20 let - Od osamljenega nikogar, ki ga nihče ni poznal, sem postal zelo priljubljen in všeč

Največja reakcija, ki sem jo imel, je bila čustvena občutljivost. Vsako veselje je bilo bolj veselo in vsaka žalost bolj žalostna ... Toda moja volja je postala močna. Mnogi, ki me poznajo, me imenujejo divjak, ker, čeprav sem tiho, sem tako navdušen nad toliko besedami v toliko besedah.

Ko govorim, se vsi nehajo poslušati in se smejijo, ali čutijo čustva ali so razsvetljeni, pogosteje kot ne. Postala sem modrejša, bolj čista, močnejša, privlačnejša, samozavestnejša, bolj prevladujoča, bolj nepremična, bolj spoštovana od vseh moških in žensk, ki jih srečujem.

Šel sem od samotnega nikogar, ki ga nihče ni poznal, na zelo priljubljenega in všečnega direktorja v študentski vladi. Hitro in z gotovostjo sem se v manj kot letu dni dvignil skozi redove in nagovoril pred velikimi množicami ter bil pogumen in moder tam, kjer nihče drug ne bi bil. Ljudje hočejo, da postanem del njihovih organizacij.

Sem simbol, skrivnost, bistveno bitje.

Ženske se okoli mene počutijo udobno, prijazno so z mano. Privlačne ženske me kličejo studenca, ugledni moški me imenujejo divjak. S prijatelji sem vzpostavil več zelo globokih in smiselnih odnosov, novih in starih. Fizično sem postal močnejši, psihično težji. Postal sem vodja. Postala sem intenzivna.

Predvsem pa sem bil ponižen. Vem, kako je biti preklet. Da bi bil duhovno zlomljen, bi nalegel na tla v naletu lastnih solz, razmišljal o samomoru in gledal, kako se mi upi in sanje razbijajo, medtem ko padajoče drobce globoko zarežejo v moje meso in moja kri se prelije na hladno zemljo.

To je bolečina človeka. To je odgovornost moških. Vstati iz nič in doseči tisto, česar ni dosegel noben človek. Prevladovati in zmagati z ljubeznijo, predvsem pa z bolečino in žrtvovanjem, je vsaka kapljica krvi oporoka neizmernega značaja. To je naša Zemlja. Moramo se boriti in dati svoje življenje, da postanemo vse, kar smo, in vse, kar naj bi bili.

LINK - Dan 94 na hardmode

by fartman21


 

PREJŠNJA OBJAVA - Dan 93: Borbe in razmišljanja

Dolga leta se globoko borim z odvisnostjo od pornografije in samozadovoljevanja. Začelo se je v moji mladosti, morda, ko sem bil 13 ali 14, in se nadaljevalo v mojem 20. Približno starosti 18 sem začel čutiti izjemno krivdo zaradi svoje pornografske porabe. Sprva je bil lahek občutek. Na koncu vsakega dnevnega zasedanja majhen kanček obžalovanja, ki ni zagotovil bistvenih sprememb.

Vendar, ko sem si ob mojem pristopu zaželel resnično intimnost z žensko, sem se v svojih interakcijah z njimi povsem socialno izmučil. Nenadna spoznanja tega in posledičnega srčnega utripa so mojo patetično in prazno lupino človeškega telesa usmerila v izbruh skrajne depresije; huda in neusmiljena žalost mi je na brutalno neusmiljen in neizprosen način pestila moje patetično srce. Moral sem se spremeniti.

Kako sem vprašala to odvisnost, vprašate? Kako sem premagal to močno zasvojenost z junakom? Zame je bil Bog.

Sprva je bila to opravičevanje mojih dejanj. Kmalu je postalo prazno opravičilo. Kasneje iskrena opravičila in kmalu popolna in popolna predaja, zlezejo na tla pred oltarjem, popolnoma razbite in brez alternative. To je bil še dolg in trdo spopadan boj, toda resnica je tam.

Sem na 93. dan. Prišel sem tako daleč. Kako si uspel? Kakšna je vaša motivacija za veličino?