Jasno se spominjam prvega, ko sem se kdaj otresel. Takrat sem bil star 13, zgodaj v razredu 8. Čas lahko natančno določim, ker je bilo točno v času, ko sta se moja starša razšla. Ne gre za to, da za to krivim samo njih in njihovo odločitev, ampak samo to, da sta oba dogodka povezana v mojih mislih in mi data časovni okvir.
Veste, moja odraščajoča družina nikoli ni imela kabla. V osnovni šoli, medtem ko so drugi otroci govorili o oddajah, kot sta Dexter's Lab in Samurai Jack, sem vedno molčal. V resnici sem bil vedno precej zagrenjen. Sem pa gledal Simpsone vsak dan. Pravzaprav bi bil moj oče včasih, ko je bil sprejem resnično slab, dovolj prijeten, da bi šel ven in zasukal anteno z opičnim ključem.
No, potem ko sta se moja starša razšla, se je oče preselil in dobil svoje mesto, z njim pa tudi naročnino na Direct TV. Zdaj vem, da mu je to uspevalo, da bi si pridobil naklonjenost do nas otrok, toda takrat sem bil zelo osupljiv. V svoji spalnici sem imel samo žimnico na tleh futon in majhen televizijski sprejemnik, ki je sedel na zaboj za mleko. Življenje je bilo dobro.
Vse sem gledal. Mislim vse. Tako dobro se mi je zdelo gledati South Park ali pa preveč pozno ostati na plavanju za odrasle. Vendar ni trajalo dolgo, dokler nisem odkril, da so pozno zvečer na Cinemaxu (in še nekaj drugih kanalih) imeli softcore porno. Do takrat sem žensko telo videl samo v filmih in občasno iskanje google slik za golo Pamelo Anderson ali kaj podobnega. Ni treba posebej poudarjati, da sem bil kar vesel. Rad te imam ATI! Satelit je super!
Seveda do takrat nisem nikoli samozadovoljeval. Očitno sem vedel, kaj je to, toda v resnici nisem bil prepričan, kako to storiti sam, niti, če sem še sposoben. Nisem dosegla niti pubertete. Na začetku sem ga samo gledal. Želel sem samo videti joške. Upoštevajte, tudi to je bilo softcore, tako da ste videli le veliko oprijema za tit in občasno pristanek. Nasmehnem se kot idiot in razmišljam, kako smešno je bilo vse. Pravzaprav se lahko spomnim, kako lahko je bilo v tistih časih težko, kako svež je bil moj um!
Seveda (v najbolj dobesednem pomenu tega izraza) se je neke noči med gledanjem takšnega programiranja roka znašla okoli mojega kljuka. Za ostalo je poskrbel instinkt. Vedela sem, kaj se bo zgodilo, a hkrati nisem, veš? Ah, tako razburljivo. Bilo je odlično. Res je bilo super. Popolnoma se spominjam sobe in izkušenj, a nenavadno se dejansko ne spomnim pornografije, ki sem jo gledal. Vseeno pa je vseeno. Pomembno je le, da je bil to začetek desetletne odvisnosti, odvisnosti, ki bi imela svoj davek na skoraj vseh vidikih mojega življenja.
Mogoče se sprašujete, zakaj vam povem to zgodbo. No, tako kot mnogi od vas, se tudi jaz že dolgo borim z depresijo. Veliko časa sem razmišljal o njegovem izvoru, kdaj se je začel in zakaj. Nekaj časa sem mislil, da je ta navada fappinga bistvo vsega in da je ta dogodek temelj mojega dolgotrajnega kompleksa manjvrednosti. Toliko dni in noči sem se utopila v sramu, razočaranju nad sabo, ker sem bila šibka, ker sem zapravila toliko svojega življenja. Tako pogosto sem si želel, da bi se lahko vrnil, začel znova in naredil vse drugače.
Tudi sama sem se veliko vprašala, ali sem zasvojena s pornografijo, ker sem depresivna, ali pa sem depresivna, ker sem zasvojena s pornografijo? Mislim, da je to piščanec ali jajce. Če kaj drugega, je prvo, ker osebno mislim, da so bila semena posajena že veliko prej. Dejstvo pa je, da se zaradi tega ne sovražim več. Bil sem samo nedolžen otrok, ki je padel v past. Družba se vedno spreminja in vsak nov korenit premik predstavlja nove nevarnosti. Mi (milenijci) smo v bistvu prva generacija, ki odraščamo s takim dostopom do pornografije.
Moja poanta celotne te stvari je zgolj povedati, ne bodite tako strogi do sebe in ne razmišljajte o izgubljenem času. Imejte se radi. Sranje se zgodi in preprosto moraš nadaljevati naprej in dati vse od sebe.
Čutim vse prednosti ... samozavest, pomanjkanje možganske megle itd. Načrtujem končati to zgodbo in o njej bom govoril več, ko pride. Imam 24 let in 10 let uporabljam pornografijo.
LINK - 7 mesece čisto
VEČ
Tako sem včeraj objavil zgodbo o svoji prvi izkušnji s fappingom (https://redd.it/4wcwnx). Res je bil odraz. To je bil način, kako izvleči misli, ki sem jih dolgo zadrževal v sebi. Pogled na dogodek je pripeljal do tega, da sem oseba, ki sem danes. Sem danes popoln? Hudiča da ne. Vendar vsak dan smatram za korak do tistega idealnega jaza, kakršnega si želim postati.
No, mislim, da nekateri želite slišati osebne spremembe, ki sem jim bil priča. "Velesile", ki so se vzdržale odpovedovanja, so mi privoščile. Ali jih imam? Da. Vse. Resnične so. Da pa bi jih razumeli, menim, da morate videti razvoj od začetka do konca.
Ko sem imel šestnajst let, sem dobil prvo pravo punco. V srednji šoli sem imel nekaj nerodnih kratkotrajnih izkušenj z dekleti, toda prvič sem imel dekle, ki mi je bila v resnici všeč in sem z njo preživela pristen čas. Nekaj časa sem bil resnično vesel.
Najprej moram reči, da je bila ta punca neverjetna. Imela je te velike svetleče modre oči in valovite črne lase. Tudi ona je bila plesalka in je imela odlično telo. Ne samo, da je bila lepa, ampak je imela tudi osebnost, da se ujema. Imela je odličen smisel za humor. Imela je odličen okus v glasbi in filmih. Rad sem samo govoril z njo, ker bi bil res lahko sam, veste? Stvar, ki je zame res zapečatila, je bila, kako pustolovska je bila. Šolili smo v šolo in se odpravili v mesto in raziskovali. Pomembno pa je opozoriti, da je bila starejša od mene za leto in veliko bolj izkušena od mene. Brez dvoma sem bil zaljubljen vanjo.
Sčasoma je prišel čas za seks. Mama in očim sta odšla za konec tedna in mi zapustila hišo. Spomnim se, da je vreme oblačilo in rahlo deževalo. Skupaj smo ležali v postelji v moji sobi in gledali film. Ne bi mogli zahtevati boljših pogojev. Res slabo.
Na žalost je bila takrat moja navada PMO v polnem razmahu. Preprosto si nisem mogel pomagati. Tudi najhujše je, da nisem vedel, da gre za težavo, in da povzroča toliko drugih težav. Tudi v tem trenutku sem se lotil bolj intenzivnih stvari. Verjamem, da je bil vedno del mene, ki je vedel, da je to slaba navada in da bi se moral odreči, vendar se iskreno nisem nikoli spodobno potrudil. Šel sem 2-3 krat na dan, ne da bi dvakrat razmišljal.
Moj kurac preprosto ne bi sodeloval. Poskušal sem in poskusil. Čez nekaj časa smo lahko imeli kakšen seks, vendar ni bilo tako, kot bi moral biti. Bil sem uničen. Hotel sem to deklico osrečiti in ji pokazati, kako se počutim do nje. Želel sem ji pokazati, da je najbolj seksi dekle, kar sem jo kdaj videl. Namesto tega je čutila nasprotno. Počutila se je ponižano in nezaželeno.
Vse se je od tam začelo razpletati. Negotovosti je bilo več, kot sem zmogla. Vedela sem, da me je začela gledati drugače. Kmalu sva se razšla. V tem obdobju svojega življenja, tistih kritičnih srednjih let, sem bila velikanska muca. Dobesedno nisem naredil nič dobrega zase, prav nič. V šoli sem bil sran, nisem se ukvarjal s športom ali telovadil in postajal sem pikant resničnim prijateljem, ki sem jih dejansko imel. V tem času svojega življenja sem bil najnižji, kar sem jih kdajkoli bil. Izgubil sem dekle, ki sem jo imel rad, ker ji nisem mogel postati težko. Tisti dnevi so bili samo stalna, neprestana fapata.
Čudno pa je, da sem kmalu zatem dobil še eno punco. Pravzaprav več kot ena. Imam veliko srečo, da mi je kljub vsem izgubljenim lastnostim, ki sem jih takrat izkazoval, še vedno uspelo privabiti ženske. Tudi lepe. Vendar je bilo vedno enako. Čas bi bil za seks in preprosto nisem mogel vstati. Seveda so bili ti odnosi neuspešni. Ta isti vzorec se je dejansko nadaljeval nekaj let. Vsakič, ko ne bi mogel seksati z dekletom, bi trajalo vedno dlje, da bi zbral pogum in poskusil znova z novim dekletom. Preveč jih je bilo, da sem se preprosto moral spustiti mimo. Bilo jih je toliko, da vem, da so me zanimali, vendar se ne bi odzval na njihov napredek. Preprosto nisem mogel tvegati. Sram in zadrega, ki sta sledila neuspešnemu poskusu, je bila preveč boleča.
Kar je vse to vodilo, je dobro, čez nekaj časa sem ga začel samo sprejemati. Verjel sem, da sem zlomljen in da nisem popolnoma delujoč človek. Veste, pravzaprav nisem imel pojma, da je moj PIED resnično povzročal moje porno navade. Nisem imel pojma, da drugi ljudje tam doživljajo isto kot jaz. Mislila sem, da sem nekakšen čudak, ki nikoli ne bi imel normalnega spolnega odnosa z žensko. Težko se je bilo spoprijeti.
Seveda sem vztrajna baraba in sem vedela, da s poskusom ni kaj izgubiti. Vedela sem, da se nikoli ne bom predala. Ravnokar sem spoznal, da moram odškodnino. Vedela sem, da seks v življenju ni vse. Svetu sem hotel pokazati, da sem še vedno moški, ne glede na mojega šepavega Jimmyja. Pokazal jim bom ne po številu položenih žensk, temveč po svoji individualnosti in moči značaja. Preklet bi bil, če bi se hotel sprehajati z nizko glavo, kot nekakšen podčlovek. Iz dneva v dan sem izgubljal beta osebnost.
Nečesa nisem omenil, da sem umetnik. Bil sem že od malih nog. Na tej točki sem jo začel jemati zelo resno in sem jo dejansko začel študirati na mestnem kolidžu. Postal sem zelo predan in ga uporabil kot svojo prodajno točko, kar priporočam vsem vam. V tem trenutku sem dejansko imel veliko lepih izkušenj, ko sem se preprosto spustil. Resnično sem se zelo trudil pri pouku in do diplome sem bil v šoli znan in spoštovan v umetniški skupnosti. Dobil sem celo nagrado, kar je še danes dosežek, na katerega sem resnično ponosen.
Kljub vsej tej osebni rasti sem opico še vedno precej pljusknil. V življenju sem naredil napredek, a še vedno je za mano stal velik, črn pes depresije. Vsak dan sem se boril z njo in pornografijo uporabljal kot zdravilo. Še nekaj let bi minilo, preden bom izvedel, da je zdravilo pravzaprav bolezen.
Moja lekcija iz vsega tega je, da čeprav sem imel to grozljivo slabost, sem še naprej nadaljeval. Bilo je kot plavanje proti toku ali igranje z medicinsko žogo. Težave, s katerimi sem se soočila, so me pravzaprav čustveno okrepile. Ko je ugrabitev prenehala biti moj cilj, sem začela iskati izpolnitev v drugih stvareh, pomembnih stvareh. Poskušam reči, ne živi svojega življenja samo zato, da si namočiš kurac. Živite svoje življenje namesto vas.
LINK - Mesece čisto, Pt. 2
;