Starost 20 let - gledam ljudi v oči. Moj glas se zdi globlji. Med tišino se počutim mirno in mirno. Počutim se spoštovano.

Nofap sem začel v upanju, da bom izboljšal svojo socialno tesnobo. Šele čez nekaj tednov sem ugotovil, da nisem samo socialno tesnoben. Samo tesnobo sem imela.

Takrat sem spoznal, da tesnoba ni razdeljena. Če imate anksioznost v socialnih situacijah, je verjetno, da imate tudi anksioznost samo. Težko sem se tega zavedal, ker nisem mogel razumeti, zakaj sem bil zaskrbljen, ko sem bil popolnoma sam. Počutila sem se prazno in osamljeno. Tega ni bilo enostavno rešiti.

Tako sem samo bolj pametno preživljal svoj čas. Namesto da bi samo sedel in se zadrževal v svojih mislih, bi naredil nekaj malega, na primer svoje perilo ali posodo. Ko sem končal, sem začutil tisto drobceno zadovoljstvo, ki ga dobiš, če nekaj dosežeš, in to me je držalo na mestu. Tesnoba je bila še vedno prisotna, vendar sem se naučil, kako preusmeriti svojo pozornost na nekaj drugega, kar zmanjša njen učinek na mene.

To sem nadaljeval približno 3-4 tedne, dokler preprosto ni bilo več grobo. Navadila sem se preusmerjati svoje tesnobne misli. Moja splošna stopnja tesnobe se je zmanjšala. Še vedno se nisem počutil dovolj udobno, da bi bil v bližini drugih ljudi, lahko pa bi bil sam s sabo. In glede tega sem se počutil samozavestno. To je bila zame velika zmaga. Ker bi mi kasneje odprlo pot do premagovanja socialne tesnobe.

Približno ob istem času sem vzel v roke to knjigo, "Nič več, gospod Nice Guy." Enkrat preberite. Všeč mi je bilo. Govorilo je o tem, koliko nas je sram in kako nas sram omejuje pri doseganju resničnega potenciala v odnosih. Spoznal sem, da je sram le še ena vrsta tesnobne misli. Tako sem vadila nadzorovati svojo sramoto, ko sem bila sama. Nekaj ​​tako preprostega, kot je iti ven, bi se lahko počutil sramotno, če bi zapravljal denar ali jedel zunaj. Karkoli. V mislih bi si lahko izmislil izgovor, da bi me bilo sram zaradi tega. Ampak vseeno sem šel skozi in se okrepil, ko sem si rekel, da to počnem zame. V redu je, če počnete stvari zase. Prav je, če poveš, kaj si misliš. V redu je, če se do nečesa počutite na določen način. V redu je. V redu si. Pravzaprav si v redu.

Te miselne vaje so mi resnično pomagale razviti samozavest, ko sem bil sam. Tako sem si začel dovoliti biti v bližini drugih. Ko sem bil sam, sem že vadil nadziranje svojih negativnih misli, kako je potem drugače, ko so v bližini drugi ljudje? Delate enako kot sami, nadzirate svoje misli. Razen v socialnih situacijah ne morete prebivati ​​v svojih notranjih pretresih. Morate biti zunanje angažirani. Tako kot pomivanje posode ali pranje perila, bi svojo pozornost usmeril stran od svojih zaskrbljenih misli in na vse, kar govori oseba pred mano. Zaradi tega sem postal boljši poslušalec. Ko sem bolj pozorno poslušal, so moji odzivi postajali ustreznejši, skladnejši in razumljivejši.

In tu sem. Nisem najboljši socializator, lahko pa se držim. Sem odličen poslušalec. Drugim dajem ustrezne in smiselne odgovore. Nisem več samozaposlena v situacijah, v katerih sem bivala v svoji tesnobi (* to je socialna tesnoba). Zaročen sem. Tako kot pomivam posodo ali perilo.

I. Brez Fap koristi:

  • Povečana energija: Rekel bi, da je to tisto ključno izkoristite vse prednosti NoFap, ki bodo najbolj pripomogli k vaši rasti, preprosto zato, ker vam bo dal energijo za poskus več. Če želite prebrati to dodatno knjigo za samopomoč, iti ven na ta tek, se potisniti, da si ta obrok skuhate doma, namesto da bi se naročili. In pri tem je super to, da gre za dvigovanje uteži. Vaša vzdržljivost se bo povečala, ko boste porabili več energije in premaknili svoje meje. NoFap vam bo dal tisti dodaten energijski zagon, ki ga potrebujete, oziroma prihranite svojo energijo tako, da se izognete strašnim izpuhnjenim občutkom, ki jih dobite po samozadovoljevanju.
  • Udobneje v lastnem telesu: zdaj lahko preživim čas sam in se počutim dobro s seboj. Lahko se gledam neposredno v ogledalo, kar se počuti odlično. Nikoli se nisem zavedal lastnega videza, vendar se do zdaj nikoli nisem mogel pogledati v ogledalo. Sumim, da je to povezano s podzavestno sramoto glede tega, kako sem preživel svoj čas (kadil sem travo, gledal pornografije, bil len).
  • Bolj obvladujem svoja čustva: namesto da bi se zatekel k travi, pornografiji, alkoholu ali celo prijateljem, lahko sedim sam s seboj in analiziram, kako se počutim. Če se počutim slabo, se ne počutim več tako slabo, preprosto zato, ker vem, da ne bo trajalo. Naučil sem se, da so čustva minljiva in da se jih velik del človeštva uči sprejemati, ne glede na to, ali so dobri ali slabi. Vsako čustvo je edinstveno in dopolnjuje naše človeške izkušnje na tem planetu. Tako se navezujemo na druge. Ne povezujejo nas samo naše radosti, ampak tudi skupne žalosti. (Glej "Gostišče" avtorja Rumija)
  • Bolj samozavestni okoli drugih: gledam ljudi v oči, ko govorim. Zdi se, da se je moj glas poglobil. Med tišino se počutim mirno in mirno. Počutim se spoštovan od drugih.
  • Skromnejši: to potovanje me je naučilo toliko o sebi in lastnih pomanjkljivostih. Nekje na poti sem spoznal, da nisem edini, ki ima napake. Tudi vsi ostali. To je bilo zame globoko spoznanje. Od takrat se počutim bolj ponižno do drugih, manj obsojajoč in bolj cenim pogum, ki ga potrebuješ, da si v svoji konformistični kulturi
  • Boljši pogovori z dekleti: prejšnji teden sem bil na zabavi in ​​prvič v celotni karieri sem se pogovarjal z zares privlačno deklico, kjer nisem imel nobenih spolnih namenov. Vprašala sem jo o tem, kaj najraje počne v prostem času, pri katerih projektih je delala v šoli kot letalski inženir, in komentirali smo druge na zabavi, saj smo samo sedeli drug ob drugem in gledali ljudi. Lahko bi rekel, da se je v moji navzočnosti počutila zelo prijetno in je uživala v najinem pogovoru. Poleg vsega pa nisem spil niti kapljice alkohola. Imel sem vodo. Gostitelj mi je ponudil pijačo in sem ga prijazno zavrnil. Povedala mi je, da sem ji zaradi tega zelo všeč, in tako sva se začela pogovarjati. Na žalost nisem dobil njene številke, ker je odšla, ko sem bil v stranišču, vendar se nisem spotaknil. Cenil sem najin pogovor in čas, ki je bil, in sploh se nisem počutil potrebnega. Kdo ve, mogoče se še kdaj ogledam. Za zdaj pa se počutim odlično, ko srečam nekoga tako zanimivega in privlačnega kot ona in vodim čudovit pogovor brez alkohola.
  • Novo prevzemanje žensk (in ljudi na splošno): Pred tem potovanjem nisem nikoli dojel, kako seksualizirane ženske so mi v mislih. Šele ko sem začela meditirati, sem opazila svoje tesnobne misli in občutke okoli žensk in od kod izvirajo. Spoznal sem, da ženske poizvedujem v svojih socialnih interakcijah z njimi (še bolj privlačne so bile) in jih v resnici nisem obravnaval kot običajne ljudi. Čustveno zdrav posameznik ne potrebuje potrditve nikogar, ne moških ali žensk. Samozavesten posameznik krepi in vzdržuje lastno čustveno počutje. Na svoje interakcije z ženskami ne gleda kot na pogovor o lastni vrednosti ali zmožnostih. To spoznanje mi je pomagalo pri interakciji z ženskami iz oči v oči (dobesedno in v prenesenem pomenu). Na koncu so ženske moški (tako kot moški), ki si želijo povezave z drugimi ljudmi. Nihče ne želi biti objektiviziran in degradiran v eno samo smer razmišljanja, bodisi spolno ali ne. Vsi smo večplastni, ne glede na spol in imamo vrednost v različnih vidikih našega življenja, zaradi katerih želimo biti cenjeni. Ta pogled mi je resnično pomagal, da sem se globlje povezal s tisto deklico iz stranke (glej zgoraj). Sumim, da bo ta perspektiva tudi v prihodnje zagotavljala bogatejše in globlje odnose z drugimi ženskami (in moškimi).
  • Bolj studijski
  • Skoraj brez možganske megle
  • Anksioznost se je zmanjšala z 8.5 na približno 2-3 (še vedno se izboljšuje vsak dan): V tandemu z NoFapom sem tudi začel meditirati precej dosledno (približno 20 minut na dan). Meditiram toplo priporočam vsem, ki bi radi izboljšali svojo tesnobo. Pomaga upočasniti vaše misli, tako da jih lahko razvrstite in ste bolj prepričani, kako se počutite do stvari. Ogromna pomoč pred socialnimi situacijami, če ste nekoliko nervozni ali niste prepričani vase.
  • Boljši odnosi s prijatelji: Počutim se bolj samozavestno v svojo moškost in sebe kot .. tipa. Verjamem, da to izboljšanje izhaja iz izboljšanja moje socialne tesnobe, vendar se samo počutim bolj samozavestno pri drugih moških. Stojim visoko s sproščenimi rameni, če stojimo okrog v krogu. Moja govorica telesa se počuti bolj moško in samozavestno. Ne bojim se deliti svojih mnenj. Ne bojim se približati drugemu tipu. Toda poleg vsega tega mislim, da je najbolj izrazita prednost v tej kategoriji to, da se mi ne zdi več potrebno, da "uveljavljam svojo prevlado." Ni mi treba dokazovati drugim fantom, da sem bolj moški od njih ali pa sem bolj discipliniran od njih ali kar koli drugega, kar me ločuje od njih. Sprejemam se takšnega, kakršen sem, in s seboj prinesem celoten paket azijskih ameriških psiho, kamor koli grem in prispevam, ko to moram. Ne rabim drugih moških, ki bi me potrjevali ali pohvalili. V redu mi je samo to, da sem sam in izžarevam naravno samozavest, ki se mi ne zdi, kot da skušam spraviti druge fantje okoli sebe. Pravzaprav želim, da drugi fantje okoli mene spregovorijo in se pridružijo zabavi, ker je to čas, da se tudi jaz izboljšujem.
  • Bolj izrazita čeljustna linija (rezultat prehrane + katestike)
  • Močna seksualna napetost okoli deklet, vendar se počutijo popolnoma udobno in v nadzoru
  • Bolj potrpežljivi

In še veliko več (še naprej bo posodabljala to objavo)

II. Povzetek knjige "No More Mr. Nice Guy" (obvezno prebrati!)

V zadnjih dveh tednih ali tako se mi zdi, da sem zelo zrasel. Prebrala sem to knjigo z naslovom No More Mr. Nice Guy, ki govori o tem, kako sedanja generacija moških v družbi temelji na svoji identiteti glede na to, kaj ženske od njih pričakujejo. Moški nezdravo iščejo potrditev žensk, vendar svoje moškosti ne izkoriščajo z življenjem, ki se zadovolji. V knjigi še naprej piše, da moški ne dajejo glasu lastnim željam in v situacijah postajajo bolj pokorni in sramežljivi.

Drugi deli knjige navajajo, kako se ta odnos do življenja prenaša v romantične in platonske odnose. V Romantična odnosi, “lepi fantje"Postavijo svojo žensko na piedestal, ji postrežejo z vsemi potrebami in storijo vse, kar je v njeni moči, v upanju, da ji v zameno prejmejo nekaj, naj bo to seks, potrditev itd. Ti prijetni fantje v strahu pred ustvarjanjem sporov minimizirajo svoje potrebe izrekli naj bi jih in svojo vso pozornost usmerili v izpolnjevanje potreb svoje ženske. Sčasoma te nezdrave navade privedejo do spolno potlačenih in razočaranih moških, ki niso več tako "prijetni", saj so bolj nagnjeni k izbruhom jeze in manipulativnemu vedenju, da bi dobili tisto, kar želijo. Namesto da bi vadili moške lastnosti, kot sta samozavestnost in samozavest, bodo ti prijetni fantje prikrili svoje manipulativno vedenje, tako da se bodo predstavili kot nesebični partnerji, ki so pripravljeni potovati do najglobljih ciljev, da bi zadovoljili svoje potrebe. To dejanje je zavito v lažni občutek plemenitosti, ki prikriva manipulativni namen človeka, to je dejstvo, da deluje, da bi nekaj dobil v zameno. Ne deluje iz ljubezni ali obilja, temveč iz kraja obupne potrebe, v katerem potrdi svoje vedenje, tako da ga zavije v dobro vzgojeno vedenje.

Ti moški so šibko. Nimajo samozavesti, da bi zavrnili zavrnitev. Ideja je v tem, da je potrebna moč, da ravnate blagodejno do svojega pomembnega drugega, ne da bi pričakovali vzajemno dejanje partnerja. Zdaj to še ne pomeni, da odnosi ne bi smeli imeti vzajemne izmenjave vrst med seboj. Se pravi, da ne bi smeli biti vzajemni. Ta dejanja ne smejo biti povezana z zadnjim dejanjem, ki ga je vaš partner storil namesto vas. Ne kupuješ ji rož, ker ti je sinoči dala čudovito glavo. Ne daje vam čudovite glave, ker ste ji drugi dan kupili rože. Kupujete ji rože, ker jo imate radi in jo želite videti srečno. Odlično mu daješ glavo, ker si resnično želiš, da se počuti dobro. Ta dejanja prihajajo iz pravega kraja celovitosti. Ta dejanja so Neodvisni drug od drugega. Ta dejanja zahtevajo, da ste ranljivi.

Ta spoznanja se tudi nanašajo na platonsko odnosi. Mogoče je imeti nezdrave platonske odnose z drugimi zaradi želje po potrditvi s strani drugih. Ljudje radi dobijo stvari, ne da bi jim stvari odvzeli. Lep fant se želi družiti s prijatelji, ker se želi počutiti potrjeno s strani njih. Z njimi se ne druži, ker iskreno ceni njihovo posebnost in ustvarjalno, lahkotno zafrkancijo, ki nastane, ko se druži z njimi. Ne, samo želi biti v njihovi prisotnosti in se počutiti cenjenega, četudi k kemiji skupine ne prispeva ničesar. Ti odnosi pogosto ostanejo neopaženi za posameznika samega, vendar se bodo sčasoma prebili skozi njegove misli in v njegovo zunanje obnašanje v teh družbenih okoljih. Manj zgovoren bo, bolj ga bo skrbelo za mnenje drugih o njem, saj ohranja sodelovanje s skupino povsem interno. Misli, da je aktiven poslušalec, kar sicer ni slabo, toda želja po potrditvi in ​​strah pred nesprejetjem prijateljev ga bo molčala. Nima nobenega učinka, nobene družbene osebnosti, ničesar, kar bi ljudje okoli njega lahko objeli in cenili. Ne more biti ranljiv. Ne prenaša dejstva, da bi naslednja stvar, ki jo reče, lahko povsem neopažena in prezrta. Ne prenaša dejstva, da večina skupine morda nima enakega mnenja kot njegovo, in to mu raztrga zaupanje, saj notranje premišljuje, ali naj govori ali ne, da bi delil svoje osebno mnenje. Največkrat se bo odločil, da bo molčal in čeprav se mu zdi, da je to varnejša možnost, mu to izgini socialno samozavest in samozavest. Takšne interakcije bodo okrepile to miselnost in on se bo samo zakopal v globljo luknjo.

III. Osebni vpogledi iz osebnih napak in knjige

To so stvari, ki sem jih skozi lastne osebne izkušnje opazil v zadnjih treh mesecih. Odkar sem približno dva tedna prebral to knjigo, se mi zdi, kot da sem neizmerno zrasel. Ko sem knjigo prvič prebral, se mi je zdelo, da opisuje moje življenje T. T. Drugi so me vedno opisovali kot prijetnega fanta. Bil sem precej priljubljen in znan fant v prvem letniku fakultete in ljudje so me poznali po tem, da sem res dober fant. In všeč mi je bilo. Razveselil sem se dejstva, da sem bil 'drugačen' od drugih fantov. V razmerje z eno najprivlačnejših deklet v svojem razredu sem vstopil približno eno leto, dokler se ni grozno končalo. Ko sem prebrala to knjigo, se mi je zdelo, da odlično opisuje moje platonske in romantične odnose.

Nisem bil lepega videza, priljubljen, moški, za katerega sem verjel. Bil sem narcističen, odobravajoč in neasertiven fant, ki je živel za druge. Nisem sanjala fanta, kot sem mislila. Bil sem "dobrodušen" manipulativni kreten, ki je svoje dekle bolj kot z osebo obravnaval kot predmet in ponudnika validacije. Skoraj eno leto in pol sem bil v zvezi z bivšim. Kljub temu se nisem mogel čustveno povezati z njo. Še danes ne morem reči, da jo tako dobro poznam. Bil je in je velik del nje, za katero se mi zdi, da manjka v mojih izkušnjah, ki jih med zvezo nisem nikoli skušal obravnavati ali ugotoviti. Najbolje bi lahko rekel, da je bil moj odnos z njo Beautiful Mess (Jason Mraz). V naših interakcijah ni bilo ranljivosti. Takrat tega še nisem vedel, vendar sem med nami zgradil zidove tako visoko zaradi svoje negotovosti in nepripravljenosti, da bi bil ranljiv, da sem se na koncu najine zveze počutil popolnoma nepovezano z njo. Ločitev sem res težko prevzela, vendar ne zato, ker sem se počutila, kot da sem izgubila nekoga, ki je zame poseben, nekoga, s katerim sem imela globoke intimne vezi. Razpad me je uničil, ker nisem imel nikogar več, ki bi me potrdil, nikogar, da bi se počutil, da sem dragocen. Nevredna, neuporabna in nezaželena sem se počutila ne samo ona in moji vrstniki, ampak najhuje od sebe. Nisem hotel biti jaz. Tako usrano se mi je takrat zdelo življenje.

Hitro naprej dve leti bratovščine in več nesmiselnih pijanih spolnih srečanj sem odkril NoFap. Sprva sem bil skeptičen, vendar sem bil depresiven, nemotiviran in obupan za izhod iz svojega življenja. Tako sem poskusil. Poletje pred četrtim letom sem zapustil bratstvo, našel čudovit dom, ki sem ga na srečo našel z več drugimi prijatelji, in se odločil, da bom spremenil svoje življenje. V naslednjem četrtletju bi ustanovil NoFap in v celoti vlagal vase. Nehal sem zabavati. Nehal sem kaditi travo. Nehal sem udarjati prijatelje zaradi druženja, ker sem se počutil osamljenega in nisem imel kaj početi. Sem se lotil gimnastike. Vzel sem bolj zdravo prehrano. Začel sem igrati več košarke (moj velik hobi, ki ga igram od tretjega razreda). Kupil sem akademski planer in začel načrtovati tedne. Študiral sem bolj trdo. Našel sem študentske prijatelje. Čas sem preživel bolj produktivno. Izbrisal sem Snapchat in Instagram. Facebook uporabljam samo za stike z nekaj prijatelji, vendar ne objavljam aktivno niti ne brskam več po Newsfeedu, da bi ugotovil, kaj počnejo vsi ostali. Moje življenje je postalo moja glavna prioriteta in znebila sem se vsega, kar je odvzelo to pozornost. Danes sem na dnevu 65 od Nofapa.

Če ste prebrali tako daleč, se vam zahvaljujemo, da ste si vzeli čas za ogled te objave. Tokrat prvič delim svoje potovanje z nikomer in moram reči, da se mi zdi izjemno osvobajajoče in močnejše, da svoje uspehe delim z vami. Če se trenutno spopadate z NoFapom, sem drugi dan napisal še eno objavo o tem, kako se v nekaterih dneh počuti, kot da ste spet na kvadratu 1. Ne bodite razočarani nad sabo, niste krivi, da se počutite usrano. Vse je del postopka ponovnega zagona. To bom nadaljeval, dokler bom lahko, in nameravam predložiti novo objavo približno 100 dni. Vso srečo kolegi Fapstronavti in hvala za vse pronicljive in smešne objave v tej podstavki, ki so me ohranjale tudi takrat, ko nisem mislil, da bi uspel še en dan. Fantje ste pravi MVP-ji.

Naj vas naslov ne zavede. Mislim, da moški ne bi smeli biti več prijazni. O tem knjiga ne govori. Knjiga govori o tem, kako so moški v tej generaciji izgubili svojo moškost, niso več samozavestni, postali so odvisni od preverjanja veljavnosti žensk in niso več privlačni in samozavestni moški, kakršni so bili resnično namenjeni. Osredotoča se na spreminjanje napačnega dojemanja moških do sebe in drugih (tako žensk kot moških), da bi spodbudil osebnostno rast in jim pomagal povrniti svojo samozavest in samozavest.

 

 

LINK - NoFap (65. dan) + “No More Mr. Nice Guy” = Močna družbena in osebna rast (vključene ugodnosti)

by asianamericanpsycho