Moški - Starost 19 in francoščina: Spolno sem se ponovno zagnal in nisem več kronično depresiven

Pred meseci 6 sem se odločil, da bom poskusite ne gledati porniča ali masturbirati (samozadovoljevanje, ne da bi bilo o pornografskih stvareh nemogoče niti pomisliti) tri dni. To sem storil spontano, po ogledu ta intervju s pevcem, v katerega sem bil takrat zaljubljen.

Zakaj sem se odločil za to? Prvič, ker je kot umetnica moj absolutni vzornik in sem obupno želela poskusiti vse, kar je storila, da bi bila bolj učinkovito ustvarjalna. Toda pravi razlog je bil, da sem bil žalosten. Bil sem izjemno, izjemno, izjemno žalosten. Stara sem 19. To je zelo mlado. Za silvestrovo sem namesto da bi šla na morje z družino, ostala doma. Sam s svojo mačko. Želel sem si le imeti tolikšen orgazem, kot sem si ga želel svobodno, s tobakom in alkoholom. Sama sem pila in verjemite mi, to je zadnje, kar vas osrečuje. Namesto da bi bil s prijatelji ali se resnično zabaval, sem se pogovarjal s fanti, starejšimi od očeta, s petelini na njihovih avatarjih. Kot odvisnik. Dvakrat sem poskušal samomor, ampak jebemti, to je bila najnižja točka mojega življenja.

Bilo je torej okrog 3. ure zjutraj. Bil sem v svoji postelji, tisti, ki sem jo spal v vsem otroštvu, tisti, v kateri sem si prvič ogledal pornografijo, gledal sem ta intervju in zagledal sliko, ne spomnim se, na žalost, tisto sprožila mojo odločitev. Šlo je za to, kako se dekleta prevarajo z idejo o očarljivem princu, fantje pa s pornografijo. Na xhamsterju sem imel 2 leti in pol priljubljenih. Za marsikoga ni veliko ... Ampak bilo je veliko. Vprašal sem se: v redu, ali vse to izbrišem? ... In sem to storil.

Sprva sem hotel poskusiti za dneve 3, zato sem na xhamsterju opozoril vse, da ne bom prišel za dneve 3, vendar sem na koncu izbrisal svoje priljubljene, nato pa izbrisal svoj račun. Vsem na Facebooku sem povedal, da sem to storil, na tumblrju sem poiskal "odvisnost od pornografije" in na koncu nadaljeval ta ted pogovor, kar me vodi k reddit, in ker nimam reddit, sem šel na ta forum in se prijavil. Boom, življenje se je spremenilo. Za vedno. Ostalo je zgodovina.

Sem se toliko spremenil?

Še vedno noro poslušam CocoRosie, kot da sem bil plačan za to. Še vedno raje obožujem pesmi kot katoliški bog, v katerega verjamem, kot se zdi. Eden mojih najbolj cenjenih talentov je zmožnost poslušanja skladbe Raphael ob ponovnem predvajanju več ur. Še vedno mi je v kapilarnih žilah vgraviran Skyrimov zemljevid kot mesto, v katerem sem živel od svojega 3 leta. Še vedno mi ni lepo. Nenehno škodim ljudem, ki jih imam rad. Še vedno sem dolg. Še vedno sem len. Še vedno prekleto težo zaradi mojega velikanskega zajebavanja iz preteklih treh mesecev. Še vedno sem ogromen fangirl in to je velika bolečina v riti (fantje in dekleta, močno vam svetujem, da ne gledate Orange Is The New Black, če niste milijarda odstotkov prepričani, da se boste znova zagnali. Jebi se Alex Vause , prevroče si zame, rekel sem si, da NIKOLI ne bom več zaljubljen v duha in se jebeš z mano). Še vedno odlašam kot norišnica. Še vedno sem odvisnik od računalnika, še vedno prasica, še vedno slab katolik. In kar je najpomembneje ... Žalost je še vedno najboljše dekle, kar sem jih kdaj imel. Ne zato, ker sem dolgoročno izjemno vesel, da nimam kakih hudih depresivnih obdobij. Ker je težko. Jebeš vse, ki pravijo, da je enostavno, tudi mene. Da, sprejel sem odločitev, da bom prenehal, in ja, to je absolutni dokaz, da se nikoli ne bom več pojavil, vendar je težko kot jebemti.

A veste, kateri fantje. Sem se spremenil. Sem popolnoma drugačna oseba. Nisem nasprotje dekleta, ki se je tu prijavilo pred pol leta. Ne sovražim jo - tudi jaz sem jo uporabil.

NoFap ni vojna. To ni boj. Ni nekaj, kar zmagaš. To je zgodba o spravi in ljubezni. Natančneje, opustiti odvisnost je. Ne verjamem, da sta NoFap in odustajanje ista. NoFap je izziv. Odnehati je za vedno. Nikoli ne pozabite svoje preteklosti, ampak odpustite.

Česa več nisem:

zaljubljen. Ne morem razbrati, kako pomembno je to. Tu ne gre samo za to, da ne bi več bila sužnja slavnega življenja - še vedno imam rada Bianco, to žensko obožujem. Preprosto nisem več zaljubljena. To ne pomeni, da sem "obupal" in priznal dejstvo, da "nikoli ne bom z njo" ali kaj podobnega; popolnoma jasen je občutek, da to, kar čutim, ni ljubezen do ljubimca. Kako razložiti nekaj, kar je tako naravno čutiti? ... Nikoli več ne bom zaljubljen v duha. Prejšnji teden sem bil depresiven, pravzaprav skrajno depresiven. Ker sem čutil, da se spet zaljubim v izmišljenega lika. Mislim, da mi ni uspelo, toda Gospod nebes je bil tako blizu. To je stvar, ki jo znam na pamet. Tako sem živel 19 let. Težko ga je spustiti.
kronično potrt. Sem srečna punca. Sem super, nad srečno dekle, najsrečnejše dekle, ki ga boš spoznal. Ves čas žarka. Ampak včasih se mi lupina malce zlomi. In včasih je življenje preprosto težko. In v redu je, da se malo upognete. Ne sovražim se več. Še vedno nisem najboljši prijatelj, vendar nočem, da umrem. Pravzaprav je moj edini smrtni sovražnik Zlo, bi rekel. Bistvo je: nočem se več niti na daljavo ubiti. In to je najdragocenejše darilo, ki sem ga lahko prejel. Živel bom in živel bom polno.
kadilec, igralec, youtuber, na Facebooku in na Tumblr. Pogrešam igre. Pogrešam vesolje, pogrešam to, da sem nepremagljiv in rešim ves svet, pogrešam poezijo in adrenalin. Ampak ... preprosto ne igram. "To ni nekaj, kar počnem." Prenehala sem iz iger, prav zaradi tega, ker jih obožujem. In včasih si želim kaditi. Običajno ko sem žalostna. Toda na koncu dneva ne kupim nobenih paketov cigaret. "Ne počnem."
odvisnik. O tem bi lahko govorili neskončno. Ampak vseeno je. Nehal sem.
Seksualno sem popolnoma zagnana. Navdušen sem v desetih sekundah, neprijetno je, dobesedno me karkoli spravi v nebo. Vendar se počuti dobro. In tako ali tako, če sem vznemirjen, na daljavo ne vidim, kako bi to lahko bil izgovor, da masturbiram ali gledam porniče. Hočem resničnost, obdobje. Imel sem veliko mokrih sanj, ker sem še posebej nadarjen, da se sprožim.

Kaj postajam:

tekač. Ok, tako sem zajebal in pridobil veliko teže nazaj, vendar nočem verjeti, da to pomeni, da nikoli ne bom dosegel ciljne teže. In tekel bom maraton. Tekel bom maraton za mamo, ki ne more, in zame, ker ZANIM.
manj navezani na materialne stvari. Čista lepota opuščanja odvisnosti od PMO je, da možgani ob odstranjevanju kemičnega užitka, ki ga daje PMO, obupno poskušajo absorbirati vsak majhen užitek, ki ga lahko dobijo iz česarkoli. Ne vem sranje glede tega, menite, ampak vsekakor to čutim. Kot rezultat, uživam vsak majhen užitek v življenju x1000000000. Mrtev sem resen. Preprosto hoja po Londonu mi zadostuje, da sem VISOK. Kot, veliko drog. Nikoli nisem jemal drog zaradi svoje zasvojenosti in nikoli ne bom, ampak človek, ne vem, ali ga potrebujem, saj SOOOO visoko pridobim samo z življenjem. Poleg tega čedalje manj čutim potrebo po posesti stvari, ki praznino zapolnjujejo. PMO je zapolnil čustveno praznino, ki sem jo čutil, moj čudoviti fant je visel kot konj, moj spolni suženj, najbolj intenziven užitek, kar sem jih kdaj imel. V redu je. V tem trenutku sem ga potreboval. Tudi jaz sem moral odnehati. Uspelo mi je. "Zabaval sem se, konec je". Ko PMO ni več, sem odkril ocean skrivnih ran. In jih zdravim, nekega dne in hriba naenkrat. Nič čudnega, da sem bil depresiven, da sem bil razbit, ko sem odnehal. Na enak način, ko je PMO zapolnil praznino, so to storile tudi vse moje druge odvisnosti. In čim manj sem zasvojen, manj potrebujem materializem, kar čutim. Slabo sesujem razlikovanje med "potrebo" in "željo", vendar postajam boljši pri tem. Včasih so trenutki in občutki najdragocenejši od artefaktov. Svojo najbolj dragoceno fizično lastnino bi dal za trenutek, ko sem se izgubil v prvi vrsti koncerta.
več denarja. In hudičevo hvala vam, prijatelji moji. Nisem še minimalist, zagotovo pa se jebem na tej lepi stezi. Dal sem veliko svojih oblačil in stvari. Cilji so mi omogočili, da končno razumem, kaj moram storiti. Sem v dolgu, res v dolgu in bom ravnal v skladu s tem. Prav toliko, kolikor postajam tekač. Trenirajte kot športnik ... Jejte kot športnik. Ko ste v Rimu, tako kot Rimljani. No, nekaterim dolgujem veliko denarja in poraba denarja, ki ga nimam, se mi ne zdi več tako zabavna, zdaj ko vem, da bom živela v New Yorku. Jaz bom pol zalogaj in na pol minimalist. Zaupaj mi - nihče razen mene ne zmore Nočem biti normalen. Lepo je, kajne? Jaz se enostavno ne zajebavam, à la Marshall Matters. Ne bom brez zaposlitve. Uspel bom in uresničil bom svoje sanje. JEBI ZELO. JEBO DESTINI. Verjamem v Providence, trdo delo in upam.
Preprosto bolj verjamem v boga.
vedno srečnejši. Dovolj povedano.
vedno napreduje. Nikoli se ne nehajte izboljševati.

Tema: 6 mesecev.

BY - Anne-Dauphine

___

Več:

6 mesecev v zgodovini vesolj ni niti loput metuljevih kril. Toda za 1,53 m visoko Francozinjo je veliko časa. To je bilo najbolj zanimivo obdobje v mojem življenju in je vedno bolj vznemirljivo.

Ne vem, ali sem našel smisel v svojem življenju. Če sem popolnoma iskren, mislim, da tudi mislim. Ne morem s prstom povedati, kaj je, ampak sem našel. Vsekakor sem ugotovil, da so cilji. Dokončno sem se odločil, da bom naredil tri stvari. Prepričan sem, da se bo to zgodilo. Živeti v New Yorku, peljati mojo mamo na izlet po Japonski in preteči maraton zanjo. Te sem se odločil zaradi sebe. Preprosto verjamem, kot da bom živel to, bom živel življenje. Za odhod v New York moram vrniti študentski dolg. Da bi tekel maraton, se moram kondicijsko odpeljati… Mamo odpeljem na Japonsko samo zato, ker jo imam rad. Želim se poročiti in imeti otroke. Jaz. Zelo. To je stvar, ki si jo želim najbolj. Kot vsi ugibam, ljubi in biti ljubljen. Moža ne gradiš tako, da sovražiš vse, in ljubiš druge, začneš tako, da ljubiš sebe. Ne ljubim več ljubezni s sabo; vsaj fizično ne. Sami sklepam mir. Drugi dan sem spoznal, da se tako zelo trudim, da bi bil boljši, zato mislim, da je v redu reči, da sem boljši. Mogoče še nisem "zelo dobra" oseba, ampak sem dobra. Naredil sem dragocene stvari. In pomembno je, da ga prepoznamo kot takega. Kakšen smisel si želim biti boljši drugače?

NoFap sem delal približno 10 dni, potem je babica umrla, naj počiva v miru do vstajenja mesa, ljubim te in te pogrešam. Smrt moje babice me je živega vraga prestrašil, ker me je spominjalo na čas, ko sem obupno želel, da bi vsi prišli na moje pogrebe. Smrt še nikoli ni bila tako blizu. In čas je bil popoln. Zato sem se odločil, da bom nehal, za vedno. Ne zanjo - zame, z njeno pomočjo. Zahvaljujoč Mamie, vem, da se ne bom nikoli ponovila. Ker I. AM. NE. AN. DODAJ. KAKRŠNO. NOOOOOOOOOOOOOPE. Odvisnost od odvisnika. Nikoli več ne bom gledal pornografije ali masturbiral.

Pornografske strani sem zamenjal s strani NoFap. NoFap nadomeščam zenhabits in drugimi minimalističnimi spletnimi mesti. Facebook nadomeščam s pogovorom z galaximom. Čeprav imam še vedno veliko motenj, kot so blogi o tumblrju, Orange Is The New Black in hudičevo veliko drugih stvari, verjamem, da sem nezavedno želel, da se to konča. Nikoli si nisem mislil, da bom svoj dnevnik vodil do konca življenja. Resnično življenje je zunaj. Pornografija je lažna ljubezen.

Spet pišem, česa so me naučili mama in teta:
• ne sanjajte, delajte za to.
• česar se ne stori več.

UREDI: Popolnoma sem pozabil povedati, da sem MOTHERKKING ZASLUŽIL PRVI PROFESIONALNI TATTOOOOOOOOOO BITCHEZZZZZ. Vendar tega ne bom mogel kmalu opraviti. Lahko čakam ^ _ ^ Skušnjava svojega volkodlaka, da ne teče!

V čast svojih mesecev 6 sem naredil moj seznam vedra. Obvezujem se, da ne bom prišel sem ali na reddit, preden bom dosegel vsaj 5 ciljev. Zdaj se mi zdi enostavno, ko sem na počitnicah v hiši svojih starih staršev, ko pa se bom vrnil v London, ko se bom počutil osamljenega, bo druga stvar. Zapustil sem pornografijo, da bi živel življenje, in ne vidim smisla, da bi ostal vezan na to, ko imam toliko ambicij. Pogrešal te bom. Pogrešal te bom precej prekleto. Tu sem se zaljubil v marsikoga. Vsi ste prekleto lepi. Tudi ljudje, s katerimi sem imel težave - žal mi je, res, sovražim, ko sovražim.

Rada bi samo delila ta pesem, ker je moja absolutno najljubša pesem na svetu, ker je ta skupina prekleti razlog, da sem se odločil živeti, in ker "vsi hočejo na Japonsko", pa tudi jaz grem. Življenje je kot tobogan, vrti se in te vrže ... Vkrcaj se na ladjo, ki ne pelje nikamor, če padeš, boš nekje končal.

Imam samo 19 let in zasvojenost sem za vedno zatrl. Življenje me čaka. Ljubim te, pogrešal te bom.

NADGRADNJA - Trdi način 2 let

Uradno imam 2 leti trdega načina čiščenja. Preutrujen sem, da bi zdaj napisal temeljit pregled, vendar ga bom naredil pozneje, ker hudiča, bili sta dve neverjetno težki, lepi, grozni in koristni leti in sem bolj zmeden, da sem še vedno živ. Dvakrat sem spoznal deklico, zaradi katere sem vse skupaj začel, od nje imam preveč avtogramov, letos sem poljubil tudi prvo deklico, ki je slučajno Lana Del Rey, katere izjemna oboževalka sem. Grem v telovadnico in si delam rit. NoFap ne zdravi duševnih bolezni. Ne zdravi depresije. Zame to ni pozdravilo nobenega sranja. Ampak to je izjemno pomagalo. Najprej zato, ker sem tukaj srečal nekaj neverjetnih duš, katerih modrost me še danes vznemirja, in ker me je ŽELELO IZBOLJŠATI. In da bi bil boljši človek, je možnosti neskončno.

Torej da, še vedno želim gledati pornografijo. Pogrešam to. Vsak dan ga pogrešam. Nori se vznemirim ob najmanjšem pogledu na kar koli, ko me nič ne pomiri, spomini, ki jih po dveh letih ohranim nedotaknjene, pogrešam pornografijo, pogrešam pornografijo, pogrešam porno. stvar je v tem, da sem se naučil živeti s tem. Navajen sem; navajena sem. Včasih me je bolelo, tudi fizično, vendar tega ne počnem. In ne bom.

Da, včasih še vedno želim samozadovoljevati. In glede tega moram reči samo eno: ne.

Zastavite lahko vsa vprašanja, ki jih želite, potrudil se bom, da vam odgovorim!

In zadnja stvar: da, to počnem 1000000000000% iz verskih razlogov. Včasih je to prekleto mučenje, še posebej, če si tako duševno bolan kot jaz, vendar je v redu, naredil sem nekaj zajebanega sranja in to je dobro popravilo.

In še zadnje: Mamie, umrla si 5. januarja 2014. Čez nekaj dni bosta dve leti. Pogrešam te. Hvala, ker ste mi dali moč. Brez tebe me ne bi bilo. Ponosen sem.