To objavljam zdaj, ker tega ne bom mogel storiti, ko bom dosegel 90 dni. In hudiča ja, bom! Besedilo je zelo dolgo, upam pa, da je zabavno in lahko iz njega kaj potegnete (seveda zase).
Če se pojavijo kakšne napake, mi oprostite, ker angleščina ni moj materni jezik.
Vsi so zasvojeni. Jaz tudi.
Pred nekaj meseci me je zapustila moja bivša punca. Bila je moja prva prava ljubezen in še vedno me boli. Moja odvisnost od njene ljubezni je iz dneva, ko me je zapustila, vsako uro rasla. Zgrabim glas vodke in posnamem. Razmišljam o času, ki sva si ga delila, srečnih trenutkih. Večino časa razmišljam o srečnih trenutkih. In njen čudovit obraz, njeno krasno telo. Negativne stvari? Ni šans. Bila je popolna. In zdaj je ni več. Naredim še en strel vodke. Odtuji vse občutke. Masturbiram, ker mi pomaga pozabiti. Počuti se dobro iz nekega razloga. To počnem znova in znova, kot sem to storil v zadnjih 12 letih svojega življenja. S porničem, seveda!
Tri mesece kasneje. Moja mati umre po letih 15, ki se bori proti raku. Bila mi je vsa. Ne morem izraziti občutkov, ki jih čutim. Bolečina. Izguba. Zdi se mi, kot da gori moje srce, in ne morem ga ustaviti. Tu se spet vračam, pijem po strelu. Potepanje mojih občutkov. Razmišljam o dobrih časih, ko je bila moja mama še živa in sem imel punco. Pogrešam svojega bivšega. Masturbiram znova in znova.
Šest mesecev kasneje. Moja teta umre po boju z rakom. Bila mi je posebna oseba. Ko sem bila otrok, sem skrbela za menoj in hodila v šolo, ko je morala mama delati. Bila mi je kot druga mati. Spet tisti občutki. Bolečina. Izguba. Vodka. Pijan. Samozadovoljevanje Osamljen.
Čas gre naprej. Mesec za mesecem se vsak vikend napijem, medtem ko izgubljam nadzor nad vsem. Jebena dekleta me ne zanimajo in včasih me niti ne privlačijo. Za seboj puščam sled zlomljenih src in občutkov, medtem ko hodim po življenjski poti, pri čemer ne čutim ničesar. Včasih se moji možgani pogovarjajo z mano in mi postavljajo vprašanja, kot so "ali ste prepričani, da niste zasvojeni?". Ne. Nisem zasvojen, ker imam veliko verjetnih razlogov, zakaj nisem. Samo pojdi ven in se zabavaj, kot da je zadnji dan na zemlji.
Dve leti pozneje. Med brskanjem po internetu in iskanjem dobrih nasvetov o polaganju deklet sem prebral nekaj o skupnosti, ki se imenuje NoFap. Govorijo o „velesilah“ in podobnem. Te dobite šele, ko nehate gledati porniče. Prebral sem veliko člankov na to temo in sledil nekaj objav v podredditu. Čez nekaj dni sem se odločil, da poskusim, saj se boste s temi "velesili" spremenili v zver, napolnjeno s testosteronom, in tako dobili veliko deklet.
Najprej poskusi. 35 dni. Po prvem recidivu se počutim kot sranje. Kot v preteklosti, ko me je zapustila moja prva prava ljubezen. Vzamem si teden dni prostega časa in masturbiram kot za vraga. Potrebujem porniče. Potrebujem vodko.
Drugi poskus. 5 dni. Nekdo se danes želi počutiti kot sranje? Da, prosim! Spet masturbiram. Oh in seveda: potrebujem svojo vodko. Potrebujem več porničev. Jebi ja!
Dnevi minevajo in počutim se slabše vsakič, ko masturbiram. Začnem masturbirati enkrat na teden. Nekaj časa sem dobro delal. Nič se ne sramim in padem nazaj v samozadovoljevanje in pitje.
Mesece kasneje grem ven ob petkih. Pijan sem kot ponavadi z mojimi starimi dobrimi pitniki, ki so bili tam zame zadnjih nekaj let. Zabavam se, plešem naokoli, medtem ko sem na dieti z vodko. Tri dni v enem tednu. Srečam starega prijatelja, kupi steklenico prozornih in čistih stvari. Posnemim. Okrog mene je vse temneje. Moj vid se zamegli, dokler se končno ne ozrem.
Pet ur kasneje. Zbudim se na ulici. Kje sem? Celo telo me boli, roke mi malo krvavijo. Glava me boli kot še nikoli. Medtem ko se spotaknem okoli, najdem pot po hribu, na katerem sem. Dve uri kasneje lahko najdem spot, ki ga prepoznam. Še vedno sem v rodnem kraju. Zgrabim taksi in grem domov. In spite. Kot ponavadi počnem cel vikend zaradi zabave. Zbudim se in imam najslabši mamurluk doslej. Medtem ko se skupaj sramim, se zavedam, da je velika noč. Moja družina me čaka. Družinske velikonočne zabave se ne morem udeležiti. Pokličem očeta in rečem, da sem bolan, ker sem pojedel kaj narobe. Sranje. V to verjamejo. Ne morem.
Sam se obljubim: preneham piti alkohol 6 mesecev in po tem se ne želim več napiti kot jebemti. Prihajajoči teden veliko masturbiram in prihaja prvi vikend, ko sem obljubil. Nekateri moji prijatelji pijejo. Želijo iti ven na zabave. Zavračam. Smejijo se mi. Ker sem že večkrat poskušal prenehati uživati alkohol. Enako velja za PMO. Končam klic. Sedim doma. Sam. V petek zvečer. Nič za početi. Brez alkohola. Vsi občutki, ki bi jih moral občutiti zadnji dve leti in pol, mi plazijo po hrbtu neposredno v žile. Občutim vse in nič hkrati. Dotaknem se sebe, ko končno zavedam, kaj se bo zgodilo v naslednjih petih minutah. Vzamem še eno obljubo: končati želim svojo odvisnost od pornografije. Poleg tega želim nehati samozadovoljevati.
90 dni kasneje. Sedim doma pred prenosnikom. Pišem zelo dolgo besedilo o zadnjih nekaj letih in svojih izkušnjah, ki sem jih imel v tistem času. Medtem, ko berem vse stvari, ki sem jih napisal, se zavedam, da gre za vse slabe stvari, ki jih je življenje vrglo vame.
Nikoli nisem omenil, kako sem končal univerzo, potem ko sem magistrsko nalogo iz arhitekture končal z odlično oceno. To sem dosegel junija 2012. Štiri mesece po tem, ko je mama umrla za rakom. Celotno delo sem ji bila posvečena, saj je bila ena najbolj prijaznih, najsrečnejših in najmočnejših oseb, kar sem jih poznal v vsem življenju. Samo, da pomislim na njen ponosni nasmeh, mi še vedno napolni srce s srečo.
Nikoli nisem omenil prvega koncerta svoje skupine julija 2012. V enem mesecu smo napisali pet pesmi. Zadnja pesem, ki sem jo igral na odru, je bila tista, ki sem jo napisal za svojega bivšega. Tudi pesem je bila posvečena njej, da je bil eden najboljših trenutkov v življenju. Hvaležen sem bil, da sta se ona in moja pot prekrižala, saj brez nje te pesmi ne bi nikoli napisal. Izpustil bi super trenutek v življenju.
Še nikoli nisem omenil, kako sem se avgusta na 2012 odpravil na potovanje z nahrbtniki na Tajsko. Tistega dne, ko sem prispela tja, je moja teta umrla za rakom. Na svoji trimesečni turneji po državi sem prišel do templja, kjer prižgem svečo zanjo. Bil je lep in trajen trenutek.
Nikoli nisem omenil, kako sem ugotovil, da se arhitekture sploh ne želim ukvarjati in sem se odločil najti službo, ki ustreza mojemu karakterju. Februarja 2013 sem začel delati na mestu, kjer še vedno delam. To je najboljše delo, kar sem jih kdaj imel, in izziva me vsak dan. Čutim, da sem na pravem mestu. Tako se zdi. Veseli me.
Nikoli nisem omenil vseh ljudi in dobrih prijateljev, ki sem jih srečal v 2013-u. Zgodbe, ki smo jih delili, časi, ki smo jih imeli, stvari, ki smo jih naredili. Tudi jaz se vračam k lepim dekletom in ženskam, ki sem jih srečal v prvih dneh NoFap-a in potem.
Zadnjih nekaj let so bili res najbolj zahtevni in najboljši v mojem življenju. NoFap mi je dal nekaj, kar sem izgubil nekje med puberteto in odraslim. NoFap mi je razblinil meglo v glavi. Prvič v življenju imam bistro pamet. Včasih se počutim igrivo kot otrok, srečen kot mačka, ki leži na soncu. Čutim. Nisem več otrpel.
Nikoli nisem doživel česa takega kot "velesile". Namesto tega me je NoFap soočil s svojim resničnim jazom. Občutke, ki bi jih moral občutiti. Sramota, ki bi jo moral imeti. Bolečine, s katerimi sem se moral soočiti. Vikendi sami preživljamo čas s seboj. Počutiti se osamljeno. Sama, ko niste.
Vse to sem odrinil na stran. S porničem in alkoholom. Tudi če tega nikoli ne bom doživel tako imenovane „velesile“. Ne zanima me več. Ker sem dobil nekaj veliko več vrednega od katere koli moči na svetu. Čas. Čas, da se izkusim do tal. Čas je, da ugotovim, kaj si resnično želim v življenju. Prebral sem veliko objav, ki poskušajo odgovoriti na vprašanje: "Kaj je NoFap?". Kot vsi veste, lahko zdaj odpremo neskončno razpravo o tej temi. Večina ljudi pozabi, da možni odgovori na to vprašanje niso niti pravilni niti napačni. NoFap govori o tem, kako nekdo najde svoj popoln odgovor na to vprašanje.
Kaj je torej zame? NoFap je postopek. Razvijate se iz dneva v dan, iz meseca v mesec, iz leta v leto. Ne gre za pornografijo, fapping ali "velesile". Gre za doseganje ciljev. Vaši osebni cilji. Še vedno sem na poti in vsak dan, ki mine, mi vrne delček moje resnične mene. "Jaz", ki sem ga izgubil v zadnjih nekaj letih. Zdaj sem spet na pravi poti, počutim se bolje kot kdaj koli prej, bolj zdrav kot kdaj koli prej in resnično srečnejši kot kdaj koli prej.
In še vedno imam nekaj tem in ovir, ki jih je treba prestopiti. Ampak to počnem s slogom. Popolnoma trezen in brez fajn porniranja. Zdaj stojim za sabo in vsak dan razmišljam, kako so se stvari izkazale. Izkušnje me vedno spominjajo, zakaj to počnem. To naredim zase.
Vsi so zasvojeni. Tako sem tudi jaz. Zasvojen sem z življenjem.
LINK - 90 dni NoFapa ali "Kdo si v resnici!"
;