Starost 29 - ED ni več problem. Lahko tudi samozadovoljujem brez potrebe po pornografiji.

Srečna podganaTeden 3

Zdaj se zavedam, da nikoli ni šlo za porniče. Prav tako ni šlo za sostorilce v postelji. Šlo je za hitenje teh dragocenih nekaj sekund orgazma in blaženo izčrpanost takoj za tem.

Danes je tretji teden abstinence od spolnih dejavnosti, veliko tega. Čeprav se mi misli ves dan prikradejo v glavo, so nežnejše in bolj čutne narave; mehko kljuvanje tukaj, lahkoten dotik tam. Zdaj sem mojster svojih prisil, vendar me moti to, da sem zdaj suženj svojih čustev bolj kot kdaj koli prej. Samozadostnost samozadovoljevanja mi je preprečila, da bi se počutil tako ranljivega.

Možno je, da je to korito v valu okrevanja. Naslednji tedni bodo zagotovo povedali.

Naslednji dan

Obstaja epizoda Futurama z istim naslovom, ki se začne z dr. Zoidbergom, rezidenčnim zdravnikom, ki se obnaša nenavadno. Medtem ko je v telovadnici, od svojega prijatelja prevzame težak niz uteži in z njim nadaljuje s klopmi. Zahteva čedalje večjo težo, dokler se niti njegovi prijatelji ne naberejo na vrhu mrene. Močno je pomislil in s kremplji zaskočil mreno. V napadu agresije nato raztrga celotno telovadnico. Kasneje se razkrije, da je bila za njegovo vrsto sezona parjenja. Odpeljali ga bodo nazaj v njegov starodavni domači svet, ki bo kasneje izbruhnil v orgiji nevretenčarjev.

Kakorkoli že, danes sem imel nekakšen Zoidbergov trenutek. Želel bi si, da bi krivdo pripisal temu, da je "sezona parjenja", ki štrli z jezikom, vendar nisem doživljala samo agresije, bila sem tudi jezna. Toda ne glede na to, ali je mojo jezo povzročila agresija ali obratno, jeza še vedno obstaja in jeza je prizadeta. Boli me, da sem zapravila romantične odnose in preprečila ustvarjanje novih. Boli me, ker sem si leta zanikal dober seks. Čas je, da se ne bom nikoli vrnil.

Teden 4

Zdravo. Začenjam svoj četrti teden razpoložene volje. Sem v veliko boljši čustveni formi v primerjavi z naključnimi napadi jeze in agresije, ki sem jih imel prejšnji teden. Maratonske masturbacije sem zamenjal z živahno vadbo in veliko časa na prostem. Vrhunec tedna: Šel sem si ogledati film o muppetih v gledališču na prostem. Neverjetno je, kako lahko nekaj tako preprostega vznese.

Zdi se niti, da več ne štejem dni. Kot da bi bil na vrhuncu, da bi prebolel hud razhod, ko se ne ozreš v preteklost in se počasi začenjaš vračati v sedanjost in se česa veseliti v prihodnosti. Priznam, da imam občasno fantazijo o resnični deklici, le da z njo ne igram porno scene. Nisem prepričan, kako škodljivo je lahko fantaziranje za postopek okrevanja, vendar jih zabavam morda minuto ali dve, nato pa pustim, da minejo.

Ko že govorimo o fantazijah, se mi zdi, da bi me lahko erekcija dosegla, če bi dejansko razmišljal o dejanju z dekletom v glavi. Ne želim preizkušati usode, vsaj v tem trenutku ne.

Nekatere druge ugotovitve: v zadnjem času ni veliko jutranjega lesa. Tudi ne pohoten. V zadnjem času samo opazujem (na nevsiljiv način) in občudujem tista čudovita bitja, imenovana ženske.

Naslednji dan

Izkazalo se je, da ima to dekle, s katero sem se želel dobiti, fanta. Celo obotavljala se mi je povedati. Čutim, da počasi zavrem. Zanimivo je videti, da je to moj privzeti odziv, ko mi ne gre vse od rok. Zdaj se sprašujem, ali sem bila vedno vroča glava in ali mi je kompulzivno samozadovoljevanje pomagalo obdržati nadzor, tako da sem otrpnila do večine čustev. Strašljiva misel. Toliko o začetku četrtega tedna abstinence v dobri volji.

Vsekakor bo to dober preizkus metle.

Teden 5

Spet sem se počutil jezno, zato sem se raje odločil, da grem domov in čutim v čustvih. Ni tako presenetljivo kot prej, a vseeno se mi je zdelo, da bi se zalotil nad vsem in vsem. Ko še bolj seciram svojo jezo, ugotovim, da gre spet za izpuščene spolne priložnosti in odnose. Bistvo je, da se moj um vedno znova vrača k seksu.

Nimam prave želje po samozadovoljevanju ali gledanju pornografije. Niti dni ne štejem več. Ampak mislim, da imam še nekaj poti, preden se popravim.

Trgovine ne bodo vedno na voljo, ko pride do slabe volje, zato v resnici poskušam prepoznati čustva in jih spustiti. Ko sem lačen in vem, da sem ravno pred nekaj urami imel velik obrok, lahko razumem, da mi trenutno ni treba jesti in da lahko počakam. Nad tem imam popoln nadzor in upam, da bom lahko enako storil tudi s seksom: tega trenutno ne morem, ker se ponovno zaganjam; in z nihanjem razpoloženja: gre za neravnovesja v možganih in to je vse, kar so.

Teden 7

Po norih padcih in vrhuncih razpoloženja v drugem tednu je bilo gladko jadranje. Lahko rečem, da sem večinoma dobre volje. Razen v zadnjem času hrepenim po dotikih in intimnosti. Želja po njem še nikoli ni bila tako močna in pravzaprav me dela depresivno in razdražljivo, da je ne dobim.

Preden sem se vzdržal, sem vedno mislil, da je to znak slabosti. Mislil sem, da bi lahko sestopil sam, ne rabim nikogar. Skrbi me, da bi se ta potreba pokazala v mojih kretnjah in v družbenih razmerah in ljudi ne bi nič odvrnilo od tiste, ki potrebuje človeka. Sama to preziram.

V zadnjem času nisem imel nobene potrebe po samozadovoljevanju, vendar sem to jutro dejansko razmišljal ne zato, ker sem se počutil, kot da moram ali želim izstopiti, ampak da bi to morda zmanjšalo hrepenenje po dotiku. Ko sem ves čas samozadovoljeval, sem do tega dejansko imel odpor. Zaenkrat pa bom nadaljeval svojo serijo. Ni nevarnosti, da bi se kratkoročno prekinil in se ponovil, razen če se odločim za eksperimentiranje in preverim, ali me ne bi dotaknilo, če bi sestopil.

Teden 10

Abstinenco sem prekinil nekje med 9. tednom. Malo smo se prevarali z veliko dotikanja in poljubljanja. Ni me potrebovalo veliko, da sem bil postavljen, toda potem, ko nisem dobil nobenega, kar se mi je zdelo celo večnost, sem bil zelo občutljiv. Pogled in občutki, kako se je drgnila name, so bili preveč in pred prodiranjem sem se moral sprostiti. To je bilo prvo. Žal se je življenje prekinilo, preden smo lahko poskusili drugič. Po dolgih dveh mesecih sem pričakoval neverjeten seks, a sem po tem nekoliko razočaran.

Zanimivo pa je, kako sem se potem počutil. Vse, kar sem hotel storiti, je bilo, da sem se pogrel v odsevu orgazma in le ležal na soncu. Bila sem hihita, blažena, celo. Malo sem zadremal, se zbudil in začutil nenavaden primer modrih kroglic, verjetno iz zadnjega poskusa seksa. Pomislil sem, kaj za vraga, pa bi se lahko tudi popraskal po srbežici, zato sem prišel do internetnih omrežij in se lotil pornografije. Nenavadno pa ni bilo enako. Ni bilo tako intenzivno, kot se spominjam.

Bil sem previden, da potrebujem lovca, a tudi po samozadovoljevanju s pornografijo nimam velike želje, da bi gledal več in samozadovoljeval. Minilo je nekaj dni po tem, ko sem doživel orgazem, in še vedno sem na višku. Vesel sem, da nisem doživel nobenega škodljivega nevro-kemičnega mačka, o katerem nekateri ljudje tukaj poročajo, da so ga doživeli po orgazmu.

To pa ne pomeni, da sem spet v odličnem stanju. Čeprav se dobro počutim in si zavestno ne želim seksati, stari možgani odvisnikov še vedno delajo za zavesami. Ko zagledam privlačno damo, si nenavadno predstavljam, kako jo delam v nejasnem pornografskem maniri. Predvidevam, da si z leti, ko si na internetu in si videl toliko delov telesa, zlahka predstavljal katero koli resnično osebo golo. Gre le za mentalno fotografiranje obraza z ustreznim telesnim tipom, zaradi česar sem včasih nekoliko zmeden, tudi glede golih lepih žensk.

Teden 10 Bilo je najbolj zanimivih 10 tednov. Prvi par je bil psička, ki jo je šel skozi, a če že kaj, mi je pokazal, kako odvisen sem od samozadovoljevanja (in pornografije) kot načina spoprijemanja. Močne spremembe razpoloženja so bile zanesljiv znak neravnovesja v glavi.

Imam srečo, da sem se odrezal na moči čiste volje, zato bom rekel tistim, ki se še vedno borijo s svojimi navadami: mogoče je. Pomislite, zakaj to počnete sami. Vedno sem mislil, da je veliko težje samo šteti dneve do ponovnega zagona, kot pa dolgoročno izplačilo na vidiku. Veselila sem se dobrega seksa in to je bila moja motivacija. In fantje, če to ni dovolj, da vas motivira, ne vem, kaj je.

Tudi če ste samski in možnost spolnega odnosa s partnerjem za vas še ni na vidiku, bodo spremembe osebnosti, ki so posledica osvoboditve vaše glave pred pornografskimi in samozadovoljevalnimi obsedenostmi, nedvomno pomagale privabiti zakonca.

ED ni več problem. Lahko tudi samozadovoljujem brez potrebe po pornografiji. Vedno sem mislil, da bom, ko pridem do te točke, besno samozadovoljeval in imel spolne odnose kot podivjan odvisnik, vendar mehanizem spolne sitosti mojega telesa deluje v redu in je pod nadzorom, verjetno zato, ker so moji možgani spet v ravnovesju . Podobno kot pri hrani tudi jaz neham več, ko nisem več lačen.

Prav tako moram dodati, da bi pred ponovnim zagonom občutil občasne bolečine v levi medenici, kot da bi tam nekaj spremenilo položaje. Od takrat te bolečine nisem več čutil.

Obžalujem ves ta čas, da sem izgubil, da me je zasvojila odvisnost in prisila. Zdaj, ko sem spet sam, je že čas, da grem tja in dobim kos vsega, kar sem zamudil.

Teden 11

Ves ta mesec sem na lovu za novo službo. Vsi intervjuji zahtevajo več stopenj, od katerih je vsaka zelo tehnične narave. Bil sem pod velikim stresom, ko sem se pripravljal na razgovore. Opazila sem, da sem samo ta teden 4-krat obrobila rob. Seveda ni šlo za nobeno pornografijo. Zdaj, ko se je moja občutljivost vrnila, nisem več čutil potrebe po pornografiji kot orodju.

Tam je članek tukaj ki vodi do članka o eksperimentu zasvojenosti raziskovalca SFU. V 60. letih so bili priljubljeni poskusi, ki so vključevali dajanje podgan v škatle, kjer so si lahko sami dajali zdravila. Zaključek teh poskusov je bil, da droge neustavljivo povzročajo odvisnosti. Ta raziskovalec je menil, da jih je podgana dejansko vodilo v odvisnost. Svojo hipotezo preizkusi tako, da zgradi park za podgane - podgana, kjer bi podgane motale v dvestokrat večji kletki od običajne laboratorijske kletke, kjer je bilo hrane veliko, in imeli vsaj dvajset drugih miši obeh spolov, s katerimi bi družiti se. Ugotovil je, da njegovi preiskovanci v takem okolju ignorirajo snovi, ki povzročajo zasvojenost (uredi: na wikipediji).

Zadnje dni sem večinoma študiral, bil izoliran in zaprt kot podgana v Skinnerjevi škatli, masturbacija pa je bila moja izbira. Ni čudno, da sem se počutil kot samozdravljenje. Ne spomnim se tega, da bi bil, ko sem bil s prijatelji na plaži in me ni bilo treba skrbeti za razgovore. Zame je popolnoma smiselno. Imam pa ponudbe za delo in jih začenjam omejevati na najboljše.

Če se spopadate s pornografijo / samozadovoljevanjem, ugotovite, kakšni so vaši stresorji. Poglejte, kaj lahko storite, da ga zmanjšate, in morda se bodo pozivi umirili.

POVEZAVA Z BLOGOM

by Ubija in kopa