu je vsak dan govorila, kako slabo se obnašamo in kako težki morajo biti naši udarci (5 otrok btw, to je bilo kot kriki, solze in strah pred tem, kako težko bo biti), saj lahko kot moški močneje udari. Tega se ne spomnim veliko, toda starejši bratje in sestre so mi povedali, da smo nekateri celo padli v nezavest ali pa se jim je nekoč zlomila kost. Najbolj čuden del zame je, ni nihče opazil. Nobenega učitelja, vzgojiteljev ali drugih ljudi iz vsakdanjega življenja. Zdelo se mi je, da bi bili vsak dan izpostavljeni temu nasilju.
Postalo je tako hudo, da smo kopirali vedenje staršev. Edina kot najmlajša sem tu in tam dobila ljubezen od mame. Objem, poljub ali edini, ki se ji je dovoljeno ljubkovati. Vrnilo se je v ljubosumju. Moja sestra mi je v solzah pripovedovala, kako so me mučile, dokler nisem zajokal, (tikanje, medtem ko so me držali ob tleh, dokler nisem jokal ali me je dušilo z blazino) 4 proti 1. Vedeli so, če mama sliši moj jok, bi pridite in jih premagajte, kar je spet nahranilo njihovo ljubosumje, ker kaže ljubezen do mene. Tako so me spet začeli razveseljevati, se zabavali, dokler se nisem zasmejal, da so lahko začeli znova. To je trajalo leta.
V mladosti sem te rane začel nadomeščati s prehranjevanjem, dobil sem debelost in ustrahovanje mnogih ljudi v šoli. Oče me je vlekel k vsem zdravnikom, da so mi pomagali shujšati, bil sem znak njegovega neprimernega vedenja, ni mogel tega sprejeti. Nikoli ni šlo, zato mi je povedal, kako sram ga je, kako nerodno mu je, ker je njegov sin tako debel in ne okreten ali spreten. Želel si je, da nikoli ne bi postal njegov sin. Ugotovil sem, da sva bila s starejšim bratom pravzaprav nezaželena nesreča.
Čez nekaj časa (približno 13–14 let), da bi postala bolj priljubljena in postala manj ustrahovalna ter se izognila sovraštvu očeta, sem začela jemati droge in jesti pustila za seboj. Začel sem kaditi, uporabljati alkohol, travo, gobe in imel prvi pornografski stik. Ne spomnim se veliko svoje mladosti, vem, da je šlo vse za droge in pridobivanje teh občutkov. Od takrat dalje je bilo pornografija del mojega življenja, vendar ne vsak dan, ker nisem imel tako enostavnega dostopa. Nismo imeli računalnika ali interneta, revije pa je bilo težko dobiti lol.
V naslednjih letih 3 je moj oče znova zamenjal službo 2 krat in začel vsak dan piti, ne da bi ga skrival. Moja sestra mi je pripovedovala, kako ga je včasih videla, da je sredi noči jokal v kuhinji in se pičil. To je bilo njegovo lajšanje stresa, poleg tega, da je izbiral argumente o popolnoma neuporabnih temah, kot so: Zeleno narobe režeš. Geji in priseljenci so slabi in kako prekleto zaostali so vsi, razen njega, v službi, doma, povsod. Začel je postati bolj nasilen, ko smo uspeli zmagati v argumentih in parirati njegovemu strupenemu vplivu. Začel je pretepati svojo novo ženo. Nas, lastni sinovi so mu morali groziti, da tega nikoli več ne bo storil, ali ga bomo pretepli. Od takrat naprej sem vedno bolj opazil, kakšen v resnici je zlomljen človek. Moj lastni oče je izgubil moškost, moč, vlogo do mene.
Ko sem začel s treningom (približno 17 let), sem za seboj pustil droge, ker mi to ni koristilo, zato sem moral biti bistroumen, da v svojih izmenah nekoga ne ubijem. Moja uporaba pornografije se je nekoliko povečala in takrat sem že opazila (vendar se nisem zavedala, zakaj), da me manj zanimajo dekleta kot druge in imam ED, ko gre za akcijo. Na skrivaj sem celo razmišljal o tem, da sem morda gej, in se zaradi tega počutil slabo in zmedeno, medtem ko je oče ves čas ocenjeval, da je slab. Droge sem zamenjal za več alkohola in skoraj postal zasvojen. Vsak pol leta sem vsak dan praznil steklenico viskija, dokler nisem opazil, da mi je res hudo in da bi postal zasvojen, jetrne bolezni itd., Bal sem se posledic.
Po 1–1.5 letih sem nekaj zdravil zamenjal za svojo rutino zatiranja, ker sem postal dovolj dober, da se bolnikom nisem pustil škodovati, čeprav nisem bil povsem bistroumen (nikoli nisem užival mamil v službi ali bil pijan). To vedenje je počasi zbledelo in pornografija je postala moja nova številka. 1 zatiranje. Pozneje sem imel dekle (od 21. do 23. leta), bila je lepa in čudovita, celo preselila sva se skupaj, a komaj sem imel spolne odnose z njo (hudiča) zaradi odvisnosti, vendar še vedno nisem vedel, da porno je lahko prekleta odvisnost IN je bil razlog za moj pogrešani libido. Nihče ti ne pove. V šoli gre za cigarete, alkohol, droge. Toda pornografija? LOL
Povezava se je končala po 2 letih. Njen oče je umrl v nesreči, star 51 let, vse njeno življenje se je spremenilo; zame ni bilo več prostora. Približno pol leta smo imeli težke trenutke. Vsak večer je jokala v mojem naročju, saj ni mogla spati, vsako noč sem preživel buden z njo in jo ohranjal pri miru. Ob prostih dneh smo se morali voziti 4 ure v eno smer in izprazniti celo hišo, garažo in delavnico, vključno s 3 kolesi in čolnom. Njena mama je šla na sodišče, saj po ločitvi nista s pogodbo razdelili vseh dragocenosti, ni bilo dokazov, da bi kdaj kaj dobila. Izkoristila je to priložnost. Tako smo šli do odvetnice in se tudi borili z njo. 2 Življenjska zavarovanja niso plačala, ker je šlo za ekstremno športno nesrečo. Zgodilo se je v ZDA, zato smo morali opraviti veliko dela s papirjem, da smo njegovo telo opekli, pepel pa je odletel v Evropo. Vse to se je zgodilo 3 tedne pred božičem. Prekleto super. A vse to nam je uspelo, vendar zveza ni trajala. Upam le, da je dobro.
Potem je postalo res hudo. Jaz sem masturbiral 2-9 krat na dan, potem ko sem prišel domov, sem začel prenašati dobre porno filme, da bi jih ohranil za pozneje. Začel sem se izolirati, znotraj videoigre, pornografije, alkohola, hrane in glasbe. Redko sem hodil ven in celo prijatelji so me vprašali, kaj je narobe. Celo življenje mi je šlo v malo škatlo, nič škode, nobenih čustev. Ko sem se želel spremeniti, sem si zlomil koleno in nisem mogel normalno delati ali se družiti pol leta. Več pornografije, samozadovoljevanja in hrane, veliko sem pridobila na teži. Končal sem pri kg 115.
V nekem trenutku (po treh letih, zdaj 3) sem izgubil občutek, da kaj storim. Šla sem v šport, da bi postala tako seksi kot porno igralci, da bi dobila porno igralke kot dekleta. Moja motivacija je izginila, delo in vse ostalo je postalo siva zabava, ki je bila tako dolgočasna, užival sem samo v igranju in fapanju. Igre na srečo so delovale samo zato, ker so me motile, medtem ko sem čakal, da sem spet pripravljen na nov krog pornografije. Počasi sem razvijal fetiše, ki jih povzročajo pornografije, kar mi je dalo občutek še manjše možnosti, da spoznam dekle, ki me sploh lahko zadovolji. Te stvari ne morete zahtevati na začetku zveze.
Med brskanjem sem prišel po dokumentarni film o pornografiji. Opazila sem, koliko mi ustreza, simptome, vedenja in občutkov. Torej sem začel preizkus: 2 tednov nič, NoFap, brez pornografije. Po dnevih 9 mi ni uspelo. Poskušal sem se spreminjati, v mesecih 2-3, vendar sem odpovedal vsakih nekaj dni, ne da bi vedel za vse to nofap in celoten obseg vsega tega in kako velik vpliv je ta odvisnost. Dekle sem srečal med igranjem, tudi iz druge države, in prišla je samo zame, saj sem vedela za vse to tukaj, in imela sem ED slabše kot kdajkoli prej. Začel sem znova zagnati in tukaj je postalo CRISPY AF!
Strmoglavil sem, hudiči, tako močno sem strmoglavil, da si ne predstavljate. Počutil sem se kot najbolj bedno sranje. Bil sem zaskrbljen, ves čas sem jokal in začel bruhati od nikoder. Nisem spal, včasih sem bil buden več kot 50+ ur, medtem ko sem še vedno hodil v službo. Sploh nisem bil stabilen, enkrat sem se hotel ubiti, to je bilo edino jasno v mojih mislih, tako glasno in jasno, medtem ko je vse ostalo preprosto postalo tiho. “Skoči ven in konec je! TEGA NE SMEŠ VZETI! " je bilo nekaj, kar sem imel nekaj sekund v mislih. Preprosto sem sedel na svojem stolu, odsoten, a se kljub temu poskušal upreti želji po skoku, čeprav nisem več vedel, kaj pomeni odpor v tistem trenutku. Bila sem šokirana nad sabo in postalo je še huje: izgubila sem spolno identiteto, izgubila sem se, vsega, kar je ostalo vredno, tudi zdaj ni več.
Nič v življenju ni imelo vrednosti. Ostala sem sama s seboj, to osebo sem zasipala v odvisnosti. Nato so prišli spomini. Vse, kar sem potlačil približno 14-15 let, se je spet pojavilo (vse, kar sem že omenil), čutila sem vso to bolečino, vse te rane so se spet začele krvaveti, utapljala sem se, globoko potonila v kraje, ki jih nihče ne bi hotel pričati. Počutila sem se tako izgubljeno in odšla k psihologu. Čas je bil, da se soočim z vsemi temi demoni v meni in z vedenjem, ki ga je povzročilo. Trpljenje je bilo resnično, toda to sem bil navajen vse življenje, tokrat pa se je dejansko počutil grozečega.
V tistem trenutku sem vedel, da bi moral to storiti, se je moral boriti s tem, jaz ali vse to sranje, kaj sem hotel biti? Izbira je bila enostavna. Prvi tedni 3 so bili pekel. Čez nekaj časa sem se prvič počutil kot svež dih v glavi, kot čustva ali vrednost. Malo mene. Prihajalo je v valovih, tednih slabih občutkov in naslednji teden lajšanja prevratov. Vsakič, ko je postajal močnejši, je z vsako ravnino postajal slabši, vsak teden za njimi vedno boljše in boljše, spet sem postajal sam. Nagoni so bili močni, prekleti fantje, lahko povem le, da največji časi želja 100 sploh ni blizu.
Dobil sem svoj nasmeh nazaj, tolikokrat sem jokal, samo zato, ker sem se spet počutil, začutil delčke sebe, svet je spet postal pisan. Obžaloval sem svoje odločitve, vendar sem razumel, kako mladenič ne zmore vse te bolečine, in izbral preživetje, da bi se boril še en dan. Zdelo se je, da je zdaj vse skupaj smiselno, počasi.
Do 60. dne je bilo res težko, potem je postalo lažje, opazil sem, da želim praznino nadomestiti z dobrimi stvarmi. Katere stvari? Nisem se prav odločil, samo prišel je sam. Po nekaj tednih še večinoma čakam 100. dan (ponovni zagon trdega načina, prvi poskus, brez ponovitve, ne štejem ga v meniški način, ker sta bila šport in prehrana že prej v moji rutini).
Blizu sem zaključka, današnji dan 88, moj pogled na življenje in sebe se je tako zelo spremenil, zato je še veliko. Začel sem se lepše oblačiti, izgubil sem 25kg, vzdrževal sem čistost, še bolj telovadil, spet bral, meditiral, potoval, hodil ven in imel celo zmenke. Nikoli več ne načrtujem PMO-ja, samo pravi seks z resničnimi ženskami, vendar me je prvič malo strah. Ali bo to zadovoljujoče? Bom imel ED? Kaj pa lovitveni učinek? Sporočil ti bom.
Kar želim, da se iz tega naučite, je naslednje:
1. Ne glede na to, kako težko se zdi, je izvedljivo. Lahko to storiš!
2. Za vaše vedenje obstaja razlog! Ugotovite, zakaj ste postali taki, in to rešite!
3. Iskanje pomoči je VELIKO! Naredi! Povejte o tem vsem prijateljem in naj vas vodi terapevt. Ne boste obsojeni! Ko ljudem povem svojo zgodbo, zelo spoštujejo mojo voljo in moč.
4. Pridobite hobije! Naredi stvari! Vse, kar ste želeli storiti, preden ste izgubili sled!
5. Jok. Prekličite vso bolečino, ki jo najdete, če vas občutek moti, začutite, spusti, sprejmi in jokaj, bori se ali naredi, kar je potrebno, da postaneš in sprejmeš svoje lastno bitje in občutke.
6. Niste sami! Lahko si pomagamo, bodimo iskreni glede vsega in ljudje bodo pomagali. Ne bojte se ranljivosti. Ves čas smo vsi. Vsi vedo, a nihče ne prizna. Toplota in sprejetost vam bo prinesla!
Moje misli so, da se vsi, ki se še vedno borite, počutite odlično!
Če imate kakršna koli vprašanja, vas prosimo! V tem smo skupaj bratje!
Iskreno se upirajte91
LINK - Moj prvi ponovni zagon doslej (trdi način) in zgodba o tem, kako sem prišel tja.
by Uprite91
;
