Iskreno sem mislil, da sem zaljubljen na načine, na katere nisem ponosen in nisem mogel ničesar storiti. Zdaj imam in sem tako krvavo ponosen.
Če pogledam nazaj, so bile spremembe v mojem življenju v zadnjih stotih dneh ravno bizarne. To je bil katalizator, da sem se rešil še ene velike časovne zveze, Youtube-a in interneta na splošno, kar mi je na nešteto načinov osvobodilo življenje. Moj um in vest, ki sta bila vedno obremenjena s skrivnim sramom pri tem, kar sem počel, sta lahka ob zavedanju, da se nikoli več ne vrnem.
Vedno sem sovražil, kaj počnem, vendar bi se vedno, kljub mojim najboljšim namenom, vrnil na ta mesta. Konec lanskega leta, ko se je začelo motiti moj študij na Uni, sem vedel, da se moram za vedno ustaviti. Ponovno. Ampak tokrat sem našel YBOP in takrat so mi zgodbe dale motivacijo, da se ustavim na božični večer.
Prvih nekaj tednov je bilo težko. Res težko. Bil sem utrujen in razpoložen brez razloga več dni naenkrat in se počutil tako bolj nerodno kot običajno, da nisem mogel v oči srečati družinskih prijateljev, ko sem se pogovarjal z njimi, in celo klepet z najboljšim prijateljem se mi je zdel izziv. Pogovor z damo pri blagajni je bil ena izmed najbolj mučno neprijetnih treh minut mojega življenja, nato pa so se stvari počasi začele spreminjati. Šel sem na tek in plavanje, vrhunec pa je bil, da sem drugi vikend pretekel 12 kilometrov le na muho (izčrpna napaka, kot se je izkazalo, ampak kul zgodba!) Začel sem dobro jesti. Začel sem se tuširati z Jamesom Bondom. Medicinska sestra, ki mi je dala udarec, je laskavo komentirala moje roke. Ljubka blagajnica v banki je nekaj časa klepetala z mano in me spraševala, ali sem plavalec. Prvič v življenju sem se pridružil telovadnici (!). Nekaj dni sem se komaj čutil, da bi se lahko pogovarjal z ljudmi, tudi 50 dni pozneje, vendar jih je postajalo vse manj. Nekaj tednov sem šel s prijatelji na potovanje, za vraga, česar sicer nikoli ne bi počel. Dobro se prehranjuje, dobro telovadi, tuširanje Bonda. Začel sem se ukvarjati z jogo, izjavil sem, da meditiram. Počutil sem se zdravo kot vraga.
In potem…
Z dekleti sem imel vedno čuden odnos. Imam devetnajst let in še nikoli nisem poljubil dekleta ali jo držal za roko. Kljub temu sem imel smešno visoke standarde tako videza kot osebnosti in čutil sem čudno vrsto ... skoraj prezira do vsakogar, ki je bil pod njimi, kar so bili skoraj vsi. Toda fantje, hvala bogu, se je ta nori odnos v zadnjih nekaj mesecih popolnoma razblinil. Vsi se mi zdijo lepi, do te mere, da včasih rečem prijateljem: "Vsa dekleta danes izgledajo res lepo" ali celo enkrat "danes so vsa dekleta res lepo oblečena." Verjetno je to najboljše, kar se mi je zgodilo, da sem se osvobodil misli te umazane blata in lahko cenil resnične, naravne ženske. Že samo zaradi tega se je splačalo. Dekleta, ki me opazijo nazaj, in prijateljica (deklica, ki je v razmerju), se mi nasmehneta, medtem ko je skupina govorila o odnosih, in reče: "nihče se ne bi razšel s tabo", naredi celotno izkušnjo še bolj neverjetno .
In potem je prejšnji teden prišlo do enega neverjetnega obdobja ure 24, ki bi se že dva tedna zdelo kot velikopotezna fantazija in izpadanje nemogoče, kot neka idealizirana laž, lani. Neko noč sem šel ven na zabavo. Vedno sem se počutil neprijetno viden na kakršnem koli plesišču ali celo na zabavah na splošno. Toda nocoj sem prvič kdaj krvavo plesal, ne da bi skrbel, kaj si kdo misli. Pet fantov je čez noč prišlo k meni in pozdravil. Norost.
Dobil sem približno 4 ure spanja pred Uni, kar je ponavadi polovico mojih standardov in bi me pustil mrtvega, danes pa sem brnel in srce mi je ves dan razbijalo v prsih, kajti tisto popoldne je bilo popoldan, ko sem si obljubil, iz dekleta, ki mi je resnično všeč prvič v življenju. Pred letom dni, zmeden zaradi ničesar, dobesedno nisem niti pomislil, da bi neko dekle povabil ven, ker sem pričakoval, da se bo izšlo, da prideta k meni. Bil sem neverjetno negotov in neverjetno aroganten. Kako daleč se to zdaj zdi. Našel sem jo, zbral ves pogum, ki sem ga imel, adrenalin je klel v telesu. Pred stotimi ljudmi sem že imel govore in obljubim vam, da je bila to najbolj živčna stvar, kar sem jih kdaj storil. In sem vprašal.
Prišel sem domov, odšel v telovadnico, kjer se prisegam, da je bila popolnoma lepa punca malce spogledljiva z mano! Videl sem nekaj prijateljev, nato pa se tisti večer odpravil na drugo (!) Zabavo. Deklica, ki sem jo poznal, je rekla, da so ji prijatelji (v množini) povedali, da sem tam najbolj prisrčen. Še nikoli se ni zgodilo. In potem ... videl sem dekle, ki sem jo pozval tistega dne, ko sploh nisem vedel, da prihaja. Nekaj časa sem z njo udobno klepetala, se skupaj malo nasmejala, čeprav se je izkazalo, da ne bomo šli ven. Ima fanta.
Na neki način me ne moti. Po letih zaprtja sem se odprla nekomu, do katerega imam resnične občutke, na način, za katerega nisem nikoli mislila, da bi lahko, in sem tako srečna, da sem lahko jokala. Drugače me tako skrbi, da me boli, naslednji dan pa sem se za nekaj minut pravzaprav nekoliko solzal. Ampak nisem motil ure in ure, niti nisem bil popustljiv ali jezen, kot sem prepričan, da sem morda že lani. Tudi meni je zelo všeč kot prijateljici in z veseljem ostajam takšna.
Če to preberem, se mi zdi kot sanje. Ljudje so opazili spremembe pri meni. Ne morem se dovolj zahvaliti ljudem, ki so me navdihnili, da sem spremenil svoje življenje. Vem, da je vse to precej saharinsko, vendar se počutim vrtoglavo, samo to vse artikuliram in ponovno podoživim. Nisem religiozen, vendar si predstavljam, da se tako morajo počutiti ljudje, ki se ponovno rodijo. Srečen sem. Počutim se čisto. Prvič po letih se počutim kot jaz.
Dobro se je vrniti.
LINK - Ne morem izraziti, kako dobro se počutim po stotih dneh. (Sanje 100 ur)
by Ifeelamazing
;
