Prva objava. Zdaj imam 29 dni brez MO, 59 dni brez P. Nocoj sem se skoraj ponovil, vendar sem se odločil, da namesto tega začnem z revijo. Star sem 28 let, kmalu 29 let. Eden izmed slabih primerov - bil sem ravno v pravi starosti, ko sem že od 9. leta poznal računalnike in moji starši o njih niso vedeli ničesar, dokler nisem bil na fakulteti ali tako.
Prvič sem samozadovoljevala s fotografijo Claudie Schiffer v bikiniju pri 10 letih. Nisem imel pojma, kaj se je zgodilo - počutil sem se neverjetno, nato pa sem bil pokrit s silovito glavo. Začel sem na BBS-jih in prenašal fotografije. Pravzaprav sem vodil BBS, ko sem bil star približno 11 let, in eden od fantov (ki je moral imeti približno 40 let) mi je dal tone pornografije, ko sem enkrat vprašal. Res grozljivo, ko razmišljam o tem za nazaj. Kakšna odrasla oseba bi nahranila pornografijo 11-letniku?
Skrivati sem to postala resnično dobra. Ko bi prišel moški za popravilo računalnika, da bi kaj namestil ali popravil računalnik, bi mu lebdel nad ramo, zaskrbljen, da bi našel mojo zalogo. Toda to je bilo boljše kot izbrisati. Odkar sem se spomnil, je bila vsa moja spolnost sestavljena iz žarečega modrega zaslona v temni sobi, ki je prisluškoval korakom staršev v upanju, da me ne bodo ujeli.
Vedno sem bila priljubljena, a nikoli ni bila priljubljena pri dekletih. Se pravi, vedno sem imel veliko prijateljev, ki so veliko skrbeli zame in so bili odhajajoči in aktivni, vendar sem imel slabo srečo z ženskami. Moja samozavest je bila zadrga. Včasih sem mislil res grozne misli o sebi, bi se znova in znova imenoval za grde. Verjeli ali ne, resnično mislim, da bi veliko tega lahko imelo povezavo s porniči.
Ko sem prišel na fakulteto, sem prvič, ko je neko dekle prišlo v mojo sobo, minilo čudno. Hotel je seksati, bil je pijan in pohoten, vendar sem jo kar naprej potiskala. Zelo se je opogumila in v bistvu se ni nikoli več pogovarjala z mano. Spomnim se, da sem se počutil kot ... nekaj ni bilo v redu, kot da je seks nekaj odvratnega. To je bil pornič. Zelo globoko so bili moji možgani ožičeni, da bi mislili, da je seks nekaj opaznega in čistega, brez vonjav ali dotikov in pričakovanj o uspešnosti. Mislim, da sem imel tudi veliko krivde in tesnobe zaradi seksa. Začel sem veliko piti.
Ko se je faks nadaljeval, sem začel res poudarjati svoje devištvo. Res bi me preganjalo, saj ga je izgubilo vedno več mojih prijateljev in postajal sem edini, ki sem ga poznal, a ga ni. Tudi pritisk je bil velik. Slišite stvari, kot v filmu High Fidelity: »Takrat bi moral imeti seks, Rob. Na kolidžu." Mislil sem, da bi bil to velik udarec, če bi zamudil priložnost. Še vedno mislim, da je.
Študiral sem v tujini na Japonskem in slišal sem, da se tam lahko položijo tudi najbolj mrki beli fantje. Sram me je to povedati, toda to je revija, zato sem, če sem iskren, razmišljal o tem. Začel sem gledati samo azijske pornografije in razvil res resen azijski fetiš, o katerem imam še vedno veliko zapletov. Ko sem bil tam, so bile govorice resnične - najbolj neumni, najbolj dmorski fantje, kar sem jih kdaj videl, so se pravzaprav spuščali in dobivali dekleta. Počutil sem se slabše kot kdaj koli prej, ker nisem bil. Imel sem veliko prijateljev, veliko prijateljic, vendar nisem mogel nikogar privabiti. Moje pitje je postajalo vedno slabše. Sčasoma sem dobil dekle, dekle, ki mi pravzaprav ni bilo všeč in me v resnici ni privlačilo, mislim, ker sem se bal pravih žensk in sem hotel odrezati možnost, da bi bil z njimi. Nikoli nisem mogel ugotoviti z njo - popolnoma ohlapen. Samo mislil sem, da gre za viski kurac ali tesnobo in nisem veliko razmišljal o tem.
Poskušal sem izgubiti nedolžnost zaradi prostitutk. Prvič na drugem potovanju na Japonsko. Bila je starejša in v resnici ni bila tako privlačna, vendar mi je dala kurac v usta in skoraj takoj sem prišla. Bil sem tako vesel, ker me je začelo skrbeti, da ga ne bom mogel dvigniti, in nisem mogel razumeti, zakaj. Ko smo nekaj ur kasneje poskušali seksati, ni šlo. Popolnoma šepa.
Še vedno sem se imela za devico in pritiski so rasli in rasli. Bil sem v bendu in po koncertu na fakulteti je eno dekle želelo, da se je nekaj časa vrnilo z mano v mojo sobo. Res sem bil zapravljen, ona tudi. Premislila si je. Ko sem se kasneje pogovarjal s prijatelji, sem rekel: "Želel sem se le vrniti in leči zraven nje." "Ne narediti ničesar?" so vprašali. "To je čudno, človek." In ja, bilo je. Že nisem hotel niti poskusiti.
Po fakulteti sem tretjič (in zadnjič) poskusil s prostitutko. Še enkrat nisem mogel vstati. Zdaj sem vedel, da je nekaj narobe. Krivil sem svoje pitje. Medtem sem še vedno vsak dan gledal pornografijo. Začenjalo se je zares natančno določiti: ___________________________. Pornografija, ki prikazuje običajni seks, zame tega ni več storila.
Šel sem k urologu in tam so me pregledali, rekli so, da sem v redu. Dali so mi Levitro in nekaj časa so bile stvari v redu. Spoznal sem dekle, ki mi v resnici sploh ni bilo všeč, vendar je hotela spati z mano, zato sem začel spati z njo. Končno sem izgubil nedolžnost pri 25 letih in to je bilo vsaj zelo težko z ramen. Kljub temu po dveh ali treh krat nisem mogel več trditi z njo. Ugotovil sem, da se izgovarjam, da ne bi imel spolnih odnosov z njo. Ko je šla spat, sem se prikradel in gledal pornografijo.
V zadnjih štirih letih sem zelo odrasel. Šel sem v AA in nehal piti. To je bil drugi največji izziv v mojem življenju, poleg tistega, s katerim se zdaj spopadam. Ko sem prebral YBOP, sem takoj vedel, kako močno je pornografija vplivala na moje življenje. Vsaka podrobnost se mi je zdela znana. In ne samo, da tega nisem mogel dvigniti: tesnoba, celo pogovor z dekleti, čaščenje žensk in norišnica, potreba, da se s pijačo razbijem na pločnik, prepričanje, da sem preveč grd, da bi ga ljubil: resnično verjamem, da je vse to izhajalo iz moje zasvojenosti s pornografijo, ki sem jo vzel tako zgodaj v življenju.
Doslej je bilo težko. Prvih 30 dni nisem delal pornografije, vendar sem vsako noč samozadovoljeval in razmišljal o pornografskih fantazijah, zato ni čudno, da nisem napredoval. Potem sem se vrnil in poglobljeno prebral, spoznal, da moram popolnoma izrezati MO. Mislil sem, da je to nemogoče: dvanajst dni nisem samozadovoljeval že od svojega 12. leta in res sem mislil, da bo to na nek način nezdravo ali nemogoče ali nenaravno. Zdaj pa sem na dan 29. Do 25. dne brez mo, res nisem napredoval in postajal sem prestrašen. Včasih sem si vzel kup adderalla in gledal pornografije vso noč, po 8 ali 9 ur naenkrat. Mislil sem, da bi to lahko ubilo katero koli nevroplastičnost, ki bi jo morda imel. Toda drugi dan, morda 26. ali kakšen dan, sem dobil majhen jutranji les. To je edina erekcija, ki sem jo imela brez zdravil (ki je sčasoma celo prenehala delovati, btw) v zadnjih letih. Ni veliko, a čutim, da se nekaj tam spodaj dogaja. Deluje. Imam vero.
Odvisnost od pornografije je tako kot alkoholizem. Vse je enako - spet se dogaja. Le da tokrat ni skupin, v katere bi lahko šli. Nimam sponzorja. Toda ta skupnost resnično pomaga. Nocoj sem pozno prespal in pisal časopis za svojo ženo (zdaj sem poročen in je na krovu z mojim okrevanjem). Ona spi, jaz pa sem se dolgočasil in gledal Youtube. Začel sem gledati japonski glasbeni video in se tako zelo približal od odskočne deske do mehke pornografije, za katero vem, da bi pripeljala do česa bolj trdega. Čisto kot pijača, človek. Tako enostavno se je opravičiti. Torej sem prišel sem, začel brati in se odločil, veste kaj? Povedal bom svojo zgodbo. Mogoče za to ni AA, toda pripovedovanje vaše zgodbe je najboljši način, da se nekoliko obvladate nad tem sranjem.
Torej, zdaj mi ni več v mislih. Hvala vam. Nocoj 29. Jutri 30. En dan naenkrat.
LINK - Rešeno pred ponovitvijo nocoj - hvala YBR! - 11. marec 2013
by dammit905
Uspeh (28 / m, 18 + leta pornografije, dnevi 122)
Junij 21, 2013
Zdravo vsi. Spodaj je repost iz moje revije, ki ga najdete tukaj: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Pripravljen sem to razglasiti za uspeh.
Vsem, ki se borijo, nadaljujte. Deluje. Mislil sem, da ne, obupan sem bil celo do 120+ dni. Pri tem se morate držati, nobene samozadovoljevanja, čim manj fantaziranja in ČISTO PORNO. Če ste porno začeli zelo mladi, bo trajalo dlje kot drugi. To ne pomeni, da ne deluje, preprosto se mi zdi. Nekateri med vami se lahko ravnajo, nekateri pa ne (jaz nisem). Nekateri boste morda opazili znake napredka, drugi pa do konca. V vseh 122 dneh sem imel le tri ali štiri primere jutranjega lesa ali polovične erekcije. Toda, ko je kliknilo, je kliknilo in bil sem ozdravljen. Spodaj je moja zadnja objava v reviji. Vprašajte, prosim, z veseljem vam bom odgovoril.
----------------
Pozdravljeni vsi skupaj. Nekaj me ni bilo. Mislim, da sem blizu razglasitvi svojega potovanja za "uspeh" - seveda bom vedno previden. Sem alkoholik, zato vem, da je okrevanje po odvisnosti vse življenje. Vendar sem dosegel večino tega, kar sem si zastavil.
1.) Z ženo sva se lahko spopadala vsakič, ko sva poskusila v zadnjem tednu. Moj penis deluje popolnoma. Nikoli si nisem mogel predstavljati, prišlo je tako nenadoma. Brez jutranjega lesa, brez avantur na pol jambora. Ko se je vrnila s potovanja, sem jo lahko dvignil za 100% in sva imela seks skoraj vsak dan. To je bil moj glavni cilj in presrečen sem, da je to dejansko uspelo. Trajalo je 122 dni in vsak, ki je sledil isti poti, bi moral vedeti, da sem se počutil dvomljivo in celo brezupno vse do trenutka, ko je prodrl in so se moji možgani popravili. Resno, približno 120. dan sem ugotovil, da nisem videl fizičnega napredka in sem bil obupan nad odgovori. Nadaljujte, deluje.
2.) Postala sem bolj samozavestna vase in se manj sramovala hkrati. Moja samopodoba se je popolnoma preobrazila. Včasih sem sebe mislil kot grdo grdo, skoraj tako pretirano. Zdaj se mi zdi precej privlačen. Ko sem izkoristil priložnost za samopreobrazbo, sem se lotil dvigovanja uteži, treninga HIIT in joge, zdaj pa sem fit in mišičast ter poln energije. Dekleta se spogledujejo z mano, kar se prvič zgodi v mojem življenju. Pri 29 se počutim kot nov človek.
3.) Moja tesnoba se je zmanjšala, čeprav je še vedno prisotna. Postala sem bolj fizično varna - kar pomeni, da se manj bojim, da bi me dejansko poškodovala. Moja socialna tesnoba se je izboljšala in počutim se bolj samozavestno pri spoznavanju novih ljudi. Še vedno se nenehno bojim smrti / neobstoja, toda to je verjetno vseživljenjski filozofski problem.
4.) Še vedno obstajajo pomembna vprašanja in nevarnost je vedno prisotna. Moji spolni nagoni so še vedno ogromni, moja spolna energija se ni zmanjšala, kot sem upal, in še vedno neprimerno hrepenim po raznolikosti. Še vedno imam veliko fantazij o tem, da bi hodil k prostitutkam in res ne morem zagotoviti, da ne bom nekoč podlegel enemu. Ampak še nisem in upam, da ne bom.
Tudi domišljija je težava, medtem ko seksate in medtem ko ne. Žena mi je včeraj dala fafanje in v vročini sem se lotila starih groznih pornografskih misli. "Ja, sesaj kurba, davi se," itd. Nočem biti takšen človek, poleg tega pa mislim, da je to fantaziranje / razmišljanje, čeprav ima dejansko spolno intimnost, lahko tako slabo kot ponovitev / gledanje pornografije. Ne vem, kako naj se tega zaščitim, saj v tem trenutku nekako izgubim nadzor, vendar mislim, da bo, tako kot pri vsem, treba priti z vajo. Podobno sem se domislil, da (od vseh stvari) vlagam denar v pornografski film ali (morda sproži?) _________________. Tovrstno fantaziranje bo treba ustaviti. Ampak spet mi včasih kar uide.
Še naprej bom objavljal tukaj, vendar želim povedati, da se mi zdi, da sem dosegel, kar sem hotel, ko sem začel. Pripravljen sem razglasiti previdno zmago nad pornografijo. In ob tem se počutim odlično.
;
