34 let - navdušen, ker je na poti k izboljšanju, a je bil med postopkom uničen

26609654_s-300x200.jpg

Sem 34 in uporabljam pornografijo o 4-5 krat na teden približno 20-30 minut na čas, odkar sem približno 15. Pogostost se v resnici ni toliko povečala, vendar se je sčasoma učinek na moje možgane in obete zagotovo povečal. Disfunkcija se je s časom zagotovo povečala, čeprav sta pogostost ali trajanje ostala enaka.

Ogledoval bi samo slike in videoposnetke in se dotaknil svojega kurca šele v zadnjih nekaj minutah, dokler se nisem odločil, da ga končam. V resnici je šlo le za vizualne elemente. Postal sem absolutni strokovnjak za manipulacijo mojega vidnega sistema za dopamin - in sčasoma nisem niti večkrat MO-ing, vendar sem vseeno dobil "zadetek" že nekaj časa, in moj kurac sploh ni začel dobivati težko. Ampak pustimo nazaj za sekundo.

V poznih dvajsetih letih sem prvič sploh pomislil na to, da bi lahko bil kakor koli slab ali škodljiv. V poznih dvajsetih letih sem se približno ducatkrat ustavil za en mesec, vendar nisem uspel več kot teden ali dva in iskreno izziva nisem jemal tako resno. Ko sem bil star 20 let, sem se preselil v novo mesto in moje socialno omrežje je bilo bistveno manjše kot v vseh drugih fazah mojega življenja, delo je bilo stresno in počutila sem se bolj osamljeno. Mislim, da sem se delno zaradi tega bolj zanašal na pomirjujoče in stresne učinke pornografije. Čeprav sem v povprečju delal 30-4 dni na teden, je bilo tudi 5 dnevnih tednov dovolj. Eden od prvih primerov, ko sem ugotovil, da pornografija vpliva na mojo spolnost, je bil, ko sem bil star 7 let in me je lepo dekle obiskalo izven mesta, pa čeprav nisem bila ravno razpoložena, je šla spat. In potem sem bil na kavču in gledal pornografijo, kar mi je dalo dovolj spolnega nagona, da sem potem vstopil in se spočil z njo. Toda pornografijo sem potreboval in to je bil jasen trenutek, ko sem pomislil: "Huh - rabil sem samo pornografijo, da sem bil dovolj pohoten, da sem imel seks s svojo voljno, vročo, golo punco".

Drugi nepozabni / sramotni trenutki: sramota, ki sem jo občutila, ko sem previjala DVR, da sem si ogledala pogled nage oblike telesa, ki se mi je zdela dobra, nato pa sem ugotovila, da gre za žensko truplo na kupu teles iz potresov na Haitiju in Počutil sem se popolnoma gnusno in zamočeno. Že samo oblika telesa mi je sprožila tisti del možganov in zadel sem nazaj, preden sem vedel, kaj počnem. Prav tako bi si ogledoval manekene v ženskih trgovinah v nakupovalnem središču in razmišljal, kako neverjetna so bila telesa in jih njihova popolna telesa vznemirjala, kot da so ljudje (in cenil sem, da so bila dobesedno popolna telesa, celo boljša od večine dejanska ženska telesa). Kuščarskemu delu možganov je bilo vseeno, ali gre za živo osebo ali ne - toda spet je pornografija prav tako neresnična kot manekeni. Drugič sem se po prometni ulici počasi vozil z avtomobilom, deklica pa se je peljala s kolesom in prečkala hitrost, zaradi načina gibanja in poskakovanja telesa pa so se mi oči zavrtele v glavi, kot da sem ravnokar zaljubljen iglo v roki ali kaj podobnega - in ujel sem se in bil kot "Joj, to je bilo preveč intenzivno, ko sem videl vročo punco na kolesu". Nenehno bi se znašel ob majhnih vizualnih uspešnicah vročih deklet, ki bi jih videl v javnosti - kot da bi moral pogledati - ne bi mogel pustiti, da vroče dekle hodi mimo, ne da bi svoje telo seksualiziral za mini "požirek" dopamina. Če bi v kavarni poskušal delati, se ne bi mogel ustaviti, da ne bi pogledal vsakič, ko so se vrata odprla, in spoznal sem, da upam, da bo vsakič vroča punca. Tudi včasih bi kadil travo in gledal pornografijo in to je bila najintenzivnejša temperatura, kar sem jih kdajkoli doživel. Doživel sem celo orgazem samo zaradi pogleda - sploh brez rok. Kot da sem postal tako dober, da so moji možgani našli način, kako to uresničiti, ne da bi sploh potrebovali dotik. Spomnim se, kako sem gledal pornografijo po tem, ko sem kadil, in pomislil: "Želim imeti ta občutek trajno, zdaj se počutim tako popolno, da mi ni treba ničesar spremeniti". Včasih sem se tudi povezal z dekleti, ko smo kadili, kar je bilo zelo intenzivno in v ozadju izjemno nezdravo. Sploh ne kadim, vendar se še vedno spominjam, kako močni so bili ti trenutki.

Pred meseci sem končno povsem prenehala s pornografijo. Bil sem tik nad tem in sem v zadnjem delu vedel, da me življenje zadržuje na več načinov, kot sem se zavedel iz tega. Prvih nekaj tednov je bilo precej brutalnih in počutil sem se, kot da imam gripo ali kaj podobnega. Super letargičen in brez energije, želel sem ves čas spati. Pravkar sem večkrat prebral in ponovno prebral e-knjigo Vaš možgan na Pornu in to je bilo v veliko pomoč. Počuti se potlačeno. Po prvih nekaj tednih sem se počutila vse boljše in boljše in fokus se mi je začel izboljševati in stvari so izgledale dobro. Veliko sem telovadila in niti pomislila nisem, da imam najbolj mrtev, majhen, brezživljen penis na zemlji. Videti je bilo, da je bilo tako majhno, da je noro. Vem, da sem bistveno nadpovprečen, ko je pripravljen iti, vendar je dobesedno izgledal kot kurac malčka 7% časa, kot da to sploh ni bilo namenjeno mojemu telesu. Tudi testisi. Noro. Bilo je, kot da ni bilo ene same kapljice krvi v celotni stvari 100 ur na dan, prav posušena hladna koža, ki ji ni bila težka. Ampak nekako me ni zanimalo in skoraj me je zabavalo in vedel sem, da je to del postopka. Tako ali tako nisem imel spolnega nagona, zato me res ni zanimalo.

Ta drugi polčas je zagotovo najpomembnejši del mojega prispevka. Spoznal sem dekle, na katero sem bil popolnoma nor, ko sem bil tri mesece brez nog. Takoj mi je bila tako všeč in moji občutki do nje so šele rasli od tam. Pri drugih dekletih, s katerimi sem hodila, sem vedno imel nekaj zadržkov v zatilju in pri tej sem bil preprosto prepričan, da je ona tista, ki sem jo čakal. Imel sem občutek, ki sem si ga želel, vendar nisem vedel, ali obstaja, še preden sem jo spoznal - da mi je nekdo tako zelo všeč brez obotavljanja. Hitro sem se zaljubil vanjo in to se nikoli ne zgodi. Ko sva po nekaj tednih začela seksati, sem opazila, da je zame to popolnoma drugačna izkušnja. Počutila sem se samozavestno, negotovo in kot da moj um ni bil sproščen in v sedanjem trenutku. Preveč sem premišljevala in seks je bil preprosto nepovezan in ni bilo tistega tipičnega občutka kemije, zastrupitve in velike pohotnosti. V nekem trenutku se je ozrla vame in rekla nekaj takega kot "Živjo?" in spoznal sem, da je to storila, ker ni imela občutka, da sploh sodelujem z njo - in spoznal sem, da nisem, samo nekako sem mehansko zabijal in premišljeval, kaj počnem, in nisem bil sproščen in samozavestna. To se je zgodilo še nekajkrat in potem neke noči, ko smo se sprehajali pred večerjo, sem ji le povedal o pornografski stvari in da sem to počel že od svojega 15. leta in sem mislil, da je nezdravo in dobra ideja, da se ustavim in da imam ustavili tri mesece prej. Sprva je bila zavržena, vendar jo je razumela in cenila. Rekel sem ji, da je to čuden občutek, ker je bil moj spolni nagon nenavaden in je bil le nenavaden prehod, in rekla je: "No, mislim, da se moramo vrniti v sobo in si oblečem novo obleko, got ”, vrnili smo se v sobo, se povezali in seksali, toda dejstvo, da sem ji povedal, kaj se dogaja, ni odpravilo odklopljenega občutka in moje negotovosti ter nezaupanja. Še vedno se mi je zdelo in vedel sem, da je to zaradi mene.

Bilo je kot v celotnem življenju pornografija nekakšen intimni oklep, ki sem ga nosila pri spolnih srečanjih, zaradi česar sem se počutila pohotna in samozavestna, vendar sem seks uporabljala skoraj kot nekakšen podaljšek pornografije. Zdaj, ko sem imel spolne odnose, ne da bi imel na sebi intimne oklepe, sem se počutil veliko bolj zavestnega in zavednega, manj zastrupljenega z objektivizirajočo pohotenostjo in bolj zavednega, kako intimen je bil seks z drugo osebo. In spoznal sem, da mi je med zdravim seksom prijetno počutiti globoko čustveno povezavo. Pravzaprav me prestraši. V bistvu sem ugotovil, da sploh ne vem, kakšen naj bo seks, če ni po vzoru pornografije. Prav tako je bilo zelo nenavadno, če sem jo duševno privlačila, vendar moja fiziologija ni sledila. Bila je najbolj seksi in čutna ter spolno prijetna in samozavestna ženska, s katero sem bil kdajkoli - in vendar se moj libido ni odzval - čeprav nisem imel ED, sem bil v mislih samo ponorel zanjo.

Ko je čas tekel, je bil seks tu in tam boljši, vendar nikoli ni bil res odličen, niti kemije, ki sem jo občutil s toliko drugimi partnerji. Ampak vedela sem, da če sem normalna, sva z njo že daleč imela najboljši seks v vsem življenju. Večkrat je omenila, da čuti čustveno povezanost z menoj, ki bi si jo želela, in da se mi zdi, da razmišljam o nečem drugem ali ne v sedanjosti, ampak res sem bila zelo prestrašena in neprijetna s to novo stopnjo čustva intimnost, povezana s spolno izkušnjo in samo zato, ker sem hotela, da se to zgodi, še ni pomenilo, da se bo to zgodilo takoj. Vedela sem, da naša prekinitev povezave pravzaprav ni vprašanje kemije med nami, ampak samo moja nefunkcionalna stvar, ki se še ni imela časa popraviti in ugotoviti. Včasih bi imel težave z ED in lahko bi rekel, da je vsakič, ko je opazila, bila razočarana, in čeprav smo že govorili o tem, da je del procesa, jo je to povsem ugazilo. Čutil sem njeno potrpežljivost in postajal sem tako zaskrbljen in zaskrbljen, ker sem bil zaljubljen vanjo, vendar tega procesa nisem mogel pospešiti in sem se počutil panično. Ta panika in občutek njene nezadovoljnosti me je pripeljal do napake, ko sem mislil, da je preveč pomembna za izgubo, zato sem poskušal oživiti svoj spolni nagon z gledanjem porničev vsak dan za 8 dni, ko sem se samo sramežal šest mesecev za ponovni zagon. Mislil sem, da bi lahko začel moje težave z ED, alfa moški odnos in spolni nagon s porničem, potem pa bi jo lahko prevzel od tam. To v resnici ni delovalo, čeprav so porniči aktivirali stare poti, ki sem se jih močno potrudil. Tako nenavaden in nemočen občutek je biti tako privlačen in zaljubljen v nekoga, vendar ne bi mogel ustvariti ali začutiti globoke visceralne krepostnosti in libida, za katero sem vedel, da jo moram čutiti. Njemu se mi zdi samo videti miren in metodičen in ni mogla čutiti strasti od mojega konca. Vem, da vas prevzame občutek strasti in vas nekako spravlja v overdrive, vendar tega preprosto nisem mogel doseči in vem, da je zaradi tega njena izkušnja postala manj zadovoljna.

Uničujoč udarec je prišel, ko se je po petih mesecih razšla z mano in njeni razlogi so bili, da "ni čutila do mene iste strasti, kot sem jo čutila ona", "upala je, da se bo kemija sčasoma razvila, vendar ni 't "in" neverjeten si na toliko načinov, da vem, da ga ne bom mogel najti pri nikomer drugem, ampak fizične povezave preprosto ni in to je zame pomemben del odnosa ". Bil sem popolnoma uničen. Nisem mogel vstati iz postelje, dva tedna sem vsak dan jokal in ječal. Izgubil sem nekoga, ki sem ga imel rad bolj kot vse, ker nisem mogel združiti čustvene in spolne intimnosti na način, ki je ustrezal njenim potrebam. Rekel sem ji, da je to le začasna stvar in da to ni naša kemija, a zdi se ji, da preprosto ne verjame. Nikoli ni bila zlobna in je izredno skrbna, a sčasoma tega ni mogla več storiti.

Želim zagotoviti, da se bodo vsi na tej strani zavedali, da samo z ustavljanjem pornografije ne boste rešili vseh vaših težav - pri večini od nas obstajajo globoka psihološka vprašanja, ki se pogosto vračajo v otroštvo in družinsko poreklo, vključno z negotovostjo, nerešeno samopodobo težave, strah pred intimnostjo, težave z zdravo čustveno povezanostjo in številne druge stvari. Te osnovne težave so, zakaj smo se najprej tako zelo zanašali na pornografijo in ko ustavite pornografijo, samo slečete oklep, tako da lahko zdaj obravnavate resnične stvari spodaj. Tako žalostna in uničena sem, da sem zaradi svoje intimne motnje in nerazvitih čustvenih veščin intimnosti s spolnostjo izgubila najboljšo žensko, kar sem jo kdajkoli spoznala.

Zdi se mi, da sem zaradi razpada začel znova, saj se mi zdi, da me čaka še dolga pot, preden je moj spolni nagon in erektilna funkcija normalna. Nekako sem se popolnoma vrnil k "malčku" s skorajda neobstoječim libidom in ponovil sem se le 8 dni, in to pred dvema mesecema. Ne vem, ali sta depresija in žalost zaradi razpada in zavrnitve nekako še bolj ubila moj napredek in libido. Kdo ve. Mislim, da me čaka precej daljši ponovni zagon, kot sem mislil. Ta izkušnja razpada je bila najtežja čustvena stvar, ki sem jo kdaj preživel. Želel sem to deliti, če lahko komu drugemu pomaga pri povezovanju. Tako močno si želim, da bi jo spoznal 6-9 mesecev pozneje kot prej. Upam, da se vsi čim prej ustavite, da boste lahko začeli graditi prave veščine spolne in čustvene intimnosti, ki si jih ženske v resničnem svetu dejansko želijo. Vsa BS v pornografiji, kjer so dekleta samo pokorna in pijana od ogorčenosti in si želijo popolnoma odklopljenega objektiviziranega seksa, je pogojila naše možgane, da mislijo, da naj bi bilo tako - in potem, ko sem spoznal dekle z najlepše in najbolj zdrave spolnosti, kar sem jih kdajkoli izkusila, ji moje veščine spolne intimnosti niso zadoščale in zdaj gre naprej zaradi tega. Upam, da se to ne zgodi nikomur drugemu. YBOP je revolucionarno spletno mesto, ki je v veliko pomoč. Fantje, prosim, prebrodite bolečino zdaj, da se vam kasneje ne bo treba spoprijeti s 1,000-krat večjo bolečino.

Tudi za Garyja in skrbnike mislim, da bi bilo koristno narediti radijsko oddajo ali članek, da bi obravnavali nekatere od teh strahov pred intimnostjo in težave, ki lahko nastanejo zaradi ustavljanja PMO. Vidim, da skoraj vsaka objava govori o neverjetnem uspehu, ki se samodejno zgodi, da se ustavi, a moja izkušnja je, da prenehanje odkrije druge pomembne ovire pri povezavi in ​​zdravi spolni povezanosti. Nisem se samo spremenil v spolnega boga, da bi ustavljal porniče in morda imajo nekateri podobno izkušnjo? Vso srečo vsem.

VIA EMAIL, MAREC 2016