Tako bizarno je, kako se ljudje zapletejo v stvari in se ne zavedajo, kaj se dogaja, dokler se ne konča. Nisem vedel, da sem odvisnik od pornografije, dokler nisem bil več. Mislim, da to velja za veliko ljudi, kot smo mi.
In ni tako, kot da bi "odkorakali" iz megle, kot da bi vas "dvignili" iz nje, ker jo lahko pogledate navzdol in vidite, kakšna je bila. Če pa bi preprosto odkorakali iz nje in se obrnili nazaj, bi bilo še vedno preveč megleno, da bi kaj videli. Zdaj pa gledam življenje, ki sem ga vodil v temi, in se ne morem načuditi, kako nisem vedel, da je kaj narobe?
Vsak dan, odkar sem nehal gledati porniče, je bil svet okoli mene videti drugače. Boljše. Dobesedno vsak dan postane nekoliko boljši. Barve se mi zdijo svetlejše, fizično se počutim, kot da se mi je dvignila teža in ko začnem slabo razmišljati, imam zdaj moč, da jo pošljem stran.
Zdi se mi, da vsak dan, ki mine, bolj nadzorujem svoje življenje. Kjer prej, nisem čutil ničesar. Sploh nisem razmišljal o "svojem življenju". Vsaj ne dlje od tega, kaj želim jesti? Ali kam gremo nocoj? Zdaj pa je všeč, kaj lahko še naredim, da sem le malo srečnejši?
In ko pogledam svoje nekdanje življenje, vidim le zamujene priložnosti. Ne morem verjeti, kakšno škodo lahko pornografija nekomu naredi! Prodaja se nam kot nekaj tako neškodljivega in neumnega, ni. To je zelo škodljivo. To je najhujša zmeda, v kateri sem se kdaj znašel.
Rad si mislim, da je vsega konec. In to je samo 64 dni! Gledam nekatere med vami, ki ste že 90 dni brez PMO! ali 250 dni! Ali več kot eno leto! Ob vseh teh spremembah komaj čakam jutri. Ker imam res dober občutek, da bo bolje kot danes.
Žal mi je za dolgo, globoko, karkoli. Nikoli nisem pomislil, da bi našel tako predano in zavzeto skupnost za te stvari in sem tako hvaležen in navdušen, da sem ločen od tega. Tukaj sem prebral toliko objav, ki so me navdihnili, in rad bi to plačal naprej.
Še nekaj takega bom napisal po svojih 90 dneh.
Hitro priporočilo si oglejte tudi v podcastu, "Porn Free Radio" govori o potovanju tega tipa Matta skozi zasvojenost s pornografijo in njegovem okrevanju od leta 2001. Res je neverjetno in stvari, o katerih govori, so zelo povezane!
LINK - 64 dni brez pornografije, 18 dni brez PMO. Tako se počutim ...
by DC_92
Napisal sem nekaj objav na tem podrediteju in se trudim biti čim bolj aktiven / podprt. Nekateri ste morda seznanjeni z mano, morda ne. Kakorkoli že, tukaj so moja odkritja po 90 dneh brez pornografije:
Bil sem zasvojenec s pornografijo približno 10 let, daj ali vzemi. Začel sem se redno masturbirati do pornografije, ko sem bil star 12 ali 13 let, in navada je od tod rasla, se razširila in ušla izpod nadzora. Takrat tega še nisem vedela, zdaj pa se zavedam, da sem odvisnica od seksa. Odvisnost od pornografije je zagotovo oblika zasvojenosti s seksom, zato mislim, da smo vsi. Toda, ko pornografija ni bila dovolj, sem iskala seks.
Vedno sem vedela, da v moji spolnosti nekaj ni v redu. Rada sem imela ženske, rada sem hodila z ženskami in bila ob njih. Ko sem bil mlajši, sem bil zelo družaben in samozavesten in nisem imel težav z spoznavanjem novih ljudi in pridobivanjem novih prijateljev. A vse to se je začelo spreminjati. Zavrnitev boli in bolj kot sem se v življenju med drugim srečevala z ženskami, bolj sem se obračala k pornografiji. Porn ni sodil. Pornografija me je imela rada takšno, kot sem. Pornografija je bila vedno tam, ko sem jo potreboval. Pornografija mi je priskrbela lepe ženske, ki so me želele. To me je spolno zaželelo in poželelo zame, jaz pa po njih.
Seks z resničnimi ljudmi je postal orgazem in ne povezava. Devištvo sem izgubil, ko sem bil star 15 let, in nisem dobil nobenega dekleta in orgazma, dokler nisem bil na fakulteti. Bil sem sebičen ljubimec. Gotovo je bilo nekdaj v srednji šoli, da sem seks popolnoma odklopil od ljubezni. Ne glede na to, kako zelo sem ljubil žensko, je bil seks zame.
Pornografija mi je začela uhajati iz rok, ko sem bil star 17 let. Iz iskanja v Googlu se je stopnjevalo do gejevskih pornografij, incestov, bestijalnosti, hentai-jev, risanke, domačih izdelkov, porno-posilstva itd. Ko sem bil star 22 let, že leta nisem gledal preprostega porno videa z "lezbično akcijo". Potreboval sem temne stvari. Tako sovražil sem se, da bi gledal pornografske geje / naravnost kaznovanja mladih moških, kot sem jaz, ki so kaznovali svoje dominantne moške / ženske.
Vse to je bil očitno način, da izrazim, kako zelo sem se takrat sovražil. To je privedlo do temnih spletnih iskanj ljudi na mojem območju, ki so me "kaznovali". Seks bi po spletu iskal ure in ure ure. S prvim resnim dekletom sem začel hoditi pri 18 letih in sva hodila 4.5 leta. Pravzaprav smo se pravkar razšli prejšnji februar.
Ves čas, ko sem se zmenil z njo, me je zaužil promiskuitet, kazenski porno in spolni mrak. Precej dobro sem ga skril, ker sem komaj kaj začutil v tistem trenutku (pogost stranski učinek zasvojenosti s pornografijo je izguba pravega čustva).
Svoje dekle sem imel zelo rad, vendar sva seveda imela resne spolne težave. Večinoma to, da si nikoli nisem želel seksa. In samo moja sreča, imela je fetiš, da je prevladovala, kako naj to kdaj zadovoljim zanjo, ko pa sem tudi sama želela enako. Zdaj se zavedam, da je tak fetiš bodisi pri moškem bodisi pri ženski nezdrav. Toda ljubil sem jo in leta smo poskušali stvari popraviti, a nismo mogli. Nisem se zavedal, da je pornografija lahko celo korenina mojih težav do 22. leta. Prebral sem članek o zasvojenosti s pornografijo, v bistvu pa članek o sebi. Zato sem se odločil, da bom "nehal" približno devet mesecev, preden smo se razšli. Bi šel morda dva tedna? Teden? nato ponovitev. V času, ko se nisem ukvarjal s tem, bi se naše spolno življenje izboljšalo! Ampak ni bilo dovolj, da sem prekinil odvisnost, zato sem ji lagal in rekel, da neham, medtem ko sem še vedno samozadovoljeval 4-6 krat na dan.
Sčasoma sva se razšla. Ker sem vedel, da bom moral biti zdrav, narediti nekaj drastičnega v življenju. Prvo, kar sem storil, je bilo, da sem nehal gledati porniče. V prvih dveh tednih sem se znebil dvakrat in potem nisem več pogledal stvari.
Zdaj mineva 91 dni, odkar sem si ogledal pornografijo, in 46 dni je, odkar sem samozadovoljeval. Mislim, da nisem nikoli pomislil, da bi lahko ljudje postali nekdo drug. Naredite resnično spremembo v njihovem življenju. Zdaj verjamem v nasprotno, verjamem, da imajo ljudje vsa orodja v svoji zbirki orodij, da postanejo takšni, kakršni si želijo.
Libido sem imel blizu 0. Pogledal bi se v ogledalo in zagledal debelega, neuporabnega, gnusnega prašiča. Nisem mislila, da sem vredna nikogaršnje ljubezni. Sovražila sem se, nisem mislila, da sem nadarjena, zagnana ali ambiciozna. Imel sem hromo spolno tesnobo, ki se je na koncu naravnost spremenila v strah pred seksom. Bal sem se, da bi ga imel. Moje golo telo se mi je gnusilo in se podalo vanj, gledalo žensko, ki sem jo imela rada, vedoč v mislih, da bi sovražila to izkušnjo ravno tako, kot sem me ubila.
Zdaj jasno vidim. V službi sem osredotočen. Ženske spravljam v smeh, da dobijo svoje številke. Od 20. aprila sem izgubil 26 kilogramov. V svoji soseščini sem našel odlično nedenominacijsko cerkev »vsi so dobrodošli«, v katero hodim nekoliko redno in se počutim dobro. Počutim se vrednega nečije ljubezni, časa in energije. Zaupna sem, da jih ne bom pustila na cedilu, ker sem enkrat zaupna sebi in svojim mislim in svojim mnenjem.
Nenehno stanje mraka in depresije, ki me je zaužilo desetletje, se je v prvem mesecu dvignilo. Barve so postale bolj barvite, moj splošni pogled na prihodnost je postajal svetlejši in nisem bil več depresiven brez razloga.
Ko sem prišel iz svoje teme, sem se en mesec vsak dan boril za vrnitev nekdanje deklice. Hotel sem se poročiti z njo. Počutila se je lagano, čutila je, da ne more več seksati z mano in si je želela boljšega od moškega, kot sem bila. In najslabše je, da se ni zmotila, če se je tako počutila. Ko sem se končno strinjal, da jo neham motiti, sem prvič v svojem odraslem življenju zajokal. Kar me je osrečilo, ker mi je pokazalo, da lahko čutim stvari tako, kot to čutijo običajni ljudje. Kar sem mislil, da ne morem storiti.
Trenutno je vse v redu. Vsa depresija, osamljenost, noči, ko sem telefon vrgel čez sobo in računalnik zaklenil v avto, da bi se izognili ponovitvi in izgubi ženske, ki jo imam rada, so bile vredne takšne, kot se počutim zdaj. Brez vsega tega ne bi mogel priti do tega stanja duha, zato se ne obžalujem, kako so se stvari zgodile. Želim si, da se vsega tega ne bi moralo zgoditi, vendar tega ne morem nadzorovati. Vse kar lahko storim je, da sem najboljši, kar zmorem, in izbiram, kaj rečem in delam kot reakcija na stvari v svojem življenju. In če naredim, kar je prav zame, bom vesel.
Tega ne bi mogel napisati pred 90 dnevi, ker sem bil pred 90 dnevi nekdo drug. Ker sem že pred 90 dnevi postal nekdo drug. Ker lahko ljudje postanejo nekdo drug.
Za tiste, ki zdaj začnete svojo pot, vedite, da je življenje težko in zasvojenost težka in bo vsak dan boj. Odločili se boste nadaljevati svoj boj ali pa se prepustili skušnjavi. Nadaljujte z borbo, dokažite sebi, da ste lahko nekdo drug, nekdo, ki ga imate radi. Tudi če svet okoli vas ni kraj, ki ga imate radi.
Če ste prišli tako daleč, upam, da vam je bilo všeč! To je moje kratko 90-dnevno potovanje. Komaj čakam, da se vrnem in napišem še eno za 180!
srečo, gospodje!
by DC_92
;
