Moja zgodba: Porno-ljubezen, skrivnosti in samomotno sovraštvo

Največja napaka v mojem življenju je bilo nespoštovanje moči pornografije. Ko sem bil star 14 let, mi je prijatelj dal podatkovni CD, poln trde pornografije. Do takrat je bila moja edina izkušnja z žensko obliko poskušati pritihotapiti poznonočni HBO. Čas, ko se je prsa zdela tako posebna, da smo ure in ure delali, da bi anteno naredili ravno prav, da bi lahko za sekundo zagledali bradavico za plaščem belega statičnega zraka. Ko sem prišel domov in odprl CD, mi je možgane preplavil nov svet stimulacije. Tisti dan sem se dotaknil in prvič ejakulirala. Tistega dne sem odklenil najpomembnejši vidik svojega življenja, ki bo za vedno vladal vsaki moji odločitvi.

Kako so leta minila, sem iz nerodnega, vitkega, nervoznega fantka prerasla v čednega, odhajajočega, na skrivaj nervoznega mladeniča. Ko sem bila 17, sem izgubila nedolžnost svojega takratnega dekleta. Bili smo na postelji njenih staršev, obleka nam je slekla, stvari so se segrevale, a nisem mogel vstati. Ni se mi zdelo, kot da sem preživel zadnjih nekaj let svojega življenja, ko sem se spustil. Ni me globoko grla, dokler se ni zadušila, ni govorila umazano, ni se tresla v rit in ni bila tisto, kar sem mislila, da hočem. Z nekaj notranje moči volje mi je uspelo ohraniti kvazi erekcijo in seksali smo se. A potreboval sem še več. Zmenkovali smo se v letih 2 in z njo sem ravnal kot s smeti. Zameril sem ji, ker ni bila tisto, kar bi mi pornografiji rekli, da je seksi. Bila je normalno, zdravo, prilagojeno dekle. Bila je deklica, ki naj bi bila, in še vedno težko ne sovražim sebe, ker je nisem obravnaval kot princeso. Sčasoma sva se kot večina srednješolskih odnosov razšla in šla sva ločena. Šla sem na fakulteto, spoznala nove ljudi, imela neverjetne izkušnje in moja ljubezen do pornografije je rasla. Več ur sem iskal po spletu in poskušal najti tisti "popoln" video. Vedela sem, da popoln video ne obstaja, vendar je bilo tako zabavno poskusiti. Ko je rasla moja žeja po porniču, so cvetele tudi moje izkušnje s pravimi ženskami. Ta dekleta na fakulteti so želela biti kot porno zvezde. Moral sem jih zadušiti, končati na njihovih obrazih, globoko so me grlili, snemali smo video posnetke in se tresli po riti… a vsakič, ko smo jih končali, sem jih sovražil. Potem jih sploh nisem mogel pogledati v oči. To je bilo moje življenje.

Ko sem bila stara 22 let, mi je mama diagnosticirala rak jajčnika. Šest mesecev se je naša družina borila in moj svet je bil obrnjen na glavo. Gledal sem, kako je mama postala najmočnejša oseba, kar sem jih kdaj videl; postajali smo močnejši kot družina in moja ljubezen do pornografije je prerasla v zasvojenost. Zdaj za zaprtimi vrati so se mi zbudili samo najbolj umazani videoposnetki. Preden sem se lahko odpravil na mamino spominsko službo, sem v času 3 ur iskal porno mesta. Po službi sem se vrnil v svoje stanovanje, jokal in nato poiskal več porničev. V telesu mi ni ostalo niti tekočine, vendar sem moral začutiti to dragoceno sproščanje.

Leta so minila, moja kariera se je začela, srečala sem fantastično dekle, toda moja skrivnost je bila še vedno najpomembnejša stvar v mojem življenju. Nekoč sem slišal, da te določa tisto, kar počneš vsak dan. In pornografija je bila moja ena, dosledna, vsakodnevna dejavnost. Ali sem bil to kdo? Nisem si mogel dopustiti, da bi se to zgodilo. Potreboval sem spremembo. Naletel sem na podreddit NoFap-a in brez veliko razmišljanja sem ga ustrelil. V resnici je bilo precej neresnično. Pravkar sem to storil. Sprva sem naredil dneve 5, ne da bi samozadovoljeval, nato pa popustil. Počutil sem se zgrožen nad sabo in poskusil znova. 17 dni. Relapse. 3 dni. Relapse. 174 dni. Zmaga. Potem se je spet moj svet obrnil na glavo. Stric me je poklical sredi noči in povedal, da je moj oče srčni infarkt. Vzel sem telefon in mirno sedel za 30 minut, preden sem odšel v bolnišnico. Samo mislil sem. Vse sem pomislil. Šel sem v bolnišnico, oče se je stabiliziral, šel sem domov in sem sedel. Mislil sem. Molil sem. V tistih trenutkih sem v svoji sobi doživela več zdravljenja, potem pa sem to storila v vseh letih, odkar mi je umrla mama. Nisem se več skrival za udobjem pornografije. Pornografija je bila droga, ki me je preprečevala, da bi doživljala resnico. Celo življenje mi je preprečevalo življenje.

Vsak dan je boj, da se ne prijavim in najdem popoln video, danes pa sem čist. Mislim, da bo vedno težko, vendar bo vedno vredno. Ta boj je nekaj, zaradi česar se bom vedno počutil živega. Imam svoje življenje in ga imam rad. Sem v najboljši formi svojega življenja, koža mi je bolj jasna, kot je bila kdajkoli prej, in najbolj sem samozavestna, kar sem jih kdajkoli videla. Imam punco, ki je čudovita, in ko se seksamo, jo pogledam v oči in jo lahko ljubim.

LINK - To je moja zgodba: pornografska ljubezen, skrivnosti in sovraštvo.

by newblue52


 

NADGRADNJA - Danes sem 492 dni čist ...